Так интересно было почитать записи сделанные почти год назад... Как многое изменилось:) правда откровенности здесь мало) Все таки любила писать для себя в личном дневнике

хм, и зачем я сюда зашла? :) Может в другой раз появится потребность высазаться...

Настроение сейчас - Пустое

Вчера поговорили... И наступила маленькая смерть. Оказываеться может быть еще больнее... Так охота было кричать, когда захлебывалась слезами... А сейчас я просто плачу иногда. Надежды больше нет. Я не одену обручальное кольцо с красивым голубым камнем.. Он больше в этом неуверен.. и больно от того, что я сама усердно сеяла эти сомнения..
Не говорите мне, что это к лучшему. Я знаю, может быть. Мне просто наконец то захотелось стоять в красивом белом платье рядом с этим человеком.....

"Поиск"

Где я? Что я? Кто кроется внутри?
Как в этом странном личном мире
Найти себя и смысл обрести?
Понять свое создание, пройти противоречья,
И на распутье паутины мыслей
Перенести сомненья легче?...

"Тоска"

Жизнь идет, проходят годы,
И печаль сменяет радость.
Почему так происходит
Слишком часто? И усталость
Одолеть готова мысли
И убить во мне жеданье.
Как легко меня цепляют
Сердца разочарованья!
Кто то скажет: "все так просто!
Нужно жить и быть довольным,
С настроением бороться,
Если плохо, если больно."
Я б хотела научиться
Не смотреть на жизнь сурово,
Или заново родиться!
Жизнерадостной, веселой.
Да, я знаю, что у Бога
Есть терпение и сила,
Есть призванье и дорога,
Что хранит от ложи мира..
Я мечтаю быть счастливой...
Нехватает видно веры...
В то, что будет жизнь красивой,
Той, что сменит цвет мой серый...

одиноко... Вечер. А ведь день был как ни странно радостным и насыщенным... Чего же я хочу, и хватит ли сил?

• Жить без Бога – одна лишь мука. ( Ф. М. Достоевский)
• Не будьте мертвыми душами, но живыми. Есть только одна дверь к жизни, и эта дверь – Иисус Христос.
( Н.В. Гоголь)
• Лучезарный образ Иисуса произвел на меня потрясающее впечатление… Никто так не говорил, как Он. В Нем Бог открылся нам в самом ясном и понятном образе. Его я почитаю. (А. Эйнштейн)
• Священное Писание – это духовный свет, который ярче солнца освещает тайные и темные уголки нашего сердца. (М. Лютер)
• Я поражаюсь, почему люди продолжают блуждать в неизвестности по многим важным вопросам, когда Бог подарил нам такую чудеснейшую Книгу откровения – Библию. (М. Фарадей)
• Пусть мир прогрессирует и развивается, сколько ему угодно, пусть все отрасли человеческого исследования и знания раскрываются до высшей степени, ничто не может заменить Библию, она – основа всякого образования и всякого развития. (И. В. Гете)
• Невозможно правильно править миром без Бога и Библии. (Дж. Вашингтон)
• Новый завет есть лучшая книга, какую когда – либо знал или будет знать мир. (Ч. Диккенс)
• Во всей светской литературе нет сокровища, сравнимого с Библией. (Мильтон)
• Дурные книги суть факелы, ведущие в ад, а хорошие – путеводные к небу. (И. С. Проханов)
• Живите для ваших ближних так, как вы жили бы для Бога. (Л. Сенека)

Март,2006 С.Тузлов.



Кому же не нравятся новые вещи?
Машины,компьютеры,мебель,одежда?
Как много действительно нужных предметов
Способно порадовать нас!
Но это проходит,
А где-то под сердцем
Есть тайное место
С тоскою о ВЕЧНОМ!
Его не заполнит
Ни доллар, ни евро,
Ни рубль, ни гривна,
Ни шеккель, ни йен.
Оно насыщается:
Хлебом Небесным,
Водою Живою,
И БОЛЬШЕ НИ ЧЕМ!

-С.Т.- (20.01.06.)

...ты просто идешь вечером по городской тропе...у тебя невеселое настроение, но и плакать не хочется...ты почти не слышишь трения колес, потому что с тобой красивая музыка...и вдруг ты "открываешь" глаза и начинаешь ненасытно впитывать в себя краски, воздух, и его аромат, кутаясь в прохладу вечера...присутствие Творца проявляется все яснее и накрывает тебя волной, и вот тогда тебе хочется взлететь на гребне Его любви и красоты, и не открывая сомкнутых в улыбке губ, тихо растаять...

как говориться утро вечера мудренее... Это действительно так. На утро вечерние депрессии обретают иной характер. Вечерние мысли конечно не уходят, но паника проходит. Забавное чувство... Мне нельзя вечером оставаться в одиночестве... Это негативно сказывается на моей психике:)

В колонках играет - Third day
Настроение сейчас - серьезно-печальное

откуда берутся сомнения? почему ты уверен в своем решении, ты этого хочешь, ждешь, а через небольшой отрезок времени понимаешь что не готов, не хочешь, боишься... стараешься себя убедить, что рано или поздно все равно придется принять это решение, рано или поздно, но неизбежно, тебя будут постигать разочарования, ну или просто будет что то напрягать, и тебе нужно будет быть верным в своем решении, даже когда не хочется... с терпением и "немного наигранной любовью" совершать какие то поступки.. но как же сложно принять такое решение. Не нагулялась? Ищу не любви, а влюбленности? Эгоистичное желание чувств, а не ответственности? не хочу любовь-привычку... не хочу любовь-привязанность... а может просто не хочу любить...Что хорошего будет в том, если откажусь? Влюблюсь в еще одну жертву моих сомнений - уйдут чувства - убегу. А зачем все это? Поиск воплощения давней мечты? Но она бесплодная... Такой любви нет.... И жили они долго и счастливо до конца дней своих:) Скажут ли подобное в мой адрес?... Ждать - или принимать решение? А чего ждать? Любовь не упадет с неба.

Мыслей нет... Точнее они все какие то неудачные.. И их много, и я не знаю что выбрать.. и нет настроения чем то делиться,тем более учитывая то, что я не хочу чтобы некоторые мои мысли были доступны некоторым людям... ведь все дает информацию..

Ура!!!! Я вернулась с М О Р Я!!!! :):):) Остальное потом...:)

Как долго я скрывала свои глаза от Него.. Как долго пыталась принять решение оставить то, что дорого сердцу, но что причиняет боль и смятение, взамен "минутного счастья". Но Он ждал и дождался, когда я скажу "прости.. Я не хочу так.. я согласна на Твою помощь." Разговор конечно был длиннее.. И даже я, редко переживающая силу молитвы, почувствовала, как на сердце пришел долгожданный мир. Как улыбка заиграла на устах, не смотря на слезы.. В тот же вечер я заметила, что больше не думаю о том, что не давало мне покоя. Я больше не мучалась, поглощенная своими переживаниями, сомнениями, неуверенностью, осуждением...мыслями, которые я не могла выбросить из головы. Как сладок вкус мира и радости, которыми наполняет милующий и любящий Господь.

В колонках играет - It's time
Настроение сейчас - беспорядочное

Бывают же такие моменты, когда понимаешь, что ты живой! Когда ты это ты! И ты не видишь себя, но зато ощущаешь на сто процентов... И почему я это я?... Почему вообще я "здесь"?... Могу сжать пальцы в кулак.. Могу повернуть голову к окну... Могу принять идиотское решение... Могу почувствовать боль.. любую... Могу повлиять на то, чтобы кто то, похожий на меня, улыбнулся... Миллиарды вариантов каждую секунду... Какие то являются добрыми, полезными, удачными... Какие то печальными, разрушающими... а какие то странными, тупыми, равнодушными... Может кто то и считает, что все просто, может так и есть, а мне порой просто хочется исчезнуть... и не думать

В колонках играет - Песня "Сломлен"
Настроение сейчас - на грани

мне так сложно держать себя в руках.. я чувствую борьбу и напряжение где то там, внутри.. Я знаю есть выход - сломиться перед Господом, попросить Его помощи, свободы, мудрости, мира.. Я помню неделю, которая показалась мне худшей в моей жизни, но в воскресенье, во время молитвы на служении, стоя на коленях, что бывает очень редко, я очень явно почувствовала вкус свободы.. Это было непередаваемое ощущение.. когда вся та тяжесть, что не давала мне покоя и сна, когда великое нежелание жить, нежелание подняться из грязи - уступили место невероятному миру.. Почему я тяну? Почему не поднимаю глаза к Небесам сейчас? Жду подходящего момента? Я хожу по грани... Я знаю, что вернусь к Нему. Но меня пугает то, что этого не происходит уже несколько недель.. Молитвы стали редкими и абстрактными.. Как будто я пытаюсь передать Ему сообщение, боясь встретиться с Ним лицом к лицу.. Завтра воскресение. В церкви найти Бога проще.. Но ты ближе к Нему, когда один на один с Ним, в "тайной комнате".. Хорошо, что я не пою в этот раз.. Не могу лицемерить.. Но я не хочу вслед за отступниками. Я верю. Я надеюсь. Я доверяю. Отцу.

Вроде хочется написать, и вроде есть о чем, но все, что приходит в голову сейчас, почему то кажется мне банальным и неинтересным.. А может я просто разучилась писать... Помню раньше писала очень длинные почтовые письма:) Жаль, что сейчас люди практически перестали писать на живом листе бумаге.. Любила описывать природу, сочиняла рассказики.. А сейчас, как то редко пишу, печатаю, читаю.. В основном в свободное время смотрю какой-нить фильм:) Надо включить музыку, а то тишина немного угнетает. Иногда так классно побыть одной в квартире.. Никто тебя не контролирует, приходишь когда захочешь, или как получится:), ложишься спать когда захочешь.. Но я все равно не переношу одиночества.. Может поэтому я сейчас здесь?:)

Настроение сейчас - грустное

Хм.. Странное состояние... А я даже не могу откровенно поделиться тем, что со мной происходит.. Мне грустно... Потому что я совершила ошибку, но не жалею о ней.. А еще грустно, потому что эту ошибку я больше не смогу совершить. Я сознательно не послушалась Бога.. и я знала, что мне тяжело будет поднять к Нему свои глаза.. но мне так хотелось последний раз окунуться туда, куда не нужно.. попрощаться с тем, кто дорог моему сердцу, с тем, что дорого моему сердцу... За последние пару лет я стала понимать людей, которых раньше осуждала. Но я не оправдываю их сейчас. Я не оправдываю себя. Я завидую своим сестрам, которые умеют любить! А я, которая с детства верила в свою будущую сказку, я, для которой любовь всегда была превыше всего, я, которую удочерил любящий, заботливый Отец, я так далека от настоящей любви... Почему!? Я не знаю, смогу ли я полюбить... смогу ли я решиться на жертвенную, верную любовь... Смогу ли я сделать кого то счастливым, и быть при этом счастлива сама:( Я много знаю о любви. Знаю о правилах, при соблюдении которых, человек растет в познании и укрепляется в любви. Знаю что такое влюбленность..которая так отличается от любви.. И похоже, что я могу только влюбляться и быть другом.. На Агапе я не способна? Или я просто боюсь протянуть Ей руку?...

Так тяжело любить своих родителей... А так хотелось бы иметь дружную семью, в которой вместо криков царили бы мир, любовь и верность... Иногда мне хочется сказать что я их ненавижу. Иногда мне стыдно и обидно за них. Иногда мне жалко их жизни.. Но так редко я могу сказать, что люблю их и горжусь ими:(...