В колонках играет - James Arthur – Impossible (Acoustic)
вчера ты приснилась мне. может, скажешь, зачем? забавно, ведь даже сны с твоим участием не приносят ничего, кроме неприятных ощущений. только боль, досада и жгучая обида, комом застрявшая где-то в горле. и всё. ты рассказываешь мне о том, как сильно любила кого-то другого, улыбаешься и смотришь на меня глазами, полными счастья. а я не хочу это слушать, но почему-то слушаю. не закрываю уши ладонями, не убегаю, не говорю тебе с надрывом: "закрой свой рот, тупая сука". нет, ничего этого я не делаю. я просто стою и слушаю, проглатывая твои слова. а ведь когда-то всё было иначе. год назад мне часто снилось, будто я иду по заснеженной дороге в сторону Невы. на душе неописуемая лёгкость, которую в жизни, возможно, мне и вовсе не приходилось ощущать. снег переливается в свете первых солнечных лучей, а ты сидишь на скамейке и ждёшь меня. я знаю, что ждёшь, хотя и не могу объяснить причины своей уверенности. и вот я подхожу к тебе и сажусь рядом. и теперь мы уже вместе молча смотрим на солнце, продолжающее подниматься из-за горизонта, озаряющее нас и весь мир. мир, заключенный в этом конкретном месте, в этом неописуемом словами моменте. и, клянусь, в те мгновения я испытывал самое настоящее счастье. и всё же. давай ты больше не будешь приходить ко мне? даже во сне. я очень сильно устал. я ничего этого не хочу.

первый день декабря подходит к концу.

интересно, какие испытания зима готовит для меня на сей раз?

В колонках играет - Angus & Julia Stone – The Devil's Tears
только сегодня хотел написать о том, как я полюбил утро и ранние подъёмы, и в итоге проснулся в 15:00 от маминого возмущённого голоса. ну что ж, бывает всякое. сегодня уже 27 ноября (чуть не написал "апреля". что со мной не так?). я всё ещё продолжаю что-то менять в своей жизни, разбираюсь в себе и в том, что меня окружает. время от времени мне начинает казаться, что я слишком глубоко копаю, погружаю себя на слишком опасную глубину своей памяти. но иначе не могу. привычки такие привычки. иногда приходится принимать непростые решения. иногда совсем не хочется соглашаться с тем, к чему пришёл путём долгих логических рассуждений. иногда приходится чем-то жертвовать, чтобы начать уже двигаться хоть в каком-то направлении. старый груз так сильно давит на плечи, а ты уже привык к этой тяжести, от которой так ноет всё тело, душа и разум. "set me free",-говорю я сам себе, и стараюсь стать хоть немного счастливее этой осенью.

В колонках играет - prvrln – причал
если и писать, то в первую очередь для себя. прекрасно, если твои мысли, преобразованные в слова, найдут отклик в чьих-то сердцах, но в первую очередь они должны касаться именно твоей души. не хочу больше целиться в аудиторию. не хочу подбирать эпитеты. хочу просто говорить предельно искренне, вести диалог со своим собственным я.

В колонках играет - Dear Euphoria – Something Great

мне нравится просто думать о тебе. просыпаться и начинать свой день с мыслей о твоей улыбке и глазах. да, да, пусть до жути банально, пусть эти слова были сказаны уже миллионами людей. но это правда. и я так кайфую от этой правды сейчас. всегда кайфовала.

в моей голове складываются самые разные сюжеты с твоим участием. в моей голове мы всё ещё/опять/навсегда вместе.

и я люблю тебя. независимо от обстоятельств. 

В колонках играет - Hurts - Mercy

как же мне нравится, когда от одной мысли о человеке холодеют руки, и на секунду становится нечем дышать.

песни на французском и тамблер. пожалуй, этими словами можно как нельзя лучше описать мой вечер.

я всё-таки заболела, но я не сильно этому удивлена. выбегать на улицу без куртки в Новый Год было весьма глупо, но виски в моей крови смог убедить меня в обратном. больное горло и температура как итог. я не расстраиваюсь, пью горячий чай с лимоном и пытаюсь вспомнить, куда задевала таблетки от кашля.  жаль только, что вчера не смогла проводить Наташу из-за своего паршивого самочувствия. малышка, тебе тоже желаю здоровья, не расклеивайся там.

да и вообще, ребята, не болейте. пусть ничто не омрачает ваши каникулы ;)

В колонках играет - Ludovico Einaudi - In un'altra vita

опять давно не писала. ну ничего, на сей раз перерыв был не столь долгим.

снова замечаю, что появились проблемы с выражением своих мыслей письменно. особенно в стихах. столько идей заполняет мою грешную голову, а описать их не представляется возможным. муза на месте, а вот со мной что-то не так.  в телефоне сохранено порядка 30 заметок с четверостишиями. такие глупые и банальные они, эти зарифмованные строчки.

а ещё очень много сейчас слушаю Ludovico Einaudi и крайне сожалею о том, что не умею писать музыку. мне бы хотелось сочинить что-нибудь красивое, записать и дать послушать тебе. чтобы растопить твоё чёртово сердце.

пустой набор букв, извините. сегодня так.

В колонках играет - Tom Odell

 

я, пожалуй, останусь в осени.
ты такая забавная,
что хочется
умереть.
листья кружатся в танце причудливом.
только сердце
больше не хочет
петь.

я, пожалуй, останусь дурою.
мне так проще,
и даже себя
не жаль.
не люби, и всё будет здорово -
вот такая весёлая
нынче у нас
мораль.

я, пожалуй, запру себя в комнате,
чтоб не видеть
глупых
счастливых
лиц.
моё личное одиночество
охраняет стая
голодных
птиц.

я, пожалуй, на свалку выкину
старый хлам
из моей
души.
на последнем листке тетради
напишу
одно слово:
"дыши".

я, пожалуй, останусь в осени.
прокричу ей:
"родная, прошу,
погоди".
даже если вдруг очень захочется,
ты, пожалуйста,
больше
не приходи.

 

совсем обленилась и не хочу ходить на пары.

кажется, лень побеждает меня, а я уже совсем перестала бороться и что-то предпринимать. до окончания учебного семестра осталось 2,5 недели + нам даётся ещё неделя на сдачу долгов. в последних числах декабря начинается сессия.

что-то стрёмно мне. 

я думала, что раньше бывала в жопе. так вот, не бывала. потому что в жопе я нахожусь сейчас.

но я старательно гоню от себя эти мысли прочь.

 

устала от соц.сетей. твиттер и тамблер посланы далеко и надолго. в контакте тоже нет особого желания зависать. даже на странице М. тупо захожу, чтобы послушать музыку. общения не хочется ни в каком виде, зато я испытываю огромное удовлетворение, когда лежу на диване и втыкаю в потолок. я клёвый :D

 

наверно, у моей апатии есть какие-то причины, но меня уже тошнит от самокопаний. они не приводят ни в чему, кроме очередного расстройства.

 

В колонках играет - prvrln – выходизметро

умышленно пропускаю графу "настроение" при написании постов.
всё прекрасно, но при этом что-то ноет на уровне грудной клетки, сильно так ноет, неприятно. как такое возможно?

 

вот и прошла осень, любимая осень. время меланхолии и вдохновения. время забытых надежд.
время года моей души.
[было бы здорово, если б сейчас началась гроза].

 

давно заметила вот что: сколько бы чудесных моментов не дарила мне зима, она всё равно постоянно говняется. что-то всё равно идёт не так. знаю, мне надо меньше обращать внимания на дурное. я пытаюсь и жду чего-то яркого и запоминающегося.
кстати, мы с ребятами уже решили, где будем отмечать Новый Год - у Паши на даче в Гатчине. скорее всего, будем праздновать вчетвером, так по-домашнему. за неделю до 31 числа поедем туда, чтобы всё украсить, нарядим ёлочку. очень жду ;)

В колонках играет - Bring Me The Horizon - Blessed With The Curse

take back every word I've said, 
ever said to you.

 

 люди странные. никогда точно не знаешь, как нужно вести себя с тем или иным индивидом. да и вообще как вести себя с ними в целом.

 

хочется быть искренней, делиться своими мыслями и говорить о чувствах, но опыт как бэ намекает на то, что всё это в конечном итоге сыграет против тебя.

и не способный на покой,
я знак подам тебе рукой,
прощаясь с тобой,
как будто с легендой.
 

решила сейчас пройтись по списку своих друзей и пч. немного охренела. очень многие бросили свои дневники ещё в 2009-2010 гг. и почти всех этих людей я помню. помню их ники, посты. и куда всё это подевалось?

где-то когда-то прочитала, что счастливые люди дневников не ведут. не могу согласиться с этой цитатой. когда я начала вести этот блог, мне было 15-16 лет. моя жизнь была беззаботна и прекрасна. проблемы этого мира меня не касались, и в общем-то я была действительно счастливым подростком, если не считать определённых загонов, сопровождающих этот возраст. но такое ведь бывает у каждого, верно?

так часто хочется вернуться в то время, когда единственной запарой были уроки, все мысли были только о встречах с друзьями, а деньги нужны были лишь на проезд, и если в кармане лежало 100 р, ты был богачом.

В колонках играет - James Blunt – 1973

лучший способ проверить свои нервы - столкнуться с проблемой скорости интернета.
а вообще я, конечно, давно знаю то, что я конченный психопат.

 

в пачке осталось всего 4 сигареты , и я понимаю, что если и в этот раз не смогу уснуть ночью, то мне конец. не люблю зависеть от чего-либо, будь то вещь или человек.
забавно, ведь при этом я прекрасно осознаю, что я всю свою жизнь провожу в этих зависимостях.

 

порой дико завидую свободным от всего этого людям, которые с лёгкостью могут избавиться от старых вещей, удалить пару гигабайт фотографий, вычеркнуть из своей жизни кого-то и отпустить в далёкое плаванье свои мечты и идеи.
я так совершенно не умею. или просто не хочу уметь.

__________
хотелось бы верить, что выходные подарят хоть какие-то эмоции со знаком "+".
слишком много свободного времени, слишком много думаю. а хотелось бы чувствовать.

 

вы вошли как зарегестрированный пользователь "бессмертная_мечта". больше двух лет не видела эту надпись.
смешно. и немного грустно.

странно, когда посреди ночи вдруг возникает желание писать. и не для кого-то, не для того, чтобы кто-то увидел, задумался, написал глубокомысленный комментрий. а просто, для себя. мыслей в голове в последнее время (хотя почему в последнее время? всегда) так много, что мозг в любой момент готов взорваться от их количества. рядом нет человека, который в любую минуту  готов выслушать и понять. а если б даже и был, стала бы я грузить его своим личным бредом? вряд ли.

в попытках не сойти с ума и хоть как-то помочь себе, я вспомнила про такое замечательное место как ли.ру. место, куда я приходила, чтобы просто разговаривать с людьми, казавшимися мне близкими и даже родными. как жаль, что это время безвозвратно ушло. и остались только мои посты, оживляющие в памяти давно разбитые на миллион осколков воспоминания, собирающие их вновь воедино и заставляющие меня смеяться со слезами на глазах.

жалею лишь об одном - что писала так редко. столько моментов ускользнуло от меня, столько слов ушло в пустоту.
могла ли я всё это сохранить? ну конечно же.

и вот сегодня 28.11.2014. 5:35. давай попробуем начать всё сначала, Сид?