Ну так вот..наконец-то я дошла до дневника) ааа...я в прошлые выходные так классно погуляла...съездила в гости к подруге,а она живет в спальном районе,за домами у нее лес,гуляли по нему....а дите то подруги как рад был...так классно видеть человека счастливым)) когда он улыбается просто потому,что ему хорошо и весело)))

Я не думала что в такой период у меня может поднятся настроение!! седня разговаривала со своей любимой "обезьянкой! Витенькой..он щас в армии...я безумно скучаю.....он практически единственный человек который может ДОСТОЙНО поддержать меня,не считая любимиого Коленьки...я оч сильно лю этих мальчиков!!ааа....я в позитиве!!давно я так ничему не радовалась..а еще на улице снег...холодно....но ни смотря ни на что это прекрасно!!!

ну вот...и пришел момент сильного расстройства..до слез((
статус в асе: оч плохо......он сидит с мобилки,посмотреть статус-надпись лень....видит ток злой значек...
Он: на кого злишься?
Я: на себя...
Он: за что?
Я: ты знаешь...
Он: Еслиб все продолжалось больней было б. спокойной. просьба не пиши сюда. *KISSING*
Мне больно... очень...слезы льются рекой,и их не возможно остановить,не возможно не плакать..видимо наболело...
за что?? что я ему плохого сделала??? или ему все равно???
а как это пережить...вы скажите время..да время....только это будет не скоро...почему я не могу быть счастлива,я уже молчу о счастье с ним...последняя надежда уплыла, вместе со всеми слезами...сука...я ж могу сдерживать эмоции в любой момент...почему сейчас не получилось...??? и не получается??
и что может мне помочь? бутылка водки - всего на 2 дня..не вариант...может побится головой ап стену,амнезию заработать и все забыть??? не катит,у меня было намного больше радости в этой жизни...когда это все пройдет? я уже не могу...просто погибаю в душе...во мне все умирает....вера в любовь...в взаимность...в искренность...я начинаю просто существовать в этом мире...во мне сейчас умерла самая пульсирующая частичка моего сердца....

Вчера было отвратительное настроение,на работе загоняли,оч устала....ну и мы с подружкой не долго думая решили пойти в ближайшую кафешку и посидеть,поболтать,выпить по пивку,закончилось это все тем,что оказались мы в нашем любимом бильярдном клубе...увидели знакомых ребят,погуляли до 3-х утра...приехали домой уставшие,зато душу отвели...седня встала тяжеловато,но отработала...устала как...как...как ишак,вот...ща буду отдыхать...как давно я просто не сидела дома...эх...все таки жизнь хорошая штука,не смотря ни на что))) !!!

В колонках играет - DJ Dima Belt

Настроение сейчас - Задумчивое)

Ну вот,после расставания первый раз увидела любимого...тяжко,очень...особенно когда не хочешь ни расставаться,ни забывать...а приходится...очень хочу быть с моим мальчиком,надеюсь скоро все вновь будет хорошо,и мы будем вместе....а может и не будем...но по любому все будет хорошо,я верю в это...время ведь лечит...только возможно ли вылечить сердце и не оставить на нем шрамов???

Ну вот...уже прошло несколько дней...настроение поднимается...становится немного легче...хоть и сердечко пошаливает...
Есть одна большая радость,которая практически вывела меня изо всего этого ступора: мне оч хороший друг написал писбмо с армии....как хорошо когда рядом есть люди готовые тебя поддержать в любой момент,и которые не зависят от ситуации и любят тебя такой, какой бы ты не была...
спасибо вам...♥я вас люблю♥ ...

Моя любовь безответна, но лишь она придает силы жить дальше. Сколько строк написано об этой любви? Их не перечислить… встречаю тебя редко, но даже несколько минут нашего общения не сравнить с другим остатком моего существования. При встрече сердце уже не бежит в пятки, не замирает, а лишь радуется твоему присутствию, о чем бы ни шел разговор. Сколько времени прошло с нашего знакомства, а мы друг друга совсем не узнали. Я не могу убрать улыбку с моего лица, видя тебя. Жаль только тебе это безразлично. Сколько у тебя таких как я? Нет таких, но есть и другие. И ведешь с ними себя так, как и со мной.
И любовь ли это? Когда при твоем виде уже ничего не загорается, а загорается тогда, как остаюсь одна. А одиночество для меня уже стало другом, так как только с ним я с тобой рядом.
мне до боли знакомо это ощущение: хочется оторвать его от сердца, но попытка еще осталась, и отпускать такой шанс не хватает сил....
а как все прекрасно было между нами...просыпаться с мыслями о тебе, засыпать с ними же..и вообще жить с ними...это невозможно..такое ощущение что я схожу с ума...Вернешься ли ты...изменишься ли ты ради Нас..и вообще важно ли для тебя все это??? не найти ответы на эти вопросы...увы...

В колонках играет - Юрий Шатунов - Забудь mp3

Настроение сейчас - Никакое...

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе это все нравилось, и мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя… Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.