Обидно, есть человек, которого ты считаешь своим другом, и готов на многое ради него или ее, понимаешь что она хочет, о чем она говорит и думает. А он в ответ тоже какбэ считает тебя своим другом, подругой, но не понимает твоих шуток, мыслей, желаний и не готов для помощи тебе выйти из зоны своего комфорта.

 

А есть и настоящий друг, который помогает всегда, когда мне нужна помощь, даже просить не всегда нужно, но скорее всего думает, что я ему не помогу в такой же ситуации, хоть это и не так. Разговаривать об этом гллупо и как-то несолидно, а случая доказать свою дружбу не приходится, так-как мужик совсем правильный, и помощи ему вроде нигде не нужно.

 Всю неделю ждал от погоды солнца, его н ебыло в пятницу, но те не менее на чиме собралось 10 человек, Димон принес, барабан и гитару, Настя, которую никто не знал, как выяснилось очень красиво играет, к тому времени, как все собрались было уже темно и решили первую ночевку между канатками провести, было весело, 5 бутылок коньяка и встреча с другими. По утру больше половины вернулись в город, а Аленка, Гордон, Юлька и я рванули к перевалу, после перепоя шлось очень трудно, и если раньше мы поднимались на него за 15 минут, в этот раз подъем занял 3 часа. Возле озерца разбили лагерь, альшеб я не дошел. Отдохнули, поспали, затем картишки, больше не пили. Ночью слушали как бьют молнии, затем луна прожектором просветила нашу палатку, в Узбекской куртке оказалось совсем не холодно. Рано утром вышло солнце, спалило некоторым лица и скрылось за дождевыми облаками. Собрались мы быстро и вернуллись, силушка богатырская воротилась обратно. Поднялись быстро, после 15 мнутной кантаки под градом и дождем, на забрал с чима и развез по домам Антоха, посидели у меня, попили чая, повспоминали молодость.

 В пятницу вечером звонит Морковь: "Приезжай ко мне, поспим и завтра вместе выйдем на ледник Богдановича.", собрался на скоряк, забыв взять перчатки для сноублэйдов и ботинки для гор. Упаковал всё в любимую почтальонскую "косметичку". Приехав к Морковке, она дала мне походный рюкзак и сложила всё-что нужно и не нужно в него. Спать я лег в пол первого, но Натшку прибило поговорить в час ночи и разбудив меня, обсудив вибросидушки уснула. В 7 утра нас до Чима подвез Леха, по пути подобрав Юльку с 2007 БСКэмпа. Дождавшись 10 утра и Аленки с Дэном, мы поднялись на первой канатке, предварительно увеличив давление коньяком (нужная штука тем, у кого проблемы с давлением). Поднявшись на перевал и пройдя самый крутой подъем в нашем походе я одел лыжные ботинки и замкнул последнюю группу из 4ех человек, снег начал попадаться на глаза еще до преодоления перевала, а в момент преодоления последних препятствий из некогда каменных лавин кроме него не было видно уже ничего, Аленка являясь самым легким ходоком умудрилась провалиться по пояс в снег и оставить там свои ботинки, Дэн провалиться и повредить колено о острый камень (интересно как его нога сегодня), а у Юльки проснулась старая травма колена. На склоне перед ледником, нас обдало мелким градом, очень ободряющие удары по тыльной стороне ушей. Поднявшись, разложив палатку, познакомившись с другими БиСиКэмп ходоками, подняли еще разок свое давление и рванули кататься с мелких бугорков, крепы на моей минилыжне меня подвели, пришлось забыть о спуске с Карлухи. Ближе к ночи Влад приготовил нам шикарное блюдо из бичпакетов и воды. Покушав и попев песни вместе с Викой мы в 5ом заснули в одной палатке, пол первого меня из палатки выгнали, было очень тесно. И мне пришлось разбудить Аленку с Дэном, они были не в восторге, но решили что втроем теплей. А Наташка разрешила дать ей в нос. Втроем мы провели шикарную ночь, почти не дрожа от холода (даже летом, спать на леднике не очень тепло, на улице -10). Проснувшись, мы выпили чая, дали в нос Морковке и посмотрев на облако, которое пролетало на высоте 10 метров от нас, превращаясь из боксерской перчатки в бешеного суслика и скрывшего ненадолго вышедшее солнце, я собрался и пошел в одиночку в город, на этот раз я решил идти в кроссовках, чтоб не мочить ноги пришлось прыгать по камням. В шортиках и маечке я двинулся в сторону перевала, пару раз проваливался под снег, было прохладно и очень мокро, несколько раз вступал ногой в холодный родник, попадал в бурю, радус обзора был не больше 15 метров. Но буря быстро закончилась и на перевале чимбулака я оказался уже через час. На том-же перевале меня обволокло облако, выостой не выше 2 метров и пошел дождь, было видно что выше его, синее небо. Посмотрев назад было видно как валит мокрый снег и кроме обвалов камней и этого снега не было ничего видно. В переди-же в сторону левого Талгара светило яркое солнце и горы были покрытыми зеленой травой.

На начале второй канатки живет красивая белка, которая периодически ворует пирожки у местных работников. В городе было пасмурно и ужасно душно. БисиКэмп удался, много клевых людей, много смеха, песен и снега.

вот чё за ерунда? нравится человек, делаешь ей романтические подарки, цветы даришь, игрушки, конфетки. все пох, водишь её по кабакам, пох. а потом еще она и не звонит и не пишет... я понимаю, что влюблен. но так-же тоже нельзя. хоть какие-нибудь встречные шаги делай.

зато блин, как начинаешь забивать на мораль, начинаешь в одном помещении целоваться с одной, флиртовать с другой, обжиматься с третьей, еще и четвертая подходит знакомится, и мило намекает на уединение. все тянутся к тебе. а я хочу романтику.

 

почему романтика так дорого стоит?

разбрасываются деньгами. финансовые дураки. а мы или я, дураки эмоциональные\дурак эмоциональный. понимая что мы разные, не пытаюсь даже измениться или изменить её. Просто забываю про неё. Ведь если старость будет одинокая и совсем без любви, со слезами буду вспоминать, и думать, что если вернул б время, то всеб изменил, б. Никогда так не думал, но возможно буду. Да все равно, нах эту ерунду. И так весело, есть от, что хочу. ужссс

нну хочешь ты трахаться, так и скажи, хочу секса. чего мозг-то парить, потом еще и беситься.

ну привык я говорить о сексе напрямую и все называть своими вещами, настолько, что даже не думаю о том, чтобы какие-то слова переварачивать с ног на голову. да ну тебя.

было скучно, сидел слушал музыку, вспомнил мтарую песню: Я не забуду никогда, твои глаза твою улыбку...." 

ну и добавил вконтакте её себе, а тут как раз бывшая девушка пишет. или я ей, неважно. ну в общем она наверное подумает, что песня ей адресуется и типа все еще возможно. неа, не так все... огорчать её не охота. и так все как-то грустно закончилось.

есть возможность и время, чтобы поехать, проведать его, знаюон этого хочет сильно, прикидываю как мне былоб хреново когдаб мой сын не приезжал ко мне, чтобы со мной былоб еслиб я много пилл, каждый раз плакал считая себя несчастным, брошенным, нкому ненужным. скоро умру а сына так и не увижу, или в последний предсмертный час соседи позвонят ему и позовут, может сейчас начать умирать. карить себя за прошлые грехи, проклиная дни, когда оступился, много раз представлять, как все было-бы по другому. счастливая семья, уважение. Любовь. плакать снова и пить.

что-то меня держит, страх наверное,или что? чего боюсь? не боюсь. что-то держит.

очень жаль его. наверное за 10 лет звонил один раз, только из-за скромности, звонил, но ни слова не сказал, просто слушал как я говорю алло, не доказано, то это был он, просто хочется в это верить. верю. много раз хотел позвонить, но боялся что я его пошл наверное. а я его всёже люблю. очень. когда с ним разговаривали, чувствовал, что не знает о чем говорить, да и я не знал. как здоровье, глупо, но спросил, ответ примерно такой-же как и я б дал. начал рассказывать разные истории, придуманные или приукрашенные. жаль его. обнял его. потом пришел Женька. кто врет, кто правду говорит не известно. отец начал молчать, Женька его явно не любит. умрут они скоро все, ну или отец только, а Женька дурак, тоже жалко, не известно что, с ним будет, не умрет своей смертью наверное.

грустно, но не хочется в это ввязываться. утешает одно, Батяня жизнь яркую прожил. наверное еслиб она была настолько яркая и сейчас, меняб не вспоминал. эх. слезы собираются. грустно все это. 

Пятый раз пытаюсь переписать этот пост))) задаю себе вопрос или ситуацию какую-то, виню себя в том, что не вместе с ней)))) даже одно начало было в стиле эмо.

пишу и этот последний вариант поста с четко выраженной мыслью. будем вместе, если она захочет этого, я то хочу, но реально понимаю, что намного интересней, да и полезней ей будет с другим, или даже с другими. Ревную её очень сильно ко всем. А она, даже не раз не была моей. Ну держались за ручки, несколько раз целовались, засыпали вместе в обнимку, но все это время она крайне активно теребила свои ногти, пальцы. Как грустно понимать, что ты не подходишь для неё.

если она меня любит, и будет со мной, то буду самым счастливым человеком в мире (ну во всяком случае на несколько секунд), возможно потом и буду воспринимать её как обыденность, но так хочется сейчас её ощастливить. и еще она пахнет очень приятно, несколько минут нюхал её волосы.

почти всегда, при влюбленности одно и то-же, но в этот раз ко всему букету чувств, добавилась еще и ревность. Никогда в жизни, ни к чему, никого не ревновал. а тут начал, да еще так сильно.

ухты емана, посмотрел свой дневник, оказывается я про неё тут статейки то уже писал.

 

 

Наблюдал это несколько месяцев, по этому буду расказывать от первого лица:

Я маленький паучок. Еще в детсве всю мою семью убили злые люди по приказу капризноймаленькой девочки, тогда мы жыли в тёплых краях домашней кухни. Я уцелел, но из за постоянных попыток отпрвить меня вслед за предками, мне пришлось бежать с кухни и из дома в общем. Однажды я нашел себе тепленькое местечко на чердаке, расплел там сети и питался худенькими комариками, мошками и прочими доходягами. Но недавно нашел очень удачное место для своих сетей, на террасе. Выход на неё лежал через довольно таки широкую трещену. Я выбирался туда каждый вечер, расплетал всё больше и больше свои сети, Со временм пищи стало очень много и я задумался о будущем, ачал консервировать добычу в кокны, на зиму, ведь папа говорил что зимой трудно найти живность.  У меня появилось больше ста коконов с жертвами. Я стал большой, серьёзный и меня начали уважать великие мира сего. Но всё это начало рушиться, когда я в очередной раз вылез на обед, после которого не смог пройти через трещину обратно. Мне приходиться жить на улице. С каждой ночью всё холоднее. Чувствую, что я умираю. Очень жаль, что я не успел оставить потомство. Утешает одно, в раю я встречусь со всеми кто меня любил. Как много я не успел сказать маме и папе. Скучаю по ним.

 общаюсь с человеком 8 лет (не считая последние пол года). настоящая мужская дружба, помню слова: "да мы будем всегда общаться"

разные споры, в общем всякий маразм. весело было. 

за последние пол года виделись трижды. все три раза замечал кем он становится. это не плохо вовсе. ни хорошо. просто люди становятся разными типами личностей. обидно, что мой тип очень не любит тип таких, каким стал он. мы очень разные стали. то что одному серьёзно, второму кажется глупостью, смешной.

раньше я видел этот процесс эволюции в нём. было смешно, ведь мы ни раз смеялись над ним. писец...

ух, чё то меня потянуло на ностальгическую звёздочку, вспоминаю свои дела, достойные моих воспоминаний: 1 Доехал от моста на Оспанова до конца Платины на Медео на велосипеде за 39 минут (от около 13 км по очень крутому подъёму), чемпионат Казахстана был, я 6ое место занял... 2 Проработал с короткими передышками еа обед и туалет 32 часа подряд на акции в честь дня защиты детей, днём был строителем парка для детей, ночью монтажником железной Юрты, на следующий день без сна был актёром, промоутером и голубой беременной Коалой. Развлекал детишек. 3 Разговаривал по телефону со своей девушкой 1,5 часа. (не люблю разговоры по телефону, обычно они длятся не бошльше минуты). 4 Общался 4 часа с подругой по Аське, безпрерывно. Играли в слова, планировали свадьбу. (обычно не больше полу часа нерегулярного общения). 5 Весь день с 2 мя остановками шел в гору с 20килограмовым рюкзаком. 6 Переплыл озеро диаметром 4 км трижды без перерыва (брасом, батерфляем и немножко на спине). 7 Переспал с двумя девушками сразу. 8 восемь часов подряд рисовал. 9 не ел 3 дня. 10 2 дня играл в сони плэйстэйшн. не спал. 11 Проехал за день на велосипеде 300 км. 12 Делал сгибание (упражнение для пресса) около 700 раз, с весом 2 кг. 13 Всопал траншею шириной один метр, высотой 40 см и длиной 2000 м. 14 За 2 дня сам смонтировал систему полива на участке 4 сотки. 15 За 5минутную перемену выучил 2 страницы какого то стиха (через пол часа после расказа забыл его). в ходе улучшения памяти буду дополнять..)) на фоте Я

дядька из провинции приехал погостить, ночью сидел за компом. утром комп не включился, через часик мук он выдал ужаснейшие ошибки при завершении работы и пол часа востанавливался. еще по включении Касперский был переполнен эмоциями и троянами. Открыв журнал эксплорера я увидел самую большую колекцию порносайтов, за всю свою жизнь. Дядька утром исчез и до сих пор не появлялся.

нужно ему посоветовать записаться на курсы интернет конспирации.

В чём разница одно и разнополых друзей. На ровне с тем, что однополое существо разделяет с тобой множество твоих увлечений, идёт постоянное соперничество, возможно на уровне подсознания. Разнополая дружба, предполагает менее конкурентное предприятие. И не правда, что мужика может понять только мужик, а женщину, только женщина, я понимаю свою подругу ровно на столько на сколько она понимает меня, на 95 процентов. Как можно не заниматься сексом, зная все слабости и сильные стороны, легко. Секса в жизни много, а чувств мало, особенно "дружбы", даже любви, и то больше.

собрались с мужиками сняли футбольное поле и поиграли в футбол. круто, я реализовал три момента. завалил 3оих игроков, одного в мясо, с кровью. даже некоторых своих, они были все на одно лицо...

Гулял по ночному городу несколько часов и слушал красивую, весёлую музыку. Через пол часа решил прислушаться, что там играет мой Ай под и вспомнил что еще в начале забыл его включить...

всё товарищи, надоело мне вести днев

теперь я буду появляться здесь, да и вконтакте и в блоггере и на ЖЖ гораздо реже

а со временем исчезну совсем, счастливо оставаться

я помню тот момент, когда тебя увидел, была ты как вода нежна и так желанна, слеза бежала с глаз, тебя кто т обидел бла бла бла

не знаю почему, но в корень не люблю стихотворения, кроме тройки определённых, а в общем они дают ограничение по рифме, своему создателю, привыкая к одному типу ограничений, не пытаешья бороться получая новое. В топку ограничения.

именно дефка, не девушка и уж тем более не женщина, ездиет на лехусе RX 350 ходит в спорт зал, месячный абонемент, цена которого состовляет 130 000 тг или 26 000 р.

не вышла замуж только по тому что у парня нет квартиры, с знакомыми здоровается с переменным успехом, наехала на мать, мол та мало зарабатывает.

Как его оборвать? Зачем? Кто здесь

Как это по мужски, чего то хотеть всем сердцем добиваться, а после получения принебригать этим. Еще в нашей сущности много разных гадостей, но всё это перечёркивает искриннее благородство, по сколько все мы бруталы, то и благородство наше брутальное, безграничное и никого не упускающее.

p.s. решил опять отращивать волосы, надоела эта лысина

Есть девушка, надоела, сильно, разачаровался, хочу новую.

Что лучше, сначала растаться, потом найти новую, или сначала найти новую, потом расстаться?

Практичнее и удобнее сначала найти новую, но более честно сначала расстаться, и менее обидно для девушки.

Вышло это когда последняя надежда найти суть в этом посту пролетала над Амстердамом во время провождения фестиваля канабиса, миллиарды китайцев разрабатывали стратегию по порабощению мира. Ктулху мирно похрапывал на своей подводной лодке, а аццкая печенюха находилась за триста вёрст от аццкого лыжника.

Я выходил из транс туберус мекротанского рейса на совершенно незнакомой мне планете по причине отключения бортового антивируса, ведь все же знали, что на Юпитере разрабатывают программное обеспечение из рук вон плохо, но нет же нашему капитану в голову ударила ностальгия о его жене Юпитерянке и брате её мегапрогграмисте, который даже фотошопа то не знает. Эгоист хренов.

У нашего экипажа было 3 года, на осмотр местных достопримечаний. Общее положение физических законов в комплексе с химической формулой местного воздуха не придвещало ничего плохого. Все бегают, включая местных рикш. Дышать очень легко, так легко ни на одной планете еще не дышалось. Собственно по этому все и бегают, потому что устать здесь не реально. Странный спутник моментально покрыл кожу зелёной оболочкой. И теперь от аборигенов меня ничего не отличяло. Какаие красивые здесь существа. Это гомосапиенсы, но идеальных форм, только гермофрадиты. Вспомнил девушку, она на марсе сейчас, маскирует лабораторию, а то от полиции нравов совсем нет покоя. Вспоминаю прошлую жизнь. Как было тяжело. Но ничего человеческого во мне не осталось. Прощайте все кто меня знал, буду вспоминать вас.

Наверное мне их будет не хватать. Сегодня ехал с автошколы домой рядом с двумя красивыми девушками, одна когда выходила, посмотрела мне в глаза так, что я почувствовал взрыв в области сердца и живота, мне реально стало сильно страшно, что я упускаю что то очень ценное, серьёзное и важное, за несколько минут до этого, мне так сильно хотелось что бы меня обняла соседка, которую прижал ко мне автобус, совершая манёвр.

Я не знаю что это было, просто голодняк (неделю не занимался сексом) или любовь с первого взгляда, но взгляд той девушки не забуду очень долго, уверен что увижу его во сне.

Мы с одной девушкой поспорили, какой рюкзак лучше, она говорит что её в любом случае рулит, я аналогичное про свой. Помогите разрешить спор, что вам больше нравится, вариант 1 или вариант 2 ?

 

 

вариант 1

вариант 2

жду справедливого выбора

Никогда не поздно написать письмо Дед Морозу, Санта Клаусу, еслиб я верил, то написал бы скорее всего следующее:

Дед Мороз, здравствуй. Я знаю, что ты раздаешь подарки всем детям, которые в тебя верят. Я в тебя с трудом, но верю, правда я уже давно не ребёнок. Буду краток и чесен, раз уж никогда в жизни ты мне не дарил ничего материального, хотя может быть ты даруешь счастье веселье и другое в чём я тебя никогда не заподозрю, в этом случае ты работаешь и пл сей день на все 100. А в возврасте 4 лет я тебя реально ждал на праздник Нового года. Но ты не пришел, а мой дядя переодевшийся в снегурочку по причине тётиных капризов сказал что в этот раз ты не придёшь. Встречи с предпринимательными актёрами никогда не приносили мне удовольствия, мне нравилось общаться с пиплом, который приходил к ним ради невкусных конфет и мандарина. Недавно я сам, но добровольной основе разгуливал в твоём костюме с дефкой в мини юбке и заставлял всех прохожих (время было около 11 ночи, поэтому прхожие были за 20) плясать, расказывать стишки и водить хоровод, нарвавлся на америкосов, всем давал попить колы. Неважно что моё письмо не совсем согласованно, Оно пишется полностью повторяя ход моих мыслей. Желаю работать тебе еще интенсивнее, дарить побольше чувств и прошу у тебя паралельно с твоими стандартными подарками: Квартиры в центрах Нью Йорка, Лондона, Парижа (с видом на Эйфелеву башню), Таллина, Москвы, Питера, Алматы, Рио Де жанейро, Мадрида, Амстердама, Рима, Берлина, Шампаня, Сиднея, дачи на Гаваях, Бора бора, паго паго, в альпах Немецких и Французких, в Куршавеле, Караколе. Несколько личных пятизвёздочных гостиниц, контрольный пакет акций от автоконцерна Додж, Форд, Тойота, Митцубиси, Нисан и Ламборджини. Еще чтобы я получал дивиденды в размере 20 процентов прибыли от каждой компании входящих в 100 самых крупных и прибыльных компаний этого мира, действующих по сей лень, чтобы при сём этом меня никто не пытался убить, похитить и приченить какого либо рода негатив. И еще лучше чтобы я получал все эти деньги без проблем, но тайно от основной массы общества, был счастлив удачлив не одинок любил и был любим + то что сейчас имею. В общем Дед Мороз желаю тебе удачи и кроме меня такого рода масштабных желаний больше никому не выполнять.

Твой Русил (ты всё знаешь, и меня тоже)...

В общем кодекс очень длинный и писать его здесь не хочу, но в его основе лежит понимание. Действительно нужно представить себя на месте другого человека и только потом выносить ему оценку. Так же в него (в мой Кодекс) входит исключение всяких разных соплей, нытья, активная борьба (не всегда успешная) с ленью, и культ улыбки, вот...

На мой ДР за всю жизнь только 4 раза не было дождя. Я очень сильно люблю дождь, когда он приходит в виде контраста предыдуще жаркой недели, быть может это подарок природы?

Итогг:

из 170 друзей осталось только 41, вот

кого удалил, извините, можете меня тоже удалить, если удалил кого-то, кто каментил предыдущий пост, пишите, Ошибся, востановлю...

Объявляю сезонную очистку, чищу список друзей, оставлю тех кто поставит камент в этом посте и еще некоторых Блогеров, вот...

Каментируйте =)

Подарки на мой ДР:

1 Розовая юбка

2 Розовая волшебная палочка

3 Розовая картошка с чернобыля

4 Нож

5 Паровой клапан

6 Открывашка

7 Большая деревянная ложка

8 Надпись на теле чувака Russel the best

9 Розовая резиночка

Сегодня исполняется ровно 21 год человеку, которого я знаю лучше всех остальных на этой планете. Первое воспоминание с его участием в моей памяти отложилось когда мне было 4 года, этого паренька через большой арык переносил какой то дядька. Именинник с днём рождения тебя, желаю всего самого полезного, приятного и перспективного, будь счастлив. Ты классный, среди твоих плюсов мне очень нравится аферизм, минусы в этот день выбрасим нафиг.

Этот парень играет на гитаре, катается на сноуборде, велосипеде, роликах, лошадях, лыжах, мотоцикле, прыгает м парашютом, путешетвует, лепит скульптуры, рисует мелом, углём, маслом, акварелью, неплохо обращается с программами Автокад, Фотошоп, Корэл, 3д Макс офисом и девушками, следит за своим телом, стилем, здоровьем, пишет книги, статьи и ведёт дневник на Ли Ру, неплохо плавает, хорошо бегает, замечательно занимается сексом и просто превосходно спит, его по истине безграничная фантазия очень часто радует многих людей, нет не оставайся таким какой ты есть, совершенствуйся и будь еще лучше, с Днём Рожденья))

Чувствую как то, что мне очень нравилось, или нравиться еще не разобрался, начинает казаться не нужным. То, что я любил с детства, во что мечтал, чем хотел заняться, с желанием передвигаю на самый задний план. А вскоре вообще сотру. Одежда, которую я некогда любил, нещадно эволюционирует. Занудно.

Легенда о попугае по имени Кеша

Пока Кеша не умел летать, он мечтал о фруктах с соседнего острова, как только он научился парить, он сразу улетел к своей мечте. Начал жить как мечтал, хотел с детсва. Перестал стремиться к чему то другому. Человек, любивший Кешу увидел его на берегу озера, лежавшего и бредевшего о чём то непонятном, он больно пнул его и Кеша приоткрыл один глаз. Он понял, что его крылья сломаны, а фрукты, которые он попробовал являлись наркотиком. С наркотой он завязал, но летать больше не мог, даже не помнил, когда с его крыльями случился кризис. Что дальше? Кеше нужно найти, то мифическое растение, которое превращает, попугая в человека. Кеша в поиске.

Я с головой погрузился в дилему, нашел один классны велосипед, с дисковыми тормозами, с крепким металом и вообще достаточно красиый он. Мерида Номад, недавно в Казахстане выпускать начали.

Еще недавно решил сменить имидж, купить туфли и костюмчик, только вот ХЗ, что брать, одной ЗП не отделаюсь, Стоимость примерно у обоих комплектов равна, около 50 000 тенге или 10 000 рублей или 413 долларов. вот

Теперь незнаю что мне брать? Костюм даст мне возможность посещать новый тип мероприятий, общаться и заводить знакомства с некоторыми влиятельными людьми. Велосипед поддержет меня в форме, даст мне возможность путешествовать и вообще более мобильно передвигаться по городу.

Что лучше
  или
 ?

Я, Алёнка и Эн поехали на Алёнкину дачу, на машине Эн, остальные должны были подъкхать спустя несколько часов, мы как самые альтруистичные, золушки трудяги, решили пораньше накрыть стол, провести генеральную уборку, по скольку 20 летие Алёнки отметить нужно было по высшему разряду. Общались мы крайне редко, так как у меня была лучшая подруга и лучший друг с которыми я и проводил большую часть времени.

Мы ехали сквозь какие то мне неизвестные деюри от Аксайской трасс вверх, мелкала какаято надпись типа Ак Гайсыр или что то в этом духе. Эн была за рулём, а мы с Алёнкой уже осушили пару бутыло пива, Эн пила Кулер, я по старинке Балтику 9, деццкое. После долгого пути, вот она Дача, мы с Алёнкой вывалились и тут же отталкивая друг друга очень резко побежали в сторону стренького, захудалого туалета в Саду. Я был первый. Алёнкаткричала что я сволочь. Эн в это время уже носила в дом всю провизию, потом я вышел и перенёс весь Алкоголь, выпили мы втроём несколько бутылок вина, тут раздаётся звонок, наших друзей. Они не могут найти трассу, Алёнка и Энн общались с ними как и куда ехать, пока у всех не кончились еденицы.Примерно час общения, я тхо хихикал и потихоньку приговаривал одну за другой бутылки пива. После всех телефонных разговоров Алёнка сказала, что они через пару часиков нас найдут, а Эн прорицала день рождения втроём. Дальше был стандарт, до полуночи мало ели и много пили, дабы оставить друзьям пищу. Играли на моей гитаре, разные весёлые песенки, часто про гомосеков. Очень весело общались, потом я затопил баньку и мы втроём пошли в неё.

Далее всё происходило очень интересно. Сначала я их по очереди бил веником, потом они по очереди били меня, у Эн не было купальника и после того как она сильно вспотела, трусики предательски стали просвечивать её интересную интим стрижку, я разумеется по пьяни сделал ей комплимент по поводу её красивого ирокезика. Она немного засмущалась и обвязала вокруг пояса полотенце. Когда в очередной раз они начали меня хлопать веником, Алёнка глубоко меня царапнула по спине, тут сыграли гормоны, по скольку я люблю когда мою спину царапают, мой друг начал медленно, но верно переходить в рабочее состояние, когда я встал со скомейки он как раз был на самом пике возбуждения, Эн не могла не сострить и комплимент не заставил себя ждать. Потом мы еще поддали жару и сели на скамью втроём, все темы для разговоров были перетёрты еще во время пьянки. Эн с Алёнкой переглянулись (думаю они всё спланировали, когда я ходил в туалет, оставляя их вдвоём), Эн положила мне руку на ногу, Алёнка потянулась к моим губам. Я немного ступив взглянул на Эн, но она уверенно залезла рукой мне в плавки, тоже потянулась к моему лицу. Изрядно целовавшись, по очереди с каждой, я чувствовал как сначала одна рука охватывает его и начинает слегка подёргивать, потом присоеденилась вторая, я чуствуя соль на губах моих подруг, я предложил сполоснуться и перебраться в домик. Так и сделали, в комнате увидев тень сомнения в моих спутницах, я начал действовать сам, сначала обнимая и целуя Эн, стащил с неё трусики, через несколько секунд ко мне подошла Алёнка и оголила меня, на двухспальной кровати мы занимались сексом до 8ми утра, в общем около 5ти часов. И еслиб там была установлена скрытая камера, то пожалуй мы бы попали в десятку самых горячих порнозвёзд, мы наверно перепробовали всю камасутру.

Разумеется об этом узнало очень маленькое количество народа, только самые близкие и проверенные друзья. Только вот Алёнка вроде как недавно за муж вышла, Эн потерялась где то. И вообще после той ночи мы больше не встречались втроём, только мельком в пару раз в дафе, на спорте, силке. Мило здоровались перебрасывались парой фраз и расходились.

Интересно, слиб мы старались сохранить нашу дружбу, у нас бы хоть что нибудь получилось? Или прекращение общения является ценой за столь приятно проведённую ночь?

Сегодня я решил поехать в качалку из офиса на роликах, (да, на тех, на которых тормозить я не умею), от моей работы до фитнес клуба расстояние около 5ти километров, я выбрал самую худшую дорогу, думал если по ней проеду, то на хорошей дороге будет легче (так и оказалось). Везде где я ехал, надо мной негромко смеялись, из за моих полупадений, доехав до клуба, увидел что он закрыт, но не расстроившись решил научиться тормозить, меня увидел ребёнок лет 8ми и вступил со мной в диалог, после которого мне стало гораздо понятней как я должен кататься, он занимается конькобежным спортом. В общем из всего что я сегодня слышал, относительно меня с роликами, самым полезным было, то что сказал мне он. Я даже слегка тормозить научился.

Что мешает взорслым, в полне цивилизованным людям, дать совет новичку, какого либо дела. Страх, перед хреновым советом? Может страх перед тем, что я отвергну этот совет? (Скорее всего) Либо же просто садизм, которым дети, еще не обладают. Им гораздо интересней и приятней смотреть за чужими шагами?Если относиться к начинанию покатушек на коньках как к строению судьбы, всё правильно, оставь свои советы при себе, а то что без падений и ранений, свой стиль сделать, это просто волшебно (не вероятно, но не исключено), я додумался только что. С одной стороны я рад, что поднял людям настроение, но почему то некоторым, у которых я в смехе услышал наглый издёв, очень хотелось заехать роликами прям в зубы. Ох уж эта трава.

Tribulus testeris трава, которую употребляли древние греки и спартанцы, вот почему они были такими огромными. её употребляю и я, её действие на человека, только 1, она повышает уровень тестостерона в организме, а всё прочие следут уже не от травы, а от организма, он лучше растёт, он более подготовлен к длиным и мучительным напряжениям, включая секс. Но 1 его минус, повышение агрессии, не всегда мне нравится. Потом часто и болезненно жалею о некоторых поступках, причинивших боль моим близким, либо же моим не близким.

 

Сегодня меня девушка учила кататься на роликах, я стал фанатом роликов, чуть не сбил несколько лехусов, ездеют блин где не попадя, по дорогам понимаешь, а то что я тормозить не умею они понимаешь ли не знают, вот сами и виноваты. Нет я не врезался ни в кого, а из 2 машин когда я избежал этой аварии мне даже апладировали, куль )) поварачивать немного научился, не падать тоже, а вот с тормозами еще не получается, просто хмм.

отсидел зад, каменча ваши посты, сил на свой новый нет, пойду спать...

Вот...

Лежал я у подруги. Думаю что то нужно менять. Поменял.

С завтра, начинаю жесткий кастинг своих друзей, подруг и девушки в реальном мире. Девушка и лучший друг кастинг не прошли. Еще может налысы побреюсь. Есть только 3 человека, с которыми я вижу дальнейшие дружеские отношения. А вот на роль той, что прощает, не придает, не отпускает никого нет. Искать не буду, как минимум до конца лета. Не жаль. Новое начало строительства внутреннего Я и его внешнего окружения.

Вот к примеру сегодня в обед родственники спросили, кто, что будет кушать, я только из вредности, понимая что кушать у нас есть только яйца, сказал варенники с картошкой, хотя их совсем не хотел. И вот спустя 4 часа, лепим варенники.

Хорошо что я не пожелал какую нибудь гадость.

столько мыслей, а писать их не хочу, детсво вспоминаю, было так прикольно, в одних плавках бегали по городу, купались в фонанах, играли на проезжей части в футбол, а путешествия в чужие, соседние районы, таили в себе много опасностей и тем не менее, мы туда загуливали)) помню, тайком утащил у бабушки из сумки 200 тенге, тогда это было не мало и с другом купили самое дорогое мороженное, в 4ёх кварталах от дома, очень долго шли туда и обратно, совесть долго мучала потом. а как в разборках между районами, нас с другом посылали на разведку, а мы из лени говорили что всё чисто. нащи дурацкие и порой обидные прозвища, уходили из дома в 8 утра, а приходили после 22 и весь день не ели, бегали играли. лазили по деревьям, стрили себе шалаши и там жили. делали из коробок доспехи, играли в рыцарей, расказывали как мы избивали обидчиков,а в реале от одной оплеухи плакали, но тех кого мы не боялись опускали не по детски. первые фишки, я учил играть своих друзей, потом давал им свои запасы фишек, а вечером они приносили мне большую часть выигрыша, они были честными, я был честный. мы следили за словами, даже не думали о личной выгоде. покупали призервативы, говорили, что папа просил, а через 15 минут бежали еще и говорили что ему очень понравилось и он хочет еще)) пробок не было и в поимне, в воскресенье проезжало по тр машины в час, а пять машин, можно было счесть пробкой. боялись милиционера, очень сильно. друг впервые попробовал курить, потом не борсил, до сих пор курит, но уже не друг, был первым, а потом нас развела судьба. мечтали о разных глупостях, воевали с девчёнками. а ради того чтобы сосед покатал меня на велосипеде я отдавал игрушки и йоогурты. другу на день рожденья я дарил то, что для меня было самым дорогим, мой скейт, железный и крепкий. его мама сказала, что это очень дорого и не возьмёт, запрещала другу брать его, я её обмнывал что он дешёвый, а ночью бегал к нему и ставил перед его дверью. день ивана купала обливались, клялись не пить, по деревьям поднимались на балконы. а синяками, царапинами и прочими повреждениями хвастались, такоая безответственность, что хочешь, то и делаешь. вспоминаю это как старый монотонный фильм. пьяница дед в соседней квартире, придумывал такие вещи, которые уже в 3ем классе считались глупостями. катались зайцами на троллейбусах, все влюблялись в нашу классную руководительницу и хотели с  ней заняться сексом. мечтали об этом. менялись касетами от денди. ловили больших и цветных стрекоз. как давно это было. раньше никогда об этом не вспоминал, слеза щекотит щёку...

Чёрные и белые полосы жизни, за всех людей сказать не могу, но именно в моей жизни они присутсвуют. Что это? необходимая мера для поддержания чувствительности и предотвращения обнагления человека. Постоянно хорошие проишествия в жизни, дают возможность поймать звезду, звёздную болезнь. Ну и само собой чёрные полосы, скрашивают грядущее жизненное осветление.

Вчера, одна бешенная дефка прокусила мне плечо, одна девушка перекрасила меня в блондинка, одна женщина меня безжалостно возбуждала, одна девочка меня долго ждала, одна подруга меня расстроила, одна чикса купила моему сокурснику банку пива...

С каждым поколением люди совершенствуются, конечно не факт, что сейчас 10 летний ребёнок умнее 30 го мужчины, но скорее всего в его 30, если не нарушать его развития, он станет гораздо изобретательней и смышленей. Прогресс существет всегда, люди сами решают, когда их развитие может с ним разойтись. У некоторых это 40 лет, у кого то 60, вот и получается, что новое поколение  более прогресивное. Их затрагивает более свежий прогресс.

Сегодня в качалке наблюдал за людьми, железная эволюция превращает пингвинов и цапель в горил. Ходят несколько крупных обезьянок с мощным мышечным корсетом и несколько личностей у которых низ тела гораздо толще верха, еще вконец окостенелые кадры, но их трудно заметить, так как они туся в уголке рядом с блоками которыми я не увлекаюсь. Чувак с которым я качаюсь в месяц тратит на стероиды, анаболики протеины и энергетики с уколами разными денег, ровно столько, сколько я зарабатываю))

Наблюдение реакции людей перед прыжком с парашютом. До самолёта, многие пытаются острить, шутить, смеяться, забывая о предстоящем, пытаясь показать всем свои отсранённость и храбрость. К самолёту все идут быстро, дабы не успеть передумать. Как только закрывается дверь, улыбка с лиц исчезает мгновенно, те кто пытаются улыбнуться мне в ответ, лишь неумело скалят зубы. Начинается страх, заканчивается он лишь тогда, когда ты подбегаешь или подходишь к открытой двери. А дальше несколько секунд свободы и разочарование в бесполезной трате денег.

Улыбка, волшебство, благодарен всем, кто меня создал, воспитывал и обучал, за то, что она со мной)) Люблю жизнь!!!

еду я на велосиеде в горку, набрал приличную скорость, справа припаркованы машины, слева очень оживлённое движение. Чувствую удар начинаю кувыркаться, падаю, лежу на дороге и по моеё ноге презжает машина. Секнуду спустя понимаю, что уродский пасажир открыл дверь и решил вый ти из машины, не могу встать, но кровавым взглядом смотрю на пассажира и кричу матом что как только я до него доберусь, его жизни пришел конец, злобно стучу по асфальту кулаком. Меня поднимает водила, помогает добраться до обочины, там уже мой велосипед и сумка, потом говорит, что он поехал. Я остаюсь с пассажиром и его девушкой, они меня слёзно просят простить его, объясняют всё своей сорой, мпрашивают сколько мне денег дать, злость сразу прошла, я реально оценил, что я ни чего не повредил и что спокойно могу ехать дальше, снял с него несколько тысяч и припеваючи поехал дальше. А они скорее всего помирились с девушкой, я просто купидон))

доехал до шараги, пристегнул свой велосипед к заборчику, пошел на Геодезию, пара кончилась, возвращаюсь к заборчику, велосипеда нет, замок перерезан. Я в шоке. Иду отпрашиваться с пар. Мой сокурмник говорит что видел как велосипед уходил, в лицо его кажется помнит, когда мы его найдём, сломаю ему руку и пару пальцев и нужно будет еще как нибудь его опустить, чтобы он себя ЧМО почувствовал))

сижу на работе, по пути купил себе по 1му пакетику всех видов Кпучино которые только были, наслаждаюсь жизнью и всё таки я счастливчик))

Сегодня я планировал рассаться со своей пассией, так как мне надоели эти сюси-муси и меланхоличность с разговорами о свадьбе и детях. Еду я к ней и представляю разговор, как начну и закончу, какая будет её реакция. Доезжаю до неё, меня всиречает очень страстно, весь вечер был высоко эмоциональным и довольно содержательным, потом разнообразный секс, с разными примочками. Она так сильно изменлась, я очень сильно рад, после секса, мне не хотелось побыстрей уехать от неё, как бывало 100 процентов случаев до этого, напротив мне захотелось прижаться к ней и остаться вместе. Наверно это на долго.

Мой друг, трус и лжец.

Что человек, которому я был готов доверить свою жизнь регулярно врал окружающим, я замечал, что он трусил во многих ситуациях, тоже часто встречал, в принципе я его понимал, до 2005 года сам регулярно парафинился, обманывать приходилось и мне, ведь когда тебя спрашивают о причине твоего позора, хочется себя как то выгородить, показать менее трусливым, более рассудительным. Но мои прошлые обманы служили лишь для уменьшения моего позора, а обманы друга, ему служат, для повышения своего авторитета, и не только. Но когда вчера я узнал, что он врал мне в течении года, был просто шокирован. Это один из немногих людей, которым я мог расказать почти обо всём.

Ситуация

В прошлом году на мой день рожденья мы в 3ём поехали на велосипедах, за 80 км от города, а для друзей, которым мы вручили все вещи пищу и напитки я с одним чуваком начали автобус. На следующий день, уехать на велосипеде захотел только я, остальные остались ждать автобус. Попросил я своего, на тот момент, лучшего друга не забыть мой спальник, гитару и набор из ножа и прочей хренотени не забыть закинуть в автобус. Через несколько дней я зашел домой к другу забрать вещи, там выяснилось что он потерял мои: нож набор, чехол от спального мешка и гитару. Конечно я был зол, но частично понял друга, не стал требовать возмещения, тем более что у нас взаимоотношения гораздо выше всяких материальных ценностей.

Но вчера, когда я увидел свой чехол, одетый на его спальник, именно мой прошлогодний чехол, с порванним крепежом, потом еще и припомнив слова подруги, что вроде бы они видели в автобусе мою гитару, я глюконул, задумался и рано утром, сел на такси и уехал в город. Писец, как я разочарован в моём друге. Я ему больше не верю, если раньше я мог ради того, чтобы ему помочь, вернуться с другого города,  бросив многих товарищей, отдать 350 мл крови, для дедушки его знакомого, которого я ни разу в жизни не видел, то теперь мне будет лень поднятся с дивана, чтобы помочь ему в чём то по настоящему для него важном.

может он стал таким из за алкоголя и травы? может это стечение обстаятельств, не верю, даже говорить с ним не хочу больше.

6 лет крепкой дружбы коту под хвост.

ИТ

Рондо, балтика "9" в простонародье называемое "Детское", вот что нужно настоящему мужчине. Именно 9ка, отгородит тебя от посторонних мыслей и позволит тебе сфокусировать своё внимание только на одном элементе, волнующим тебя более всего в данныый момент, 9ку могут пить только настоящие храбрецы и сильные духом люди, ведь после её употребелния, ты ощущаешь боль гораздо сильнее, ты понимаешь, сколько людей на самом деле тобой дорожат, насколько ты ничтожен, что пьёшь это пиво, зачем его пить, если ты силён, уверен в себе и крайне решителен. Ты можешь и без пива отдохнуть гораздо лучше, чем с ним, от пива, еще и утром будет хреновастенько, а Рондо, чистой воды наркота, она освежает дыхание и сближает, 50 на 50, дыхание освежает, но сближает врядли, от него пучит желудок. Бросаю 9ку и Рондо, прощайте, вы мне очень долго и верно служили.

На трезвую голову секс более долгий, приятный и изобретательный. А без рондо и более интенсивный.

Завтро

Завтра схожу в универ, потом на работу, потом обязательно в перный театр, только не в костюме, а в джинсах и футболке, потом может драку устрою одному чуваку, который возможно попытается поцеловать мою девушку, с которой я на следующей неделе расстанусь, сразу после оперы не пойду на работу, а уеду в другой город на велосипеде. Там меня встретит друг, а может и не встретит, будет очень много девушек и знакомых. Потушу до 5 утра воскресенья и поеду назад. Класс, та и сделаю. И пить я не буду. Разве что это будет частью моей игры))

Наверное я слегка тронулся умом, других объяснений моему счастью, моей радости нет, что случилось со мной? Наверно меня забрали инопланетяне и вырезали из моего мозга, ту часть, которая отвечает за боль, страх, переживания и прочий негатив = немножко памяти))

я счастлив и очень доволен жизнью, хотя:

1 Вчера в качалке, надорвал спину, сегодня с кровати всать не мог

2 Расстаюсь с девушкой, которую люблю

3 Заболел

4 Заканчиваются деньги

5 Сломаля веловипед

6 Конфликтую с домашними

7 Проблемка с учёбой, еще за прошлый семестр работы не сдал

8 Военкомат собирается на службу забрать

9 Многих людей, с которыми, когда то очень часто общался, не видел больше года

10 На работе забыл сумку и форматы, прийдётся вставать на несколько часов раньше и ехать на работу

Всё, догадка весьма правдива, инопланетяне засунули мне в голову банановое древо и оно выробатывает серотанина, в три раза больше, чем необходимо человеку. А еще вариант, что колёса которые я принимаю, Трибулус, МСМ и Vitrum не добавки пищевые с обогащённым витаминным комплексом, а на самом деле наркота, но самый больший наркотик, это конечно рондо, хотя от мороженного, тоже штырит не по детски, в общем, комплексный приём вышеперечисленного, нужно запретить законом...