В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке вскроются рано или поздно бл*дские гены прабабушки! Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие едут на Ибицу - Помоги, пожалуйста. - Да? - У меня есть два компа. Надо развести интернет. Есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун - Кабель сетевой купи и все - Я же просила, объяснить, как дауну. - Ну... тогда тяни сильнее После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные? Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Обычно пьянка до победного начинается словами: - По бутылочке пива и домой. Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода. - Вы что-то ищите? - спрашивает человек. - Деньги. - Тогда, если найдете разбудите меня. Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь - и папе помогать будешь! - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?.. Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась: - Такая молодая и уже седые волосы! - Да нет, это я так волосы покрасила. - Все равно не закрашивается! К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами? – спрашивает врач. - Включила пылесос, и он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила… Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни: - Валя! Иди ужинать! Девочка,(щелчок): - О! Точно! Валя!!! - Я когда женился, моя мама свинью заколола! - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска... -Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые! Галерея_Дефне