В колонках играет - Настя Задорожная - Я больше не хочу верить

Настроение сейчас - Хорошее))

Ну что? Посмотри в зеркало, в глаза самой себе и скажем, что опять обожглась? Но ожоги эти... Ничему меня не учат, ничего меня не научит, правильно Света сказала, что мне это нравится. А кто знает, может это гупая, тупая привычка. Может я боюсь быть одинокой, остаться одной в этом мире. А может и нет. Сама не пойму, но иногда просто тяжко становится от одиночества.

В колонках играет - E Nomine - Mondengel
Настроение сейчас - Хорошее)

Иногда я задумываюсь... а почему именно так сложилась моя судьба? Почему не хуже, или.. не лучше? Хотя... Лучше было бы если бы мы с мамой жили вдвоём... Хотя... Не знаю и так вроде хорошо) Но иногда становится тяжело, когда приходишь домой  котцу, а он тебя будто не замечает... Один случай закрался мне в сердце и до сих пор не отпускает: когда мы ехали в его машине: бабушка, я, Женя (сестра, его родная дочь, как и я, у нас матери разные) и он. Включая магнитолу, он вставил диск Земфиры и говорит Жене: "А, таракан! Вот будет сейчас твоя любимая песня!". Если честно, мне было реально обидно, я так ещё никогда не расстраивалась... Но вспоминаю до сих пор, и до сих пор обидно. *грустно улыбается* Чего только не придёт мне в голову... А я так устала( Не надо просто столько времени проводить за компом, и больше спать и отдыхать, а ещё чаще выходить на улицу...  Да, вот я так и ворчу на себя.. Постоянно. Скоро моё день рождения, и не знаю, как его ждать, с радостью или горем. Радости конечно больше, я буду взрослой, но и горя, я уже буду взрослой...

Интернетная любовь, возможна ли она? С каждым днём я думаю всё больше и больше о ней. Привычные и такие простые слова "Я тебя люблю" согревают душу, иногда ты думаешь, что знаешь человека,  но в какой-то момент он просто делает какой-то медленный облом и ты стоишь просто в маленьком ступоре...

Здесь важана - честность) И искренность))

В колонках играет - Leona Lewis - Better in time

Настроение сейчас - отсутствует

 

Крик души? А может и нет. Что хочется страдающей от ревности душе? - Покоя и одиночества, и только его. Не хочется ни страдать, ни плакать, а просто держаться от всех в стороне.
Иногда... Иногда он говорит такие вещи, которые вгоняют меня в ступор и я себя чувствую героем какого-то фильма. И что самое главное.. Второстепенным героем.
И даже ничего не хочется делать из жуткого разочарования... Просто сидеть, выключить всё, уйти снова в свою раковину и никому своё сердце не открывать. Оставить его таким как есть и уйти в тихий запой... Грусть... я ненавижу её, когда она начинает брать надо мной верх и пытает меня не давай вздохнуть от боли и тупого безразличия ко всему, что есть в этом проклятом мире.
Он как будто делает всё специально, как раз тогда, когда я начинаю привыкать к хорошему.

Боль в груди унять не сложно,
Но убрать её, увы - невозможно.
Хочется бросить родных и друзей,
Уйти в запой и просить у жизни: Налей!

Никогда не думала, что буду когда-нибудь кричать на маму. Но сегодня... Сегодня просто прорвало. Почему все считают меня каким-то ребёнком?

Это стихотворение написано в порыве злости.

Закрыться, замкнуться, накричать и уйти
Нет, никогда нам не сбиться с пути
Мы всех ненавидим, но любим и ждём
Скрываем слёзы под холодным дождём
Страдаем и плачем и строим заслон
Своими словами причиняя грозный урон
Надежда потухла, умерла, растворилась
Наша мечта не сбылась - позабылась
Помнишь мечтанья о радостном дне?
Теперь не нужны никому - даже мне.

В колонках играет - E Nomine - Exitus

Настроение сейчас - Мрачно-пофигистическое
 

Вновь ссора. Вновь стычка родных сердец - моего и маминого. Как это надоело. Надоело!!! Интернет моя жизнь, к чему какие-то вопросы? Я ей уже приводила кучу причин почему я сижу в Интернете столько времени.

Здесь я нахожу нужное мне общение с людьми, которые мне нравятся, с кем у меня есть общий язык. Надоедает постоянно ругаться, объяснять, мириться и через некоторое время опять ссориться. Я не лезу в их дела, так почему же они лезут в мои? Я гуляю, провожу много времени на улице, не курю, не пью, не ругаюсь матом почти.   

Когда у неё нет настроения, я пытаюсь ей развеселить, разговорить, но мне, сейчас мне это не нужно. Я хочу побыть одна, в своей скорлупе и побыть колючим ёжиком. Незачем лезть.... Итак ничего не осталось.

И если бы это было один раз, ну два от силы, я бы поняла, но когда ты каждый раз говоришь одно и то же, и они тебе также... Смысла никакого, всё равно меньше сидеть не стану. Дайте мне занятие полноценное равновесию Интернету и я буду заниматься им, а если нет - увольте.