Эх!!!!ВОт уже почти прошел,с тех пор как поступила в универ!!!!Год этот подходит к концу,у меня сессия,все тьфу тьфу протикает намана!!!!Скоро я перейду на другой фак.да!так легче!так безопаснее!там легче!Я задыхаюсь на этом факультете!Ничто в нем меня не держит!все мои мылси щас о поездке!!!сижу и воображаю,как мне там будет хорошо!
Но поралельно,по моему у меня депрессия,часто думаю о смерти!!!!
Боже,я так хочу быть любима...о боже.....за что!!!

Я щас стою перед очень большой делемой и сомнения терзают меня вот уже несколько недель...У меня есть шанс перейти на новый факультет более пристижный/,более крутой,где не так сложно учится,но....на том факультете в котором учусь мне очень интересно,это мое,но,там так сложно учится,ну ооочень!!!!Сильно загружают!!!У меня на этой почве депрессняк развился млин!С другой стороны,меня больше ни что на этом факультете не держит!!!Я рассорилась со своей компанией и походу окончательно,с другой стороны,мне очень сложно налаживать контакты у меня острая социофобия,как с этим справится?Ведь если я прейду на новый факультет,то мне придется с дружится с колективом,что равносильно самоубиству,ведь мне очень сложо будет,за эти пол года они уже сплочилисьв компании,мне ложно будет найти друзей!Но покрайне мере у меня нет риска того,чтоб меня исключили черт подери!А на моем факультете страшно!НЕЕЕЕТ,уж лучше сжуравль вруке,чем синица на небе!!!

в эти дни,чувствовала себя паршиво,опять мне кажется я качусь к изгойству,да и факультет на котором поступала очень сложный!Блин,повесте меня а,вот щас хочу решится перевестись на другой,я не хочу ботанить,не хочу.У меня на душе,как удко кошки нагадили,мне так плохо было все эти дни,постояные рыдания,пустота и чувство который меня не покидает,чуства отврощение,ненависти,жалости к себе,ах как это больно,если бы кто нибодь знал,боже как это больно,я задыхаюсь блин,очень тяжало,я не знаю.в душе что-то сломалось и я рыдаю,что имено,незнаю,просто,может это апатия?плюс ко всем такое отношение подруг ко мне,отношения..блин,дружили по пять лет.Убейте меня а,повесте,боже как мне плохо,боже,если бы ты знал щас,как мне плохо,мамочка,помоги мне,что мне делать,я все чаще думаю о самоубистве,может это выход?

Сижу в компьютерном классе,блин,час назад только и думала о том,чтоб прийти сюда и завести новую запись.А щас все из головы вышло.Щас я рассматриваю фотки в контакте,наткнулась на фотку подруги,та,которой свиньей оказала,ч тех пор она мне так и не звонила,не написала смску,блин сердце колит,вчера даже заплакала,но я приняла решение,я с ней общатся больше не буду!!!Я могу все вытерпеть,но только не такого к себе отношения!Знаешь,что я поняла,что надо только себя любить,жить своими интересами, и не делать того,что не работает по просту на тебя!Но чтоб не потерять свою человечность,надо научится прощать,помогать близким,а еще быть благодарными и жизни и близким!Я щас только поняла,как надо дорожить близкими!Раньше я могла оторвать от себя что-то и отдать другу,знакомому!!!Но только не семье!А это самое главное!мама,папа,брат или сестра!Ведь друзья на самом деле приходят и уходят,только близкие остаются,не придают,любят,протянут руку помощи!Но я не разачаровываюсь в дружбе!Дружба нужна,она помогает проживать жизнь весело,интересно,радостно!!!!!Друзья меняются позитивными эмоциями,у друзей учатся им завидуют,чтоб самореализовыватся!!!!Это калссная вешь.ДРУЖБА!!!В чем состоит моя философия!!!????Да в наслождении,я почитав несколько философов поняла,что не найдешь ты нах смысл этой жизни ее просто нету и все!!!надо не рыдать страдать и плакать черт подери,жизнь коротка,сегодня ты есть,а завтра тебя нету!!!!И никто черт подери через 100 лет и знать не будет,что я такой существовал когда-то!Очень важно не зацыкливатся на негативных эмоциях,жить радоватся жизни вот что самое важно,реализовывать свой внутрений потенцал,расскрывать в себе все новые и новые способности!!
Я только недавно поняла,какой у меня богатый внутрений мир,до этого...до того,как я закончила школу и сидела дома все эти годы у меня не было возможности проявить эти способности в жизнь!!!!Теперь я знаю смутно,но знаю,кто я,чего хочу и чего буду в будущем делать!!!=)))))))

Вот как уже как скоро будет почти год,как учусь в вузе,а до сих пор не избавилась от болезни боязня людей!!!!!Это социофобией называется,да,так!Как мне от него избавится,это моя первая и большая проблемма,я совершено нормальный человек...или нет,госпади,я хочу дружить с теми,с кем захочу,свободно общатся!Да,хочу свободно общатся с людьми,уметь общатся с людьми,то чего у меня отнято кем то,за какие то грехи наверное в прошлой жизни!!!!Почему именно это!Почему у меня страх перед людьми!!!!Только неудачники боятся людей,нечего в жизни не занимают,отстойники словом,как мне избавится,нет,вылечится от этого недуга,как,как,как!!!Я устала,я правда очень устала,мне хочется покончить с собой,я все чаще об этом думаю!!!!Я правда очень устала,я как будто изнасилась вся!!!!Нельзя так больше,очень много людей считают меня странным человеком,а я нормальная,а может нет,может и в правду я странная,ну да,я очень не обычная это то я знаю,но странная ли я!!!!Странная,странная,у меня щас начнется истерика блин,мама,я так хочу жить,без страха,мама без страха,я хочу чтоб он меня отпустил,чтоб я делала то,чего хочу,дружила с теми,с кем захочу,без страха,без него,без него!!!!БЕЗ НЕГО!!!!Некоторые говорят,что чтоб избавится от страха,надо просто сделать одно,принять его,ха,еслиб это было так легко!!Блин какие я муки ада не испытываю!!!!Боже,ну почему я ненормальная!!!Почему,почему,почему,почему ты меня так наказал!!!БОЛЕЕ ТОГО я жудко хочу трахатся,да да,трахатся,я никогда в свои 21 год не целовалась,не знаю я что такое ухаживание,ласки,эх,был у меня одни,левый,и то я его бросила!!!Что самое ужасное,еслибы я была уродиной,я бы наверное понимала,дала бы себе объяснение,почему ко мне не клеются парни,я же симпотная девушка млииииииииииииииннннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я чувствую,что у меня начинается новый этап жизни!Я понимаю,что старое умирает,цепляюсь за это,но надо отпустить!!!Старое такое знакомое,а новое еще не опоздноное.....эх...!!!!Я чувствую,что эти пол года меня сильно изменили,я совсем по другому думала скажем даже год назад,я другая,амбициозная,эгоистичная!!!!Это радует,эти чувства всегда работали на своего хозяина во все времена!

Я вот дружила с девчонкой лет пять,я и раньше замечала ее свинства,но как то не придавала этому значения,хотя это мне очень не нравилось!Вчера,она выкинула номер,прям до сих пор прийти в себя не могу!
Я ей утречком позвонила,назначила встречу,чтоб сходить в кино на фильм "Я легенда",она должна была приехать ко мне в 3 часа,я как идиотка,оделась,сделала макияж,жду ее,жду час,два,ну это уже слишком думаю я,звоню на мобильный,она трубку не берет,два раза,долго звонила,потом звоню ей через пол часа,абонент не доступен,блин,обидно было,я разделась,оделась в домашнюю одежду,вечерком приняла душ и к часам 11-ти я ей звоню на мобильны,трубку не берет,один раз звоню,два,три,потом звоню на домашний и только со второго раза ее мама взяла трубку,говорит типа она уже спит...хотя она никогда не ложилась так ранно,да ещ и в субботу!!!я как понимаю она просто не подошла к трубке,мать объяснила,что с доче в это время когда я ее дома 4 часа ждала,она разгуливала по магазинам!!!!!Мля,знаешь,все могу простить,но не свиннкое,да да СВИНСКОе отношение к себе!СВИНЬЯ!!!

У меня щас каникулы,все свои экзамены я сдала,осталось правда два хвоста,страшно,а что если не сдам?с таким трудом мне удалось поступить в вуз,эх,чего мне это стоило,никто не знает,да никому и не рассказываю,не хочется чтоб меня жалели!Млин,в эти каникулы я провожу целыми днями дома,друзья вроде есть,вернее две подруги,одна из которых даже на д.р не пригласила,другая занята с собой и со своими восточными мужчинами-тунисцами,эх я осталась одна не с кем даже потусить,элементрарно пообщатся,надо читать философию и готовится к англ но сил нет,да лень,хотя надо,я хочу в выходные пойти на фильм я легенда,возьму свою подругу и пойду тусить,я много в последнее время хочу,записатся на танцы пойти на коток,блин только пустота внутри гложит,какая то необъяснимая боль внутри ноет,я объяснить этого не могу!Блин а!!!!Мне надо взяться за себя,хара телик сореть,да в инете торчать,так всю жизнь профукаю!

Я вот сижу думаю,правильно ли я все таки сделала отказавшись от мяса?Не претит ли это моей человеческой природе?Поразмышляв я поняла что нет!!!Ведь бог нас создал "немощными"...оголенными,без когтей,клыков!!!!Что нам оставалась делать,как есть только фрукты,ведь интеллект у нас развивался постепенно,после чего мы и стали есть животных!а изначально-то мы все равно были веганами!

Жутко мне так,если кто нить знал бы!Если оголить мою душу,то кроме тревоги нечего и не найти!Я щас сижу в компютерном зале,у меня скоро латинский и хочется повесится,вчера встречалась с подругой,которая без причины не звонила мне аж 2 месяца ссылаясь на депрессию,не верю,гуляла,ходила,пила ела,развликалась и у нее депрессия!Ха,щазз поверю,хуево,хуево,хочется повесится умереть исчезнуть из мира и все,только бы не чуствовать эту тревогу внутри!!!!У мне не получается найти общего языка с однокурсниками,блин рыдать хоцца,рыдать,бить ся...ненавижу себя.Что мне делать,изменить я пытаюсь себя уже аж пять лет,не получается,может с этим нечего не сделаешь....блин..кажется у меня депрессия и новый год мать его меня не радует,нечего и не что уже не радует!

О господи,я так счастлива что завела дневник,в котором могу написать все что думаю,чувствую.Душат меня мысли,чувства,которые хотят вырваться!!!!
Этот год 2007 стал самым счастливым годом в моей жизни,я стала студенткой,вопреки обстоятельством,общественному мнению и проч....Боже!!Я студентка!!!!Судьба послала мне самый из лучших своих подарков,я описать не могу то счастье,который меня одолевает,вот уже пол года я просыпаюсь и засыпаю с благодарностью к всевышнему,судьбе за то,что она осуществила одно из моих сокровенных желании!!Боже спасибо!Эти три года ада взаперти сказались на меня,я разучилась общатся с людьми,хочу пойти на курсы,чтоб восстновится,но это все после сессии!!!ААА с этой недели у нас зачетный период,страшно!!!Лан,написала что хотела,ща мне пора!

Я студентка и мне это нравицца!!!!!!!!!!!!!!!!=)