В колонках играет - интерпол
Не плачь…

Кому это нужно? если даже тебе самому это не к чему. кому это отдать? если это не столь важно. кому нужно, чтобы ты это отдал? Никому. скорее бы весна. скорее бы он вернулся. месяц, год,- смотрю в окно- его нет. сон- два- открываю глаза – его нет. карты говорят другое. уже какой раз подряд… какой раз подряд я подлетаю к окну и нет.. его нет… научилась гадать на кофейной гуще. научилась закручивать помидоры в банки- его все нет…иногда еду куда-то, смотрю в окно- кажется он. нет… еду…. и тут запах. его запах! аж сердце быстрее забилось- неужели где-то рядом. оборачиваюсь- нет его. совсем бледная стала. худая, некрасивая. где же тот огонь в глазах, который он полюбил? а когда он приедет. увидит такое чудовище- ни не захочет быть со мной….а как же? для кого быть красивой и пахнуть сладким если никого нет? и тошнит от них.
Опять ночь. ночь в потолок… смотришь- слушаешь тик- таки китайских часов. лучше б не проснуться. глаза совсем затопило. ничего не видно. закрываешь глаза и… так не хочется просыпаться… так не хочется больше употреблять эту дрянь. больше не можешь.. где он? почему он не со мной? почему не поможет?
Утро. несчастье… просыпаюсь, открываю глаза- сразу горячее что-то пробежало резко и так мокро неприятно сразу на шее. садишься посреди комнаты. одна. закрываешь глаза- и представляешь его руки на себе, его взгляды, его дыхание. звонок в дверь. бежишь. нет. не он…идешь в церковь- а там перед иконой Божьей Матери молишься и воск от свечек изливается. так похож на слезы. так льет. без конца. одна капля за другой. плачет вместе со мной. смотришь на икону, надеешься- а вот эта штука(не помню как она называется) , которая висит перед иконой так шатается, как маятник. выходишь- легче вроде… легче. кровь из носа опять. и опять ночь. .просто ночь.. ненавижу ее… потолок, порошок, мысли, закатанные глаза, нет мыслей, нет ничего, никого, я смотрю на свою руку- она белоснежна. я даже вижу синие венки на ней. дотронуться страшно. а вдруг это не я…. такой урод. натягиваю рубашку на колени… холодно, страшно, слышишь его голос. опять показалось… пьешь чай, рыгаешь, это не чай а лимонад, стоящий уже две недели на кухне. на вкус как чай и тебе кажется что от него пар. что он горячий. бежишь в туалет,… та же рубашка, его… та же стена…
Прошло полгода…та же рубашка ..та же стена…. он умер два года назад. сегодня уже два года. нет воды в организме, нет слез. трусит что- то. холодно… венки.. такие тоненькие…. он так мечтал чтобы я похудела…. но я не нужна ему теперь такая… где он? не возвращается.. почему? что не так? я похудела, я хожу в церковь, я не ем уже так много шоколада, я научилась заворачивать помидоры в банке. где он? запах этот.. его… все время…. уже кричишь- а он не уходит, этот запах, эта иллюзия.. его рубашка.. так пахнет. никто так не пахнет как он.. натягиваю на колени….. закрываю глаза… нет сил дойти до кровати… под ногами так грязно что не хочется сходить с табуретки…закрываешь глаза, темнеет, вижу серую дымку перед собой, его лицо опять.. в очертаниях…так улыбается…..я так счастлива…я так не хочу просыпаться опять….догорает свечка с церкви- опять свечка плачет…не плачь…утром меня нашли соседи… лежащую на кухне под табуреткой в его рубашке и вся в отходах… свечка догорала. И плакала.. не плачь….я с ним…наконец-то….я с ним.. я у него…в его рубашке.. мне не холодно... мне больше не холодно.. не плачь… не плачь…