Был в пивнушке. Был потому что больше негде было быть. Просто от "нечего делать".Обратил внимание на белые штаны и кеды официантки и вообще не мог сосредоточиться на футболе ( в принципе не очень то и хотелось). Весьма меня расслабило... размарило... Равнодушие в пабе сменилось легкой грустью и даже беспокойством пропитанным вертикальными линиями вонючего табачного дыма... Бля... Чувствую я что что-то происходит - что-то меняется... не у меня... у кого-то другого. У меня то в душе сегодня опять почти полный ноль. Волнуюсь я и не за себя сейчас. Жалко что не могу почти ни с кем разговаривать на такие темы и приходится все в себе держать... Такое ощущение что выкурил там пачку сигарет, пока делал вид того что все в порядке. Люди приходили и уходили из заведения, а мы все сидели. В какой-то момент сложилось ощущение что уже поздний вечер, но на самом деле был день... А жаль. Я бы сидел так и дальше, попивая неспешно пиво, выкуривая одну за одной и, равнодушно изучая окружающих людей, молча бы думал о том что происходит у меня, не у меня и что делать дальше... но деньги кончились... Очень не хотелось ехать домой. Но дойти до Тургеневской в темное время суток для меня все-таки многое значит... Я люблю этот маршрут. Это приятные ассоциации, и надеюсь что не зря мне приятно их упоминать.

    Голова болит. Горло болит. Хочу спать. Хочу помочь...

    Точно что-то меняется. Я это чувствую всей душой. Но не могу пока понять что именно, немного страшно даже начать пытатся это понимать. Дам себе на отдых ещё 2 дня. Завтра защита курсовой, потом я нажрусь и пойду на попсовую дискотеку. И когда буду ехать домой в метро, пьяный и обессиленный, постараюсь разобраться в том, что я, все-таки, сегодня почувствовал...

Весь день, набирая на мобильном телефоне *100# не могу узнать баланс своего счёта. Все работает, но лицевого счета у меня нет - я на автомате проверял. Лифт в котором я ехал - трещал, как буд-то я сейчас рухну. Компьютер виснит постоянно. Аська обрывается, как у меня, так и с теми с кем я общаюсь. Совсем не как обычно. Как только пытаюсь позвонить по домашнему, беру трубку и кто-то звонит. А если получается, то сразу не соединяет. Прежде безотказные сайты не признают меня, пишут что логин и пароль не те. Ну не было такого никогда!

Но если забыть про технику, как объяснить то, что единственная бутылочка пива за сегодня, опрокинулась аж два раза ( у меня пиво падает обычно  два раза в год, и то если разливаю, то это далеко не первая бутылочка). Вот уж насколько я трепетно и аккуратно к пиву отношусь... Но из-за падений бутылки на ровном месте, мое потребление напитка прошло за 5 мин... Может это был знак, что "хватит пить"? Но хоть убейте, не верю что мне он был адресован (есть у меня на то причины)...

Утром очень добродушный препод не пустил меня на занятия (первый раз в году). Когда я появился в дверях, он нахмурился, присмотрелся ко мне и сказал: "Зайти нельзя. Закройте дверь..." Просто, меня единственного не пустили. Без всяких объяснений. А препод этот хиромантией увлекается.

Все это вроде бы мелочи, почти незаметные. Но почему в один день столько неординарного и в тоже время, достаточно повседневного? Может у меня негативная энергетика?.. Черт. Тогда я хочу от неё избавиться. Я првда чувствую что во мне сидит сейчас какая то дрянь - сила, отталкивающая от меня людей и предметы. Я глупо веду себя с окружающими людьми (при этом никакой затуманенности сознания нет), и люди ко мне странно сегодня относятся, точнее показывают как относятся. Но главное что сегодня нет ни депрессии, ни подавленности, бодрости тоже нет, все сегодня как-то слишком "средне" на вид, но в душе это меня жутко настораживает и даже расстраивает. Это надо изменить. Сделав кому-то хорошо, я думаю, я смогу вырвать эту негативщину из, оплетённой ей же, души и смотрящей сквозь меня на окружающий мир против моей воли. Если смотреть на это трезво, то все возможности у меня есть. Я хочу и могу делать добро, только вот обстоятельства почему-то не хотят что бы я его делал...

Вообще сообщение тупо написано.