Итак. Я начинаю писать. Сейчас утро 9:19 - 14 декабря 2010 года. Я сижу на своем рабочем месте. Просто хочется писать сейчас – а вечером уже вставлю это сообщение в дневник. Жду начальника – нужно переговорить с ним. Но на самом деле мои мысли сейчас немного о другом. Вообще я не очень люблю их излагать (именно на такие темы) но что-то внутри подсказывает, что эту запись сделать нужно. Да, кстати, начальник уже пришел, но я подойду к нему позже.

Вчера вечером, когда я практически собирался пойти в душ и лечь спать, в 21:57 на моем мобильном телефоне раздался звонок. В это время я находился в другой комнате, как раз выключал «икс-бокс» в который играл, и, по странному стечению обстоятельств, все мои «домашние» ушли к соседям на пару часов. Я был один дома. Так вот, звонок… Если честно, я не был уверен в том - кто это звонит, и прежде чем встать и пойти ответить, успел осознать – что мне этого явно не хочется. Можно предположить много вариантов развития того, что было, если бы я не взял вчера трубку, но пожалуй обойду сейчас стороной любимую многими «сослагательность»… Это была моя… моя… моя девушка… Валерия… Почему я говорю так неуверенно об этом и поставил столько троеточий? Потому что за все время наших отношений я никогда её так не называл. Она хотела это услышать (как мне казалось), но я не мог выдавить из себя ни слово «люблю» ни даже назвать её своей девушкой. Я не могу сказать почему… я этого не знаю… Да я даже по имени её не называл… При этом, по всем остальным критериям - мы именно встречались. Возможно не так часто как хотелось бы - много работы, усталость, темно все время в это время года, да и, если честно, самочувствие, за весь период времени что мы были знакомы, часто подводило. Казалось - она нуждалось в моем внимании в значительной степени больше чем я в её – это усмиряло мою бдительность, заставляло чувствовать себя спокойно. В общем, на мой взгляд, она испытывала ко мне более «правильные» и однозначные чувства чем я к ней…
До этого я думал, что сегодня будет первый день, когда мы вообще не пообщаемся, даже через «смс-ки» – и этот перерыв в общении пойдет нам и нашим отношениям на пользу. Нужно все-таки иногда отдыхать полный дневной цикл от общения друг с другом (это моё мнение). Но позвонив, она опередила меня… я все-таки взял трубку… разговор начался достаточно обычно – что-то вроде «ты уже спишь?», только говорить мне не хотелось. Чутьё… В общем, как то так неожиданно… я даже не сразу разобрал какие-то слова про что-то там «последнее» (пришлось переспрашивать)… про какой-то там «чемодан без ручки»… про то, что она меня якобы напрягает, мне не подходит и, грубо говоря, я вообще к ней равнодушен… она заявила что разговариваем мы в последний раз (ну расстаемся грубо говоря). Она говорила так мягко, будто бы спрашивала разрешение… Есть конечно еще целый ряд высказанных Лелькой «личных» аргументов, о которых писать было бы просто некрасиво с моей стороны – мало ли кто когда прочитает. Возможно, даже именно они стали определяющими. Правда то что и как она руководствовалась этими аргументами показалось мне либо неубедительной глупостью либо проявлением слабохарактерности. Я конечно понимаю что нельзя требовать от женщин проявления мужественности, но в душе мне этого хотелось. Я не стал об этом говорить. Вообще, на удивление спокойно прореагировал на эти заявления, хотя, скорее всего в силу усталости, не смог выстроить действительно грамотный диалог, как я умею в таких ситуациях. Единственное что я высказал по этому поводу – что я не согласен с её решением. Разговор я закончил достаточно жестко, она очень мягко… слишком мягко… Мне было тяжело так говорить, повесив трубку я почувствовал себя очень грубым, но казалось что так надо. Это описание вчерашних событий. А вот теперь о том что я о них думаю. Тут уже можно и порассуждать…
Итак. Я не был удивлен – потому что много раз предполагал, что мысли о том, что она нуждается во мне больше чем я в ней часто посещают её. Да чего там говорить извилисто – она думала что я её не люблю. Возможно справедливо – я не могу и никогда не мог сказать что люблю её даже самому себе. Дело в том, что любовь, по моей версии, возникает лишь после определенного времени, при чем за это время должно быть и «хорошо» и «плохо» – нужно испытать как можно больше, что бы понять, на что ты можешь быть способен ради этого человека, а главное – способен ли любить... А точнее в один прекрасный момент просто осознать что любишь. За полтора месяца нашего знакомства этого просто физически не могло произойти, а с учетом загруженности работой и вообще ситуацией в тех структурах где я работаю – времени на личную жизнь было совсем немного. И силы распределялись соответствующим образом. В общем, никогда не думал, что такое со мной случится, но работа и деловые отношения в последнее время для меня были на первом месте, спрятав личную жизнь на задний план. Повторюсь – раньше я всегда ставил личную жизнь на первое место и твердил об этом на каждом шагу. В 2010-ом ситуация постепенно изменилась. Это, видно даже если перечитать настоящий дневник. Нет. Я и не думаю оправдываться – я просто пытаюсь понять… в том числе и самого себя. Еще раз перечитав последний абзац можно сделать прямой вывод опираясь на железную логику – я её не люблю! Но – это все же не так! Отношения находились на какой-то промежуточной стадии. Грубо говоря, процесс превращения отношений «из гусеницы в бабочку» был запущен… Это факт. Нужно больше свободного времени, сил и даже света что бы ускорить такой процесс. Думаю мы, а скорее я, находились где-то на пол пути к «бабочке»… Возможно, вчера этот процесс был прерван… А может быть это очередная его стадия (я же писал выше что должно пройти и «хорошо» и «плохо»). Я не думал раньше об этом процессе но подсознательно его чувствовал, и еще плохо осознавал что у меня даже есть свой план по складывающейся ситуации… Мой план на ближайшее будущее был примерно таков: перестать переписываться и созваниваться ежедневно и тем более мы собирались на неделе вообще не видеться, в силу её отъезда домой (не в Москве это). Про новогоднюю ночь у меня вообще не было никаких соображений, т.к. не люблю я этот праздник. Но после НГ намечалось с десяток свободных дней – и вот как раз тут я и планировал выйти на «новый виток». Ну правда – до этого (т.е. сейчас) времени на качественную личную жизнь очень мало, а когда оно есть – уже нет сил… Вот и думал я об этих 10-ти днях – мол, вот там то и разгуляемся а потом в январе и работы меньше обычно и световой день уже прибавляется (отмечу что для меня наличие света очень важно). В зависимости от этого «нового витка» (если он пройдет удачно) можно будет прожить, наконец то уделив отношениям должное внимание, относительно свободный январь. И вот как раз к февралю 2011-го можно будет сделать взвешенный вывод – стоит ли развивать отношения дальше или нет. Это был мой план, о котором я ни разу не говорил и на который подсознательно ориентировался. Поэтому такой разговор как вчера был для меня ожидаем но явно не вчера, и если бы отношения не получили «новый виток», не она так я инициировал бы его – но скорее в конце января – начале февраля, а не вчера. Я уверен, что если бы я делился с ней мыслями о наших отношениях – то все бы развивалось по вышеуказанному плану, но я никогда не говорил об отношениях по собственной инициативе и никогда не рассуждал о них развернуто. Ну есть они и есть, чего об этом говорить… И даже вчера, когда Лелька все это объявила – мне не хотелось говорить об отношениях ничего. Вроде бы следовало высказать свое экспрессивное мнение, наговорить всяких умных или нежных фраз – что бы она передумала. Я не стал. Я не согласен с её решением. Но я не хочу переубеждать. В какой-то степени мне даже интересно бездействовать. Нет даже сотой доли того, что я испытывал осенью 2007-го года, когда «по-плохому» расстался с любимой девушкой и, собственно, что побудило меня к ведению этого дневника. И самое странное – я не уверен, что тогда я любил, а сейчас нет, как может показаться читателю. «Я» тогда и «Я» сейчас – совершенно разные люди. Девушки очень разные. Обстановка тоже совсем другая. Я не чувствую что произошло что-то страшное. Грустно, досадно, но не смертельно… Наверное потому что «гусеница» еще не успела стать «бабочкой»… Она слишком хорошо ко мне относится… слишком… А я слишком хорошо натренировал себя для таких случаев... намеренно притормаживал отношения… может и в этом часть проблемы… Она очень хороший человек, очень человечный и понимающий (если с ней разговаривать). Но то, что она собирается делать теперь, как она обозначила во вчерашнем разговоре, просто испортит ей жизнь… Почему то в этом я уверен… Я чувствую что несу ответственность за то что не предотвратил(щу) этого… Блин, грустно…
Я не верю в любовь с первого взгляда. И у начала любых отношений есть свои причины – это могут быть секс, симпатия, желание отвлечься, тот или иной интерес и много чего еще. Но любовь возникает гораздо позднее. Я знаю одну из Лериных причин, а точнее условий, благодаря которым наши отношения начались. В какой-то степени отношения были для нее средством к достижению определенной цели. Прекратить отношения и сделать так как она обрисовала дальнейшую свою жизнь во вчерашнем разговоре – значит проиграть, наплевать на себя и свои слова, сдаться… Там куда она собралась нет счастья… Не знаю почему, но я не собираюсь в это вмешиваться… во всяком случае пока… может и зря …
Знаете… в свете последних политических событий в стране часто слышна фраза «В России снова есть живая политика». Так вот, одно могу сказать точно – вчерашний диалог встряхнул меня и пробудил ото сна в котором я находился уже долгое время (о чем неоднократно писал). Меня будто окунули в бочку с ледяной водой. Мне очень давно не хотелось писать о том что я думаю и вот наконец то такой повод появился… У сложившейся ситуации я вижу разные стороны. Я переживаю, но при этом живу и хочу жить дальше. К такому я давно стремился и, если подходить к ситуации как к некоему эксперименту, в какой-то степени могу сказать что цель достигнута… Но человеческие отношения куда более сложная штука и называть её экспериментом нельзя. По большому счету я не могу сказать какими бы были наши с Лелькой отношения дальше, если бы не вчерашний звонок. Я не пытался заглянуть далеко в будущее и посмотреть на перспективы. Но все-таки я бы очень сильно хотел, что бы вчерашнего звонка не было!!! Это была ошибка!..
Я не думал еще о том, что я буду и буду ли вообще делать дальше. Пока не чувствую в этом необходимости… Для себя я ничего еще не решал. Старый «Я» обязательно бы уже что-нибудь сделал, но новый «Я» пока что не задумывался об этом… Время покажет…

Вот. Пока я писал, я многое понял сам для себя. Действительно такие вещи нужны. Я говорил, что не люблю откровенничать на такие темы. Это правда. Но высказаться хочется, прежде всего, для того что бы понять свои мысли, написав их и перечитав. Поэтому выложить все это – это очень хороший стимул, что бы попытаться понять ситуацию. Я это знал, но давно не пользовался. Отчего и пребывал долгое время в «аморфном сне». И вот «сон» наконец-то прервался…
Я писал это сообщение параллельно работая, выбегая в коридор на перекуры, даже сходив на улицу пообедать и даже составить планы на вечер. Начинал я писать во время восхода, а заканчиваю при заходе солнца. На часах уже 15:19. До конца рабочего дня осталось полтора часа… Сейчас я перечитаю весь текст и отправлю его по почте самому себе что бы вечером залить в дневник. На сегодня, пожалуй, всё…

 

Дети... Маленький мальчик и маленькая девочка... Нет подростки. В чем то уже более взрослые чем другие "взрослые". Так вот - они сидели на кровати в её комнате, смотрели телевизор. Клипы там всякие - как и принято делать, когда не знаете друг друга очень хорошо, да и встретились то не по своей воле, а так - родители или ещё какие родственники затащили в гости. В начале царила аура непонимания, безразличия и даже раздражения - это когда подходишь к её комнате, уже примерно составив в голове пару первых и на твой взгляд довольно уверенных предложений, которые сразу же должны повернуть любую ситуацию в твою сторону, а когда заходишь - видишь как в темной комнате она сидит и совсем не обращая внимание на тебя просто пялится в голубой экран телевизора - и все эти твои умные фразочки сразу же проглатываются из твоей голову куда то вниз... или ещё куда - не знаю... Так и с ними вышло в тот вечер. То ли она в этой обстановке особенно красива, при свете ночного телевизора, то ли ещё что, но когда он на неё смотрел - говорить не хотелось... наверное захотелось бы курить если бы он курил, но в свои 15 он не делал этого регулярно, точнее вообще только пару раз пробовал - хотя дома никто особо не запрещал пробовать... но сейчас просто хотелось молчать... Чувствовалось, что несмотря на то что взгляд её направлен на экран - внимание сосредоточнено совсем на другом - да, на нем. Усевшись на стул за рабочим столом и время от времени поглядывая на вские книжки, ручки, карандаши и другие предметы лежащие на нем, он чувствовал что она немного поворачивает голову в моменты когда он отворачивается и изучает его. Но если смотреть на неё, всем своим видом она излучала равнодушное недовольство тем что происходит.

Он чувствовал так же свою неуместность в этой комнате и собирался уже сказать что то вреде "привет, как дела?". Но уже почти произнеся первую букву остановился - ведь наверное для неё это слишком банально, она же не похожа на какую-нибудь страшноватую девку из школы, которая радовалась хоть какому то, пусть и самому заурядному обращению любого парня, кроме издевательств и насмешек - вот такая бы была на седьмом небе от счастья от формального вопроса про её состояние дел, но это был совсем не такой случай. И в голову ничего не пришло лучше, чем мысль - взять со стола первую тетрадку и начать её читать. Он взял тетрадь и открыл первую страницу, и видимо тетрадь оказалась не просто какой то учебной. И это сработало. Может это был не самый красивый, но как оказалось - очень верный способ начать разговор, да ещё и начать его не самому.

- Не трогай. Положи на место (резко повернув голову выплеснула она).

Он немного по-своему даже ипугался, но был рад тому что его версия по поводу того, что она все таки обратила на него внимание и неглядя наблюдает - в один момент подтвердилась. Поэтому после её слов он не перевел свой взгляд на неё, а несколько секунд бездумно вглядываясь в тетрадку, думая совсем уже о другом, медленно закрыл её и положил на стол, но не в то место где она лежала до этого. Он знал, что если бы он подвергся эффекту неожиданности - резко бы захлопнул тетрадь и быстро бы положил её ровно на ту же стопочку других тетрадей, сделав испуганное лицо - стал бы очередным, пугливым и ничем не отличающимся от других, мальчиком - сыном друзей её родителей. Но этого нельзя уже было допустить - потому что впервые за жизнь его посетила мысль - что именно эта девочка ему нравится. И что он наверное тоже хочет ей понравиться. Она какая то "птица особого полета". Не такая как другие. Но тут надо будет постараться.

- Нельзя? Почему?  Утебя там что то особо секретное?

- Не твое дело. Это просто мое и все.

Она высказалась. И снова уселась в кресле скрестив ноги и уткнувшись в телевизор, но уже с менее равнодушным и более серьезным лицом. Конечно трудно это назвать состоявшимся диалогом - думал он - но хоть первые пол кирпича в фундамент уже заложены. Он принялся дальше разглядывать её стол. В углу за "ёжиком для ручек" лежала фотография, картинкой вниз. Он потянулся за ней, по ходу обернувшись на неё и поняв, что никакой реакции нет - взял, перевернул и положил снимок перед собой. Она по прежнему делала вид что не обращает внимание, но все таки он знал что она за ним наблюдает. Почему? Может быть ей нет дела ни до чего кроме этой тетрадки на своём столе, а может она просто хочет что бы он увидел этот снимок? На снимке были люди - она, её родители и какой то парень, с довольно знакомой внешностью, но которого он не знал. Интерес и своеобразная, уже откуда то возникшая, ревность на этот раз вынудили его самого начать диалог.

- Кто это? Кто это на снимке?

Она промолчала. И как ему даже показалось сдержала улыбку - значит действительно наверное хотела и ждала этого вопроса.

- Это я, мама, папа...

И она как бы зависая уставилась снова в экран не закончив предложени. Блин. Что ж делать. Она как буд то ждала когда он задаст вопрос в лоб. Понимала что его интересует именно это. Кто же парень на фото. И он это это уже отлично осознал. Но начиная злиться он не смог удержаться и сыграл по её правилам.

- Парень на фото. Он кто? Брат? - Слово брат он добавил "ни с чего". То ли пытаясь обнадежить себя, то ли делая вид что у него даже в мыслях нет что это может быть её парень. Этого он сам не понял.

- А? Что?  - Она уже со удовлетворенно спокойным лицом, глядя чуть выше места где он сидел (куда то в стену) переспросила. Делая вид что уже забыла о чем речь.

- Вот фотография! На ней ты, твои родители и ещё какой то парень за руку тебя держит. Кто он?.. Хотя ладно, не отвечай...

- Это. Ах это Димка.

- Димка? А он кто?

- Мой парень.

- Ясно... - Протянул он. Какая то непонятная обида подогнала ком к горлу. Ему уже не захотелось смотреть на неё. Отношения в их возрасте - обычно не предстваляют из себя ничего особенного - там походы за ручку, безобидные поцелуйчики, в кармане всегда валяется презерватив, хотя оба понимают что он им не пригодится, но когда люди их возраста встречаются - презерватив в кармане - это как своеобразный символ для окружающих - что у них все серьёзно. Да. Но ему почему то казалось что у неё отношения с этим парнем другие. Более взрослые, а значит и более серьезные. У них все как то подругому. Потому что она какая то другая... Они обмолвись всего парой слов - а у него уже ощущение что она его сломала, причем заранее хорошо знала как это сделать, несмотря на то что в какой момент он чувствовал что все пройдет по его правилам... В душе было гаденько, казалось что наличие этого Димки, пусть и на фотографии, полностью исчерпало возможность поговорить о чем то ещё. Очень хотелось уйти, но нельзя же так. Надо было что то сказать и он все таки сказал то что говорят все... уже таким неуверенным голосом.

- Как дела?..

Она помолчала. И ничего не отвечая просто рассмеялась. Его самолюбие было задето. Уже просто хотелось провалиться под землю. Но нельзя ухдить же на такой ноте. И он тоже попытался построить улыбку на своем лице.

- А что ты смеешься. Я что то смешное сделал?

- А с чего ты взял что я из-за тебя смеюсь.

- Ну а из-за чего же ещё?

- Ну мало ли что я могла вспомнить. А ты сразу про себя подумал. А вот смешной момент из фильма, который смотрела до того как ты пришел может вспомнила.

- Ммм. Фильм. Я люблю кино. А что за фильм? И какие ты вообще любишь фильмы? - Ему показалось что хотя бы такую общую тему было бы завести достаточно, что бы ребилитироваться в её глазах.

-. Эххх. Все прям знать надо. - Оветила она ещё больше улыбаясь и глядя в сторону телевизора, переключая на пульте каналы.

Ну что такое? - Думал он. Вообще получится ли разговор? Такое ощущение что он её не про кино спрашивал, а скажем станцевать ему стриптиз. А что плохого в том что он интересуется её вкусами в кино? Он встал со стула.

- Ты куда собрался?

- Не хочу мешать тебе смотреть телевизор. Пойду ка я к родителям.

- Да ладно тебе, садись.

- Нет, спасибо, мне правда лучше уйти.

- Ну и ладно. Прекрасно.

И тут его просто разгорячило изнутри.

- Знаешь, ты очень красивая девушка, но не надо делать вид что вокруг тебя нет других людей, просто потому что тытакая красивая... Люди - не грязь. Я не хочу что бы ко мне так относились!..

Он вышел из комнаты. В голове до сих пор сидела его последняя фраза. - Зачем два раза сказал слово красивая? Я же ругался а все равно при этом неосознанно отвесил ей два комплимента. - Никогда прежде он так не разговаривал с девушкой. Сам был удивлен тому что так умеет. Он был рад что у него так неожиданно получилось столь эффектно уйти. Но по пути на кухню, где сидели родители, осознал что его чувства смешанные. Да - он рад своему поступку, но девушка то ему эта так понравилась... Наверное больше они не будут общаться... Очень все противоречиво... Он понял что в таком состоянии лучше не показываться ни своим ни её родителям - уж больно он был возбужден. И по дороге из коридора свернул в туалет, не дойдя до кухни. Закрылся и сел на корточки...

Прошло минуты три. В голове крутились эти противоречивые мысли. Он услышал за дверью в коридоре шаги. Почему то догадался что это она, а не кто то из взрослых. Видимо она прошла до кухни и поинтересовалась, куда он делся. Надо было выходить. Он понимал что выйдя из туалета скорее всего сразу же попадет в её поле зрения, а возможно и в поле зрение родителей. Тогда он встал. Демонстративно спустил воду в унитазе - да так что бы погромче было слышно - вроде как он пользовался туалетом по назначению. И сделав глубокий вдох и выдох открыл дверь и вышел в коридор. Действительно - она была на кухне и уже шла обратно, как раз мимо туалетной двери. На этот раз она сама сразу же заговорила.

- Ну что ты уходишь? - но это уже звучало мягко и добро как то.

- Не-а. - сделав довольное лицо ответил он.

Она  улыбнулась. Помолчав и посмотрев друг на другу какое то время - они оба тихонько рассмеялись. Тогда она взяла его за руку и быстрым шагом, так немного по-детски повела его в снова в свою комнату.

- Садись. Слушай... извини что я так себя вела... сама не знаю почему...

- Да уж... Видимо потому что тебе так позволяют себя вести... - тут он подумал что лучше бы она не решила что это звучит как "наезд". Но вроде все обошлось.

- Ммм... Кто позволяет?

-  Ну кто, парни с которыми ты общаешься. Наверное кроме твоего парня. - Они оба понимали что этот вопрос, этот Дима, может теперь помешать их нормальному общению. Он ждал от неё ответ - она думала что сказать.

- Ах. Дима... Нееет... Он такой же. Ну может только чуть-чуть другой. - Ей явно хотелось поговорить о чем то другом, но уже следлвало "добить" этот вопрос. - Мы встреча... лись... ну просто так вышло что мы как бы встречались... С таким же успехом можно было и с другими встрчаться. - Она сделала смущенное лицо - Мороженное там... кафе и т.п. Ну ты меня понимаешь...

- Да - Ответил он затяжно, хотя на самом деле не очень понимал.

- Но мы с ним расстались.

- Давно?

- Ну... Недели две назад. - Она протянула это задумчиво уставившись в какую то тчку на потолке.

Он понимал. Что что то не так. Может она вообще пол года была без парня, а может они ещё встречаются, просто она не хочет сейчас его расстраивать этим. Но было ясно что срок две недели звучит от неё очень зазывающе - именно так она мастерски складывает впечатление что все происходит правильно - так как должно. А может быть он так ей понравился, что она завтра же встретится со своим парнем и расстанется ради нового. Все эти мысли казались ему не очень приятными, но этот срок в две недели почему то очень его грел и даже обнадеживал - ведь не спроста это все. Поэтому он решил показать ей что поверил её словам.

- А из-за чего расстались?

- Да не важно... - При этом она улыбнулась. Эту улыбка прямо говорила "Не парься об этом - я сделаю все сама". - Так что ты у меня там про фильмы спрашивал. Я мелодрамы люблю, комедии и т.д...

Наконец то они перестали быть врагами. Пусть она резко перевела тему, оставив предпологаемую проблему мешающую их отношениям, постепенно набирвющим ход и форму, себе. С ней просто было легко и интересно общаться. Впервые он увидел в девочке интересного собеседника. И что самое главное - отличии от других - она не становилась со времененм менее красивой и интересной. Наоборот - её хотелось узнать все лучше.

Потом она предложила ему посмотреть какой то фильм. Родители заходили к ним в комнату один раз, предложив попить чаю со сладостями. Но им уже было как то хорошо вдвоем. Они отказались от чая. Он сел в кресло, а она снова скрестив ноги расположилась у него между коленок, чуть ближе к экрану. Через какое то время она прислонилась спиной, а затем и головой к его коленям. Это был хороший знак. Знак - что видимо они будут продолжать встречаться. Ему казалось что она может получить любого парня, если захочет. Наверное так оно и было - уж слишком она была красива. Он никогда не был так заинтересован в девушке. Это "совсем другая птица" - и поэтому был очень доволен, хотя внутренне напряжение не отпускало его до самого конца вечера, пока не наступило время идти домой.

Когда закончился фильм - они ещё некоторое время не двигались, так и сидели прижавшись друг к другу. Он даже боялся пошевелить ногой, на которой лежала её голова. И видимо она, несмотря на весь свой напущенный опыт, тоже. Этот вечер все таки произвел на неё сильное впечатление. Как же интересно было наконец то сыграть не по своим правилам и не по готовому сценарию...

Раздался голос из коридора. Это была его мать - она звала его домой. При этом они как то резко вскочили на ноги, улыбнулись дру другу снова... В этих улыбках было ясно написано "а прикольно все так у нас получается". Потом его мама заглянула в комнату, еще раз поторопила сына домой, тоже улыбнулась и вышла, сказав что они ждут его в коридоре. Он сразу же сделал вид что собирается. А она села за стол и что то написала.

- Эй. Вот возьми - Она протянула ему записку.

- Что это?

- Мой номер телефона.

- А сейчас я тебе свой оста...

- Не не. Просто позвони завтра.

- А. Ну Окей. -он на какой то момент почувствовал что снова вернулся в то состояние неуверенности, которое было в начале, но посмотрел на неё и уже с уверенностью сказал - Да, конечно, позвоню завтра часика в четыре. - И снова обменявшись этими многозначительными улыбками резко вышел в коридор.

Она осталась в комнате. Он оделся, обулся в коридоре. Рядом стояли её и его родители и долго и продолжительно, частично вставляя в беседе уже рассказанные сегодня за столом истории, прощались и договаривались о встрече на следующих или ещё там каких то выходных. Поэтому это заняло какое то время. Он уже был одет и ждал когда все уже наконец попрощаются. Наконец он сам, последним попращался с её родителями, поблагодарил за вкусный ужин, хотя на самом деле он ничего и не ел. Увидел в как из своей комнаты вышла она - уже в ночнушке и босиком, она  более чем на половину стояла в коридоре, вне дверного проема. Улыбалась - попрощалась с ним взглядом. Наверное этот её вид что то да значит. Может своеобразный знак доверия. Она была совсем друга - такая же красивая, но уже другая. Она невероятно красива... - думалось ему. Я в первый раз вижу такую девченку. В его голове пронеслись мысли по поводу завтра... Быстрее бы. Наконец он тоже улыбнулся, кивнул ей и развернувшись покинул её квартиру.

Это уже была совсем другая жизнь - это был "мир где птицы не такие как здесь". Долго ночью не спалось. Но он не спал от того что наконец то был счастлив как то по особому, как не был счастлив еще никогда!..

А дальше... Дальше наверное их ждала какая-нибудь красивая история... Но это уже не наше дело)

P.S. Вот такая вот добрая сказка ;)

К недовольным крикам немного сверху я уже привык... Но Солнце. Это убогое карликовое светило, настолько малое по моим масштабам... опять оно не дает мне уснуть... сука... А они то все кричат - думают что вобьют что то в мою голову... думают - а нихуя! Я их даже не вижу, а вот меня они запомнят надолго!!! Они так и останутся немного сверху и в стороне - а я буду в центре внимания!!! Они настолько убогие - что я ни с кем из них и в одном поле срать не сяду...
Левая рука лежит на рельсе. Позвоночник больше на меня не работает. Может и на кого-то другого, но не на меня. Теперь спинной мозг не побудит тело к грязным безобразиям. Да уж... Цель существования я поменяю, придется. Что ж мне так смешно то стало??? Ахахаха!!!
Слышу голос - но как всегда бывает в столь неоднозначных ситуациях - это совсем не тот, который тебе нужен, который так надеешься сначала услышать... Ведь в основном я сейчас буду ориентироваться по слуху. Да и резко усилившееся обоняние подтверждает... Чувства позволяют сделать вывод, что громче всех орет женщина приклонных лет, видимо, с честью прошедшая огонь, воду и анальный секс в "бальзаковском" возрасте. Она чего то ругается... наверное думает что электричку из-за меня задержат. Вот дура! На всех нас хватит крестов и мрамора!!! Ей чего, не страшно что на рельсах валяется равнодушный к окружающему миру паралитик с гранатой без чеки в руке? Я то её держу - но руки не чувствую. А почему я таким стал?
Потому что дебил
Любил весь мир!
С гранатой в руке
В крутое пике
Отправился я...

Так вот... Просто хотел сказать Солнцу - как я его люблю. Потянулся - а перегородка пешеходного моста - дерьмо советское... Мост высокий... Полет быстрый... Рельсы твердые... Люди смотрят... Электричка задерживается... Ах, да - граната для понта была... точнее снала для рыбалки браконьерской - а на станции уже и для понта пригодилась... С гранатой я свободнее становлюсь...С ней я уверенне, заметнее и соответственно люблю мир ещё более ярко и понятно - для себя и, так невзначай, для окружающих. Ну пошутить я захотел, вот и достал зачем то из рюкзака, я же особенный...
Лежу - да не лежится мне. Люди смотрят на меня - я просматриваюсь людьми. Я особый - пиздец какой особый! Я не такой как они! Я в центре внимания - прям как я любил во время общения с людьми и даже групповушек. Я ведущий! Парализованный артист! Интеллектуальный деликотес - так сказать. Я нужен людям что бы не было так скучно ждать поезд. Может это все и зря было - но зато Солнце поделилось со мной своими красками - теперь я самый яркий среди этих двух или трех перонов. Хотя из-за него же я заснуть не могу.
Эй! Мужик, спустись ко мне - во внутреннем кармане есть кашелек. Будь другом - достань двадцатку и сгоняй за пирожками в палатку, воооон там, недалеко от касс. А то, скуа, голова как раз повернута в эту сторону - я лежу и мне есть хочется. Ну давай! Сдачу себе можешь оставить. А ты, пацан, пьяный уже. Дай "очка" глотнуть. Только сам тут не свались. Не дашь? Почему? Потому что я из Москвы? Ты дебил?.. Видимо да... Ну впрочем как и я. Прости что лежу на железнодорожных путях твоего города - то есть, судя по твоему выражению лица, на твоих путях. Позвони пацанам и отпиздите меня все вместе... Я подожду. Но я в таком случае останусь таким же особенным. Все люди как люди, а я король. Я исключительный, неповторимый, уникальный - а вы быдло!
Оооо! Похоже моя электричка приближается. Что сработает ранше - конвульсии или же колеса локомотива? Никто не поможет? Мужик - даже сосиску в тесте не принес? А кудаж ты бегал? Ааа, поссать за гаражами. Ну это святое - спасибо тебе. Спасибо всем что смотрите, боитесь и уважаете... меня и мой неосознанный выбор. Спасибо за критику и сострадание, за брошенные рядом бычки и крики "какой ужас", за то что вам так интересно и за то что поболели за меня и ничего не сделали - я бы наверное так же поступил бы... Спасибо за то что этого не видят родные, моя подруга, моя другая подруга и подруга второй подруги, а то она крови боится... Спасибо и рыбе, хоть она меня сейчас и не видит, за гранату... А главное - спасибо мне, за то что я самый присамый особенный и исключительный - и не вздумайте меня забыть...
Наверное это не так больно как быть распятным на дыбе, спокойнее чем изучать стадии СПИДа и думать о других, которых ты мог заразить, осмысленне чем получить снайперскую пулю в затылок на войне, непонятно для кого начатую, чище чем умереть от оргазма во рту опытной симпатичной шлюхи и уж намного популярнее чем мирно отключиться в кресле качалке под клетчатым пледом у телевизора от старости... Меня ж по сути убила любовь ко всему этому странному миру...

   Когда кровь медленно капает на пол, а рот равнодушно держится открытым и уставившись в одну точку - ты понимаешь что ты опять не смог ... Тебе крикнули: "Пошел ты нахуй! Ты не самый плохой, но всё-таки дерьмо! Ты больше не нужен! Изжил уже себя." Ответил: "Ну наверное да. Не нужен..." и бросил трубку. Так пусть будет так. Я ухожу... Потом что-то судорожно происходит, картинки перед глазами меняются, больно. Наконец то все закончилось? Нет... Открываешь глаза сознания и понимаешь - ты жив, ты снова в реальности. ы опять стоишь у той же стены...Но ты не веришь, хочешь поверить, но не веришь... Религиозность? Упрямство? Вера?..

   А пол под тобой багровеет. И картина перед глазами не меняется. Но все это так несерьёзно... Буд-то заснул под утро с высокой температурой. И тебе так тепло и уютно...

Прослушать стихотворение в моём исполнении (все сделано самостоятельно):

 

Ещё один день был записан в актив
Молчания, скуки и ожидания...
И в эрогенном своём состоянии
Разлука дарила свой негатив.
А завтрашний день извивался в конвульсиях
Галимого страха и тухлого сидора,
Я ненавижу этого пидора
За то, что заранее он уж изжил себя.
Ведь он как и я - привык верить в хорошее...
Пусть через рисунки на белых запястиях...
Сквозь дырки в башке, что стереть хотел ластиком...
Сквозь фразы обидные, по телу поросшие...
Сколько отличных людей ещё свалится
Промеж заблуждений и пьяной гордостью?
Ведь грязь вся исходит из ротовой полости,
Если ей верить - то никого не останется...
Нельзя разрешить проблем с ними не встретившись.
Когда, кого, где я должен встретить?
И что после этого должен ответить?
У суки галимой в постели отметившись...
Мы переполнены лживым молчанием.
Сниться порою, что все успокоилось...
Но даже луна охуенно расстроилась,
Когда перерезала сердце отчаянием!
Молчать надоело, а говорить страшно,
Не потому что боюсь... Просто не с кем...
За пьянством и беспорядочным сексом
Нельзя различить - что действительно важно!
Жить пьяной свободой действительно вкусно...
Да, у меня все стихи одинаковы...
Снесло уже крышу с этими знаками...
Я в темноте... И мне как то грустно...

 

    Мерзкое и уже более  чем приевшееся звучание будильника на мобильном телефоне раздалось где-то... Глухо. Невозможно было определить откуда исходит этот звук. В плохо-знакомой комнате было темно, сквозь прозрачные занавески пробивался лунный свет под острым углом - так что освещался только стол и лежащая на нем опрокинутая бутылка "MARTINI", напомнившая о событиях прошедшего вечера. В коридоре ритмично тикали механические часы, а на улице раздавался убаюкивающий шум проезжающих редко мимо дома машин.

    Он лег на спину и глубоко вдохнул. Первое о чем подумалось, когда он протёр глаза и уставился в потолок и, как буд-то приклеенную к нему жвачкой, запылённую люстру, было: "Интересно, а долго ехать до метро?" После минуты бессмысленного и неподвижного молчания в болящую от событий последних часов голову пришла мысль, что следует покурить. Нельзя сказать что этого действительно хотелось, но казалось, что если этого не сделать, то дальнейшего мыслительного процесса так и не будет и он пролежит на этом драном диване "до скончания веков". Приподнявшись и начав тянуться к тому месту, где по его мнению должны быть его сигареты, он обнаружил что рядом, подмяв под себя коричневый плед, лежит обнажённая девушка. Одна её рука свисает с дивана, сама же она лежит почти на животе. Так... Ещё одна деталь мозаики, предположительно вчерашних событий, прояснилась. Перегнувшись через девушку он дотянул руку до стоящей рядом с кроватью тумбочки и, смахнув со своей пачки "красного Marlboro" раскрытую обёртку от презерватива, достал сигарету, присел на край дивана и закурил...

    Он подошёл к окну. Светало. Двор, окруженный домами, какие то качели, карусели, электробудка и одноэтажный магазин с надписью «продукты»  начали вспоминаться при вечернем освещении. Точно. Бегал же ещё туда за водкой, «MARTINI» и соком вчера. Бегал вместе с Борей. А где же тогда Боря? Картина почти полностью прояснилась.

    Вчера друг познакомил его с этим Борькой. Посидев и попив пива во дворе начали расходиться. Боря, который был со своей девушкой, предлагал другу поехать с ним «на вписку» к подруге. Друг отказался, он я согласился. Где они тогда? К этой мысли сигарета в руке дотлела, обронив на ковер длинный цилиндр испепелённого табака.

    Он встал и, переступив через упавшую табуретку, направился на кухню. Но там никого не было. Может в холодильнике есть бутылочка пива? Но открыв залепленный дурацкими пёстрыми магнитиками холодильник, он ничего похожего на пиво не увидел. Сел на стул и облокотившись на подоконник, начал раскладывать имеющиеся на данный момент в голове мысли «по полочкам».

     Из коридора послышался щелчок открывающегося замка. От умиротворённости и некоему безразличию его это несколько напугало своей неожиданностью. Действительно в квартиру кто-то заходил. Он вышел в коридор. В дверях появился Борька, за спиной стояла его девушка. Борька сделал шаг на половик и улыбнулся.

          - Ха. Проснулся? Как голова? Ну ты вчера устроил…

          - Что-то не припоминаю. Ты о чем?

           - Что, правда, не помнишь? – На Борином лице нарисовалась широкая улыбка. – Не помнишь как с каким-то бомжем чуть не подрался возле магазина. Я тебя еле оттащил. Ты потом нам ещё душу изливал, рассказывал как потерял все что только можно, что ты когда-то счастлив был… Там, девушку свою бывшую вспоминал… А потом к Катьке клеиться начал… Да она и совсем не против была. Вот и доклеился…  Как она?...

            - Ты о ком вообще говоришь?

            - Катя – хозяйка квартиры. Ну, вы в комнату пошли, а ты даже не пошёл о поплёлся. Мы в соседней сидели, заснуть так и не смогли.

             Теперь картина становилась совсем ясной.  Тут Боря достал из пакета две бутылки пива.

           - Вот. Это вам на опохмел. Короче, приятно было познакомиться, но нам пора, я сегодня работаю. Ключи вот. Положу их на полку.

    Они обменялись рукопожатием и Боря скрылся за дверью.

    Он снова вернулся на кухню. Открыл бутылку пива и снова уставился в окно, приняв тоже положение, что и до Бориного прихода. На улице уже появился человек, выгуливающий бурого лабрадора. В желудке было пусто, от этого немного подташнивало, но утреннее пиво притупляло это ощущение. Звуки проезжающих машин раздавались все чаще. Переполненная окурками пепельница как будто просила что бы её вычистили, выкинули в окно, но двигаться было уже лень. И тут в голову полезли разные мысли.

    А зачем я это сделал? Зачем я поехал с незнакомым мне человеком в незнакомую квартиру в район, где я вообще никогда не был? Зачем так нажрался? Зачем с этой… Катей? Я её знаю часов 7, а в сознании так вообще не знаком с ней. Нет. Безусловно я свободный мужик, я должен так себя вести. Мне должно казаться что это обычная «мужская» потеха и все сойдёт с рук. Типа что – встретились, дело сделали, разбежались. Но почему я не чувствую какого-то душевного удовлетворения от выполненного «кабелиного долга» и вообще от всей этой ситуации? Что это за чувство дискомфорта такое? Совесть грызёт? Я не свободен, хотя с чего бы это? Мне плохо! Почему мне так плохо?

    Тут в открытом кухонном дверном проёме показалась девушка в раскрытом халате, расчесывая волосы, она повернула взгляд на него.

    - Привет. Меня Катя зовут.

     Он обернулся. Выдержав паузу молча кивнул.

     - Ты вчера хорош был. Мне нравится это. – Она вошла в кухню. Пододвинула табуретку поближе к нему, села и закурила. – Ты где живешь? Учишься, работаешь? Чем увлекаешься.

     Её глаза показались ему злыми и кровожадными. Непонятное ощущение превратилось в ком в горле. В висках задавило. Но ловя на себе её неприятный взгляд он попытался заговорить.

    - Я… Слушай… Мне пора ехать. Долго тут до метро?

    - Ну… Нет. Может быть останешься ещё. Посидим, поговорим. Ты мне показался интересным молодым человеком. – и тут тело его начало неметь. Нет, не от страха, а от злости… И скорее всего это была злость на себя. Может быть Катя и была хорошим человеком, но не для него. Она даже не подходила на роль того незнакомца, с которым можно разоткровенничаться и больше никогда не увидеться. Она была чужим, и хотя ещё вчера он размышлял иначе в силу опьянения алкоголем и душевными проблемами и противоречиями, но сейчас казалось что если он начнёт с ней говорить, тем более откровенно (а по-другому говорить с девушками он не очень любил), то его просто вырвет.

    - Нет! Мне пора. – с этими словами он вскочил, и направился в комнату. Разыскав в ней свои джинсы и носок он направился в коридор и начал обуваться. Она стояла рядом и смотрела. Её взгляд не казался уже ни злым, ни добрым, ни счастливым, может просто немного раздосадованным. Но на самом деле он был никаким. Как и она сама.

    - Вот. Возьми. Позвони завтра. – немного командным тоном произнесла Катя и протянула ему маленький голубой листок бумаги. На котором были написаны числа «8 910 45… и т.д.» (он не стал их дочитывать). А внизу красивым почерком написано «Катюша».

    Он скорчил благодарную гримасу. Сказал :«Счастливо»! Намеренно. Так, как ему казалось, говорят людям которые тебе не очень приятны. Вышел за дверь и сам её захлопнул.

    Он не стал вызывать сразу лифт. Зачем-то бегом спустился по лестнице на 3 этажа ниже и нервно закурил, присев на перила. Его преследовало ощущение что он кого-то обманул. Только себя или кого-то другого – он так понять и не мог. Пытаясь разобраться, он начал судорожно рассуждать, озвучивая полушепотом свои мысли. Но в голове творился хаос. Нервозность поглощала его. Когда ему казалось, что он начинает понимать что с ним происходит – внимание тут же отвлекала какая-нибудь чушь – ворона, присевшая на карниз высоко расположенного окна на лестничной клетке, звук открывающейся двери подъезда на первом этаже или дурацкая мысль о том что завтра семинар, на который ему всю неделю было наплевать, но который ни с того ни с сего стал его беспокоить, видимо в надежде что это мелкое беспокойство перебьёт большое. И тут когда он опять собрался с мыслями, на этаже выше кто-то вышел в коридор. От неожиданности он выронил сигарету и не стоя на месте, решив больше не оставаться в этом доме пустился бегом по лестнице вниз к выходу.

    Затем было долгое ожидание на автобусной остановке. Часовая поездка на метро которая казалось бесконечной. Угрюмый пеший путь домой, через приевшиеся места. И несколько часов молчаливого лежания на диване. Не хотелось ни курить, ни есть, хотелось просто исчезнуть и появиться через несколько месяцев – весной. Что бы потом объяснить все себе и… И ещё одному человеку…

   Послесловие:

    Он даже не заметил как на улице стемнело. Был уже глубокий вечер. Выйдя на улицу, он автоматически направился к магазину, купил бутылку пива и сел на лавочку.

    - Я свободный человек и могу делать что хочу. Но разве я хотел этого? Возможно. Но сейчас я чувствую что мне это помогло? Нет, дурень, это совсем тебе не помогло. Я грязный. Может быть жизнь и обращалась со мной в последнее время как со скотом, но разве значит это, что я должен становиться таким же? Таким же как грязная жизнь? Получается что я подчинился её правилам – а значит проиграл.

     В это время он достал из кармана куртки бумажку с Катиным номером телефона и поджег её.

     - Я обманул себя. Я люблю другого человека, может быть человека которого нет, но он живет в моём сердце и я обманул нас обоих. Я все время корчу из себя благородного, хорошего человека. А вот как на самом деле выходит. Казалось бы мелочь… Но… И я уверен, я поплачусь за этот самообман. Не хочу, но почему то я чувствую что надо жить дальше, но так надоело это делать.

     Рука тянулась к мобильнику. Он знал что хочет сейчас сделать. С кем хочет поделиться своими мыслями. Но посмотрев на трубку, убрал её в обратно в карман. Хм. Ведь если ты сильный – так держи все в себе… Разве не так?.. Не хочу больше быть сильным…

    Теперь наступило опустошение. Он долго стоял возле лавочки и пил своё пиво, рисуя ногами на снегу знаки, в которые сам и не вдумывался. Совершенно не строя никаких планов на будущее. Живя только тем, что несмотря на все усилия никто никогда не мог у него отнять – веру в то, что когда-нибудь все будет хорошо…