Итак. Я начинаю писать. Сейчас утро 9:19 - 14 декабря 2010 года. Я сижу на своем рабочем месте. Просто хочется писать сейчас – а вечером уже вставлю это сообщение в дневник. Жду начальника – нужно переговорить с ним. Но на самом деле мои мысли сейчас немного о другом. Вообще я не очень люблю их излагать (именно на такие темы) но что-то внутри подсказывает, что эту запись сделать нужно. Да, кстати, начальник уже пришел, но я подойду к нему позже.

Вчера вечером, когда я практически собирался пойти в душ и лечь спать, в 21:57 на моем мобильном телефоне раздался звонок. В это время я находился в другой комнате, как раз выключал «икс-бокс» в который играл, и, по странному стечению обстоятельств, все мои «домашние» ушли к соседям на пару часов. Я был один дома. Так вот, звонок… Если честно, я не был уверен в том - кто это звонит, и прежде чем встать и пойти ответить, успел осознать – что мне этого явно не хочется. Можно предположить много вариантов развития того, что было, если бы я не взял вчера трубку, но пожалуй обойду сейчас стороной любимую многими «сослагательность»… Это была моя… моя… моя девушка… Валерия… Почему я говорю так неуверенно об этом и поставил столько троеточий? Потому что за все время наших отношений я никогда её так не называл. Она хотела это услышать (как мне казалось), но я не мог выдавить из себя ни слово «люблю» ни даже назвать её своей девушкой. Я не могу сказать почему… я этого не знаю… Да я даже по имени её не называл… При этом, по всем остальным критериям - мы именно встречались. Возможно не так часто как хотелось бы - много работы, усталость, темно все время в это время года, да и, если честно, самочувствие, за весь период времени что мы были знакомы, часто подводило. Казалось - она нуждалось в моем внимании в значительной степени больше чем я в её – это усмиряло мою бдительность, заставляло чувствовать себя спокойно. В общем, на мой взгляд, она испытывала ко мне более «правильные» и однозначные чувства чем я к ней…
До этого я думал, что сегодня будет первый день, когда мы вообще не пообщаемся, даже через «смс-ки» – и этот перерыв в общении пойдет нам и нашим отношениям на пользу. Нужно все-таки иногда отдыхать полный дневной цикл от общения друг с другом (это моё мнение). Но позвонив, она опередила меня… я все-таки взял трубку… разговор начался достаточно обычно – что-то вроде «ты уже спишь?», только говорить мне не хотелось. Чутьё… В общем, как то так неожиданно… я даже не сразу разобрал какие-то слова про что-то там «последнее» (пришлось переспрашивать)… про какой-то там «чемодан без ручки»… про то, что она меня якобы напрягает, мне не подходит и, грубо говоря, я вообще к ней равнодушен… она заявила что разговариваем мы в последний раз (ну расстаемся грубо говоря). Она говорила так мягко, будто бы спрашивала разрешение… Есть конечно еще целый ряд высказанных Лелькой «личных» аргументов, о которых писать было бы просто некрасиво с моей стороны – мало ли кто когда прочитает. Возможно, даже именно они стали определяющими. Правда то что и как она руководствовалась этими аргументами показалось мне либо неубедительной глупостью либо проявлением слабохарактерности. Я конечно понимаю что нельзя требовать от женщин проявления мужественности, но в душе мне этого хотелось. Я не стал об этом говорить. Вообще, на удивление спокойно прореагировал на эти заявления, хотя, скорее всего в силу усталости, не смог выстроить действительно грамотный диалог, как я умею в таких ситуациях. Единственное что я высказал по этому поводу – что я не согласен с её решением. Разговор я закончил достаточно жестко, она очень мягко… слишком мягко… Мне было тяжело так говорить, повесив трубку я почувствовал себя очень грубым, но казалось что так надо. Это описание вчерашних событий. А вот теперь о том что я о них думаю. Тут уже можно и порассуждать…
Итак. Я не был удивлен – потому что много раз предполагал, что мысли о том, что она нуждается во мне больше чем я в ней часто посещают её. Да чего там говорить извилисто – она думала что я её не люблю. Возможно справедливо – я не могу и никогда не мог сказать что люблю её даже самому себе. Дело в том, что любовь, по моей версии, возникает лишь после определенного времени, при чем за это время должно быть и «хорошо» и «плохо» – нужно испытать как можно больше, что бы понять, на что ты можешь быть способен ради этого человека, а главное – способен ли любить... А точнее в один прекрасный момент просто осознать что любишь. За полтора месяца нашего знакомства этого просто физически не могло произойти, а с учетом загруженности работой и вообще ситуацией в тех структурах где я работаю – времени на личную жизнь было совсем немного. И силы распределялись соответствующим образом. В общем, никогда не думал, что такое со мной случится, но работа и деловые отношения в последнее время для меня были на первом месте, спрятав личную жизнь на задний план. Повторюсь – раньше я всегда ставил личную жизнь на первое место и твердил об этом на каждом шагу. В 2010-ом ситуация постепенно изменилась. Это, видно даже если перечитать настоящий дневник. Нет. Я и не думаю оправдываться – я просто пытаюсь понять… в том числе и самого себя. Еще раз перечитав последний абзац можно сделать прямой вывод опираясь на железную логику – я её не люблю! Но – это все же не так! Отношения находились на какой-то промежуточной стадии. Грубо говоря, процесс превращения отношений «из гусеницы в бабочку» был запущен… Это факт. Нужно больше свободного времени, сил и даже света что бы ускорить такой процесс. Думаю мы, а скорее я, находились где-то на пол пути к «бабочке»… Возможно, вчера этот процесс был прерван… А может быть это очередная его стадия (я же писал выше что должно пройти и «хорошо» и «плохо»). Я не думал раньше об этом процессе но подсознательно его чувствовал, и еще плохо осознавал что у меня даже есть свой план по складывающейся ситуации… Мой план на ближайшее будущее был примерно таков: перестать переписываться и созваниваться ежедневно и тем более мы собирались на неделе вообще не видеться, в силу её отъезда домой (не в Москве это). Про новогоднюю ночь у меня вообще не было никаких соображений, т.к. не люблю я этот праздник. Но после НГ намечалось с десяток свободных дней – и вот как раз тут я и планировал выйти на «новый виток». Ну правда – до этого (т.е. сейчас) времени на качественную личную жизнь очень мало, а когда оно есть – уже нет сил… Вот и думал я об этих 10-ти днях – мол, вот там то и разгуляемся а потом в январе и работы меньше обычно и световой день уже прибавляется (отмечу что для меня наличие света очень важно). В зависимости от этого «нового витка» (если он пройдет удачно) можно будет прожить, наконец то уделив отношениям должное внимание, относительно свободный январь. И вот как раз к февралю 2011-го можно будет сделать взвешенный вывод – стоит ли развивать отношения дальше или нет. Это был мой план, о котором я ни разу не говорил и на который подсознательно ориентировался. Поэтому такой разговор как вчера был для меня ожидаем но явно не вчера, и если бы отношения не получили «новый виток», не она так я инициировал бы его – но скорее в конце января – начале февраля, а не вчера. Я уверен, что если бы я делился с ней мыслями о наших отношениях – то все бы развивалось по вышеуказанному плану, но я никогда не говорил об отношениях по собственной инициативе и никогда не рассуждал о них развернуто. Ну есть они и есть, чего об этом говорить… И даже вчера, когда Лелька все это объявила – мне не хотелось говорить об отношениях ничего. Вроде бы следовало высказать свое экспрессивное мнение, наговорить всяких умных или нежных фраз – что бы она передумала. Я не стал. Я не согласен с её решением. Но я не хочу переубеждать. В какой-то степени мне даже интересно бездействовать. Нет даже сотой доли того, что я испытывал осенью 2007-го года, когда «по-плохому» расстался с любимой девушкой и, собственно, что побудило меня к ведению этого дневника. И самое странное – я не уверен, что тогда я любил, а сейчас нет, как может показаться читателю. «Я» тогда и «Я» сейчас – совершенно разные люди. Девушки очень разные. Обстановка тоже совсем другая. Я не чувствую что произошло что-то страшное. Грустно, досадно, но не смертельно… Наверное потому что «гусеница» еще не успела стать «бабочкой»… Она слишком хорошо ко мне относится… слишком… А я слишком хорошо натренировал себя для таких случаев... намеренно притормаживал отношения… может и в этом часть проблемы… Она очень хороший человек, очень человечный и понимающий (если с ней разговаривать). Но то, что она собирается делать теперь, как она обозначила во вчерашнем разговоре, просто испортит ей жизнь… Почему то в этом я уверен… Я чувствую что несу ответственность за то что не предотвратил(щу) этого… Блин, грустно…
Я не верю в любовь с первого взгляда. И у начала любых отношений есть свои причины – это могут быть секс, симпатия, желание отвлечься, тот или иной интерес и много чего еще. Но любовь возникает гораздо позднее. Я знаю одну из Лериных причин, а точнее условий, благодаря которым наши отношения начались. В какой-то степени отношения были для нее средством к достижению определенной цели. Прекратить отношения и сделать так как она обрисовала дальнейшую свою жизнь во вчерашнем разговоре – значит проиграть, наплевать на себя и свои слова, сдаться… Там куда она собралась нет счастья… Не знаю почему, но я не собираюсь в это вмешиваться… во всяком случае пока… может и зря …
Знаете… в свете последних политических событий в стране часто слышна фраза «В России снова есть живая политика». Так вот, одно могу сказать точно – вчерашний диалог встряхнул меня и пробудил ото сна в котором я находился уже долгое время (о чем неоднократно писал). Меня будто окунули в бочку с ледяной водой. Мне очень давно не хотелось писать о том что я думаю и вот наконец то такой повод появился… У сложившейся ситуации я вижу разные стороны. Я переживаю, но при этом живу и хочу жить дальше. К такому я давно стремился и, если подходить к ситуации как к некоему эксперименту, в какой-то степени могу сказать что цель достигнута… Но человеческие отношения куда более сложная штука и называть её экспериментом нельзя. По большому счету я не могу сказать какими бы были наши с Лелькой отношения дальше, если бы не вчерашний звонок. Я не пытался заглянуть далеко в будущее и посмотреть на перспективы. Но все-таки я бы очень сильно хотел, что бы вчерашнего звонка не было!!! Это была ошибка!..
Я не думал еще о том, что я буду и буду ли вообще делать дальше. Пока не чувствую в этом необходимости… Для себя я ничего еще не решал. Старый «Я» обязательно бы уже что-нибудь сделал, но новый «Я» пока что не задумывался об этом… Время покажет…

Вот. Пока я писал, я многое понял сам для себя. Действительно такие вещи нужны. Я говорил, что не люблю откровенничать на такие темы. Это правда. Но высказаться хочется, прежде всего, для того что бы понять свои мысли, написав их и перечитав. Поэтому выложить все это – это очень хороший стимул, что бы попытаться понять ситуацию. Я это знал, но давно не пользовался. Отчего и пребывал долгое время в «аморфном сне». И вот «сон» наконец-то прервался…
Я писал это сообщение параллельно работая, выбегая в коридор на перекуры, даже сходив на улицу пообедать и даже составить планы на вечер. Начинал я писать во время восхода, а заканчиваю при заходе солнца. На часах уже 15:19. До конца рабочего дня осталось полтора часа… Сейчас я перечитаю весь текст и отправлю его по почте самому себе что бы вечером залить в дневник. На сегодня, пожалуй, всё…

 

К недовольным крикам немного сверху я уже привык... Но Солнце. Это убогое карликовое светило, настолько малое по моим масштабам... опять оно не дает мне уснуть... сука... А они то все кричат - думают что вобьют что то в мою голову... думают - а нихуя! Я их даже не вижу, а вот меня они запомнят надолго!!! Они так и останутся немного сверху и в стороне - а я буду в центре внимания!!! Они настолько убогие - что я ни с кем из них и в одном поле срать не сяду...
Левая рука лежит на рельсе. Позвоночник больше на меня не работает. Может и на кого-то другого, но не на меня. Теперь спинной мозг не побудит тело к грязным безобразиям. Да уж... Цель существования я поменяю, придется. Что ж мне так смешно то стало??? Ахахаха!!!
Слышу голос - но как всегда бывает в столь неоднозначных ситуациях - это совсем не тот, который тебе нужен, который так надеешься сначала услышать... Ведь в основном я сейчас буду ориентироваться по слуху. Да и резко усилившееся обоняние подтверждает... Чувства позволяют сделать вывод, что громче всех орет женщина приклонных лет, видимо, с честью прошедшая огонь, воду и анальный секс в "бальзаковском" возрасте. Она чего то ругается... наверное думает что электричку из-за меня задержат. Вот дура! На всех нас хватит крестов и мрамора!!! Ей чего, не страшно что на рельсах валяется равнодушный к окружающему миру паралитик с гранатой без чеки в руке? Я то её держу - но руки не чувствую. А почему я таким стал?
Потому что дебил
Любил весь мир!
С гранатой в руке
В крутое пике
Отправился я...

Так вот... Просто хотел сказать Солнцу - как я его люблю. Потянулся - а перегородка пешеходного моста - дерьмо советское... Мост высокий... Полет быстрый... Рельсы твердые... Люди смотрят... Электричка задерживается... Ах, да - граната для понта была... точнее снала для рыбалки браконьерской - а на станции уже и для понта пригодилась... С гранатой я свободнее становлюсь...С ней я уверенне, заметнее и соответственно люблю мир ещё более ярко и понятно - для себя и, так невзначай, для окружающих. Ну пошутить я захотел, вот и достал зачем то из рюкзака, я же особенный...
Лежу - да не лежится мне. Люди смотрят на меня - я просматриваюсь людьми. Я особый - пиздец какой особый! Я не такой как они! Я в центре внимания - прям как я любил во время общения с людьми и даже групповушек. Я ведущий! Парализованный артист! Интеллектуальный деликотес - так сказать. Я нужен людям что бы не было так скучно ждать поезд. Может это все и зря было - но зато Солнце поделилось со мной своими красками - теперь я самый яркий среди этих двух или трех перонов. Хотя из-за него же я заснуть не могу.
Эй! Мужик, спустись ко мне - во внутреннем кармане есть кашелек. Будь другом - достань двадцатку и сгоняй за пирожками в палатку, воооон там, недалеко от касс. А то, скуа, голова как раз повернута в эту сторону - я лежу и мне есть хочется. Ну давай! Сдачу себе можешь оставить. А ты, пацан, пьяный уже. Дай "очка" глотнуть. Только сам тут не свались. Не дашь? Почему? Потому что я из Москвы? Ты дебил?.. Видимо да... Ну впрочем как и я. Прости что лежу на железнодорожных путях твоего города - то есть, судя по твоему выражению лица, на твоих путях. Позвони пацанам и отпиздите меня все вместе... Я подожду. Но я в таком случае останусь таким же особенным. Все люди как люди, а я король. Я исключительный, неповторимый, уникальный - а вы быдло!
Оооо! Похоже моя электричка приближается. Что сработает ранше - конвульсии или же колеса локомотива? Никто не поможет? Мужик - даже сосиску в тесте не принес? А кудаж ты бегал? Ааа, поссать за гаражами. Ну это святое - спасибо тебе. Спасибо всем что смотрите, боитесь и уважаете... меня и мой неосознанный выбор. Спасибо за критику и сострадание, за брошенные рядом бычки и крики "какой ужас", за то что вам так интересно и за то что поболели за меня и ничего не сделали - я бы наверное так же поступил бы... Спасибо за то что этого не видят родные, моя подруга, моя другая подруга и подруга второй подруги, а то она крови боится... Спасибо и рыбе, хоть она меня сейчас и не видит, за гранату... А главное - спасибо мне, за то что я самый присамый особенный и исключительный - и не вздумайте меня забыть...
Наверное это не так больно как быть распятным на дыбе, спокойнее чем изучать стадии СПИДа и думать о других, которых ты мог заразить, осмысленне чем получить снайперскую пулю в затылок на войне, непонятно для кого начатую, чище чем умереть от оргазма во рту опытной симпатичной шлюхи и уж намного популярнее чем мирно отключиться в кресле качалке под клетчатым пледом у телевизора от старости... Меня ж по сути убила любовь ко всему этому странному миру...

Сколько не борюсь я с этим, сколько ни упрекаю других в подобных вещах, а сам не могу избежать и убить в себе абсолютно тоже самое. Действительно - иногда просто хочется закрыть глаза ладонями и стать маленьким, хочется от того что чувствуешь что реальность тебя задавит, от того что система ценностей изменилась до неузнаваемости, а может даже это уже и не ценности, а просто набор каких-то потребностей и дурных привычек, которые я называю "проведением свободного времени". Где то счастье которое излучало апрельское солнце у моей старой школы после уроков?.. Где та радость которая переполняла меня от мысли что сейчас хоть как-то закончу пятый класс и на длинных три месяца уеду из Москвы на дачу с друзьями и мы будем рисовать у меня на столе, играть в футбол и казаков-разбойников или просто обсуждать компьютерные игры сидя на солнечной травянистой поляне?.. Где это приятное ощущение волнения, которое я испытывал в новый год на своей уютной старой квартирке за две минуты до боя курантов? А поезки к дедушке с бабушкой на дачу - походы за грибами в лес, а потом ночью во время обратной дороги засыпать на заднем сиденье у мамы на коленках?.. А 12 "троек" из 15 оценок за год? А дергание девченок за косички из-за страха того что она узнает что просто мне нравится? То что тогда было счастьем сейчас если не раздражает, то, в лучшем случае, оставляет равнодушным. Тогда было понятно - что и зачем... Все было просто - это мне нравится, а это нет. Тогда было ясно чего хочешь, а хотелось, как выясняется, совсем малого и был я этому безумно рад... А сейчас... Зачем все это нужно?.. Наверное надоела борьба за идеалы, преодоление себя, мысли о том что ещё пару дней и все станет иначе... Так надоело изображать взрослого, серьёзного и опасного мужика, образованного знатока всего и вся и создание образа что я всего добьясь сам... Осознание того что количество друзей, на самом деле, не спасёт от одиночества и НАДО что-то делать, НАДО придумывать способы сделать жизнь лучше, НАДО брать на себя ответственность, НАДО бороться за своё счастье, НАДО потому что ты мужик - борись - сейчас не получается - никогда не сдавайся - потом будет хорошо, а сейчас НАДО подумать и сделать - приблизить это "хорошо"... Ещё немного... ну же... Скоро все будет... БРЕД!!! Устал... Просто хочу туда - назад... Закрыть глаза и оказаться там, в детстве... Да, не по-мужски - и похер. Сегодня высказался - завтра опять вернусь в прежнее русло. Я часто злюсь на подобные слабости у других... Завидую я тем кто может в любом возрасте быть по-детски счастлив - именно по-детски... Наверное поэтому и злюсь... А ведь иногда это действительно правильно...

От нечго делать на скорую руку сделал мини-мультик. Настроение - полное гавно!..