Недавно узнала, что у меня была клиническая смерть. Ну, что сказать? Я в шоке!!! Я конечно знала, что когда в 7 лет болеешь сальмонолёзом и при этом обращаешься к врачу совсем уж на последней стадии, бывает очень, очень плохо, но всё же...
Недавно мама об этом обмолвилась. Сказала, что большего ужаса она в жизни не испытывала, когда я лежала там на операционном столе, а сердечко-то не бьётся, совсем-совсем.
Зато сразу становится понятна и моя любовь к людям, мое к ним отношение, жуткое неприятие сплетен за спиной и твёрдую уверенность в том, что нельзя о людях дажу мыслить плохо, и всегда находить в них только хорошее.
Логично? Логично. Я столько историй слышала о том, что после клинических смертей у людей меняется мировоззрение, что они становятся добрее, что уже не испытывают привязанностей к материальному миру...

Последний год мои мысли испортились. Нет, правда. Раньше я чувствовала муки совести, стоило мне в приступе злости назвать человека в мыслях дураком или идиотом. Я долго называла себя дурой, а потом подходила к этому человеку и просила прощения за то, что подумала о нём плохо. Надо было видеть удивление, написанное на этих лицах, когда Я просила прощения за ТО, что плохо о них ПОДУМАЛА.

После смерти не Бог определяет тебя в рай, ад или чистилище. Третий суд - суд совести. Когда ты бестелесная душа, уж врят ли сможешь хитрить, или делать ещё что-то там.

Сейчас, когда я представляю картину суда, на котором обсуждают мою жизнь, и среди моих защитников выступает дедушка. Честно, он единственный, кого я тогда узнала. Может, и больше, но запомнила я только дедушку. Суд, в котором решалось, умереть мне или продолжать жизнь.
Бред. Я всегда думала, что это бред. Просто моё разыгравшееся воображение.
Но если у меня и правда была эта самая, клиническая, может, это было на самом деле?
- Эй, детка, мы разрешаем тебе пожить ещё чть-чуть в этом мире. Смотри, не греши там, очень уж за тебя просят. Йоу.
Как весело, просто невероятно.

Зато теперь вполне объяснимы мои чувства... хм... скажем, моя интуиция на людей. Когда я шестым чувством могу понять, что за человек стоит передо мной, какие проблемы его мучают. Легко определяю реакцию на то или иное слово, действие.
Я именно поэтому с удовольствием слушаю истории кого-то про себя. Мне нравится слушать. И ещё, когда человек выговаривается, ему становится намного легче.
И да, именно по этой причине я боялась приближаться к Анжеле Орловой, моей бывшей однокласснице. От неё так и веет чем-то... нет, не жутким, но сломавшимся. Да, точно, именно сломавшимся. Как будто в какой-то момент у неё внутри что-то надломилось, а потом неправильно срослось, стало более одухотворённым. И всё бы ничего, но за этот короткий промежуток времени ей было ТАК всё равно, что... ну, замёрзли у неё некоторые эмоции внутри.
Знаю-знаю, обсуждать человека за его спиной нехорошо. Странно, что я не ощущаю того, что говорю за её спиной. Наверное, надеюсь что она прочитает и скажет мне что-нибудь. Вроде "Ты дура", "Ты идиотка", "ты почти угадала", "я большей ерунды в жизни не слышала".
Это моё мнение, Анжела, извини, что я тебя всегда избегала. Но когда мы общались, я чувствовала, что ты на самом деле не такая, какой мне всегда казалась, что ты очень даже тёплая. Но просто тёплой на фоне всех остальных, так и заражающих своими эмоциями, ты смотрелась так бледно, что... Ну, я действительно тебя боялась. У тебя вокруг была такая странная... хм.... аура? В смысле, с кем бы ты не общалась, все остаточные следы обмена теплом стирались очень быстро.
Если объяснять на примере, то например у Юли золотисто-жёлтое сияние. Светлое. Немного розового.Оно не слишком режет глаза, но оно достаточно интенсивное, и на любом, кто с ней соприкоснулся, оставался видимый след. Причём, чем дольше человек её знает, тем лучше подстраивается под её манеру поведения.
Или Кристина. Кстати, её я тоже боялась. Она всегда выглядела такой серьёзной... Как оказалось, зря. Она хороший человек. Но она какая-то... незаполненная?
Себя я ощущаю как сосуд, наполненный идеями и мыслями. И если раньше он был чист, то сейчас туда добавилась пара тёмных мыслишек, нехороших. И мне это совершенно не нравится.
В общем, Анжела, на фоне остальных ты была можно сказать веющей прохладу.
Кстати довольно интересно, что у Иры и Нади ауры почти идентичные. Кое в чём различаются, но в чём, я не могу вспомнить и сказать.
И да, нет, я их не вижу. Это скорее в такой форме выражается моё чутьё на людей.
И ещё раз извини, если обидела. Я не хотела, правда. Но сказать было нужно.

Кстати, про последний суд. Ты там просматриваешь свои воспоминания и мысли о тебе других людей. Я поэтому и извинялась перед теми, о ком плохо думала. Неприятно после смерти узнавать, что люди считают тебя дураком или идиотом.