-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хлоя_Мураками

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2007
Записей: 217
Комментариев: 168
Написано: 662




Хм... я заметила, что на моё дневник подписались новые люди... сразу хочу сказать, что для того, чтобы не травмировать психу одного хорошего друга мужского пола, выкладывать здесь я ничего не буду. Но если кому интересно, кидаю ссылку на дневник дайри. Я решила, что именно он будет моей творческой свалкой.
http://www.diary.ru/~Myrakami/

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2012 г. 18:37 + в цитатник
Хммм, недавно обнаружила, что моя работа "Судьба" у меня не сохранилась. вообще. Совсем.
И вот, собственно, просьба, если заглянете. Не могли бы вы мне отослать мой текст? Знаю, многие тексты таскают в свои личные библиотеки - у меня самой такая, и в общем, я всё сказала. Надеюсь, мне помогут. Да.


Понравилось: 23 пользователям

Без заголовка

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 16:14 + в цитатник
Недавно узнала, что у меня была клиническая смерть. Ну, что сказать? Я в шоке!!! Я конечно знала, что когда в 7 лет болеешь сальмонолёзом и при этом обращаешься к врачу совсем уж на последней стадии, бывает очень, очень плохо, но всё же...
Недавно мама об этом обмолвилась. Сказала, что большего ужаса она в жизни не испытывала, когда я лежала там на операционном столе, а сердечко-то не бьётся, совсем-совсем.
Зато сразу становится понятна и моя любовь к людям, мое к ним отношение, жуткое неприятие сплетен за спиной и твёрдую уверенность в том, что нельзя о людях дажу мыслить плохо, и всегда находить в них только хорошее.
Логично? Логично. Я столько историй слышала о том, что после клинических смертей у людей меняется мировоззрение, что они становятся добрее, что уже не испытывают привязанностей к материальному миру...

Последний год мои мысли испортились. Нет, правда. Раньше я чувствовала муки совести, стоило мне в приступе злости назвать человека в мыслях дураком или идиотом. Я долго называла себя дурой, а потом подходила к этому человеку и просила прощения за то, что подумала о нём плохо. Надо было видеть удивление, написанное на этих лицах, когда Я просила прощения за ТО, что плохо о них ПОДУМАЛА.

После смерти не Бог определяет тебя в рай, ад или чистилище. Третий суд - суд совести. Когда ты бестелесная душа, уж врят ли сможешь хитрить, или делать ещё что-то там.

Сейчас, когда я представляю картину суда, на котором обсуждают мою жизнь, и среди моих защитников выступает дедушка. Честно, он единственный, кого я тогда узнала. Может, и больше, но запомнила я только дедушку. Суд, в котором решалось, умереть мне или продолжать жизнь.
Бред. Я всегда думала, что это бред. Просто моё разыгравшееся воображение.
Но если у меня и правда была эта самая, клиническая, может, это было на самом деле?
- Эй, детка, мы разрешаем тебе пожить ещё чть-чуть в этом мире. Смотри, не греши там, очень уж за тебя просят. Йоу.
Как весело, просто невероятно.

Зато теперь вполне объяснимы мои чувства... хм... скажем, моя интуиция на людей. Когда я шестым чувством могу понять, что за человек стоит передо мной, какие проблемы его мучают. Легко определяю реакцию на то или иное слово, действие.
Я именно поэтому с удовольствием слушаю истории кого-то про себя. Мне нравится слушать. И ещё, когда человек выговаривается, ему становится намного легче.
И да, именно по этой причине я боялась приближаться к Анжеле Орловой, моей бывшей однокласснице. От неё так и веет чем-то... нет, не жутким, но сломавшимся. Да, точно, именно сломавшимся. Как будто в какой-то момент у неё внутри что-то надломилось, а потом неправильно срослось, стало более одухотворённым. И всё бы ничего, но за этот короткий промежуток времени ей было ТАК всё равно, что... ну, замёрзли у неё некоторые эмоции внутри.
Знаю-знаю, обсуждать человека за его спиной нехорошо. Странно, что я не ощущаю того, что говорю за её спиной. Наверное, надеюсь что она прочитает и скажет мне что-нибудь. Вроде "Ты дура", "Ты идиотка", "ты почти угадала", "я большей ерунды в жизни не слышала".
Это моё мнение, Анжела, извини, что я тебя всегда избегала. Но когда мы общались, я чувствовала, что ты на самом деле не такая, какой мне всегда казалась, что ты очень даже тёплая. Но просто тёплой на фоне всех остальных, так и заражающих своими эмоциями, ты смотрелась так бледно, что... Ну, я действительно тебя боялась. У тебя вокруг была такая странная... хм.... аура? В смысле, с кем бы ты не общалась, все остаточные следы обмена теплом стирались очень быстро.
Если объяснять на примере, то например у Юли золотисто-жёлтое сияние. Светлое. Немного розового.Оно не слишком режет глаза, но оно достаточно интенсивное, и на любом, кто с ней соприкоснулся, оставался видимый след. Причём, чем дольше человек её знает, тем лучше подстраивается под её манеру поведения.
Или Кристина. Кстати, её я тоже боялась. Она всегда выглядела такой серьёзной... Как оказалось, зря. Она хороший человек. Но она какая-то... незаполненная?
Себя я ощущаю как сосуд, наполненный идеями и мыслями. И если раньше он был чист, то сейчас туда добавилась пара тёмных мыслишек, нехороших. И мне это совершенно не нравится.
В общем, Анжела, на фоне остальных ты была можно сказать веющей прохладу.
Кстати довольно интересно, что у Иры и Нади ауры почти идентичные. Кое в чём различаются, но в чём, я не могу вспомнить и сказать.
И да, нет, я их не вижу. Это скорее в такой форме выражается моё чутьё на людей.
И ещё раз извини, если обидела. Я не хотела, правда. Но сказать было нужно.

Кстати, про последний суд. Ты там просматриваешь свои воспоминания и мысли о тебе других людей. Я поэтому и извинялась перед теми, о ком плохо думала. Неприятно после смерти узнавать, что люди считают тебя дураком или идиотом.

Без заголовка

Среда, 08 Сентября 2010 г. 07:18 + в цитатник
Ну, зашла на дневник как всегда после того, как мне сказали, что что-то здесь читали. Вот не знаю, с чем всё это связано, но вот как-то так...
В который раз мне говорят, что я просто выношу мозг. Я этого не понимаю. Потому что на самом деле я просто говорю. А когда я говорю с людьми, мне становится весело. Конструктивный такой диалог.
Но вчера же, когда я спросила брата, почему все считают, что я выношу всем мозг, мне ответили, что я именно это и делаю. У меня был культурный шок. А когда Вася сказал, что я выношу мозг не потому, что я говорю, а потому что я озвучиваю все свои мысли и невероятные предположения вслух... Но ведь это весело!!! Что в этом такого, да?

Хм... Ладно. Вот наверняка ще одна тема из разряда "вынести мозг". Вот говорят "сколько тебе лет?" Это интересный вопрос. Потому что я родилась зимой. Вот если так, то получается, что мне 17 исполнилось только летом, хотя исполнилось зимой? Это вообще странный вопрос. Он вообще предполагает, что абсолютно все люди родились летом. Что за тупость? Почему тех, кто родился зимой, не спрашивают "сколько зим?". Вот на такой вопрос я б могла ответить честно.

Кстати, скоро зарплата. Йеееей! Правда, переться за ней в офис, что означает, что я не смогу работать в этот день и, следовательно, не смогу денег заработать, но...
Для того, чтоб получить повышение в зарплате, мне надо сдать тест. Сдаётся он таким образом, что я должна рассказать Любе обо всём, что есть в чайной, от цен до состава продукции.
Ксоооооо((((
Надо будет попросить папочку с информацией.

О работе

Пятница, 27 Августа 2010 г. 19:35 + в цитатник
Йеееей!!!!
Можете меня поздравить - я привыкла. Теперь продержаться 8-10 часов на ногах для меня легче лёгкого, да)))
Хотела поговорить о работе. Я познакомилась с интересными людьми. Правда, не всех по именам знаю. Да-да, я до сих пор не знаю, как зовут большую часть работников. И не потому, что я глупая (хотя раньше я и ссылалась на это), а потому что у меня плохое зрение и пытаться привязать имя к человеку у меня плохо выходит. Даже в очках я орентируюсь скорее на голос, и людей по голосу различаю. Тех, у кого голос запоминающийся, или кто много говорит - я запоминаю быстро.

Ладно, я вообще не о том. Если в первые дни я была не очень уверена в себе, то сейчас буквально летаю. И напеваю весёлую песенку себе под нос. Правда, к блинам меня ещё не пускали, а на кассе стоять только с 18 можно, так что...

Когда меня поставили на мойку на весь день, она мне потом снилась. Это было жутко. Во сне я продолжала мыть стаканы, ставить тарелки в касетты.

Бла-бла-бла, по телевизору симпсоны, и я уже забыла, что хотела сказать.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 11 Августа 2010 г. 20:54 + в цитатник
Я конечно как-то не задумывалась об этом раньше, но если учесть, что детство было изолированно от женского общества (у меня младший брат и я обычно тусовалась с его друзьями), юность прошла в шоковом состоянии от переезда и долгом отходняке, а время, когда я уже девушка, прошло в пиздец-каком-странном-с-восточно-гумманитарным-уклоном-классе, где девочки играли мальчиков, мальчики строили из себя геев (в 10 классе, но потом их стало больше, чем четыре), некоторые индивидуумы были помешаны на оружии, и где были две очаровательнейших блондинки, слушая разговоры которых у тебя поднималось настроение...
Так, собственно, что я хотела сказать?..
Для девочки нормально оценивающе так смотреть, какая у девушки грудь и задница, или это у меня просто комплекс из-за маленькой груди и таких тонких ножек, что ни одни обтягивающие джинсы меня не обтягивают там, где надо? И из-за этого я теряю свой плюс, потому что задница у меня очень даже ничего. Ну почему этого никто не цееенит, аа?

Ладно. Я вообще про другое хотела поговорить. Я сегодня работала. (это хорошо) Поздравьте меня, йеей!!! Первый рабочий день растянулся на 10 часов. (это плохо) Но меня похвалили! (это хорошо) Правда, перед этим поругали. (это плохо). Я работала стоя, то бишь разносила еду гостям, убирала со столиков и где-то часик мыла посуду, потому что все остальные позорно сбежали. (это плохо). Но меня вкусно покормили за то, что я такая хорошая и милая. (это хорошо). А холодный чай там просто крут!!! Я блаженствовала челых 2 минуты, пока его пила. Как плохо, что всё хорошее так быстро заканчивается...
Завтра работаю с 10 (сегодня с 9). Кстати, я уже отработала половину времени, когда ко мне присматриваются и решают, оставлять или не оставлять?
Я рада, да.

Без заголовка

Пятница, 30 Июля 2010 г. 20:17 + в цитатник
Вчера вечером вырубило свет. Когда я была в ванной. Первые 10 секунд это было забавно. Потом я вспомнила, что я в ванне. Чуть не сломав ноги, вывалилась из ванной и лихорадочно пыталась открыть защёлку. Я ведь уже говорила, что не люблю долго находится в ванной вечером, и вообще находится в ванной, потому что если я там нахожусь дольше 10-20 минут, у меня возникает чувство, что когда я обернусь или открою глаза (когда закрываю), то передо мной будет стоять Садако из Звонка? А с моей патологической страстью к чистоте, в ванной я нахожусь чуть ли не каждый час. Так, большее время по мелочам, вроде руки помыть, но... блин, я вчера испытала такой ужас, что просто пипец. Такой бывает, когда ты просыпаешься, и чувствуешь, что где-то внутри возникает чувство ужаса. Оно всё нарастает и нарастает, ты пытаешься кричать, но голос не слушается и единственное, что остаётся, зажмуриться и не двигаться, так как чувствуешь - ещё чуть-чуть и всё. Потом всё пропадает, ты понимаешь, что можешь двигаться и голос, хоть и охрипший, при тебе. Вот так я себя и чувствовала. Хорошо, что дверь я открыла до того, как этот страх меня парализовал.

Без заголовка

Пятница, 23 Июля 2010 г. 12:53 + в цитатник
Сегодня решила поговорить о страхах. Своих, естественно. И да, Либрусек уже загрузился. Хе-хе-хеее))))))))))
Так вот, а с чего, собственно, решила я об этом поговорить? Так вот, нахожусь я вчера вечером в ванной, и с тоской думаю о том, что сейчас надо будет мыть голову. Но-но!!! Вы не подумайте, что я нечистоплотная. Просто это один из моих страхов - я боюсь закрывать глаза в ванной. Потому что мне кажется, что когда я открою глаза передо мной будет стоять Садако из звонка. Это... просто пипец... Это очень, очень, оченьоченьочень страшно!!! Поэтому я героически реву из-за того, что шампунь щиплет глаза, но их не закрываю. Больно, вредно, но так спокойней.
Тааак... Ещё я боюсь темноты. Потому что мне кажется, что за спиной сейчас появится какое-нибудь чудовище. И именно поэтому, а не потому что я такая весёлая и оригинальная, на кровать я исключительно запрыгиваю. Потому что не хочу, чтобы из-под кровати вылезла страшная рука и схватила меня. Да, страхи довольно детские и нелепые, но легче от этого не становится. Уж поверьте.
Хм, чего я ещё боюсь?.. Хм... Собак? Ну, собак я не то чтобы боюсь, но они мне жутко неприятны. Поэтому помню, как одноклассник увидев собаку, сказал "пошла вон, псина". Прям в точности меня скопировал, вот я и запомнила. Я тоже так говорю знакомой собаке, которая всё время ко мне лезет. Ну, разнообразием я не отличаюсь, просто зову это существо псиной, собакой или тварью. Да знаю, надо быть добрее и снисходительней, но не слишком хорошо получается. Зато я кошек люблю! Прям очень сильно люблю... обажаю... хе-хе-хеее)))))) Кошки по-любому круче собак!!! Эт моё личное мнение, да.
Страхи... Боюсь потерять увлечения. Боюсь, что то, что мне нравится, когда я ещё вырасту, нравится перестанет. Жутко становится. Поэтому очень часто прошу того, кто наверху, чтобы мне всегда было интересно то, что интересно. Чтобы я помнила, что мне всё это жутко нравилось.
Боюсь, что кто-нибудь дотронется до шеи. И вообще, я часто замечаю, что когда смотрю по телику что-нибудь страшное, в особо напряжённые моменты закрываю руками шею. Вот давно хочу купись себе ошейник, или как там это называется, да всё задницу не могу оторвать от дивана, ибо мне попросту жутко лень. Не, по квартире я послоняюсь, но вот на улицу????????? Не люблю улицу. Я домашняя девочка.
Боюсь высоты. Не глобально, чаще боюсь такой... невысокой высоты. Типа встать на табуретку или посмотреть вниз на рельсы в метро. Жутко боюсь этого. Поэтому в метро всегда до прихода поезда чуть ли не растекаюсь по стеночке. Или, на крайняк, встаю за людьми. Чтоб если что непредвиденное случилось, я всегда бы была ближе к выходу. Вообще, подозреваю, что я просто боюсь боли, которая обычно следует после падений с таких маленьких высот. Большой высоты я не боюсь, ибо если навернусь, всё равно точно умру, и мгновенно. Наверное, нельзя так говорить. Но всё равно, большой высоты я не боюсь, а вот маааленькой немножко (вернее жутко) побаиваюсь.
Ещё боюсь моментов, когда резко вырубается компьютер, потому что в таком случае очень часто все закладки из оперы исчезают. А у меня всё продуманно. Пара закладок на видео, закладка на ридмангу, закладка на интересный дневник на дайри, закладки на книги, которые я читаю и контакт. В общем, куча закладок. И это очень жутко всё взять и потерять. Поэтому все найденные интересные сайты, ссылки на них копирую в заметку в контакт. Это меня немного успокаивает.
Боюмь прикасаться к железным предметам. К ручкам дверей и всякой прочей шелухе. Поэтому всегда зависаю перед дверьми минут на три-четыре-пять, поднося руку к ручке и тут же одёргивая. Обычно какой-нибудь человек, задолбавшись ждать, пока я осмелюсь дотронуться до двери, её открывает, и я быстро прошмыгиваю в здание, магазин и т.д., ну, куда там мне надо.

Хм... Вроде всё описала, чего боюсь...

Ах да!!! Чуть не забыла!!! Шарики!!!!! Я жутко боюсь шариков!!! Я прям убегаю подальше от тех, у кого в руках эти маленькие цветные... шарики. Причём, гелевых шариков я не боюсь. Они так прикольно болтаются в воздухе, и мне жутко нравятся. А вот обычные... Блин, я ещё помню, как в девятом классе буквально бегала по всей школе, когда решили устроить какой-то праздник жизни и повесить во всех кабинетах эти самые шарики. Естественно, из тут же растаскали по всей школе!!! Я тогда чуть от страха не поседела. Металась по школе и дёргалась буквально каждую секунду... Это было страшно... Не люблю шарики.

Вот теперь, похоже, всё. Если чего вспомню, ещё напишу, да.

Без заголовка

Четверг, 22 Июля 2010 г. 17:32 + в цитатник
Приветствую тя, дорогогй читатель! Конечно, я не знаю, насколько ты дорогой, но начать-то с чего-то надо? Да и врятли так много людей читает мой днев, так как я имею очень большую и очень проблематичную, просто огромную лень. Я нифига не буду делать, месяцами вспоминать, что вот, пора бы уже написать что-нибудь, заглянуть к другу в дневник, но мысли остаются мыслями, а я шатаюсь по просторам интернета, ведомая сиюминутными интересами и желаниями.
Так вот, что я хотела сказать? Не заходила я сюда потому, что нашла электронную библиотеку. Или, вернее сказать, вспомнила. Либрусек. Читала Анджея Ясинского, серию про программиста, который попал в мир, где гномы, эльфы, демоны и т. д. и т. п. Ну блин зачиталаааась... Целых дней... 5-6 потратила на 4 книжки. Интересно. Но если долго читать, хочется биться головой о стенку из-за разных програмистских терминов и отступлений. Поэтому переодически брала отдых. На сон. А потом свеженькая и радостная продолжала читать.
Весело... Сейчас на Либрусеке зависаю и читаю. А сегодня зашла на ЛиРу, потому что этот тупой Либрусек отказывается грузиться!!! АААААА!!!!! Ксо, ксо, ксоооооо!!!!!!!! Я хочу читааааать, а ничего, ни-че-го не грузитсяааааа!!!!!!!!!

Всё, свой вопль протеста я выразила, так что теперь сваливаю. Если хотите, можете мне сказать, почему Либрусек не работает. Я очень, оччччень хочу читать.

Без заголовка

Вторник, 06 Июля 2010 г. 21:23 + в цитатник
Я поступаю в универ...
Вообще, стрёмно это как-то. Не то, что я поступаю, а то, что я выбрала университет только сейчас, когда пришла в гости Милена и сказала: "О! У меня подруга в Культуру и искусства поступает на китайский язык! Я хотела сказать, ведь Нелля увлекается японским".
Вот и всё. Милена сказала, я сходила и сдала документы. Мне там понравилось. Это здорово. Встретила трёх одноклассников.
Так, я немного ушла от той мысли, которую хотела сказать. А сказать я хотела вот что:
Проблема выбора просто ужасна. Из-за одного твоего решения ты определяешь всю свою судьбу. как говорится в цитате, которую я стащила из Дарьи:
"- Дарья, а какие у тебя цели в жизни?
- Например, не проснуться в 40 лет и понять, что угробила свою жизнь на работу, которую ненавижу, из-за того, что меня заставили её выбрать родители?"
Токка...
Бесит. Когда я училась в 376 я не знала, чего я хочу. Когда я перевелась в 243 я не понимала, что делаю. Я думала, "почему из-за глупого увлечения аниме, я должна тратить на изучения Востока всю жизнь?" Я думала об этом, когда смотрела на отаку в нашем классе, которые обожали аниме, мангу и Японию куда больше, чем я. И просто поразительно, что сейчас большинство их тех, кто хотел изучать восток, идут на другие профессии, в то время как я, не особо то и увлечённая, твёрдо настаивала на том, чтобы изучать восток. Я думала, "куда мне идти? чем я хочу заниматься в жизни? Что мне это даст?.2 Я так хочу заниматься тем, что мне интересно, и не тратить свою жизнь на бессмысленную работу. Я смотрела на 10 класс, в который поступила, и была в панике от мысли, что мне действительно надо будет пойти на восточный факультет. И от безысходности, я думала, что всё равно пойду туда. Никаких перспектив. Никаких альтернатив. Я ни о чём не думала, я думала только и том, что я учусь в школе при восточной факультете, и шанс поступить у меня куда больше, чем у других. Я думала "зачем мне всё это? Что мне делать, если всё это, весь интерес, это всего лишь временно?"
Чего обычно просят у Бога? Денег. Славы. Любви. Смелости. Я плакала и просила, чтобы мои хобби, увлечения, которыми я тогда так страстно увлекалась, чтобы не сожалеть о том, что я не отношусь к ним как прежде. Я плакала, когда представляла, что ценные для меня сейчас вещи, что я буду к ним равнодушна. Я просила Бога о том, чтобы то, что я любила, я бы любила всегда, чтобы я никогда не забывала о том, что я страстно этого желала. Такие странные желания у ребёнка... Я всегда была немного такой. Не просить того, что невозможно получить. Не говорить родителям, чего я хочу, чтобы они не тратили на меня деньги. Не жаловаться на проблемы, чтобы обо мне не волновались. Обещание отца, что когда приедет, проведёт с нами время. Желания-желания-желания... Желание понять, что мне действительно нужно.
В 11 классе, я смотрела на тех, кто пришёл в эту школу, чтобы попасть на восточный. Я каждый раз была потрясена, когда узнавала что люди, хотевшие изучать восток, отмахиваются и говорят, что это нереально.
Что в итоге? Я поступаю в университет, чтобы изучать восток. Я не понимаю, зачем мне это нужно. Но когда я думаю о том, что буду изучать японский язык, появляется улыбка. Когда я вижу, что где-то написано "японистика", меня трясёт от восторга и радости.
В конце-концов, мне уже 17, все мои желания настолько неярко выражены, что за улыбку, которую вызывает мысль об изучении востока, я хватаюсь за спасательный круг.
По крайней мере - это весело.
По крайней мере - это вызывает улыбку.
По крайней мере - мне это нравится.
По крайней мере - я люблю японский язык.
По крайней мере - Восток, Япония, это место, куда я хочу попасть. Место, где я хочу преподавать русский язык. Место, которое мне нравится.
Неужели даже одной из этих причин недостаточно?

Без заголовка

Вторник, 06 Июля 2010 г. 20:51 + в цитатник
Вчера вечером мама просто взбесилась, когда узнала, что я хочу пойти работать и закатила скандал. В итоге я сижу дома и нихрена не делаю, хотя сейчас могла бы зарабатывать деньги. Я не понимаю, зачем мама, и почему она так злится. Ну, согласна, я иногда выгляжу, как идиотка, но я так себя веду, когда хочу, чтобы от меня отстали. Очень эффективный способ. Я делаю это, когда мне скучно. Я спускаюсь по лестнице, махая руками как крыльями. Или приставным шагом, боком, всё так же махая руками. Я закалываю чёлку наверху так, что брат ржёт, когда меня видит. Я кружусь в разные стороны. Или повторяю какую-то бессмыслицу до тех пор, пока кто-нибудь не попросит меня заткнуться. Мне весело.
А ещё я часто вспоминаю "Советский цирк". Блииииин, с этой темы меня реально прёт....
"Ки-тайс-кий циирк...
...сто двадцать тысяч секторов!
...дежурит в зале акушер!
...все звери на одно лицо!
...смертельный номер значит смерть!"
Оо! Как же я с этого тащусь!!!! А ведь ещё есть и другииие...
"Гру-зинс-кий циииирк...
... по-братски номер повторим...
...красивый девочка-жираф...
...тут волосатый крокодил..."

"Ря-занс-кий циииирк...
...в фойе подрались мусора...
...жираф на шухере стоит...
...седеют дети на глазах...
...я ничего не подпишу...
...на разогреве перегар...
...арена - жёлтое пятно...
...партер по-пояс в шелухе...
...ваще не помню как ушёл...
...эй, клоун, слышь, иди сюда!...
...факир ответил за базар..."

"Гол-ландс-кий циииирк...
...клади билетик под язык...
... отпустит только через год...
...в антракте будет лав-парад..."

Без заголовка

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 16:14 + в цитатник
Сегодня сдала документы в универ. А ещё, как только приехала домой, зашла на вакансии вконтакте и договорилась на счёт собеседования. Завтра в 6:30. Приходить нужно заранее. Бабушка мне вынесла мозг своим: "Вот пойдёшь, а у тебя документы заберут, запрут, сделают шлюхой и отправят на панель". Бляяяяяяяя~... Ну у меня конкретно все мысли вокруг этого крутятся.... Ну зачем, ну зачем, ну зачем она это сказалааааааа.... Это нормальная работа! Буду просто возить документы по кампаниям, и за это деньги получать, да!!!

Без заголовка

Воскресенье, 04 Июля 2010 г. 09:22 + в цитатник
Вчера ходила в университет. Университет культуры и искусств. И вы не поверите - я нашла культуру востока!!! Я так счастлива!!! И проходные баллы там невысокие, и оплята всего-ничего, так что, я так хочу туда поступить, да!!!
В понедельник сдам документы.
Познакомилась там с незнакомцем, у которого не догадалась спросить телефончик. Надеюсь, мы ещё раз увидимся, да)))

Без заголовка

Пятница, 02 Июля 2010 г. 19:16 + в цитатник
Как сильно люди зависят от имён... Я всегда так думала. Вот вроде, ты не знаком с человеком, и это развязывает тебе голову, мысли. Ты не знаешь, как его зовут. Ты сам можешь придумать имя, которое незнакомцу будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подходить. Но, ты подходишь, здороваешься, твои друзья тебя с ним знакомят, и ты думаешь "Ого! Какое имя! Действительно, оно наверное ему больше подходит." И всё! Больше никакой магии очарования, когда тебе предоставляется право выбрать имя для собеседника. Ты настолько привязываешься к его имени, что зачастую забываешь о самом человеке, о его носителе. Ты думаешь "Дима". Но ты забываешь, кого ты им назвал. Одноклассника? Друга, которого оставил в другом городе? Или друга из интернета, с которым переписываешься, хоть и нерегулярно, уже несколько лет? Если хочешь вспомнить человека, ты его представляешь, но уж никак не вспоминаешь имя. Когда вспоминаешь человека имя - приложение. Лишняя информация. Для того, чтобы вспомнить человека, тебе не нужно сказать Дима, который мой одноклассник, с которым я начала общаться только в 11 классе и с которым подружилась, у которого были длинные волосы, но в 11 он их обрезал. Это всё перегруз.
Но вдруг имя, к которому ты так привык, вовсе тебе не подходит? Вдруг оно приносит тебе несчастье? Оно навязывает свой образ жизни, это имя. Когда я пользуюсь никнеймом, когда я в интернете, я называю себя Хлоей Мураками. Хлоя. Это имя позволяет мне быть более раскрепощённой, менее стеснительной, более уверенной в себе и своих словах. Когда никто не знает, что я - это я, это как-будто меня окрыляет. Я могу говорить, что угодно. Могу интересоваться, чем угодно. Никаких запретов. Я когда я знаю, что где-то здесь есть кто-то, кто знает меня в реальной жизни, это сразу же связывает мне руки. Не могу говорить то, что думаю. Не могу говорить то, что хочу. Эти знакомства связывают меня.
Мой никнейм - выдуманный мной образ. Это очень сильно. Когда я была младше, это имя меня подчиняло. Я говорила то, что хочет сказать Хлоя, с восторгом вчитываясь в её слова. Это были не мои мысли. Так я думаю, когда читаю свои старые дневники на разных форумах, дневники того времени, когда Я и ОБРАЗ были разными вещами. Время проходило, года летели, я набиралась знаний, у меня появлялась своя точка зрения. Теперь я точно знаю, что это мои слова. Ни кого-то другого, кого я себе выдумала, а именно я. Я не прикрываюсь никнеймом, не хватаюсь за выдуманный образ. Я очень благодарна Хлое, ведь я переняла у неё просто прекрасные черты. Наглость. Уверенность. Хотелось бы сказать - чувство юмора, но увы! Это единственное, что мне не удаётся. Нет-нет, я, конечно, могу написать что-то смешное, но это тот максимум, который есть. Все мои попытки пошутить в жизни оборачиваются полным крахом. Да ладно, мне это и не особо нужно!!! Я своими закидонами и так всех веселю. Как тогда, когда мы на выходных собирались классом, пришли на марсово поле, а я достала из сумочки клубок, крючок, и начала вязать. Всем было весело.

Я слишком далеко ушла от темы. Когда я говорю об именах, я пытаюсь представить мир, где никто не знает друг друга. Мир полный свободы, без ограничений. Ты не ограничен знанием имени, ты можешь узнать человека, а не пытаться вспомнить, что означает его имя.
И если об этом говорить, меня всегда удивляло желания девчонок, когда они говорили что-то типа "Ах! Я знаю, моего возлюбленного будут звать Алекс!". Красивое имя, я не спорю. Но в реальности эти девушки влюбляются в Стасов, Кириллов и Вань, но никак уж не в Алексов. И вообще, идеал всегда далёк от любимого человека.
Если тебе нравится человек, то ты считаешь его совершенством. Ннет, не так. Просто недостатки человека превращаются в милые, забавные вещи. Грызёшь ногти? Это такая милая привычка. Некрасивое родимое пятно? Да ты что! Это же так мило! Нос с горбинкой? Ты знаешь, что у греков это было признаком красоты? Чем больше таких секретиков узнаёшь, тем больше тебе нравится человек. Наверное, это потому, что тот начинает стесняться этих недостатков, а ты понимаешь, что совсем-совсем немного людей об этом знают. Это делает тебя таким радостным, и счастливым, и привязывает к человеку ещё больше.

Как определить любовь? Тебе нравится человек, но ведь это не любовь? Вам весело вместе, но это не любовь? Тебе хочется до него дотронуться, но это не любовь? Мне много кто нравится, но ощущение крыльев за спиной, которое было у меня только один раз, его больше нет.
Люди, которым не нравятся прикосновения - ипохондрики. Кажется, их так называют. Раньше я боялась прикосновений, но теперь это совсем не противно. Я была ипохондриком. Да и сейчас, наверное, тоже. Я всё время ощущаю себя грязной. Мне приходится по нескольку раз в день мыться, или хотя бы мыть руки, чтобы избавиться от этого ощущения. Навязчивая идея. Как только я дотрагиваюсь к предмету, который мне не принадлежит, я ощущаю, что руки стали грязными. Мне нужно их помыть. К людям я тоже боюсь прикасаться, если чувствую, что руки грязные. Когда на улице лето, это желание ещё можно объяснить. Но когда идёт зима, а у тебя дома холодно, это глупо. Зимой, когда я выхожу из душа, становится холодно.

Я никогда не задумывалась над природой своих желаний. Я хочу это - пожалуйста! Увлекайся, тащись с музыки или ещё-чего-то, но только не задумывайся, зачем тебе это нужно. Вот я захотела изучать японский язык - пожалуйста!!! Вот тебе книги, вот тебе конспекты, вот тебе сайты с иероглифами - учи. Я прочитала в учебнике фразу, которую надо было перевести на японский - я знаю корейский и японский языки. И я подумала, "Эй! Это же Корея! Где такие прикольные круглые значки, я видела! хо-чу." И всё! Сегодняшний день ушёл на то, чтобы найти сайты с материалами по корейскому, и первый этап пройден. Я учу "хангыль". Японский язык - очень чёток, очень красив. Он мне нравится. Корейский же настолько сложен, что даже алфавит, я не могу произносить его буквы. Это просто чудовищно сложно. Но когда я включила послушать диалог на Корейском, я подумала, "боже, это так красиво!!!" Хотя бы выучи несколько фраз, идиотка! И тогда ты сможешь говорить на этом красивом, переливающимся словно песня языке... Даже алфавит больше походит на песню.

Надеюсь, я не остыну к этому увлечению. Я забросила японский, и теперь приходится всё учить сначала.
Пожалуй, это всё, что я хотела сказать. Да.

Без заголовка

Среда, 30 Июня 2010 г. 21:55 + в цитатник
Настроение сейчас - хочу жёлтых рыбок

Я подумала, как можно узнать человека, какой он есть, по единственной увиденной фотографии?
Когда я думаю об этом, становится грустно...
Я переписываюсь с человеком со службы знакомств ЛиРу. То есть, как сказать - переписываюсь? Я просто отправляю письма в пустоту. Ответа нет, и, кажется, не придвидится, и от этого становится грустно.
Действительно ли можно узнать о человеке с одной фотографии? Может, только если момент подобран удачно.
Я хочу полароид. Такой фотоаппарат, с которого сразу вылазят фотографии. Было бы здорово. Хотя он выглядит очень внушительно.

Без заголовка

Четверг, 24 Июня 2010 г. 22:50 + в цитатник
В воскресенье встречаемся с одноклассниками... Всё время забываю, как называть людей, с которыми ты уже закончил школу... В общем, всё просто класс)) Опять увижу эти радостные лица!

Без заголовка

Вторник, 22 Июня 2010 г. 21:42 + в цитатник
Общество... Бог, я знаю, что ты есть. Я села на 3-е место в 7 аудитории, как я и хотела, я 3 раза перечитала свои конспекты. Ну пожааалуйста... Пусть всё будет хорошо, да!

Сказки

Суббота, 29 Мая 2010 г. 16:25 + в цитатник
Золушка
Шарль Перро
Пересказала Т. Габбе

Жил-был один почтенный и знатный человек. Первая жена его умерла, и он женился во второй раз, да на такой сварливой и высокомерной женщине, какой свет еще не видывал.

У нее были две дочери, очень похожие на свою матушку и лицом, и умом, и характером.

У мужа тоже была дочка, добрая, приветливая, милая – вся в покойную мать. А мать ее была женщина самая красивая и добрая.

И вот новая хозяйка вошла в дом. Тут-то и показала она свой нрав. Все было ей не по вкусу, но больше всего невзлюбила она свою падчерицу. Девушка была так хороша, что мачехины дочки рядом с нею казались еще хуже.

Бедную падчерицу заставляли делать всю самую грязную и тяжелую работу в доме: она чистила котлы и кастрюли, мыла лестницы, убирала комнаты мачехи и обеих барышень – своих сестриц.

Спала она на чердаке, под самой крышей, на колючей соломенной подстилке. А у обеих сестриц были комнаты с паркетными полами цветного дерева, с кроватями, разубранными по последней моде, и с большими зеркалами, в которых модою было увидеть себя с головы до ног.

Бедная девушка молча сносила все обиды и не решалась пожаловаться даже отцу. Мачеха так прибрала его к рукам, что он теперь на все смотрел ее глазами и, наверно, только побранил бы дочку за неблагодарность и непослушание.

Вечером, окончив работу, она забиралась в уголок возле камина и сидела там на ящике с золой. Поэтому сестры, а за ними и все в доме прозвали ее Золушкой.

А все-таки Золушка в своем стареньком платьице, перепачканном золою, была во сто раз милее, чем ее сестрицы, разодетые в бархат и шелк.

И вот как-то раз сын короля той страны устроил большой бал и созвал на него всех знатных людей с женами и дочерьми.

Золушкины сестры тоже получили приглашение на бал. Они очень обрадовались и сейчас же принялись выбирать наряды и придумывать, как бы причесаться, чтобы удивить всех гостей и понравиться принцу.

У бедной Золушки работы и заботы стало еще больше, чем всегда. Ей пришлось гладить сестрам платья, крахмалить их юбки, плоить воротники и оборки.

В доме только и разговору было, что о нарядах.

– Я, – говорила старшая, – надену красное бархатное платье и драгоценный убор, который мне привезли из-за моря.

– А я, – говорила младшая, – надену самое скромное платье, но зато у меня будет накидка, расшитая золотыми цветами, и бриллиантовый пояс, какого нет ни у одной знатной дамы.

Послали за искуснейшей модисткой, чтобы она соорудила им чепчики с двойной оборкой, а мушки купили у самой лучшей мастерицы в городе.

Сестры то и дело подзывали Золушку и спрашивали у нее, какой выбрать гребень, ленту или пряжку. Они знали, что Золушка лучше понимает, что красиво и что некрасиво.

Никто не умел так искусно, как она, приколоть кружева или завить локоны.

– А что, Золушка, хотелось бы тебе поехать на королевский бал? – спрашивали сестры, пока она причесывала их перед зеркалом.

– Ах, что вы, сестрицы! Вы смеетесь надо мной! Разве меня пустят во дворец в этом платье и в этих башмаках!

– Что правда, то правда. Вот была бы умора, если бы такая замарашка явилась на бал!

Другая на месте Золушки причесала бы сестриц как можно хуже. Но Золушка была добра: она причесала их как можно лучше.

За два дня до бала сестрицы от волнения перестали обедать и ужинать. Они ни на минуту не отходили от зеркала и разорвали больше дюжины шнурков, пытаясь потуже затянуть свои талии и сделаться потоньше и постройнее.

И вот наконец долгожданный день настал. Мачеха и сестры уехали.

Золушка долго смотрела им вслед, а когда их карета исчезла за поворотом, она закрыла лицо руками и горько заплакала.

Ее крестная, которая как раз в это время зашла навестить бедную девушку, застала ее в слезах.

– Что с тобой, дитя мое? – спросила она. Но Золушка так горько плакала, что даже не могла ответить.

– Тебе хотелось бы поехать на бал, не правда ли? – спросила крестная.

Она была фея – волшебница – и слышала не только то, что говорят, но и то, что думают.

– Правда, – сказала Золушка, всхлипывая.

– Что ж, будь только умницей, – сказала фея, – а уж я позабочусь о том, чтобы ты могла побывать сегодня во дворце. Сбегай-ка на огород да принеси мне оттуда большую тыкву!

Золушка побежала на огород, выбрала самую большую тыкву и принесла крестной. Ей очень хотелось спросить, каким образом простая тыква поможет ей попасть на королевский бал. но она не решилась.

А фея, не говоря ни слова, разрезала тыкву и вынула из нее всю мякоть. Потом она прикоснулась к ее желтой толстой корке своей волшебной палочкой, и пустая тыква сразу превратилась в прекрасную резную карету, позолоченную от крыши до колес.

Затем фея послала Золушку в кладовую за мышеловкой. В мышеловке оказалось полдюжины живых мышей.

Фея велела Золушке приоткрыть дверцу и выпустить на волю всех мышей по очереди, одну за другой. Едва только мышь выбегала из своей темницы, фея прикасалась к ней палочкой, и от этого прикосновения обыкновенная серая мышка сейчас же превращалась в серого, мышастого коня.

Не прошло и минуты, как перед Золушкой уже стояла великолепная упряжка из шести статных коней в серебряной сбруе.

Не хватало только кучера.

Заметив, что фея призадумалась, Золушка робко спросила:

– Что, если посмотреть, не попалась ли в крысоловку крыса? Может быть, она годится в кучера?

– Твоя правда, – сказала волшебница. – Поди посмотри.

Золушка принесла крысоловку, из которой выглядывали три большие крысы.

Фея выбрала одну из них, самую крупную и усатую, дотронулась до нее своей палочкой, и крыса сейчас же превратилась в толстого кучера с пышными усами, – таким усам позавидовал бы даже главный королевский кучер.

– А теперь, – сказала фея, – ступай в сад. Там за лейкой, на куче песка, ты найдешь шесть ящериц. Принеси-ка их сюда.

Не успела Золушка вытряхнуть ящериц из фартука, как фея превратила их в выездных лакеев, одетых в зеленые ливреи, украшенные золотым галуном.

Все шестеро проворно вскочили на запятки кареты с таким важным видом, словно всю свою жизнь служили выездными лакеями и никогда не были ящерицами...

– Ну вот, – сказала фея, – теперь у тебя есть свой выезд, и ты можешь, не теряя времени, ехать во дворец. Что, довольна ты?

– Очень! – сказала Золушка. – Но разве можно ехать на королевский бал в этом старом, испачканном золой платье?

Фея ничего не ответила. Она только слегка прикоснулась к Золушкиному платью своей волшебной палочкой, и старое платье превратилось в чудесный наряд из серебряной и золотой парчи, весь усыпанный драгоценными камнями.

Последним подарком феи были туфельки из чистейшего хрусталя, какие и не снились ни одной девушке.

Когда Золушка была уже совсем готова, фея усадила ее в карету и строго-настрого приказала возвратиться домой до полуночи.

– Если ты опоздаешь хоть на одну минутку, – сказала она, – твоя карета снова сделается тыквой, лошади – мышами, лакеи – ящерицами, а твой пышный наряд опять превратится в старенькое, залатанное платьице.

– Не беспокойтесь, я не опоздаю! – ответила Золушка и, не помня себя от радости, отправилась во дворец.

Принц, которому доложили, что на бал приехала прекрасная, но никому не известная принцесса, сам выбежал встречать ее. Он подал ей руку, помог выйти из кареты и повел в зал, где уже находились король с королевой и придворные.

Все сразу стихло. Скрипки замолкли. И музыканты, и гости невольно загляделись на незнакомую красавицу, которая приехала на бал позже всех.

“Ах, как она хороша!” - говорили шепотом кавалер кавалеру и дама даме.

Даже король, который был очень стар и больше дремал, чем смотрел по сторонам, и тот открыл глаза, поглядел на Золушку и сказал королеве вполголоса, что давно уже не видел такой обворожительной особы.

Придворные дамы были заняты только тем, что рассматривали ее платье и головной убор, чтобы завтра же заказать себе что-нибудь похожее, если только им удастся найти таких же искусных мастеров и такую же прекрасную ткань.

Принц усадил свою гостью на самое почетное место, а чуть только заиграла музыка, подошел к ней и пригласил на танец.

Она танцевала так легко и грациозно, что все залюбовались ею еще больше, чем прежде.

После танцев разносили угощение. Но принц ничего не мог есть – он не сводил глаз со своей дамы. А Золушка в это время разыскала своих сестер, подсела к ним и, сказав каждой несколько приятных слов, угостила их апельсинами и лимонами, которые поднес ей сам принц.

Это им очень польстило. Они и не ожидали такого внимания со стороны незнакомой принцессы.

Но вот, беседуя с ними, Золушка вдруг услышала, что дворцовые часы бьют одиннадцать часов и три четверти. Она встала, поклонилась всем и пошла к выходу так быстро, что никто не успел догнать ее.

Вернувшись из дворца, она еще сумела до приезда мачехи и сестер забежать к волшебнице и поблагодарить ее за счастливый вечер.

– Ах, если бы можно было и завтра поехать во дворец! – сказала она. – Принц так просил меня...

И она рассказала крестной обо всем, что было во дворце.

Едва только Золушка переступила порог и надела свой старый передник и деревянные башмаки, как в дверь постучали. Это вернулись с бала мачеха и сестры.

– Долго же вы, сестрицы, гостили нынче во дворце! – сказала Золушка, зевая и потягиваясь, словно только что проснулась.

– Ну, если бы ты была с нами на балу, ты бы тоже не стала торопиться домой, – сказала одна из сестер. – Там была одна принцесса, такая красавица, что и во сне лучше не увидишь! Мы ей, должно быть, очень понравились. Она подсела к нам и даже угостила апельсинами и лимонами.

– А как ее зовут? – спросила Золушка.

– Ну, этого никто не знает... – сказала старшая сестрица.

А младшая прибавила:

– Принц, кажется, готов отдать полжизни, чтобы только узнать, кто она такая. Золушка улыбнулась.

– Неужели эта принцесса и вправду так хороша? – спросила она. – Какие вы счастливые!.. Нельзя ли и мне хоть одним глазком посмотреть на нее? Ах, сестрица Жавотта, дайте мне на один вечер ваше желтое платье, которое вы носите дома каждый день!

– Этого только не хватало! – сказала Жавотта, пожимая плечами. Дать свое платье такой замарашке, как ты! Кажется, я еще не сошла с ума.

Золушка не ждала другого ответа и нисколько не огорчилась. В самом деле: что бы стала она делать, если бы Жавотта вдруг расщедрилась и вздумала одолжить ей свое платье!

На другой вечер сестры опять отправились во дворец – и Золушка тоже... На этот раз она была еще прекраснее и наряднее, чем накануне.

Принц не отходил от нее ни на минуту. Он был так приветлив, говорил такие приятные вещи, что Золушка забыла обо всем на свете, даже о том, что ей надо уехать вовремя, и спохватилась только тогда, когда часы стали бить полночь.

Она поднялась с места и убежала быстрее лани.

Принц бросился за ней, но ее и след простыл. Только на ступеньке лестницы лежала маленькая хрустальная туфелька. Принц бережно поднял ее и приказал расспросить привратников, не видел ли кто-нибудь из них, куда уехала прекрасная принцесса. Но никто никакой принцессы не видал. Правда, привратники заметили, что мимо них пробежала какая-то бедно одетая девушка, но она скорее была похожа на нищенку, чем на принцессу.

Тем временем Золушка, задыхаясь от усталости, прибежала домой. У нее не было больше ни кареты, ни лакеев. Ее бальный наряд снова превратился в старенькое, поношенное платьице, и от всего ее великолепия только и осталось, что маленькая хрустальная туфелька, точно такая же, как та, которую она потеряла на дворцовой лестнице.

Когда обе сестрицы вернулись домой, Золушка спросила у них, весело ли им было нынче на балу и приезжала ли опять во дворец вчерашняя красавица.

Сестры наперебой стали рассказывать, что принцесса и на этот раз была на балу, но убежала, чуть только часы начали бить двенадцать.

– Она так торопилась, что даже потеряла свой хрустальный башмачок, – сказала старшая сестрица.

– А принц поднял его и до конца бала не выпускал из рук, – сказала младшая.

– Должно быть, он по уши влюблен в эту красавицу, которая теряет на балах башмаки, – добавила мачеха.

И это была правда. Через несколько дней принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой придется впору хрустальная туфелька, станет его женой.

Разумеется, сначала туфельку стали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: она была тесна и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Наконец очередь дошла и до сестер Золушки.

Ах, как старались обе сестрицы натянуть маленькую туфельку на свои большие ноги! Но она не лезла им даже на кончики пальцев. Золушка, которая с первого взгляда узнала свою туфельку, улыбаясь, смотрела на эти напрасные попытки.

– А ведь она, кажется, будет впору мне, – сказала Золушка.

Сестрицы так и залились злым смехом. Но придворный кавалер, который примерял туфельку, внимательно посмотрел на Золушку и, заметив, что она очень красива, сказал:

– Я получил приказание от принца примерить туфельку всем девушкам в городе. Позвольте вашу ножку, сударыня!

Он усадил Золушку в кресло и, надев хрустальную туфельку на ее маленькую ножку, сразу увидел, что больше примерять ему не придется: башмачок был точь-в-точь по ножке, а ножка – по башмачку.

Сестры замерли от удивления. Но еще больше удивились они, когда Золушка достала из кармана вторую хрустальную туфельку – совсем такую же, как первая, только на другую ногу – и надела, не говоря ни слова. В эту самую минуту дверь отворилась, и в комнату вошла фея – Золушкина крестная.

Она дотронулась своей волшебной палочкой до бедного платья Золушки, и оно стало еще пышнее и красивее, чем было накануне на балу.

Тут только обе сестрицы поняли, кто была та красавица, которую они видели во дворце. Они кинулись к ногам Золушки, чтобы вымолить себе прощение за все обиды, которые она вытерпела от них. Золушка простила сестер от всего сердца – ведь она была не только хороша собой, но и добра.

Ее отвезли во дворец к молодому принцу, который нашел, что она стала еще прелестнее, чем была прежде.

А через несколько дней сыграли веселую свадьбу.

Без заголовка

Среда, 19 Мая 2010 г. 20:52 + в цитатник
Если представить, что я иду по дороге, то среди окружающих меня кукол в одежде и шляпах черного цвета разных оттенков. Вокруг темнота, подсвеченная снизу, и из-за этого кажется, что всё вокруг тёмно-серое. Я в белой чуть прозрачной кофте без рукавов с завышенным воротом, в длинной белой чуть прозрачной юбке со складками, сжимаю что-то в левой руке. На ней тонкая светящаяся нить, один конец которой уходит вверх. Я смотрю вниз, вижу складки белой юбки, на ногах белые туфли, но чувство, что я иду босиком. Под ногами светящиеся маленькие белые камушки. Я стою на абсолютной темноте. Свет блёклый. Я поднимаю глаза и вижу куклу. Она проходит мимо меня. Я оглядываюсь. Вокруг меня куклы. У них отсутствуют лица. Есть одежда, причёски, волосы выбиваются из-под шляп. Я растеряна. Я стою на месте, а мимо меня проходят куклы. Они все идут назад. Я оглядываюсь. Ни одна кукла не идёт вперёд. Вокруг меня мёртвая зона - сантиметров 30. Левую руку жжёт. Вокруг куклы и темнота. Там, далеко, света совсем нет. Я внезапно осознаю, что свет исходит от моих одежд. Я не знаю, что мне делать. Я протягиваю правую руку вперёд. Всё замирает, когда я начинаю движение. Передо мной кукла. Я протягиваю руку к её лицу. Преодолеваю барьер. Летят цветные брызги. Это молодой мужчина. Я касаюсь лица. Кожа мягкая. Я убираю руку. Движение возобновляется. Я снова оглядываюсь. Чувствую потерянной. Сжимаю руки в кулаки. Опускаю взгляд. Делаю небольшой шаг вперёд. Смотрю на кончик туфельки. Одежда развевается. Я чувствую её прикосновения к коже. Ещё один шаг. Ещё. Ещё. Я иду вперёд. Перехожу на лёгкий бег. Нить натягивается, пульсирует, становится ярче. Я оборачиваюсь. Дёргаю левую руку. Нить натянута до предела. Больно. Я беру нить правой рукой. Тяну на себя. Пячусь вперёд. Я представляю стук колёс, и что конец нити привязан к ручке чемодана на полке поезда. Я оборачиваюсь и бегу. Сверху падают белые искры. Я прохожу сквозь кукол. Толпа редеет. Я вижу, как куклы появляются и идут назад.Я добегаю до края. Останавливаюсь. Подношу левую руку к глазам. Медленно разжимаю. Земля. Коричневая земля в руке. Она ссыпается вниз тоненьким ручейком. Я смотрю вниз. Трава. Зелёная трава с белыми колокольчиками. Зелень растёт. Порыв ветра. Я зажмуриваюсь. Открываю глаза. Я на поле. Много цветов, высокая трава. Свет. Солнце. Голубое небо. Белые облака. На голове венок. Глаза слепит. Краски вокруг выглядят ненастоящими. Солнце печёт. Я поднимаю левую руку, закрываю глаза от солнца. Нити нет. Рука чистая. Я сажусь на землю. Стрекочут кузнечики. Другие насекомые. Птички. Мимо меня пролетает стрекоза. В отдалении слышится плеск воды. Тишина. Хорошо...

Без заголовка

Пятница, 02 Апреля 2010 г. 21:09 + в цитатник
№14 Ноябрь 2007
Сергей Шолохов, Ольга Галахова
Ленин: гриб или млекопитающее?

17 мая 1991 года в популярной тогда питерской программе «Пятое колесо» не менее популярный питерский ведущий Сергей Шолохов пригласил в студию известного рок-музыканта Сергея Курехина. Между ними шла долгая почти научная беседа, выводы которой сводились к тому, что Ленин – гриб. Аргументы выглядели убедительными, система доказательств подкреплялась демонстрацией стендов мухомора и бронепоезда, данных в разрезе, сравнительным анализом схожести строения грибницы и головного мозга вождя. Только к финалу передачи догадливые сообразили, что впервые на телевидении состоялся грандиозный, исторический розыгрыш. Однажды Алла Пугачева призналась: именно с этого момента она поняла, что в стране наступает свобода. Но были и такие, кто поверил: Ленин – гриб, революция 1917-го – революция восставших мухоморов. Спустя шестнадцать лет кинокритик и телеведущий Сергей Шолохов категорически отвергает подозрения в мистификации.



— Скажи пожалуйста, этот грандиозный розыгрыш всей страны о Ленине-грибе…


— Это не розыгрыш.


— А почему вы тогда расхохотались после того, как был снят сюжет?


— Потому что эти факты мне показались смешными. Почему надо смеяться только над мистификацией? Правда тоже бывает смешной, поверьте мне.


— Ты считаешь, что грибница действительно похожа на броненосец?


— Курёхин привел в пример конкретного мухомора, который в сечении совпадает с конструкцией бронепоезда. А я считаю, что грибница — мировой, практически космический интернет, который своими шапками-локаторами обращен во внеземные цивилизации, откуда скачивает всю информацию о прошлом и будущем. Эта грибница содержит в себе всю информацию, делегируя ее своим питомцам. А если их правильно приготовить, то многое возможно. На эту тему есть учения. Я же все проверял. Даже брал интервью у бывшего сотрудника Академии наук — ихтиолога, который конкретно занимался макрогрибами и микрогрибами и рассказывал, какие грибы и как готовить. Это в передаче почему-то пропустили: речь шла о грибах, приготовленных специальным способом. Ихтиолог даже книги мне показывал, в которых рассказывалось, как готовить эти грибы, чтобы испытать видения, которые испытал наш герой.


— Искусство софистических доводов сильно: можно убедить кого угодно в чем угодно. Все-таки, на мой взгляд это мистификация.


— Нет-нет, мы открыли народу тайну.


— В чем была тайна?


— Мы рассказали, как произошла Октябрьская революция. Люди конкретно наелись галлюциногенных грибов, в которых была информация, содержащая программы. Будучи запрограммированными, они все и совершили. Программы были в грибах, а грибы правильно приготовили. Если мухоморы точно по рецепту готовить, то в них будут заключены все легенды прошлого и будущего.


— Возможен ли сейчас такой сюжет на телевидении?


— Так мы уже всю правду рассказали. Революций никаких не предвидится. Нам нечего разоблачать.


— Но тогда тоже не было революции.


— Как! На тот момент про революцию никто не сказал никакой правды. Народу нужно было сказать правду о революции, которая поменяла общественный строй, которая породила ту гигантскую иллюзию, что все будут жить хорошо за счет нефти и газа, за счет рабского труда крестьян и труда политзаключенных. Мы этот мираж развеяли. А сейчас таких миражей вроде нет — сейчас каждый конкретный человечишка на что-то претендует.


— Если вы разгадали этот рецепт грибов, то где гарантия, что другие не попробуют грибов?


— Во-первых, народ устал. Его перепрограммировали слишком много: за последнее столетие три раза. До революции Россия была самой передовой державой. Не говоря о сельском хозяйстве, недурно развивались машиностроение и железные дороги. Была невероятно богатой. Потом — бац! И страна стала нищей. Народу дали иллюзию, что они будут жить зажиточно. Потом перепрограммировали на НЭП. Потом ограбили всех нэпманов...


— Потом сталинизм, ГУЛАГ и...


— ...потом кирдык социализму и пришел ваучер. Народ меняли очень много раз. Народ не верит ничему уже.


— Так почему бы новым поколениям не воспользоваться рецептом мухоморов?


— Так мы не знаем, как их готовить. Это уголовно наказуемое деяние. Вот Владимир Ильич, который уголовник по большому счету, знал, как это делать, а мы ничего не знаем.


— Ты же говоришь, что ты разговаривал с людьми, тебе книги показывали.


— Есть рецепты, но нам не давали.


— Почему?


— Так это все равно что пропагандировать алкоголь, марихуану. Нельзя.


— В чем же секрет?


— Это тайна. Я не уполномочен разгадывать тайны.


— Тогда может быть все-таки доля розыгрыша присутствовала?


— Процесс чтения зависит не только от того, кто написал, но и от того, кто читает. Если читающий привнес свой смысл в мою книгу, я буду только радоваться.


— Как родилась идея вашего проекта с Курехиным?


— Как! Ходили из букинистического в букинистический, покупали книжки Кастанеды.


— Кастанеда повлиял?


— Сидели в ресторане Дома кино, болтали. Ходили на перформансы разные, куда-нибудь еще. Обсуждали. Мы разыграли наши роли: Курехину вменялось представить доказательства, а мне их проверить.


— Какое доказательство было труднее всего проверить?


— Трудоемкого не было ничего, потому что все было весело. Когда есть хорошая идея, то ее реализация не воспринимается мной как труд. Это наслаждение, а не труд. Я живу идеей, и мне это нравится.


— Ленин-гриб больше не ассоциировался в вашей системе доказательств ни с какими другими животными и растениями?


— Дело не в животных и растениях. Грибы — отдельное царство, не связанное ни с растениями, ни с животными. Мы очень возмутились, когда делегация старых большевиков пришла к Галине Бариновой, идеологическому работнику обкома партии и спросила ее: «Правда ли, что Ленин — гриб?» Она ответила: «Нет, неправда». Как же, заметили старые большевики, вчера по телевизору сказали, что Ленин — гриб. Как же не гриб, ведь по телевизору сказали. Она заверила: «Вы знаете, авторитетом всей нашей партии клянусь, Ленин не гриб, потому что млекопитающее не может быть растением». И это опубликовала газета «Смена». Я созвонился с Курехиным и говорю: «Старик, какая -то лажа. Мы с тобой два часа объясняли, что грибы никакие не растения. А тут, понимаешь ли, идеолог из обкома партии наши грибы причисляет к растениям. Надо бы ответ дать». И мы написали ответ в ту же «Смену», что мы возмущены, что Ленин — млекопитающее, проблема обкома партии, но то, что грибы не являются растениями, это наша проблема. И мы будем свято сражаться за чистоту рядов. Грибы — отдельное царство, обращенное своими шляпками в космос.


— Были еще какие-то доверчивые большевики?


— Нет, эти ушли, сказав, раз млекопитающее не может быть растением, значит, Ленин не является грибом.


— Но в царстве тоже есть биологические виды, флора и фауна?


— Грибы — мировой интернет, которому дали форму грибниц. Вселенский интернет.


— Этот сюжет пробил народ. Какие были реакции телеаудитории?


— Если бы Чубайс заведовал тогда электричеством, он сказал бы мне: «Серега, такого потребления электричества в те часы, когда шла твоя трансляция, не было никогда, не было до и не будет после. Ты подверг нашу энергосистему серьезному напряжению».


— Но в 1991 году оставалось еще много людей, которые не могли смириться с мыслью, что Ленин — гриб.

— Я таких не встречал. Мы же говорили правду. Мы их убедили. А тех, кого не убедили, они как-то скукожились.

Без заголовка

Четверг, 28 Января 2010 г. 08:35 + в цитатник
Асмодей (ивр. אשמדאי‎ Ашмедаи) — один из самых могущественных и знатных демонов. Дьявол вожделения, блуда, ревности и одновременно мести, ненависти и разрушения. Князь инкубата и суккубата («Молот ведьм»). Князь четвертого чина демонов: «карателей злодеяний», «злобных, мстительных дьяволов» (Р.Бёртон). Начальник всех игорных домов в Аду (И.Виер). Пятый из десяти архидемонов в каббале. Оккультисты относят его к демонам Луны.
Персам он был известен по меньшей мере три тысячи лет назад как Айшма-дэв (Аешма-дев), один из духов, составляющих верховную триаду Зла. Возможно также, что его имя происходит от еврейского слова шамад — «разрушать».

Происхождение
Спорным является вопрос о происхождении Асмодея. По одной из версий, он родился от кровосмесительной связи Наамах и Тубал-Каина. По другой — он, наряду с другими демонами, отпрыск Адама и Лилит (иногда он также трактуется как муж последней). В «Завете Соломона» Асмодей — потомок связи смертной женщины и ангела. Видимо, более поздняя версия рассматривает Асмодея как одного из падших Серафимов.

В книге Товита
В иудейской Книге Товита (2 в. до н. э.) рассказывается история преследования еврейской девушки Сарры злым духом Асмодеем, который последовательно умертвил семерых ее женихов в первые брачные ночи. Согласно источнику, Асмодея можно прогнать, сделав курение из рыбьего сердца и печени (рыба гланос, водящаяся в реках Ассирии, согласно «Завету Соломона»), при этом курильня должна быть из тамарискового дерева. Именно так по совету архангела Рафаила поступил благочестивый Товия. «Демон, ощутив этот запах, убежал в верхние страны Египта, и связал его Ангел» (Тов. 3-8). Пребывание этого демона в Египте оставило след в культе змея Асмодея, которому поклонялись в некоторых районах Египта, и в честь которой был даже выстроен храм. Существовало поверье, что змей Асмодей и змий, соблазнивший Еву, — одно и то же существо.

Подчинение Асмодея Соломоном
Связанного, но не покоренного Асмодея сумел подчинить себе царь Соломон, первый в истории повелитель демонов. Несмотря на гордыню и свирепость демона, царь заставил его помогать в постройке Иерусалимского храма и выведал у него секрет червя шамура, при посредстве которого можно чудесно рассекать камни (тем самым обходясь без запрещенных железных инструментов). Асмодей также передал Соломону магическую книгу, именуемую «Книгой Асмодея» (ссылки на нее встречаются в каббалистическом трактате «Зогар»). Возгордившись, Соломон предложил Асмодею показать свою мощь и отдал ему свой магический перстень; Асмодей немедленно вырос в крылатого исполина неимоверного роста, забросил Соломона на огромное расстояние, сам принял облик царя и занял его место. Соломону пришлось скитаться, искупая свою гордость, в то время как Асмодей правил в Иерусалиме («Гитин», 67-68а). В мусульманских легендах о царе Сулаймане, повелителе джиннов, роль Асмодея выполняет шайтан Сахр, завладевший магическим перстнем и ставший благодаря этому на сорок дней царем вместо Сулаймана. В средневековых версиях легенды партнер Соломона назван Маркольфом (Морольфом, Марольтом), в славянских изводах — Китоврасом (от греч. «кентавр» — возможно, намек на облик херувима — крылатого быка с человеческим лицом).

В малом ключе Соломона
Сигил Асмодея
В «Лемегетоне» Асмодей (32-й дух списка) назван главнейшим из 72-х перечисленных демонов, наряду с Велиалом, Белетом и Гаапом. О нем сказано следующее: «Великий король, сильный и могущественный, появляется с тремя головами, первая из которых подобна Бычьей, вторая подобна Человеческой, третья подобна Бараньей, он появляется также] со змеиным хвостом, извергая или изрыгая языки пламени изо рта, его ноги — перепончатые, как у Гуся, он восседает на Адском драконе, держа копье и флаг в руках, он — первый и главнейший из всех, находящихся под властью Амаымон… Когда заклинатель желает вызвать его, его, он не должен переходить границы, и должен стоять на ногах в течение всего действия, с непокрытой головой, поскольку, если на нем будет головной убор, Амаымон обманет его. Но как только заклинатель увидит Асмодея в вышеупомянутой форме, он должен назвать его по Имени, сказав: „Ты — истинно Асмодей“, и тот не будет отрицать этого. И он поклонится до земли и даст Кольцо силы. Он обучает искусствам арифметики, геометрии, астрономии и всем других ремеслам в совершенстве; он дает полные и истинные ответы на ваши вопросы, он делает человека Невидимым, указывает места, где спрятаны сокровища, и охраняет их, если они находятся под властью Легиона Амаымон, он командует 72 Легионами Адских духов, его печать должна быть сделана в форме металлической пластины на вашей Груди». И.Виер в «Псеудомонарчиа даемонум» (1568) повторяет это описание, называя Асмодея также Сидонаем (Сидонаы). В «Завете Соломона» Асмодею приписывается знание будущего, а сам он заявляет о себе: «Мое занятие — строить козни против молодоженов, так, чтобы они не могли познать друг друга. И я разъединяю их многими бедствиями, и порчу красоту девственниц, и делаю отчужденными их сердца… Я привожу людей в состояние безумия и вожделения, так что они, имея собственных жен, оставляют их, и уходят днем и ночью к чужим женам, и в итоге совершают грех и падение» (22-23).) В средние века Асмодею уделяли пристальное внимание и маги, и такие крупные демонологи как авторы «Молота ведьм» Шпренгер и Инститорис, Ж.Боден, П.Бинсфельд. В конце 17 в. аббат Гибур, при совершении черной мессы по заказу фаворитки Людовика ХИВ, маркизы де Монтеспан, принося в жертву младенца, призывал «князей вожделения» Астарота и Асмодея.

Эпидемия одержимости во Франции
Согласно легенде, Асмодей - один из главных виновников эпидемии одержимости монахинь во Франции 17 в. В начале 10-х гг. 17 в. он вместе с 6665 дьяволами вселился в монахиню Мадлен Демандоль из Экс-ан-Прованса. Согласно «Адмирабле Хисторы» (1612) Себастиана Михаэлиса, он соблазняет людей «свинской роскошью» и является князем распутников; его небесный противостоятель — Иоанн Креститель. В 1630-х гг. одержимостью оказался охвачен монастырь в Лудене. Согласно признанию монахини Жанны де Анж, она сама и другие монахини были одержимы двумя демонами — Асмодеем и Забулоном, которых наслал на них священник Урбен Грандье с букетом роз, переброшенным через монастырскую стену (впоследствии к ним добавились другие демоны). По повелению экзорцистов Асмодей даже выкрал из кабинета Люцифера договор с Грандье, подписанный адскими иерархами и фигурировавший на суде в качестве доказательства, а затем передал судьям новый документ, подписанный им собственноручно и указывавший, какими знаками на теле одержимых будет отмечен выход из тела его самого и других демонов. Наконец, в 40-х гг. того же столетия, как повествует нам легенда, эпидемия одержимости перекинулась в Лувьер, где Асмодей также владел одной из монахинь — сестрой Елизаветой.

Асмодей в литературе
В славянской повествовательной литературе ХВИ и ХВИИ веков это сказание известно в двух редакциях: западной, которая носит название — «Разговор Соломона с Морольфом», и восточной — «Сказание о Соломоне и Китоврасе».
Последняя известна у русских. Здесь выступает тот же самый Асмодей: в 1-й — под неясным именем Морольфа, Маркольфа или Морольта, во 2-й — под названием Китовраса, что произошло от греческого слова κενταυρός, что в свою очередь образовалось от санскритского Гандхарва.
Дж. Мильтон «Потерянный рай» (1658—1667): Асмодей — один из ангелов, сражающихся на стороне Сатаны (см. Адрамелех).
И.Гете «Фауст»: Асмодей — пособник фурии Мегеры, заявляющей: «Я парами людей губить умею, ни разу пальцем жертв своих не тронув. Я подсылаю в дом молодоженов ночами злого духа Асмодея».
В. Я. Жуковский «Громобой»: Асмодей — демон, у которого герой покупает отсрочку адской казни ценой душ двенадцати своих дочерей, по году за каждую.
Р.Силверберг «Базилиус»: Асмодей — один из ангелов, воссозданных с помощью компьютера («Затем Каннингэм создал Асмодея, еще одного падшего ангела, которому, как известно, приписывается изобретение танцев, музыки, азартных игр, театральных спектаклей, французских мод и прочих вольностей. Он вышел похожим на шикарного богача-иранца из Беверли Хиллз»).
Асмодей — персонаж фэнтезийного цикла Влада Вегашина «Два лика одиночества».
Асмодей — персонаж романа «Хромой бес» (1709) французского писателя А. Р. Лесажа.
Асмодей — демон, появившийся во второй книге Кейти Макалистер — Сех анд тхе Сингле Вампире (2004)
Асмодей — один из главных персонажей трилогии Владимира Васильева «Менеджер по покупкам душ», «Украсть свободу» и «Страшный суд над богом и дьяволом»
Шутливое прозвище Асмодей носил в литературном обществе «Арзамас» князь П. А. Вяземский. Широкий резонанс имела в своё время статья «Асмодей нашего времени» М. А. Антоновича с разбором образа Базарова в романе И. С. Тургенева «Отцы и дети».
Асмодеан - имя одного из Отрекшихся в цикле Колесо Времени Роберта Джордана.

Литература
Самуэль Лидделл МакГрегор Матерс, Алистер Кроули // Малый ключ царя Соломона. — 1904 г.

При написании этой статьи использовался материал из Энциклопедического словаря Брокгауза и Ефрона (1890—1907).

[QUOTE]кк[/QУОТЕ]

Без заголовка

Пятница, 22 Января 2010 г. 18:45 + в цитатник
Сегодня я, наконец, поймала нужное настроение, и попытаюсь выразить свои мысли и то, о чём в последнее время я очень много задумываюсь.
"Вчера" - не существует.*длинная пауза. Я пытаюсь как можно более точно подобрать слова к тому, как я всё это чувствую* Как я уже пыталась сказать, прошлое условно. Прошлое - несуществующая единица, несущая в себе частичку той информации, которой каждый пользуется в своей жизни. Прошлого не существует. Можно взять само понятие прошедшего времени как единицу измерения памяти. Допустим, "ах! Я помню всего тысячу четыреста сорок два дня своей жизни из своих 6 тысяч ста девяносто четырёх!" Примерно так. Допустим, что остальные дни моей жизни не несли новой информации, и ячейки памяти, где должны были храниться мои воспоминания, заполнены другими знаниями. Прочитанная книга. Посмотренная передача по телевизору. Выученное английское слово. Это новые ячейки памяти, заполненные информацией.
Но я хочу сказать другое. Прошлого - не существует. Прошлое, это заполненные ячейки памяти, к которым я не могу достучаться. Но ведь я говорю это не просто так. Я помню как я ловила бабочек летом у бабушки, и что когда ты ловишь бабочку, на пальцах остаётся их пыльца и крылышки становятся прозрачными. Но это - субъективное знание. Я это знаю, но сейчас этого не существует.
Я хочу сказать, что если бы то, что уже прошло - существовало, разве бы это не было доказательством того, что произошло?
Память, прошлое, воспоминания - очень интересно. Однако, странно понимать, что человек, который в твоих воспоминаниях жив, что его сейчас не существует. К этому я и вела основную мысль. Прошлое не существует, ведь я сейчас не могу доказать, что когда-то все люди, которых сейчас нет, они были живыми.
Даже не так. Это страшно - ведь те, кого ты помнишь в живых, они уже умерли и сейчас не существуют.

Перед переездом мы отвезли старые кассеты с домашним видео к дяде Валере. Эти кассеты, там где я ещё совсем маленькая, и где папа живой, и где мама так выглядит, как я смутно помню из выуженных ячеек памяти о детстве, и бабушка ещё не совсем седая и очень подвижная.

Хотя, ячейки памяти несут не только радостную информацию.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...

Моё детство больше похоже на сказку. Очень раннее детство. Я помню, что всё вокруг было зелёным, когда мы гуляли, что деревья были высокими, что дом был тёплый и цвета солнца. Помню, как мама что-то готовит на кухне, а я грызу огурец, и ищу папу и брата. Я помню, как папа притащил целую тарелку клубники, и что мы потом её всю съели, перед этим сфотографировавшись.. Помню, что в детстве я не улыбалась.
Ещё помню озеро и огромное дерево рядом, с которого ныряли туда какие-то незнакомые мне люди.
Помню, как жгли во дворе детские игрушки.

А ещё помню, как, стоя на пороге нашей квартиры на краснооктябрьской, я плакала и держалась за маму, потому что было страшно и непонятно - бабушка кричала на маму, говорила, что она здесь больше не живёт и что "Сашенька" уже подал документы на развод, так что она может убираться куда хочет. Мама тоже громко говорила, пыталась заставить бабушку всё объяснить, просила дать войти чтобы хотя бы вещи забрать. Кричала, "вам всё равно, что случится с ребёнком, да?!" Было страшно, но когда ещё бабушка схватила меня за руку и потащила на себя, со словами "а ребёнок пусть остаётся", вот тогда было так страшно, что я начала кричать "нет! Хочу с мамой! К маме!!".. Я так боялась, что это всё, что я её больше не увижу, и вот тогда было действительно страшно.

Я вообще не понимаю, как можно выгнать на улицу мать с двумя детьми на руках, причём когда мне было лет семь - не больше, и когда Васе было лет пять. Я вообще не понимаю, как можно выгнать кого-то из его собственной квартиры. Хотя, папа, наверное, не виноват. В тот день я его не видела, и ближайшие полгода не видела.
Зато потом папа нам помог купить 2-х комнатную квартиру на Восходе.


В общем, я хочу сказать, что ячейки памяти, заполненные воспоминаниями о людях, они мешают реально смотреть на них. Я вот папу просто обожала, и бабушку любила, хотя и старалась показывать, что не помню ничего такого компрометирующего. И мама тоже так сильно любила папу, что больше она никогда ни с кем не встречалась.

Вообще, я бы очень хотела, чтобы мама снова вышла замуж за какого-нибудь приличного, вполне обеспеченного человека. И вообще, вспоминая всё свое детство, где меня особо не баловали, и где лишних денег никогда не было, хочу выйти замуж (как можно раньше) за обеспеченного молодого красивого человека ( который будет меня обожать, и в которого я, конечно же, тоже буду без памяти влюблена), хочу здоровую и крепкую семью, детей (у которых обязательно будет всё, чего бы они не попросили!!!!) и много-много денег!!!

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 23:27 + в цитатник
В жизни полно слов, полно жестов, которые незаметно толкают тебя к крайностям.

Сегодня утром моё хорошее настроение исчезло. Я думала, что же произойдёт, когда я приду в школу, но давно отточенный рефлекс - моя улыбка - возникает каждый раз, когда я вижу людей.
Давно у меня такого не было. Сегодня вышла с занятий, сказав всем пока, с широченной улыбкой, но как только дверь захлопнулась - ни приподнятого настроения, ни улыбки, а только холодность, безразличие.

Сегодня трудно говорить. Слова, когда я их произношу, почему то от звука собственного голоса больно, и плохо, и меня как-будто куда-то затягивает. В место, где мне на всё... где мне всё безразлично.

Жизнь состоит из слов, жестов, привычек, случайностей. Случайные слова могут дать ответ на вопрос, случайно увиденный жест поднимет настроение, или напомнит о чём-то, что не хочешь вспоминать.

Честно говоря, воспоминания о прошлом - это всё очень условно. Я помню море, помню бабушку, помню папу, но сейчас я вижу перед собой клавиатуру и всё. Настоящий момент - вот она моя жизнь, воспоминания условны, не несут ничего в себе. Воспоминания о сегодняшнем дне, о школе - всего лишь воспоминание.

Вдруг на самом деле никого и нет? Эти условности, мелочи, слова - выбивают почву из-под ног.

Без заголовка

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Дебюсси
Нашла в дневнике одну запись. Она не очень страя. Я тогда как раз перевелась в 243.

"17 марта 2008 года.
Всё это как-то... странно. И страшно. Страшна сама жизнь, понятие жизни!

Как надоело стараться, надевать маску. Надоело стараться быть весёлой, радоваться жизни.

Интересно, будь у меня пистолет, смогла бы я сыграть? Игра, - а ставка - моя жизнь. Может, глупо, может, страшно? Но это безразличие...

Странно. Многие за безразличием пытаются скрыть свои реальные эмоции. А у меня всё наоборот. За своими эмоциями, пытаюсь скрыть безразличие к людям, свой страх перед улицей, где они ходят, живут, встречаются.

Когда в барабане пистолета всего одна пуля. Вероятность смерти в этом случае... 17%. А страх наступает позже. А после отчаяние. А после горечь.

Интересно, что будет, если ночью не спать? Синяки под глазами обеспечены.

Мне кажется, я вновь вернулась к жизни. Снова улыбаюсь отражению."

Теперь пойдёт объяснение...
Во-первых, извиняюсь за выражение, но я нихрена не помню, что со мной тогда было. Хотя, по словам и выражениям типа "одевать маску", "надоело улыбаться", я примерно представляю себе тогдашнее состояние.

Я говорила кому-нибудь, что уже давно в моей жизни действует принцип - "не жалей о принятых решениях"? Нет? А говорила, почему я так решила?
Так вот, однажды, я решила задуматься над своим выбором университета. Точнее, над тем, почему я выбрала этот университет. Глупая затея, я вам скажу. Потому что как только я стала разбираться в причине, я поняла, что у меня её просто-напросто нет. Вот захотела - и всё! И то, что все мои мечты и планы на будущее на самом деле - неосуществимый бред, я как-то тоже поняла. И расплакалась. Заперлась в ванне и долго, долго рыдала над своими несбывшимися мечтами. А когда выплакалась, решила - будь что будет. Сделанного не воротишь, сколько бы слёз не было пролито, а жалеть себя - это так убого, жалко и тупо, что я так больше никогда не буду делать. Разве что, иногда, всё же, слёзы приносят облегчение, и если не плакать, то всё становится ещё грустнее.

Ладно, я не об этом. Вроде, тогда у меня была тоска по моему любимому призраку, которого, судя по его же словам, я тогда чуть не прикончила. Жаль, что сейчас я его не только не вижу, но и ещё почти не слышу. Только иногда слышу недовольные вяки, типа "идиотка, это не та улица" или "ты совсем тупая, ты действительно нихрена в этом не понимаешь?" Но мне нравится! Наше общение так и проходило обычно, только в разговорах он всегда перетягивал тему на себя и говорил о том, насколько он прекрасен, гениален, и что он вообще - само совершенство. Это вообще было очень прикольно, но он рассказывал мне очень много интересных вещей.

А на счёт пистолета - это да. У меня всегда чувство самосозранения работало как-то не так, как у других, так что, если бы мне предложила тогда пистолет, то я, пожалуй, сыграла бы в американскую рулетку. Вот в русскую - нет. Я всё-таки считаю, что самоубийство - это ужасный грех!

Вот и когда мне предложили спрыгнуть с парашютом, и когда никто не хотел идти первым, я решилась раньше, чем успела подумать "ой!"

Кстати, опять же, возвращаясь к моей любимой теме электронных дневников, то бишь смерти отца, скажу - что смерть, это реально хреново. У меня всегда была немного замедленная реакция, так что смерть отца... Я осознала, что он действительно умер лишь через несколько месяцев. До сих пор хочется плакать, когда вижу кого-то похожего. И иногда увязываюсь за прохожими, которые на него похожи. Когда я так делаю, я так тихо зову этого незнакомого человека "папа", будто на самом деле это мой папа и мы просто идём куда-нибудь, куда нам нужно. А когда этот человек оборачивается, я убегаю и начинаю плакать.
Вспимнила, как мы с классом ездили на экскурсию. Я тогда увидела человека, похожего на отца, и хотела тоже, по привычке, попробовать его позвать, но рядом сидела Настя, и я боялась, что она меня услышит. Я просто провожала его фигурку взглядом, и говорила себе, что это всего лишь прохожий..
И ещё один случай, тоже в школе. В тот день, одноклассник Андрей, у него были такие же духи, как у папы. Мне так сильно хотелось его обнять, или, по крайней мере, стащить у него шарф, чтобы я могла дольше чувствовать этот запах, но... блин, этоже школа. А Андрей озабоченный. Это было бы очень глупо с моей стороны.


Если бы я была на похоронах, я бы не позволила закопать папу. Я знаю, что бы произошло. Я бы просто молча подошла к могиле и попыталась бы туда спрыгнуть. И если бы у меня была бы такая возможность - я бы крепко вцепилась в гроб и ни за что бы не разжала пальцы.
Я тогда была маленькой, а папа - он был таким хорошим, добрым, весёлым и любящим. Я помнила наш последний поход на рынок. Мы весело смеялись над тем, что папа не смог выговорить слово "понапокупали". Было весело. Я помнила, что последние дни папа был сам не свой, и как я разочаровалась его подарку. Перед отъездом он подарил мне свой крестик, и сказал, что это подарок на моё следующее день рожденье. Подарил летом, в самую жару, когда до зимы и до моего день рожденья было так долго , что... Сказал, что это - важная семейная реликвия. Я помню, как отказалась от книги, которую мне хотел подарить папа, потому что у меня уже была такая, просто с другой обложкой. Я очень чётко помню, что отказалась от этой книги и стала спускаться по лестнице вниз, а наверху было так светло, и фигура папы была такой... далёкой. Он будто хотел попрощаться, но не смог. Потому что я себя так повела - отказалась от подарка. Навеное, он казался таким далёким из-за своего обещания - как только пройдёт свадьба Ромы, он обязательно вернётся.

В гробу папа выглядел живым. Это было стрёмно - все плакали, а я с интересом разглядывала его труп. Правда, когда я взглянула на Васю, Рому, его жену и вообще на всех этих людей, я решила, что надо немного поплакать ради приличия. Не ощущала разницы, а на вопросы Насти, которые она начала задавать с тех пор, вроде "А почему дяди Саши нет?", "А когда дядя Саша придёт?", я обычно отвечала "Он уехал", "Он сейчас далеко и его очень долго не будет".

Но я и сечас, когда думаю о папе, в основном предпочитаю думать, что "он в австралии. Там нет телефона, чтобы нам позвонить". Именно австралия, а не какое-либо другое место.

Ладно, я уже и не помню, что хотела сказать в начале, так что закругляюсь.

Ах да, если вам нравится хорошая музыка - советую послушать Дебюсси. Классная музыка.
 (525x700, 19Kb)

Без заголовка

Среда, 23 Декабря 2009 г. 20:35 + в цитатник
В понедельник отправила письмо другу во Владивосток.
В классе всплыл разговор, который начался с вопроса "А почему ты ему просто емейл не отправишь?"
Не хочу емейл. Это значит сидеть за компьютером, смотреть в экран, пытаясь придумать нужные слова, стирать интересные мысли, которые можно было бы прокомментировать в обычном письме и, что самое главное, они слишком быстро доходят до адресата. Намного интереснее ждать письмо, в котором описываются события, как минимум, недельной давности. И пытаться разобрать этот подчерк. Особенно некоторые слова - они до сих пор вводят меня в ступор, как и объяснения чего-то, что я и так уже знаю. Нет, на самом деле, прикольно, да. Пишешь человеку, которого только на фотке и видел, спрашиваешь как дела. Это вообще такая тема!!! Как-нибудь я всё-таки отправлю письмо, в котором единственным вопросом будет "КАК ДЕЛА?!?", раскрашенное моими любимыми цветными карандашиками.

Когда ставили ёлку, я заодно разобрала свой рабочий стол. Обнаружила свои старые дневники. Если по ним судить, то года 2-3 назад, я была в очень сильной депрессии. Так сказать, к городу привыкала. Паршивое было состояние. Я всё никак не могда приспособиться к новой школе, к новому классу. Хотя, какой он тогда был новый? Я там уже целый год проучилась!!! Вот в новой школе я как раз целый год к классу привыкала. Теперь почти со всеми общаюсь. Я только с Кристиной, Анжелой и Олей почти не разговариваю. Оля для меня слишком импульсивная, и я никак не пойму, как с ней общаться, а разговаривать с кристиной и Анжелой я боюсь. Они вроде нормальные, но я всё равно их боюсь.

Так, я вообще не про то... Я говорила о старом дневнике. Депрессия - это такое жуткое состояние апатии, которое перемешивается с чувством отвращения ко всему окружающему и ненавистью к своей жизни. Хорошо, что я ещё о суициде не думала - не такой я человек, чтобы думать о таких вещах. Зато на тот период неожиданно открыла у себя что-то интересное. Началось всё с простого интереса, типа "Интересно, как зовут моих ангелов-хранителей?" Наверное, из-за того, что я этот опрос задавала себе каждый день, я не особо заметила, что начинаю перебирать в уме самые различные имена. А когда это поняла, то не заметила, как в голове постоянно стали вертеться одни и те же имена. Они засели у меня в голове и стучали там, внутри, а я раздражённо отмахивалась. Когда внезапно на меня снизошло озарение, я подумала "а вдру моих ангелов-хранителей зовут именно так?!" После этого эта мысль перестала меня преследовать, и я поняла, что угадала. Вообще, это было забавно. Но сейчас я склоняюсь к версии, что всё это было просто очень сильным стрессом и весь этот переезд, и я помнила ещё, как... отношение к нам, что ли, изменилось? Ко мне и брату. Внезапно стали разрешать то, что не разрешали. Стали выполнять наши маленькие пожелания. Я смогла полетать на парашюте. Я поеала в горы просто для того, чтобы покататься на лыжах. Нас отвезли на море посередине четверти, осеньюх.

Просто поразительно, как меняется мнение о человеке, который только что похоронил своего близкого.

Вообще, читая мой дневник, можно подумать, что я зациклена на смерти отца. Да, признаю, иногда хочется плакать, когда я об этом вспоминаю, но для того, чтобы сказать об этом, я и завела этот дневник. Я редко захожу сюда, когда хочу написать что-нибудь позитивное. Я в дневник пишу то, о чём ни с кем не могу поговорить, я здесь выговариваюсь, и продолжаю строить из себя идиотку в жизни.

Приходят воспоминания о том, как я бывала на кладбище. От дома бабушки до кладбища пешком можно дойти за 10-15 минут, и могила папы радом с оградой. В основном воспоминания о том, как я сидела на скамейке, или о том, как я выдёргивала траву из-под ног - чистила папино место. Приходят врспоминания о том, как я гуляла радом с кладбищем. Там рядом болото с тростником и осокой, там рядом пастбище коров, там горы рядом. Когда я ночью приходила на кладбище, было совсем не страшно. Вообще, хоть ночи и были жутко тёмными - было не страшно. Вот просто гулять по посёлку, где фонарей очень мало, было увлекательно и немного боязно. Но тогда были очень хорошо видны звёзды. На кладбище ночью очень тихо. Только деревья иногда шелестят, когда дует ветер. Мне всегда казалось, что это кладбище будто светится. Вспоминая, я понимаю, что там было темно, ничего не видно, и с собой я приносила фонарик, который потом ставила на стол. На кладбище плакать не хотелось. Да вообще плакать не хотелось, когда я думала о папе. Плакать хотелось, когда я видела маму, как она сидела на могиле отца и рассказывала, что всё у нас хорошо.

Депрессия - отвратительная штука. Но вместо того,ч тобы думать о том, как бы убить себя, я просто стала верить в Бога. Очень сильно. Стала верить во всё, что связано с потусторонним миром. И благодаря неожиданно открывшемуся таланту узнала, что у людей есть не только ангелы-хранители но ангелы, которые у людей отнимают... хм... душу? Ну, в общем, они провожают людей на тот свет. Или нет... Скорее... не так... они вроде... хм... ну, путь указывают, что ли? Правда, после того, как я увидела одного такого, я постепенно перестала такие вещи фидеть. Просто говорить и знать - это одно, а самой увидеть, как человек умирает - это другое. Вообще как-то стрёмно - я этого человека не особо хорошо знала, но он мне нравился. Хороший был.

Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 22:01 + в цитатник
Птичий рынок - Полюстровский проспект 45.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 19:56 + в цитатник
117
167

Без заголовка

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 23:32 + в цитатник
Сегодня вечером валялась в кровати, и пыталась сосредоточиться на прочтении текста, по которому нужно было писать сочинение. Первое предложение далось мне легко, но при продолжении "прочтения" общий смысл всего от меня ускользал. Этот текст был про культуру. Помню, меня тогда позабавила одна мысль о том, какие стрёмные тексты нам дают на тему сочинений. Но это... я вдруг замерла в шоке. Я вдуг подумала, "неужели этот автор есть, неужели его кто-то знает, и специально покупает его книги, чтобы прочесть этот... этот бред о культуре, и антикультуре, и ещё о чём-то?! Что за фигня вообще? Почему так?"
Вроде, это так глупо, но в то же время это всё как-то... странно?
Культура - есть выражение всего самого человеческого, выражение мыслей, чувств, что заставляет людей восхищаться тем, чего они достигли.
"Псевдокультура" ведёт к разрушению этого мира" Вот что ещё там было написано. Я не понимаю, как автор дошёд до этого, как ему в голову могла прийти такая нелепая мысль. Ведь псевдокультура, по моему мнению, это подделка под человеческие чувства. Но даже если это не так - то, что мне может показаться лупостью или кощунством, у другого человека будет вызывать благовейный трепет, восхищение, и что-то в этом духе.
"Определение добра и зла - есть самое важное в нашей жизни, и ошибка в этих понятиях есть ошибка глобальная, ведущая к апокалипсису"
Что за бред? Какой апокалипсис? Если я вдруг ошиблась, не смогла распознать плохое, это что, значит, что только что я толкнула весь этот мир к глобальному разрушению, к уничтожению человеческой рассы? Бред!!!
Если что-то считать плохим, не давая возможности этому перерости в что-то хорошее, не давая шанса, сразу расстовляя акценты, это ещё больше вводит этот мир в хаос. Это же, это же как люди... Нельзя сказать о ком то, что он совершенно плохой, как и нельзя сказать о ком то, что он совершенно хороший. Таких людей просто не существует. Но это не значит, что хороший человек может ошибиться, а какой-нибудь моральный урод не скажет вдруг такую фразу, что повергнет тебя в шок своей красотой, своей жизненностью. Мне просто стало смешно и жалко человека с такой ограниченной точкой зрения. Ведь кто из нас ученик 11 класса, а кто взрослый писатель со сложившимся взглядом на жизнь?
Псевдокультура, или антикультура - они не ведут к разрушению человечества. Согласна, что это всё немного радикально, но это как бы... выражение свой точки зрения? Это как футуристы-художники. Они тоже рисовали, не признавая общих понятий, то есть, они были... являлись образцами антикультуры и псевдокультуры . Однако, многим людям нравится, а "Чёрный квадрат" Малевича вообще признам мировым достоянием, хотя он только и замолевал бумагу чёрным цветом. Потому что он футурист, и "наверняка во всём это есть скрытый смысл...". Люди вообще - странные создания. Они смотрят на картины, читают книги, и когда не видят смысла, а лишь простую интересную историю, пытаются оъяснить что-то, запихнуть в это "здравый смысл". Как сказал мне мой двоюродный брат Паша, он однажды рассказал собственный стих на уроке литературы, не сознавшись, что автор - это он. На уроке началось обсуждение стиха, все начали искать тайный смысл, знаки, пытались понять, что хотел сказать автор, а он сидел и пытался не рассмеяться, ведь ему просто хотелось писать стихи, и "эта необычная метафора" просто вышла из-под пера под порывом вдохновения. Он сам не вкладывал в стих какого-то особого смысла, он просто писал, потому что вдруг захотелось.

Не понимаю, почему я это вообще пишу? Может, потому, что мне не хотелось писать это на бумаге? Просто я так была возмущена этим текстом, что пыталась выразить свою точку зрения обо всём этом, но чувствую, что у меня не получилось этого сделать. Надеюсь, хоть маляая часть текста выражает то, что я хотела сказать.

Выучить стих!!!

Среда, 04 Ноября 2009 г. 15:04 + в цитатник
Александр Блок

Антология русской поэзии АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Люблю Тебя, Ангел-Хранитель во мгле.
Во мгле, что со мною всегда на земле.

За то, что ты светлой невестой была,
За то, что ты тайну мою отняла.

За то, что связала нас тайна и ночь,
Что ты мне сестра, и невеста, и дочь.

За то, что нам долгая жизнь суждена,
О, даже за то, что мы - муж и жена!

За цепи мои и заклятья твои.
За то, что над нами проклятье семьи.

За то, что не любишь того, что люблю.
За то, что о нищих и бедных скорблю.

За то, что не можем согласно мы жить.
За то, что хочу и смею убить -

Отмстить малодушным, кто жил без огня,
Кто так унижал мой народ и меня!

Кто запер свободных и сильных в тюрьму,
Кто долго не верил огню моему.

Кто хочет за деньги лишить меня дня,
Собачью покорность купить у меня...

За то, что я слаб и смириться готов,
Что предки мои - поколенье рабов,

И нежности ядом убита душа,
И эта рука не поднимет ножа...

Но люблю я тебя и за слабость мою,
За горькую долю и силу твою.

Что огнем сожжено и свинцом залито -
Того разорвать не посмеет никто!

С тобою смотрел я на эту зарю -
С тобой в эту черную бездну смотрю.

И двойственно нам приказанье судьбы:
Мы вольные души! Мы злые рабы!

Покорствуй! Дерзай! Не покинь! Отойди!
Огонь или тьма - впереди?

Кто кличет? Кто плачет? Куда мы идем?
Вдвоем - неразрывно - навеки вдвоем!

Воскреснем? Погибнем? Умрем?

Поветкин Паша Андреич

Пятница, 23 Октября 2009 г. 08:47 + в цитатник
***
Всего лишь умереть сегодня вечером,
Всего лишь заново родиться...
Мне просто делать больше нечего.
Хотя, есть вариант - напиться.
***
Мне кажется, все чаще,
Что я стаю на краю.
Рутины непроглядной чащи,
И от безделья пью.
***
Зачем я научился говорить?
Мне это знанье было лишнем,
Слова пусты, из них ничто не сотворить.
И чтоб я не кричал - меня не слышно.
***
Среди бесконечных пустынных долин,
Во мраке бездонного моря.
Как раньше, остался скиталец - один.
Такая, видать, его доля.
***
Еще один народа глас!
Какой огромной силы.
Но как-то сам собой погас,
Когда не заплатили.
***
Мечтая для других, Себе забыл мечту.
Он так и не узнал, Что хуже в мире этом:
Быть бесталанным, молодым поэтом?
Или быть быдлом, и предаться сну.
***
Дорога в небытие и путь обратно.
Возможно, мне еще так много предстоит пройти.
И что ищу я в пустоте, мне не понятно...
Но я ведь сам пошел по этому пути.
***
Иду один. за мной идет мой страх.
Но я не слушаю уже, его угроз пустых.
Теперь лишь отражается в глазах,
Узор затейливый, дорог миров других.
***
И в бесконечности асфальтовых дорог,
Мне мысль в голову приходит вдруг:
Не от того ли, что я сам так одинок,
Я вижу только одиночество вокруг?
***
Безумной гордости преисполненный,
Так жаждал испить самого сладкого яду.
Теперь счастливый лежит, но проклятый.
Труп гниющий посреди райского сада.
***
Чужих Фантазий сумрачная дымка,
В тот глупый мир я вновь хочу сбежать.
То в зазеркалье путешествъе или ссылка?
Не важно мне. - я там могу дышать.
***
Они о счастье так молили сильных мира,
И жертвы все несли к ногам кумира.
А мне не нужно никого просить о многом.
Когда я вырасту, я стану богом:)

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 17 Октября 2009 г. 20:57 + в цитатник
Хочу сказки. Хочу волшебной, счастливой сказки в своей жизни. Чтобы была принцесса, и принц, и волшебная фея, и злая колдунья. И чтобы было сначала так больно, что не хотелось бы жить, чтобы после этой боли было бы там мягко, красиво, так радостно и так тепло от счастья, чтобы была настоящая сказка со счастливым финалом.
Мне хочется от жизни чего-то лёгкого, воздушного. Чтобы как в русалочке - шаги мои были легки, и чтобы я летала, как лёгкое, красивое пёрышко. Так красиво и гранциозно, чтобы было безумно весело, почти до сумашествия.
Хочу как в золушке - жить, радуясь, несмотря ни на что, и чтобы в конце концов из всего этого меня вытащил бы принц, который был бы влюблён в меня так сильно, что я бы была счастлива.
Как же хочется волшебства в своей жизни... Хочется быть необычной, знать, что ты чем-то отличаешься от других, потому что где-то там, в недалёком будущем, ждёт меня моя великая любовь.
Да и влюбиться мне хочется. Я никогда ещё не испытывала чувства влюблённости. Хотя... Да-да, влюбилась я в Максима, но тогда я ходали в садик!!! Когда встретила его, я не испытала ничего такого, а только разочаровалась. Уж лучше бы моя детская лбовь такой и осталась - таким светлым, не ясным и волнующим дущу воспоминанием. Ведб говорят, что первая любловь, как и первый поцелуй, не забывается.
У меня был дурацкий первый поцелуй. Или, точнее сказать, ужасный. Я нравилась одному мальчику, и знала, как знает всякая девушка, о его влюблённости. Да и сам он часто говорил об этом всем.
Помню, как он предложил сыграть, мы тогда собрались всем небольшим двором - я, несколько моих подруг, он и его друзья. Игра, как ни странно - простые догонялки. Он сказал, что будет водить, и что если он кого поймает, то сможет попросить о желании.
Сначало действительно было весело. Я сразу побежала в сторону дома, потому что лучше всего знала эти места.
Я, кстати, говорила, что с физкультурой у меня не лады?
Меня догнали его друзья, схватили за руки, чтобы я не могла вырваться, а он начал меня целовать. Не знаю, как смогла так извернуться, но я освободилась и побужала домой, вся в слезах, а он смеялся надо мной и кричал вслед, что очень сильно любит меня.
Я долго плакала, а в голове билась только одна мысль: "Как он мог так поступить? За что, Господи?" Как было больно, как было обидно, сколько слёз было пролито тогда.
С тех пор я ни с кем не встречалась, а попытки флирта или воспринимаю в штыки, либо просто не замечаю. Мне всё время кажется, что все эти глупые намёки на отношения, на то, какая я красивая, это только злая шутка, и что на самом деле, когда я влюблюсь в этого человека, он будет смеяться надо мной со своими друзьями, и называть легкомысленной дурой.
Я даже не знаю, что делать, ведь сейчас у меня такой возраст, что хочется встречаться с кем-то, хочется, чтобы меня любили и обнимали, чтобы целовали и защищала. Хочется, как хочется чего-то такого, но так страшно становится, когда я слышу эти комплименты. Опять кажется, что вот, только для того эти слова, чтобы посмеяться надо мной, моими чувствами.

Кажется, именно после того случая я перестала следить за собой. Я не пользуюсь косметикой, хотя не считаю это большой потерей. Волосы - мои длинные, волнистые, я просто обажаю и физически не хочу ничего с ними делать. Ни обрезать, ни выпремлять, ни делать какие-либо странные красивые причёски.
А, да, именно поле этого я стала страдать пониженной самооценкой.
Вот так вот, хочется сказки и принца, а есть только разбитое корыто и отражение, которое не может облегчить мне мои воспоминания и страхи.


Поиск сообщений в Хлоя_Мураками
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь