В колонках играет - Ночные снайперы
Почему у меня такая расшатанная нервная система?! Приснился сон, и у меня на целый день настроение упало... Просто угасаю из-за этого Влада, но и понимание того, что я сама виновата, есть... Я обманываю себя, но как-то уже устала, я всю жизнь любила правду... А теперь... Я не знаю, хочу ли вернуть то, что было, но вспоминать его слова больно... Я знаю только одно - что я хочу его забыть... А о любви думать не хочется. Простить и отпустить - это не так легко. Чтобы отпустить нужно простить, а прощать - не так уж легко. мне иногда кажется, что я вообще не умею этого делать... Так все получается странно... У меня есть Антон, но мне как всегда чего-то не хватает...

Мне оч надоела та канитель, которая присутствовала в надуманных, ненастоящих отношениях с Владом (панком). И как-то решилась задать ему вопрос про ложь. Спросила, неужели нельзя без вранья?! На что он ответил, что, наверное, нельзя... После этого я попрощалась с ним. Но когда зашла на его страничку в Контакте, увидела в графе "семейное положение" фразу "есть подруга". Меня это взбесило, но на самом деле было очень больно. Я старалась держаться, к тому же мама работает на дому и сидит у меня за спиной, но в аське общалась со всеми холодно, и чуть не поругалась со своим мальчиком... Антон сказал забыть, ведь он мне никто. А мне все равно больно. Нереально больно. Такое чувство, что сердце разрывается. И я же понимаю, что Антон прав, что Влад мне - никто... Но ничего не могу с собой поделать. Я любила его... А эти чувства не проходят так быстро, как я от самой себя ожидала... И я не знаю, что делать, чтобы от этой боли избавиться...

Что-то странное творится в душе. даже не знаю, как это описать. Хочется любви, хочется найти хорошего парня... А потом думаешь и особзнаешь - что любовь где-то в глубине души живет всегда, да и парень есть... Но все равно, какая-то недоговоренность. Какое-то странное чувство. Эти отношения с Антоном - это такие отношения, о которых я мечтала. Видимся мы редко, какая-то полная независимость, спокойствие и свобода, как будто я одна... Но что поделать... Он мне приснился в ночь на Рождество. Это было здорово, и все пророчат, что мы будем вместе, согласно Рождественским гаданиям. Да и он расставаться не собирается, как я поняла по его словам. Возможно, он тк же, как и я свободолюбив, ну или просто не знает как себя вести. Всё бывает...

Ура!!! Ура!!! Я просто счастлива!! Теперь Антон мой! Может быть ненадолго, может быть несерьезно, но все-таки МОЙ!!!

Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня школу решила закосить. Вообще не понимаю, что мне там делать в четверг =)) Таких предметов, которые исправлять надо, нету, по алгебре все равно уже трояк выставили... Пошла к подруге, с которой доьговорились встретиться в 8-30, но мне полчаса пришлось прождать ее недалеко от ее дома, она провожала сестру на трамвай. У меня там чуть истерика не началась, звоню ей домой, ее мама говорит, что Оли дома нет. Уже не знала что думать, даже одноклассникам начала звонить, не видели ли они Олю в школе (мало ли мама заставила идти).
Но ничего, все оказалось в порядке и мы смотрели "Русалку". Фильм офигительный, но грустный в конце... Очень грустный...
И еще я уже несколько дней болею... Надоело(((

Продолжим... У каждого в жизни свой наркотик. Это может быть как тот же самй героин, так и просто какая-то вещь... У меня этот наркотик - Влад... Не знаю, это немного странно. И то, что он мне говорит, и то, что я к нему чувствую... Это как-то необъяснимо. Сегодня просила Машу помочь написать Севе то, что его не обидит, но что передаст все мои чувства. В итоге получилось именно то, что я хотела. Респект Маше... Он ответил, что с каждым днем все больше убеждается, что мы должны быть вместе. А я вот не убеждаюсь... Я этого не чувствую. И бросать мне его жалко... А встречаться с парнем из жалости - делать хуже не только ему, но и себе. Я не хочу **ать себе мозг отношениями, которые мне не нужны...
Вот в понедельник (или четверг) встречуст с Владом и обсудим наши дальнейшие отношения. Как он мне написал, ему кроме большой и чистой любви еще нужен и секс... Это всё понятно, естественно, я это отлично понимаю... Но все равно как-то странно. Я не осознаю, что будет дальше, что меня ждет. И буду ли я с Владом (хотя лучше выразиться: он со мной). Короче оч тяжело, и я не могу разобраться...

На отчисление идут четыре человека... И ничего не хотят делать, чтобы исправить свое положение. Моя бывшая подруга (теперь мы с ней практически не общаемся) среди них... И то она сегодня не пришла в школу по каким-то обстоятельствам.
В полугодии выходит два неаттестата, и дохера троек. Обидно, все-таки 11 класс, нужно исправлять. А думать об учебе я совсем не могу!!!! Не до этого мне как-то... Слишком много навалилось... Стала встречаться с Севой, забыла о домашних обязанностях. Мама уже ничего не говорит, сама моет посуду и пылесосит... А я что-то вообще... Ни об учебе, ни о чем... Да уже и ни о ком не думаю... Только если о Владе... Но о нем я не могу не думать... Это как наркотик...

Сегодня нас прямо с утра "обрадовали". Кавычек нужно ставить много, потому что обрадовали "сильно" (снова много кавычек). Наша классная принесла докладную на наш 11а класс от учителя литературы. В докладной было ясно написано, кто сколько занятий на ее уроках (русского и литературы, причем выписано по отдельности) не присутствовал... У меня по ходу дела 7 пропусков по русскому (из пятнадцати уроков, которые вообще были) и 12 по литературе из 40... Ну да ладно, как-нибудь справимся... Школа - это не та тема, которую мне вообще хочется обсуждать. Раньше это были мои любимые предметы, а потом нас, после девятого класса, взяла эта маразматичка... Ну короче бред полный, ненавижу, нах...
Оказалось, что Влад со мной всё-таки разговаривает, я была глубоко не права. Вчера был месяц наших отношений с Севой. И гуляя с ним вечером я поняла, что мне не хочется быть с ним... И возможно с Владом. Ведь не зря он мне сказал (Влад), что пока я с Севой, между нами ничего не может быть... Ну да ладно =)) С этим мы тоже справимся. Я же пообещала себе относиться ко всему позитивно... Может быть буду с Владом... А Севу мне даже целовать вчера не хотелось. Я смеюсь, отворачиваюсь, а он мне заявляет: "Это не смешно!". А мне смешно до жути... И что мне делать, представлять на его месте Влада? Разумно, но не выход... =)))) Выход бросить его уже, и не мучать. Ни себя, ни Севу...

Фотографии Алеся_Шаман :

В Контакте нашла своего бывшего одноклассника Антона. Переписываюсь с ним, оказалось, он просто прелесть... Я его уже люблю))))))))))))))))) Лан, шучу... Просто огромная симпатия у меня к нему)))

10 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Мой любимый исполнитель

Да, возможно я ценю Влада намного больше Севы... Но то, что после всех моих закидонов, Сева все еще со мной, а Влад даже не хочет со мной разговаривать, говорит о многом. Но почему я не могу его забыть? Пока я не забуду Влада, я не смогу по-настоящему начать новую жизнь... А начать ее хочется, причем очень сильно.
Забыть всех тех, кто когда-либо обижал (а их много), забыть все негативные моменты и жить счастливо, любить, быть любимой...
Но я не хочу быть с Севой...
И, наверное, к своему большому, просто огромному сожалению, хочу быть с Владом... Но знаю, что это невозможно, и в этом никто, кроме меня, не виноват. Я была слишком напориста... Как всегда, в принципе. Когда я так сильно влюбляюсь, я не могу контролировать свои эмоции. Я говорю всякую фигню. "Одиноким зверем я разрываю ересь... Жизнь - это риск, риск - перестать быть человеком...". Я чувствую себя виноватой. Да так, что очень хочется плакать. Он мне сказал: "А если бы ты не стала с ним встречаться, все было бы СОВСЕМ по-другому...". Я потеряла его... И мне больно... "Душа болит и сердце ноет... Но как связаться мне с тобою?!"
Ну и что мне делать?!

Классная песня, и настроение мне поднимает очень)))

Приближение Нового года для меня уже праздник. Приятно видеть везде гирлянды с разноцветными лампочками, украшенные елки и красивые картинки. Хочется пообещать себе что-нибудь такое, что захочется выполнять в течение года, или хотя бы на первых порах
Быть добрее к людям? Хм... Я придерживаюсь несколько других понятий - зачем мне быть доброй к людям, если они, в свою очередь, не добры ко мне? так что этот вариант по-любому отпадает...
Быть жизнерадостнее? Это больше похоже на правду, потому что надоело быть депрессивной и загруженной.
Два года подряд просила хорошего парня, чтобы я любила его, а он меня. Нашла. Вот только вряд ли я его люблю. Поэтому хочу, если уж не возобновить отношения с Владом, то хотя бы найти кого-нибудь, кого ПО-НАСТОЯЩЕМУ полюблю...
А мне кажется, что Влада я успела полюбить. Я вспоминаю, как мы встретились в метро, и сердце как-то очень сильно сжимается. Когда я думаю о нем, мне вспоминаются разные фрагменты нашей встречи... Как он сидит на скамейке, смотря перед собой... Как поднимает глаза и улыбается мне... У него очень красивая улыбка... И многое-многое другое... А сейчас хочется плакать...

Фотографии Алеся_Шаман :

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Нормальное

Наверное, мне просто нечем заняться... Я уже давно мечтала найти себе молодого человека (ну как давно, с тех пор, как рассталась с Мишей)... И вот, уже почти месяц назад (12.11.2007) нашла... Всеволод Сухнёв, 1990 года рождения, Рыбы по знаку Зодиака... Поначалу... Хм, наверное была счастлива... А теперь все наперекосяк пошло. Он говорит, что любит, а я не верю. Он подарил мне в субботу розу (красную, как я люблю), а мне все равно. Иногда мне кажется, что у меня просто дебильный характер. Почему я не умею ценить то, что у меня есть?
Вчера мне снился Влад. Влад со мной не разговаривает, больше не хочет общаться... А снилось мне, что мы целовались... И даже во сне у меня был Сева, но... Мы даже шли к Севе, они с Владом как-будто друзьями были, хотя это не так... Но я сама остановилась и позволила себя поцеловать. Я не была уверена, что он хочет того же, и очень боялась. Но я даже почувствовала вкус этого поцелуя... И я была уверена, что с Владом я не буду, но и потом мы останавливались и целовались. Так нежно... И было плевать, что я сейчас увижу Севу, к тому же я его так и не увидела
Я не могу расстаться с Севой, но и быть с ним я тоже уже не могу и не хочу. К тому же мама намекнула, что он может встретить Новый год с нами, только сначала нужно поговорить с д. Сашей и Людмилой Васильевной.
Странная вообще жизнь. "Иногда хочется чего-то непонятного". Не знаешь чего. Но хочешь. Ну и что, что нельзя. Почему я должна посвятить себя только одному, причем тому, которого вряд ли люблю?! Это не по моей натуре... Маша мне сказала: "У меня есть молодой человек, и я счастлива. Я хочу прожить с ним всю жизнь. Но я тут подумала - зачем все должны поступать так же, как я? Пока живешь, нужно попробовать всё. Не понравился один - всё, от ворот поворот, и следующий! "
Эти слова моей лучшей подруги заставили меня задуматься о многом. Действительно, зачем гробить свою жизнь и жить без любви? Даже, если уже сказала это слово? Я не могу его бросить, но кто сказал, что я не могу получать от жизни больше и больше позитива?))) Кто сказал, что я не могу знакомиться с новыми людьми?
5 декабря я умерла. И родилась новая Я. Та, которая радуется жизни, та, которая всегда на позитиве и не парится по мелочам. Но это еще не новая жизнь, а только зачатки ее. И мне она нравится. Пусть даже такая странная, и в которой так мало места для Севы, но зато много места для новых ощущений и эмоций =))))

Не буду говорить, что я такая как все. Я ШАМАН, и этим всё сказано :))