Те же, там же, час другой.
*темная квартира. Чей-то крик: «Татьяна Михайловна, я же просил, мольберты в коридоре не ставить!»*
Т.: *сонно* Пить надо меньше и свет включать входя...
Р.: *удивленно* Кто пил? Я пил? Я не пил! Ну.... Все равно не пил! Кстати, а где лампочка?
Т.: На кой тебе лампочка?.. Там слева выключатель. Господи, не мешай же мне спать, я в отличие от тебя к восьми на работе быть должна!
Р.: *все еще удивленно* Выключатель на месте. А где лампочка? Где лампочка, бабушку мою???? Вот скажите честно, выкрутили и раскрасили на Пасху, да???
Т.: Ой, ну не говори ерунды... Пасха полгода назад прошла… И вообще, шел бы ты спать... Второй час ночи, имей совесть!
Р.: *матюгание, стуки, хряси, звук падающего тела, охи, шуршание в районе кушетки. Пару минут спустя*
-Маа-а-а-м... Расскажи сказку!
Т.: Я тебе такую сказку сейчас расскажу, солнышко!!! *в стену врезается тапок*
Р.: Ма-а-а-ам! Ну я заснуть не могу... Ра-а-а-аскажи сказку!
Т.: Из Интернета скачай! Тридцать лет мальчику, а ему сказки подавай!
Р.: Ну маа-а-а-м! Твои интереснее! Про то как ты папу зачаровала! Или как на метле летала над Кремлем!
Т.: Ты что пил?!
Р.: Нет... Ну... Совсем чуть-чуть... Но был повод! У нас концерт был!
Т.: Я за вас рада! Уймись!
Р.: Ну... А что Вы думаете о Шекспире?
Т.: О, Боже! Быть или не быть?..
Я тебя породила - я тебя и убью! Ччерт… Это уже Гоголь… Не мешай спать, изверг!
Р.: Мне страшно.... Вдруг придет Бука и украдет меня!
Т.: Скорей бы уже...
Р.: Вы что, смерти моей жаждете??? Он же меня съест!
Т.: И тогда я наконец высплюсь... *мечтательно*
Р.: Вы и так на курсах повышения квалификации спите! Хватит вам!
Т.: Кто ж виноват, что я это все уже знаю?! А ночной сон полезнее!
Р.: Ваши ученики с вами не соглясятся!
Т.: А кто их спрашивать-то будет? Заткнись уже, достал!
Р.: Ну я заснуть не могу... Давай в города!
Т.: Черт бы тебя побрал... Вавилон.
Р.: Навуходоносор!
Т.: Это царь, а не город! Неуч!
Т.: Уйди и не мешай мне спать!
Р.: Да? Ладно, ты выиграла! Давай еще раз!
Т.: Сгинь! Пропади, нетрезвая сила!
Р.: *ворчит: «Сама-то вчера только с шабаша вернулась...»*
Т.: Это был не шабаш, а фестиваль учебной литературы!
Р.: А почему тогда ты вернулась с зелеными волосами и пахла серой?
Т.: Потому что ты слишком много выпил! Всю ночь потом орал, что за тобой черти гонятся!
Р.: *полусонно: «Ладно, ладно, засыпаю я...»*
Конец певого действия.
Авторы меняются ролями: до этого я была Татьяной, он – Романом, теперь наоборот.
Начало второго.
*семь утра. На кухне раздается грохот и истошный мяв кота, которому наступили на хвост*
Т.: Пам-пам, кефирчик. Пам-пам-пам да с утречка!
Р.: Вы чего? *с изумлением* Никак спятили?
Т.: Завтрак-завтрак, блинчики для любимого сыночка!
Р.: Ну, точно спятили... Какие блинчики?! Лучший завтрак - сигарета и чашка кофе!
Т.: СИГАРЕТА?! Ты куришь???
Р.: Черт... Да с десятого класса! До Вас что, только дошло?
Т.: Ну... Я как-то забыла... Надеюсь, не травка?
Р.: Тьфу на Вас! Парламент!
Т.: Да? Жаль-жаль, я бы сейчас не отказалась пыхнуть... Для бодренького дня, так сказать!
Р.: *охренел*
Т.: А что? Я девушка современная!
Р.: Мать, какая ты нафиг девушка?!
Т.: Дай матери помечтать!
Р.: Матери на работу пора.
Т.: А мне сегодня ко второму уроку*показывает язык*
Р.: Ох...
Т.: Да! Лишний час я смогу побыть с любимым сыночком! *подбегает, обнимает, тискает*
Р.: Блин! Уйди! Сгинь! Чур меня, чур!
Т.: Сыночек!!!!! *начинает обнимашками ломать ребра*
Р.: *тянется за молоточком для отбивания мяса*
Т.: *отлипает*Так, мне еще надо накраситься, покрасить твою комнату в лиловый и сходить в магазин за подгузниками!
Р.: За чем?! И не трожь мою черную комнату!
Т.: А... Да, ты уже вырос. Запамятовала! А комнату перекрасим. Не по фэн-шую!
Р.: Засунь свой фен-шуй в... В мусорный бак!
Т.: Там из-за твоих окурков и бутылок из под портвейна уже места нет! О, точно, сходи, мусор выброси!
Р.: А окно на что?! Подумаешь, восьмой этаж! *выкидывает мусор* А той тетке внизу банановая шкурка очень даже к лицу...
Т.: А!!! Это же наша директор! Я ее на чай к нам пригласила!
Р.: Гм... Ну, я, пожалуй, пойду, мне еще статью писать... Рецензия на учебник по матанализу...
Т.: Снова тебя Леночка Мартынина запрягла, да? *смотрит в окно* Слава богу, я ей неправильный подъезд сказала!
Р.: Леночке?
Т.: Нет, директрисе! Гроза прошла мимо...
Р.: Да какая там гроза, так, дождик с градом...
Т.: С градом и моей зарплатой...
Р.: *злорадно ухмыляется*
Т.: Ой, блинчики сгорели!
Р.: Давно пора.
Т.: *что-то соскребла со стенок сковородки: «Вот, сыночек, кушай!»*
Р.: Щаз. *поет:"Не пей вина, Гертруда..."*
Т.: *хватает за шиворот: «Нет, ты у меня сегодня позавтракаешь!»*
Р.: *выворачивается, берет любимую матушку за шкирку и запирает в туалете* Merci bien. Я не голодный.
Т.: *стучит в дверь* Замуровали, демоны!!!
Р.: Стучи, стучи... Добродятел!
*Из телевизора слышен голос Николая Дроздова: «Добродятлы вьют свои гнезда в замкнутых пространствах...»*
Р.: В яблочко! В сортирах!
*Дроздов продолжает: «А когда их дети без разрешения вылетают из гнезда, родитель с ревом разрушает гнездо и бросается вслед за потомком.» Из туалета слышится рев*
Р.: *выдергивает шнур телевизора из розетки и подпирает дверь туалета сервантом*
*входит сосед: «А против бешеных кошек лучше всего помогает валерьянка. 50 на 50 с цианидом!» - уходит*
Р.: Гм. А это идея... Слышишь, мамуля?
Т.: *дверь срывается с петель* САБОТАЖ!!!!
Р.: Тьфу, черт... Только кофе себе сварил... *садится за комп*
Т.: Кофе? Кто-то сказал кофе? *уползает на запах*
Р.: *ставит опустевшую чашку в раковину*
Т.: *ползет к кофейнику*
Р.: *в ту же раковину ставит абсолютно пустой кофейник*
Т.: Кто съел мою кашу... Тьфу! Кто выпил мой кофе?
Р.: Кто сварил, тот и выпил.
Т.: *ничего не слышит*Мой... Мой... МОЙ КОФЕ!!!!*тянется за молоточком для отбивания мяса*
Р.: *и его в окно...*
Т.: *закрывает окно, тянется за сковородкой. Под окном слышится глухой стук*
Р.: *смотрит в окно* Опять директриса! Бумеранг прямо...
Т.: Банзай!!! *бьет сковородкой*
Р.: *защищается стулом. Железным*
Т.: Ой! Мне уже пора! *лихорадочно собирается*
Р.: Ну наконец-то...
Т.: Пока-пока! Да, чуть не забыла, интернет оплачен до... Все, он кончился! Пока-пока! *с дьявольским хохотом убегает*
Р.: Зараза...
В прошлый раз посмешнее вышло, день вчера был тяжелый, вот нас как-то и заносило...
З.Ы. С катом в Лиру у меня ну никак. Сорри.
