Алгоритм построения вектора коэффициентов полинома Жегалкина по вектору значений булевой функции! Где ты? Отзовись! Ты мне нужен, как я третий билет отвечать буду?!
Google ни гу-гу... Нет ответа...

Я наконец завершила генеральную уборку комнаты. Есть еще одежный шкаф, правда...
С большим интересом разбирала стол с прочитанными-перечитанными книгами, которые я забыла оттаранить на место, то биш в другую комнату. Списочек обнаруженного (неполный) ниже. :)
Макс Фрай. Много.
Ю.Рябцев "История русской культуры"
Учебник по литературе, 6 кл., ч.I
"Жизнь Бенвенуто Челлини"
"Наследники Вюльфингов"
Кунин "Кыся"
"Гарри Поттер". Весь.
Гоголь "Сочинения"
Пелевин "Омон Ра"
Мифологический словарь
Проект по МХК (Иван Леонидов: Поиски пространства во времени) и шпаргалки к нему
"Хроники Нарнии"
Фарли Моуэт "Собака, которая не хотела быть просто собакой"
Бекман "Крестоносец в джинсах"
Гэллико "Томасина"
Журнал "Друг" про кошек и собак. Много.
Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
Повести Эриха Кестнера
"Воспоминания охотничьей собаки"
Винегрет, в общем.

в ящиках стола, наткнулась на сей шедевр. Это моя контрольная по географии за пятый, кажется, класс...

Ночью в очередной раз пришла к мысли, что меня раздражают скобочки-"улыбочки", которые постоянно ставят где ни попадя. Да и смайлики через слово тоже несколько... неуместны. Причем, если "улыбочки" я уже давно не ставлю, то вот избавиться от привычки везде ляпать смайлики пока не удалось. :(

А еще у меня феноменально дырявая память. Я могу практически безошибочно вспомнить билет, который и прочитать-то забыла, а могу и напрочь забыть то, что три дня учила. При том, что пока я читаю в учебнике, мне все понятно. Закрыла книгу - и... провал. Как будто и не открывала. Надо будет летом стихи поучить, что ли... Говорят, помогает.
Да и вообще я собиралась после сессии наконец перечитать классику (а многое просто прочитать, ибо в школе я большую часть программы по литературе прошла мимо). 

Из бытового: хорошая штука "Спасатель". За последнюю неделю я дважды отличилась - сначала умудрилась нежно прислонить горячую кастрюльку к плечу а потом опрокинула на себя чашку с кипятком. И ничего, никаких следов ожога:) Все-таки, вредно читать за едой...

Те же, там же, час другой.


*темная квартира. Чей-то крик: «Татьяна Михайловна, я же просил, мольберты в коридоре не ставить!»*
Т.: *сонно* Пить надо меньше и свет включать входя...
Р.: *удивленно* Кто пил? Я пил? Я не пил! Ну.... Все равно не пил! Кстати, а где лампочка?
Т.: На кой тебе лампочка?.. Там слева выключатель. Господи, не мешай же мне спать, я в отличие от тебя к восьми на работе быть должна!
Р.: *все еще удивленно* Выключатель на месте. А где лампочка? Где лампочка, бабушку мою???? Вот скажите честно, выкрутили и раскрасили на Пасху, да???
Т.: Ой, ну не говори ерунды... Пасха полгода назад прошла… И вообще, шел бы ты спать... Второй час ночи, имей совесть!
Р.: *матюгание, стуки, хряси, звук падающего тела, охи, шуршание в районе кушетки. Пару минут спустя*
-Маа-а-а-м... Расскажи сказку!
Т.: Я тебе такую сказку сейчас расскажу, солнышко!!! *в стену врезается тапок*
Р.: Ма-а-а-ам! Ну я заснуть не могу... Ра-а-а-аскажи сказку!
Т.: Из Интернета скачай! Тридцать лет мальчику, а ему сказки подавай!
Р.: Ну маа-а-а-м! Твои интереснее! Про то как ты папу зачаровала! Или как на метле летала над Кремлем!
Т.: Ты что пил?!
Р.: Нет... Ну... Совсем чуть-чуть... Но был повод! У нас концерт был!
Т.: Я за вас рада! Уймись!
Р.: Ну... А что Вы думаете о Шекспире?
Т.: О, Боже! Быть или не быть?..
Я тебя породила - я тебя и убью! Ччерт… Это уже Гоголь… Не мешай спать, изверг!
Р.: Мне страшно.... Вдруг придет Бука и украдет меня!
Т.: Скорей бы уже...
Р.: Вы что, смерти моей жаждете??? Он же меня съест!
Т.: И тогда я наконец высплюсь... *мечтательно*
Р.: Вы и так на курсах повышения квалификации спите! Хватит вам!
Т.: Кто ж виноват, что я это все уже знаю?! А ночной сон полезнее!
Р.: Ваши ученики с вами не соглясятся!
Т.: А кто их спрашивать-то будет? Заткнись уже, достал!
Р.: Ну я заснуть не могу... Давай в города!
Т.: Черт бы тебя побрал... Вавилон.
Р.: Навуходоносор!
Т.: Это царь, а не город! Неуч!
Т.: Уйди и не мешай мне спать!
Р.: Да? Ладно, ты выиграла! Давай еще раз!
Т.: Сгинь! Пропади, нетрезвая сила!
Р.: *ворчит: «Сама-то вчера только с шабаша вернулась...»*
Т.: Это был не шабаш, а фестиваль учебной литературы!
Р.: А почему тогда ты вернулась с зелеными волосами и пахла серой?
Т.: Потому что ты слишком много выпил! Всю ночь потом орал, что за тобой черти гонятся!
Р.: *полусонно: «Ладно, ладно, засыпаю я...»*

Конец певого действия.
Авторы меняются ролями: до этого я была Татьяной, он – Романом, теперь наоборот.
Начало второго.

*семь утра. На кухне раздается грохот и истошный мяв кота, которому наступили на хвост*
Т.: Пам-пам, кефирчик. Пам-пам-пам да с утречка!
Р.: Вы чего? *с изумлением* Никак спятили?
Т.: Завтрак-завтрак, блинчики для любимого сыночка!
Р.: Ну, точно спятили... Какие блинчики?! Лучший завтрак - сигарета и чашка кофе!
Т.: СИГАРЕТА?! Ты куришь???
Р.: Черт... Да с десятого класса! До Вас что, только дошло?
Т.: Ну... Я как-то забыла... Надеюсь, не травка?
Р.: Тьфу на Вас! Парламент!
Т.: Да? Жаль-жаль, я бы сейчас не отказалась пыхнуть... Для бодренького дня, так сказать!
Р.: *охренел*
Т.: А что? Я девушка современная!
Р.: Мать, какая ты нафиг девушка?!
Т.: Дай матери помечтать!
Р.: Матери на работу пора.
Т.: А мне сегодня ко второму уроку*показывает язык*
Р.: Ох...
Т.: Да! Лишний час я смогу побыть с любимым сыночком! *подбегает, обнимает, тискает*
Р.: Блин! Уйди! Сгинь! Чур меня, чур!
Т.: Сыночек!!!!! *начинает обнимашками ломать ребра*
Р.: *тянется за молоточком для отбивания мяса*
Т.: *отлипает*Так, мне еще надо накраситься, покрасить твою комнату в лиловый и сходить в магазин за подгузниками!
Р.: За чем?! И не трожь мою черную комнату!
Т.: А... Да, ты уже вырос. Запамятовала! А комнату перекрасим. Не по фэн-шую!
Р.: Засунь свой фен-шуй в... В мусорный бак!
Т.: Там из-за твоих окурков и бутылок из под портвейна уже места нет! О, точно, сходи, мусор выброси!
Р.: А окно на что?! Подумаешь, восьмой этаж! *выкидывает мусор* А той тетке внизу банановая шкурка очень даже к лицу...
Т.: А!!! Это же наша директор! Я ее на чай к нам пригласила!
Р.: Гм... Ну, я, пожалуй, пойду, мне еще статью писать... Рецензия на учебник по матанализу...
Т.: Снова тебя Леночка Мартынина запрягла, да? *смотрит в окно* Слава богу, я ей неправильный подъезд сказала!
Р.: Леночке?
Т.: Нет, директрисе! Гроза прошла мимо...
Р.: Да какая там гроза, так, дождик с градом...
Т.: С градом и моей зарплатой...
Р.: *злорадно ухмыляется*
Т.: Ой, блинчики сгорели!
Р.: Давно пора.
Т.: *что-то соскребла со стенок сковородки: «Вот, сыночек, кушай!»*
Р.: Щаз. *поет:"Не пей вина, Гертруда..."*
Т.: *хватает за шиворот: «Нет, ты у меня сегодня позавтракаешь!»*
Р.: *выворачивается, берет любимую матушку за шкирку и запирает в туалете* Merci bien. Я не голодный.
Т.: *стучит в дверь* Замуровали, демоны!!!
Р.: Стучи, стучи... Добродятел!
*Из телевизора слышен голос Николая Дроздова: «Добродятлы вьют свои гнезда в замкнутых пространствах...»*
Р.: В яблочко! В сортирах!
*Дроздов продолжает: «А когда их дети без разрешения вылетают из гнезда, родитель с ревом разрушает гнездо и бросается вслед за потомком.» Из туалета слышится рев*
Р.: *выдергивает шнур телевизора из розетки и подпирает дверь туалета сервантом*
*входит сосед: «А против бешеных кошек лучше всего помогает валерьянка. 50 на 50 с цианидом!» - уходит*
Р.: Гм. А это идея... Слышишь, мамуля?
Т.: *дверь срывается с петель* САБОТАЖ!!!!
Р.: Тьфу, черт... Только кофе себе сварил... *садится за комп*
Т.: Кофе? Кто-то сказал кофе? *уползает на запах*
Р.: *ставит опустевшую чашку в раковину*
Т.: *ползет к кофейнику*
Р.: *в ту же раковину ставит абсолютно пустой кофейник*
Т.: Кто съел мою кашу... Тьфу! Кто выпил мой кофе?
Р.: Кто сварил, тот и выпил.
Т.: *ничего не слышит*Мой... Мой... МОЙ КОФЕ!!!!*тянется за молоточком для отбивания мяса*
Р.: *и его в окно...*
Т.: *закрывает окно, тянется за сковородкой. Под окном слышится глухой стук*
Р.: *смотрит в окно* Опять директриса! Бумеранг прямо...
Т.: Банзай!!! *бьет сковородкой*
Р.: *защищается стулом. Железным*
Т.: Ой! Мне уже пора! *лихорадочно собирается*
Р.: Ну наконец-то...
Т.: Пока-пока! Да, чуть не забыла, интернет оплачен до... Все, он кончился! Пока-пока! *с дьявольским хохотом убегает*
Р.: Зараза...
 

В прошлый раз посмешнее вышло, день вчера был тяжелый, вот нас как-то и заносило...

З.Ы. С катом в Лиру у меня ну никак. Сорри.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытянете.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте ее рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
 

Ох... Ну и денек выдался... Договорились с одногруппницей списаться утречком по аське, на тему подготовки к комиссии. Просыпаюсь. Понимаю, что последние часа два я во сне находила частные производные неявно заданной функции. Включаю компьютер. Интернет подсоединился с третьего раза. Ни аська, ни ЖЖ, ни Рамблер с ЯндЫксом не работали. Вообще.
На комиссию я поехала в далеко не самом радужном настроении. Однако ж, сдала!!! Хотя решала где-то час, а не два, то есть, половину времени я тупо разрисовывала черновик.
Зато теперь завтра я с чистой совестью пойду на фестиваль. Ми счастлив:) 



А еще я третий день не могу перестать напевать вот это:
Hello
Is there anybody in there
Just nod if you can hear me
Is there anyone at home
Come on now
I hear you're feeling down
I can ease your pain
Get you on your feet again
Relax
I'll need some information first
Just the basic facts
Can you show me where it hurts
There is no pain, you are receding
A distant ship smoke on the horizon
You are only coming through in waves
Your lips move but I can't hear what you're saying
When I was a child I had a fever
My hands felt just like two balloons
Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am
I have become comfortably numb

O.K.
Just a little pinprick
There'll be no more aaaaah
But you may feel a little sick
Can you stand up?
I do believe it's working, good
That'll keep you going through the show
Come on it's time to go
There is no pain, you are receding
A distant ship smoke on the horizon
You are only coming through in waves
Your lips move but I can't hear what you're saying
When I was a child
I caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown
The dream is gone
And I have become

В три комиссия по матану. Собиралась утром ботать с одногруппницей по аське, аська, дрянь, с компа не пашет. Зашла в ЖЖ - та же история. Решила пробить через Рамблер таблицу интегралов - Рамблер тоже не работает...

Зашибись. Комиссию завалю. Однозначно.

Проснувшись. поняла, что последние часа два считала во сне частные произодные какой-то неявной функции...

Ничто так не пробуждает ото сна, как утренний душ в отсутствие горячей воды и времени на изготовление оной посредством плиты и кастрюли...

Нарвалась на замечательный словарик молодежного сленга. Открыла на первой попавшейся странице и прочитала:"БЛЯ - муз. термин..."

Точнее, начала ехать крыша. Для начала, придя в универ я обнаружила исчезновение студака. "Все, - думаю, - кирдык. Строгач тебе влепят и ходи, как придурок, со справкой." Ан нет. Цей мерзенный предмет просто-напросто завалился во внутренний карман кармана. Обнаружилось это только после того, как я методично выпотрошила весь рюкзак.
Вечером, при утрамбовке вежей из рюкзака в мелкий рюкзак формата А5 (особенно хорошо смотрелась попытка запихать в него Мюллеровский словарь на 250 000 слов) я поняла, что зачетка куда-то испарилась. С трудом нашла очки (ибо линзы уже сняла, а -8 и поиски чего-либо не очень сочетаются). С час перекапывала оба рюкзака и окружающий хаос. Гадина завалилась в тетрадь по матану...
Поминая зачетку добрыми словами решила наконец ложиться спать... Дальнейшие полчаса я провела в поисках футляра от очков.

Зато мне дали вожделенную справку для физры (прямо даже не верится!)
Ко врачам что-то больше не хочется... Несмотря на так и оставшийся с НГ кашель (а сейчас, на минуточку так, май-месяц) и больную спину. Тем более, что от кашля меня там уже лечили.

А еще я, оказывается, дистрофик. О как! :)

"Результаты тестирования
Ваш Индекс Массы тела составляет 18
Что это означает?
Недостаточный вес.
Вы все еще не добираете до нормы. Можно есть больше.
Индекс массы тела и Ваше здоровье
Медицина считает, что риска для здоровья у Вас не будет при весе от 55.2 до 74.6 кг.
Идеальный Вес по заокеанским стандартам
В 1959 г. были созданы таблицы Metropolitan Standards for Ideal Weight in Adult Men and Women. Согласно им, Ваш Идеальный Вес должен быть 62.8 кг.
Эта формула идеального веса наиболее подходит женщинам ростом 140-169 см
В сетевых СМИ приводятся разные расчеты Идеального Веса.
Обычно используют формулу 70-х г. Devine.
Согласно ей, Ваш идеальный вес составит 61.4 кг.
Однако впоследствии была разработана более точная формула доктора Robinson. Она больше подходит для женщин.
Согласно ей, Ваш идеальный вес должен составить 60.1 кг. "

Так что я пошел есть.

Взяла от  Девочка с сигаретами
Вы оставляете комментарий, а я:
1. Скажу, почему занес Вас в избранное. если занесла
2. Скажу, кого из героев (книжек, мультиков, аниме) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Тот кто отмечается в комментариях к посту, обязуется забрать флешмоб к себе в дневник.

А это написали про меня:

http://lynx-91.livejournal.com/30059.html

http://lynx-91.livejournal.com/29900.html

http://lynx-91.livejournal.com/29395.html

http://lynx-91.livejournal.com/27848.html

Чорт... А алкоголь-то мне все равно нельзяХD Забавно.
По крайней мере, уши уцелели:)

Этот город был и есть центром России. (Кого мы едим центром России?)
После осмотра места происшествия выяснилось, что в подвале находилось два трупа, орудия убийства, вещи некоей гражданки Н., а также устойчивый запах газа.
Полиция обрушила на молодежь дубинки, гранаты со слезоточивыи газом, огнестрельное оружие. (О да! Эти изверги били молодежь по головам автоматами! И слезоточивыми гранатами... Никакого уважения к оружию!)
Примечательно, что обрабатывать этим средством можно не только руки, но и другие части тела за исключением волос. (Волосы - часть тела?)
На дороге образовалась пробка. Стояли автобусы, троллейбусы, наземный транспорт. (Логично. Едва ли там мог стоять подземный.)
Семья, по всем меркам, благополучная. Кроме неработающей мамы, для мальчика нанаяли няню, с которой он гулял в течение четырех-пяти часов в день. (Маму тоже наняли? Тогда почему она "неработающая"?)
Одно ранение было смертельным, два - огнестрельные.
Демонстранты шагали с плакатами и с радостными лицами.
Одежда, кепки, футболки (вывеска на магазине). (А футболки это обувь или головной убор?)

Чорт...
Сижу себе на лекции, пишу. В перерыве порисовал немного. И нарисовался у меня вполне себе приличный, симпатичный и узнаваемый портрет некоего человека, известного на факультете.
Сегодня взяли у меня его посмотреть. Прихожу домой, тянусь отсканить, смотрю - а кто-то портрету глазки ручкой продавил...
ИМХО, свинство это.
По отношению к человеку, рисунку и мне.