Я,Звягинцева Ирина Александровна,родилась в Москве.По сей день и проживаю в этом городе.
Всю жизнь жила в свое удовольствие,не особо разбазаривая себя на дела любовные.Не было желания или может самих чувств,да,скорее второе.В любом случае могу сказать точно,что я не сука,как сейчас модно это называть и как порой говорили мне,просто я люблю спокойствие и малейшая попытка пошатнуть мое внутренее равновесие или потребовать от меня больше,чем я могу дать человеку и, как правило, я больше не появлялась.

Так было всегда,без исключений.Кого-то было жалко,кто-то даже слегка западал в душу,но все это проходило и жизнь становилась в привычное русло,до следущего подобного раза.Как круговорот.Сейчас сложно назвать все лица,которые когда-то были знакомы в подробностях.Вы вспоминаетесь большой серой массой,которая зашла где-то в области ребер,не добравшись до серца стремительно вышла.

Не могу сказать,что я просила многого.Просто нужно было уметь оставить в покое,когда мне это было нужно и не делать ряд вещей,который меня раздражает.Идеальный баланс,но проблема была в том,что кем бы человек не был: другом или любовником,просто знакомым или родным,со временем над ним брало верх чувство собственности и ему непременно нужно отнять у  тебя твое уединение.А как можно терпеть все это,если знаешь,что ни душой,не телом ты человеку не пренадлежишь?Это был явный признак того,что пора бежать.

В скоре все пошло под откос и поменялось привычное направление.Дорогой мне человек-моя подруга,если можно ее так назвать в силу возраста, чувствовала себя очень плохо,мне было быльно на это смотреть.Я помню что в этот поздний вечер возвращалась от нее домой,на улице шел сильный снег,это было перед Новым годом.Я шла до павелецкой скорее,потому что пальцы на ногах немели от холода.Дома было пусто,в попытках отвлечся чем-нибудь я залезла в интернет и начала выискивать людей со странными фамилиями.

Зимой того  же года,в возрасте 19 лет я влюбилась в человека со "странной фамилией".

Впервые мне было приятно быть откровенной и пытаться ломать свой характер для кого-то.Впервые свои порывы сбежать мне удалось усмирить и поменять курс с "от кого-то" на "к тебе".Появилось какое-то непреодолимое желание понять и животное любопытство.А еще мне хотелось,чтобы никто не смел к тебе подойти и рычать на каждого,кто посмел бы это сделать.

Мне хочется прощать каждый твой промах,если я буду уверена,что тебе все это нужно так же.И признаться во всем этом так стыдно.