Пост не о дружбе, а о Дружбе;
пост не о любви, а о Любви;
пост не о вечном, а о будущем;
речь не обо мне, а о МОЕЙ любви!
Начну писать с самого начала, но оно не там, где начало этого рассказа обо мне. Мой читатель, я дарю сейчас тебе то, что когда-то подарила мне жизнь, но разница лишь в том, что она мне дала это прожить, а я тебе сейчас это даю знать и внимать этому, понимая всё лучше и лучше меня.
Конечно, многое до сего дня ты уже узнал обо мне, мой читатель... но! Ни один мой рассказ, ни одно моё стихотворение никогда тебе точно не скажет: "Да! Я это прожила! Да!.. Это всё было со мной именно так, как ты сейчас смеешь читать!.." Я долго пыталась решиться на этот, отважный для меня, шаг - написать своё прошлое таким, каким оно было и навсегда останется оным, дабы уже не изменить мне и тебе, мой читатель, его, как течение реки меняет русло...
Ты хотел понять? Что ж... Держи её, мою правду! Но я скажу тебе лишь одно по этому поводу: ты никогда не увидишь в моих глазах её! Никогда! Так я научилась её скрывать от вас все эти годы! Я лишь улыбнусь в ответ на твой вопрос; я только промолчу в ответ на твою улыбку...
Неподкупное счастье и свет, неугасающее тепло... Знаешь ли ты что это за понятия? Возможно, и да. А знаешь ли ты, что я - их источник? Наверняка, это открытие для тебя, но я буду гордиться тем, если ты всегда это знал! Только человек, который хочет быть со мной и сердцем, и душой, сможет это понять без лишних слов... Моё "неподкупное счастье" - это свет, ведущий в мой мир тех, кто на самом деле готов ответить мне тем же теплом и нежностью. И только врагу моему суждено будет там заблудиться! "Неугасающее тепло"... Я никогда не совру, если сейчас скажу, что оно всегда есть во мне! Я не могу быть холодной! Мне не безразличен этот мир, напротив - моё участие в нём необходимо людям, я чувствую это! Иначе это просто не я. Я не хочу быть другой, потому что она никогда не станет твоей, она уже не будет жить для тех, кто в ней нуждается, в ком нуждается и она сама, она никогда не напишет тебе "s0lnc", она никогда не попросит тебя улыбнуться и... она просто никогда уже не сможет любить!.. А я всё это могу! Могу и буду! ...жить тобой, мой читатель, только тобой, для тебя все мои творения и бессонные ночи.
Я редко говорю о себе... Наверное, теперь мне это просто необходимо. Значит, так надо. Я так хочу теперь.
И вот, что я недавно написала: "Мне иногда кажется невозможным возвращение домой, как и возвращение назад... в прошлое. Так и сегодня... становится всё труднее возвращаться! ...но не только домой, а ещё и к своей прежней жизни. Нельзя вернуть то, чего нет, как и нельзя забыть то, что было когда-то острой болью в сердце, особенно, когда ты любишь весь мир, когда счастлив каждому лучику солнца, каждому новому ощущению, каждой улыбке, но... кинжал в сердце затупляет все эти чувства, заставляет спать, замерзать и ничего не ощущать... (23.01.08)". Тогда я впервые за долгое время вспомнила о своём прошлом. Но вспомнила уже не так, как любила вспоминать раньше - поплакать в подушку, а по-новому - иначе. Теперь просто мне уже всё равно. И люди уже меня стали окружать другие, не те, что видели мою грусть и тоску, но даже они никогда не видели моих слёз. Я их и не покажу! Обещаю!
Сейчас я подумала... Раньше я писала для себя, сейчас же я пишу тебе, мой читатель, ставший частью моей жизни, неотъемлемой частицей моего творчества. Многое помнить можно, а всё помнить - невозможно! Так вот я помню самое малое, что как раз и ведёт меня узкой тропой к тем самым светлым и счастливым дням, минутам, в конце концов, моментам моего былого. Ряд событий, заставивший меня тогда начать писать, цепочка имён, куча откровений и признаний, изменивших тогда весь внутренний мир той маленькой худенькой девочки... Глупо было бороться с жизнью и её поворотами, а ведь я пыталась... Жестоко было убивать в ней течение времени, а я так старалась... Ошибки конкретного человека становятся тем, что скрыло время своей пеленой прошедшего, тем, что стало забытым для будущего.
"Пост не о любви, а о Любви"... Именно о ней я хотела поведать! Любовь как понятие, или любовь как образ? ЧТо ты хочешь услышать от меня? А что хочешь узнать обо мне? Есть ли разница в этих понятиях? Может быть, ты и не понял, но разница здесь огромная! Любовь как понятие - то, чем я жила, как я жила, чем дышала и что растила многие годы, но не скажу, что все прямо последние годы. Она невидима, незаметна, она где-то глубоко, в темноте, иногда кажется недосягаемой далеко засевшей занозой, но по сути своей это так и есть. Разве нет? Легко ли мне было, хрупкой и беззащитной, от неё избавиться в то время, когда она всё росла и крепла? А я ведь и не смогла... Мне помог вечный старец - время. Любовь как образ, как смутное понимание былого тепла в лице, столь дорогом мне. Любила ли я по-настоящему, так, чтобы жизнь моя без него была ничем, была пустой, была не той? Трудно сейчас судить об этом... Воспоминания, говорят, что да, а разум сейчас твердит, что напрасны эти вопроминания... Наверное, нет. Но я позволяла всегда любить себя. Разве плохо? Нет. Жестоко? Да. Осуждали все. Редко кто не осуждал, но те лишь жалели... Обидно и... невыносимо! Мне не нужна твоя жалость, человек?! Слышишь? Не нужна! Твоя помощь - просто быть рядом, просто говорить со мной, просто стать моим окружением, живым и родным, а не просто какой-то мебелью в моей квартире, не просто скамейкой в саду. Стань для растением, цветущим в моей душе! Там, в душе, хорошо! Я уверяю тебя, человек. Тебе понравится мой смех, тебе понравится блеск моих глаз, лишь для тебя он светит, лишь тебе дарит огонь любви, любви человека к человеку... А как же иначе? Не хочу быть роботом, хочу чувствовать и желать!.. Боюсь перестать ощущать. Это страшно, человек, страшно...
Я хочу твоей близости ко мне, мой читатель! Мы с тобой одной крови, веришь? Я хочу этой близости, но не нуждаюсь в ней, как река в дождях не нуждается, но и без них жизнь суха, пуста, жизни нет…
Мне приятно будет осознавать, что ты ко мне станешь чаще возвращаться, ибо я тебя и не покидала никогда! А помнишь ли ты моменты счастья и блаженства? О, это забыть невозможно!.. Когда каждая улыбка – счастье, когда каждый взгляд – радость, когда каждое прикосновение – блаженство… Ты запрещал себе это когда-нибудь? Наверное, не противился. А я попробовала не противиться, но не смогла. Да! Да, я отказалась от того, что было дорого. Было «невыносимо, сильно»… больно. Глаза в глаза, рука к руке, уста к устам, и слёзы… по щекам. Сильно резали мой слух его слова: «Ну, ты чего? Останься!.. Люби меня!» А я ушла тогда. Понимаешь? Просто ушла… не смогла оставить ему себя… Да, я не отрицала, что люблю! Да, я хотела тогда забыть здравый смысл! Я просто хотела ему доказать, что я вся его! …но меня остановила ответственность, в первую очередь, за саму себя, за то, что со мной будет. Я ушла, потому что боюсь… Мне страшно! И этот страх сильней моего желания вновь обрести счастье. Доверять можно научиться, но лишь тогда, когда доверие будет оправданным, а не забытым моментом твоего жизненного пути.
Я помню первый поцелуй – ничего, кроме интереса и взаимного расположения; второй поцелуй – как желание доказать, что я действительно люблю, жажда любви, её нехватка, помню дыхание, нервное дыхание, судорожно рвущееся из груди сердце, ломающее весь здравый смысл на осколки, и воздуха было мало… Третий поцелуй – воспоминание мерзкого вынужденного чувства, жертва ради чего-то большего, не принадлежавшего мне самой, ожидание скорого окончания времени действия, желание возненавидеть саму себя за нелюбовь к этому человеку, впервые я тогда призналась и расписалась в своей беспомощности и низости, в своей продажности, даже если это ради счастья другого человека?! …но ведь не такой же ценой?! Помню последний мой поцелуй - возможно даже, его необходимость, его ожидание, то, как я его боялась, то, как сильно в нём нуждалась, момент, показавшийся вечным, действие, совершённое плохо обдуманно, но по явной воле сердца... Чувство чего-то запретного, растворившегося в блаженном беспамятстве, напряжение, мысли о том, что не хочу чувствовать окончания вечера моей надежды, чувство спокойствия за себя, и теплота... Жаль, что на сей день это последний такой поцелуй; хорошо, что теперь есть что вспомнить. А мне всегда есть что вспомнить. Я готова всегда поделиться с тобой, мой внимательный и милый читатель.
Любимые романы... Я читала их с замиранием сердца. Впервые что-то, написанное не "пьяной рукой английской писательницы". "Поющие в терновнике" и "Ты - мой ангел"... Скупая слеза "брутального мужика", то есть меня, мирно текла по горячей щеке, по моей коже... А сейчас даже нет времени прочитать вывеску нового магазинчика, открывшегося через дорогу. Мелочи жизни. Так я в последнее время называю всё то, о чём думаю. Но они очень важны для меня. Без них не имеют смысла мои бессонные ночи, когда я тщетно пытаюсь прогнать все свои думы и пытаюсь уснуть.
Мне всегда везёт! Знаешь почему? Я тоже пока об этом не думала, но знаю, что везёт даже на зависть людей моему везению!.. Потому и привыкла быть всегда одной, но лишь быть наедине с тобой, мой любимый читатель!
Мне стоит теперь тебе сказать "пока" и написать "s0lnc", думаю, мы с тобой ещё не раз поговорим. А теперь лишь хочу спросить тебя: скажи, ты меня любишь, читатель?
(27.02.08 г.)
Dronchik17 обратиться по имени
Четверг, 28 Февраля 2008 г. 09:02 (ссылка)
Малена_Марс обратиться по имени
Дело не в красоте... Четверг, 28 Февраля 2008 г. 14:48 (ссылка)
