Блять.Вот думаешь,что всё херово.Ну,так херово,что херовее быть не может.Ну,то есть,совсем.И вот ты думаешь это эдак...год назад.И карабкаешься,канаёбишься,пытаешься.Потихоньку всё налаживается,забывается,смягчается.И вот ты,весь такой улаженный,через год.Сияющий,довольный.Скучный и успешный.И тут наступает пиздец.Тебе надоедает постоянный распорядок и планирование дней...Умные люди называют это графиком.Тебе начинает хотеться хоть немного того времени,чтоб почувствовать,как жил тогда,из последних сил,рвал жопу,волосы,жилы и последнюю рубаху,боролся,огребал пиздюлей,а потом ликующе побеждал в малых сражениях с обстоятельствами...Нет,сейчас тоже есть борьба и проблемы.Но другого плана.Они какие-то взрослые и пыльно-серые,обыденные.Как,блять,две проблемы на Руси.Где одна другую строит.А иногда хочется почувствовать...Нет,не былые проблемы-упаси Боги,все,какие есть на небесах.Нет.А жизнь,дух той поры жизни.Когда каждый день,как первый и последний...Когда вместе,все вместе...Когда само солнце улыбалось и давало прикурить мою нервную сигарету и подмигивало,мол,всё будет заебись...Когда болел,но делал...Злился-но терпел...Отдыхал-но думал...И маленьким братством показывали Фак небу,которое имело нас,как хотело.А сейчас всё есть...Не то,что бы в той форме,о которой всю жизнь мечталось,нет.Пока нет.Оно будет,именно так идеально,как представлялось.Или почти.Но уже сейчас...Уже сейчас чувствуешь,что жизнь гулко шагнула на другую ступень зрелости.Ужаснейшее ощущение для человека,который жил ещё вчера распиздяйским ребёнком.Оно ужасно не от того,что у Людмилы Сергеевны появилось много ответственности,но осталось мало мозгов,а от того,что на всё тот же ребёнок,а статус жизни и возможности не позволяют его "выгуливать",как раньше.Может,я скоро привыкну к тому,что я...какбе...женщина,почти семьянин,у меня есть лошадь и вот-вот-работа,дом,дела,работающий почти-что-муж и минимум свободного времени?Балять,чё деица...Так.Людмила.Возьмите свою дряблую волю в слабый кулак и прекратите ныть.Смотреть строго вперёд,не сбиваясь с курса.Всё проходит,и это пройдёт...

Настроение сейчас - Жизнь на кнопке STOP...

Гуляла вчера в парке,одна.Погода пасмурная,народу нет почти...И прониклась атмосферой.Выключив плеер,стала прислушиваться к звукам.Скрип деревьев,шелест свежей весенней листвы,цоканье дождинок по траве,журчание родника...И соловьи.Так робко пробующие голос в столь непогожий день.Ощущение,что мир остановился,что вокруг меня ничего и никого нет,нет проблем за спиной,нет стремительно приближающейся беды,нет подлых друзей,нет обид и боли,нет несбывшихся мечтаний,нет несчастных любвей...Ничего нет.А впереди только нежная весенняя зелень,трель соловья и шёпот воды...Хотелось просто лечь на мокрую траву и хватать ртом дождинки.Не боясь простуды,мокрых волос,одежды...Это стоит того,чтобы хотя бы на минуту ощутить себя счастливым,свободным,спокойным и ни о чём не думать.А быть просто частичкой мира,духовным единением со всей, окружающей усталое тело,материей...

В колонках играет - Пикник "Твоё сердце должно быть моим"

Настроение сейчас - Задумчивое...

Настолько я непонятное существо,что подчас устаю сама себя разгадывать.Засвирбело у меня в одном месте,а может и сотряс торкнул...Ищу одного человека,вспоминать о котором либо больно,либо тошно.Не просто ищу,а с остервенением и фанатизмом.Ради чего?Ради того,что бы забить его номер в асю и обмениваться "привет"-"пока" раз в неделю?А зачем я ворошу прошлое?Зачем вспоминаю?Что мне с этого?У меня сейчас совсем другая жизнь,совсем другое общение.И никого не волнует и никто не узнает,кого я любила раньше,кого люблю,кого могу полюбить в любой момент.Их,любвей этих,во мне может гнездится и несколько.Тоже выбить из себя надо...Зачем забивать свою голову непонятно чем,зная,что надёжность,уверенность и духовный покой лучше?...
Мне интересно...Умею ли я расположить к себе?Общаться?И какие цели преследуют люди,общаясь со мной...Почему выскочил этот вопрос?Хм...Банально.Контакты в аське дружно замолчали,кроме примитивной английской вежливости,которую я ненавижу дико и бешусь из-за неё,за день ничего не пишут.Аська не показатель,хорошо.Но,чем она,в век прогресса и сплошного интернета,хуже телефона?Круг замкнулся.
Честно?Надоели мне мои ветры внутри,я за ними не поспеваю.Дуратская ситуация-имея любимого человека ощущаю себя одинокой.Стихи про одиночество.Да всё про него.И людей вокруг не так мало...Снаружи такие лапочки,а копнёшь глубже-хочется распрощаться,не пожимая руки.И люди,которых ты знаешь давно,и,как тебе казалось,неплохо,раскрывают свою сущьность и опять же...Есть желание либо уйти самому,либо оградить общение до минимума.
А всё таки?Что мне надо?Бабушка родная мне сегодня каку сказала.Вчера уже,то есть.Пишу-то ночью...Бабушка,которой я доверяю и люблю и сильно завишу физически.И такую каку.А я нагрубила в ответ.И зачем?И зачем я не испытываю угрызений?Вот,надо мне,например,чтоб мы помирились,это точно знаю.А что ещё надо?Денег?Да нуууу...Только своих.Не чужих. Любви? Есть она...А есть ли она вообще?!Нет,не во мне,а в мире?Свободы?Свободы...Не будем о больном...Бури хочу в жизни.Встряски позитивной.И побыть чуток легкомысленной,сняв со своих плеч на время груз организаторских обязанностей,ответственности,серьёзности,усталости ото всего этого...И в разнос!Да с головой!Только самой с собой в рознос не пойдёшь.А любимому человеку больше по нраву спокойствие,тишина и безопасность.Не спорю-иногда это пиздато.Но я ЛЮДКА,я не могу всё время сидеть в домике...Я тихий омут с разномастными,но добрыми чертяками!И с кем?С кем сходить с ума?Не знаю,что мне надо,но знаю точно,что надо заражать вирусом весны своего домоседу,будить мишку после зимы.Пробовать ещё и ещё.И обрести,наконец,то,о чём мечтаю и то,что испытываю внутри.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - Спокойное и непоколебимое

Летов умер.Егор Летов.Столько слов хочется сказать,но ни одно не вырывается дальше мыслей.Чего уж тут говорить...Скорбим.Я высоко ценила его творчество.И буду ценить всегда.
Надоели 4 стены.Но вырваться из них пока не могу-подкинули работку,она кропотливая и мелкая,третий день буду просиживать булки на стуле,ломая глаза.
Накупила благовоний в субботу,теперь опробоваю.Одну пачку уже забраковала.Египетский жасмин-ну и дихлофос,скажу я вам.А вот кокос,кофе,лотос-вполне себе имеют право на жизнь...Ещё у меня есть кровь дракона,полынь,яблоко,арбуз,опиум и дуратскя анжелика,которая валяется год не использованная из-за отвратного аромата.Увлеклась этими делами не по детски.Домашние воют,но потихоньку привыкают.Аллергии,благо,ни у кого нет.
А состояние сейчас сжатое до точки.В душе царит любимый человек и мать.Обожаю обоих,особенно мать за то,что я похожа на неё,а не на отца.Мне есть чем гордиться.
Туман..какой-то туман перед глазами,впереди.Двигаться вперёд кажется глупым и бессмысленным энергоразбрасыванием,играть на душе-рано,она пока не зажила от царапин,которые я получила на этой неделе в достатке.Весна готовит лекарство от затхлой воды вместо крови.Хочется побуянить..Но пока чудесно лень.Капризные стихи стучатся в виски,надо бы дать приказ правой руке изложить их на бумагу...Но,думаю,им хватит терпения подождать,пока моя лень меня не отпустит из плена,чтоб я смогла высвободить и их...А пока беречь силы,ждать весну и плыть...как вода подо льдом.

Настроение сейчас - Опустошённое

Так что-то всё надоело!Вот была бы я эти дни мхом на пне где-нибудь далеко в лесу,бы ло бы просто идеально.Ничего не хочется,никаких эмоций.Амёба обыкновенная.День рождения первого числа...Не охота отмечать.Денег нет,кого приглашать-не знаю,затерзали вопросами что дарить.Ну ведь проще пареной репы-не знаешь,что дарить:подари деньги.Увлечений у меня много,в конце концов,определиться легко.А ленивые пускай дарят бабло. А вообще-20 лет,что за дата.Для меня она,кроме как цифра,в жизни ничего такого не значит.Разве что только можно с гордостью сказать-мне третий десяток...Сомнительная польза.
А ещё 23 февраля,8 марта...10 марта...Год наших с Жекой отношений.Я похожа на преступника?Подойду на роль грабителя магазинной кассы?Ужас....
Иногда мне хочется,что бы про меня все забыли,просто не замечали и всё,как будто я пыль в воздухе.Но бывает,как раз,наоборот-забывают о тебе именно в тот момент,когда душа просит общения и помощи.У меня нет лучшего друга,на которого я могу положиться в любой момент,именно друга,именно тут.Я привыкла отдавать-энергию,силы,слова,эмоции,искренность.Только в ответ получаю совсем не часто и не от тех людей,от которых подсознательно жду.То,что мною пользуются очень многие,нельзя объяснить моей бесхарактерностью.Скорее,простота,излишняя терпеливость,неконфликтность и патологическое желание оказать помощь.Благо,только,когда попросят.Ну,и может чуточку чрезмерно добрая.Вот так я скромно о себе.Устаю...Надоедает ощущать себя запасным вариантом.Но пассивность не даёт делать шаги к коренному изменению себя.Быть пожощче,по-категоричнее,различать паразитов от настоящих друзей-то,к чему пытаюсь стремиться.

Настроение сейчас - Воспоминания...

Пересматриваю фотографии.Гигабайты и гигабайты картинок,сделаных за три года цифровым фотоаппаратом... И в панике осознаю,что двух близких людей,запечатлёных на этих снимках,я больше никогда не увижу.Никогда.А на кадрах они живые,едят,пьют...Поднимают бокалы за здоровье и долголетие,смеются,смотрят прямо в тебя мудрыми,слегка усталыми глазами.Поверить не могу!Что я больше никогда их не увижу...Не покурю на балконе со своим двоюродным дедом,слушая его охотничьи байки.Не стрельну у него сигарету,не пообещаю сходить с ним на рыбалку.Не услышу "Людк,пошли,проветримся..." И,наверное,не приеду больше в гости в его дом.Тоска...И тётя Юля.Лучшая подруга бабушки.Столько воспоминаний..Шашлык на даче,цветы охапками,смородина,смех,вечно оптимистичная тётя Юля с дядей Лёней...Посиделки вместе вечерами.Каждый бабушкин день рождения она оставалась с ночёвкой.А когда она по каким-то причинам не могла остаться,мы с Настькой её уговаривали...А утром-кофе вместе.И когда она заболела,бабушка очень часто к ней ездила,в больницу или домой.До сих пор спрашиваю у неё,как там тётя Юля,не лучше ли?И в ответ-молчание.И холодная стена,о которую разбивается мысль о ЖИВОМ человеке.Я ещё не привыкла,что их нет...А на фотографиях всё хорошо.Добрые блестящие глаза...Праздник.Надежда.

В колонках играет - Наутилус-Помпилиус "Крылья"

Настроение сейчас - Задумчивое

Я вляпалась в собственные принципы.Вот не надо было меня единожды злить и выводить из себя,тогда бы я не запуталась.Так тяжко после девяти месяцев идилий,полтора месяца разруливать результаты нашего обоюдного упрямства.Когда он поймёт,что ИНОГДА очень полезно уступать и придержать язык,чем показывать себя лишний раз.А то я и так не знаю,каков он и что из себя представляет,мне эти демонстрации характера не нужны.Ну...А у меня по цепочке,тоже не простая копеечка.И как попрут эти принципы...Сама от них устала,а изменить им не могу,что-то не позволяет.
Такое ощущение,что мы отошли друг от друга на десяток шагов и думаем,как сблизиться опять.Надоели эти вальсы вокруг да около,сил моих нет.Обещания серьёзных разговов,а потом отлынивание от них.Ну,если ему не надо,что я теперь сделаю.Смелости не отсыплю,сама за него ничего не разрулю.Взвалю всё на свои плечи,потом сама же и начну жаловаться.Нееееет.Не пойдёт.
Подруга говорит-ну сюсюкайся с ним,терпи,лавируй,не поддавайся провокациям.Блин,как не подаваться,когда к тебе нарочно цепляются,как-будто для проверки.К словам,действиям,жестам.Вою,деру волосы на голове,но продолжаю верить в лучшее.Всё будет нормально,кризисы у всех бывают.Но надоело чувство,будто ВСЁ от меня зависит.Хочу ответственности за союз ПОРОВНУ!!!