— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Хорошо. Растут три сына, дошкольника.
— А сколько им лет?
— Произведение их возрастов равно 36 а сумма их возраста числу голубей около этой скамейки.
— Этой информации мне не достаточно:
— Старший рыжий
— Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Назовите возраст сыновей.

Встречаются 2 наркомана математика:
- Привет!
- Привет!(затягивается)
-Как дела?(тоже затягиваетса)
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.( 5 голубей волзле скамейки)
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать. ( пауза 5 минут)
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
- Вопрос: сколько лет сыновьям?

- 2.236067977 лет



Встречаются 2 алка - математика:
1)- Привет!
2)- Привет!
2)- Как дела?
1)- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
2)- А сколько им лет?
1)- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
2)- Это ты с кем сейчас разговаривал...?
1)- А ты знаеш что число голубей около этой скамейки величина переменная и зависит от количества вкинутого внутрь??! И ещё бля старший похож на мать!
2)- (Доставая из-за пазухи топор) Ну Вот теперь ты точно допизделся.
Занавес...



- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Год и четыре. И старший чёто не похож ни на мать, ни на меня.
- Ааа, так это я с твоей женой переспал 5 лет назад под ёлкой когда мы вместе НГ праздновали!
Вопрос: что покажет вскрытие болтливого умника?
(Задача была на олимпиаде по паталогоанатомии в этом году).


Сын 1)- Привет!
Сын 2)- Привет!
Сын 1)- Как дела?
Сын 2)- Хорошо. Растёт папа распиздяй. (вытаскивая из руки полубезчувсвенного папы бутылку с пивом)
Сын 1)- Вот интересно, а сколько им лет?
Сын 2)- Тебе как разложить? (Отхлебнув из бутылки)Могу отдельно, в сумме, в произведении.
Папа 2) - Билять голуби, несуетитесь... Ведь пока мы вас не пересчитаем, мы нихера не поймём где тут чей сын!!!!!
Появляются две мамы (в руках у одной сковородка у другой большой железный совок)
Мамы)- Этой информации нам вполне достаточно...
Папа 2)- (С грустью в глазах) А ведь мой старший так похож на мать...
Папы съёбывают вокруг скамейки от мам, последние по возможности пытаюцца их крепенько пиздануть домашней утварью ... Голуби кружат над ними и продолжают неистово гадить... Дети сидят в сторонке и пьют пиво...
Сын 1)- Даааблять, а ведь скоро в школу.
З.Фрейд)- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос....

Раз никаких идей мозг не рождает, перехожу на съемку панорам :)

Как из 4-х выбрать 1 ?

наконец-то отпуск. всего 14 дней (уже 13), а еще так много надо успеть...завтра будет мега поездочка на машине *для меня как-будто на край света, а всего-то на Рубцовскую набережную*...так что в Москве вводится акция "Катька в городе", лучше в ту сторону никому не ездить, а то можно получить поцелуй моего бампера в вашу бибику ;)

Спасибо Евге за прикольный тест))) очень повеселил меня... Надо своему МЧ заявить цену...пусть знает сколько он мне должен))))) такими темпами я могу быть уже домохозяйкой пожизнено)))))

а еще хочу хорошую погоду на выходные, чтобы поехать куда-нибудь вроде Лыткарено... купаться и есть шашлыки... вот!

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

424

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 182.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.08 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Ну и что что проиграли)))) Они все равно умнички! Вышли из группы, удивив этим весь мир. Прошли в 1/2, поразив своей игрой самых строгих критиков. Понятно, что после такого все ждали от них только победы. Ну не получилось, ну и что)) Не смертельно. Зато теперь у нас есть настоящая команда)))
Россия еще скажет свое слово ;)

Я честно села в машину и собиралась ехать к тебе. Но в очередной раз кто-то "наверху" мне этого сделать не позволил. У меня ни стого ни с сего сдох аккумулятор и машина попросту не завелась. Так что извини, но видно и правда не судьба нам быть вместе. Не просто так мы не можем с тобой встретиться уже который раз подряд.

Смешная отмазка: "Я вчера номером ошибся"

Аж целые сутки думал прежде чем написать такую смс...

Просто в очередной раз скажу себе: "я могу".

"Не хорошо, так писать про тех кто защищал и защищает Вас. Стыдно должно быть, и еще если бы не пограничники, то Вас вообще могло и не быть на этом свете! (старшина запаса погранвойск)"

Не хорошо так писать про настоящих защитников, в этом я согласна. Но прошу заметить, что мой пост посвящен именно тем кто устраивает беспорядки, при этом не являясь ни военнослужащим, а зачастую даже не бывавшем в армии. Надеть берет отца, брата, деда и т.д. и купаться пьяным в фонтане очень просто. А защищать Родину намного сложнее! Я больше чем уверенна, что настоящие пограничники отмечают этот день гораздо цивилизованнее и культурнее.

В ближайшую субботу накануне Дня защиты детей на Сокольнической линии будет запущен специальный поезд, вагоны которого оформлены внутри изображениями известных литературных персонажей, а также репродукциями книжных иллюстраций и отрывками литературных произведений.

Снаружи поезд будет иметь символику городской программы "Читающая Москва". Такое оформление поезда позволит пассажирам совершить своеобразный экскурс по произведениям отечественной и мировой литературы.

Этот поезд подготовлен совместно комитетом по телекоммуникациям иСМИ, комитетом рекламы, информации и оформления города и Московскимметрополитеном.

Напомним, что этот проект не первый в своем роде. В столичном метрополитене уже давно пассажиров перевозят такие составы, как "Курская дуга", "Красная стрела" и "Акварель", сообщает Интерфакс.

1.День начался с полуголых, пьяных и орущих погранцов.
Они стучали по подходящим к станции вагонам в метро, громко что-то скандировали. Покупали водку и другие горячительные напитки из под прилавка в черных пакетах...
Вечером пограничники пьяные в ноль ползали по улицам Москвы, продолжая что-то скандировать по пути приставая к девушкам и друг к другу.
Граница на замке! ёпта.
Но почему-то я не заметила на улице ОМОНа и огромного количества милиции, такого как, например, на День Победы когда перегородили половину города.

2. Дорогая милиция!
Ты знаешь, я редко прошу тебя о чем-то. Я понимаю, этот день пограничника ты прое**ла. Но впереди 2 августа День ВДВ. В этот день будет происходить тоже самое только в гораздо большем масштабе.
Пожалуйста, не пожалей резиновых пуль и слезоточивого газа для усмирения разбушевавшегося быдла.

" "Наконец-то!" - только и хочется сказать, посмотрев сегодняшнюю ночную трансляцию европейского музыкального конкурса. По всем понятиям, честно говоря, мы должны были взять первое место, потому что наша песня действительно была наиболее профессионально заточена именно под своего рода "гимн" Европы - песня "качная", драйвовая, в меру торжественная и сразу же привязывается - хочется напевать целый день, если раз услышишь.

Победа состоялась благодаря тому, что наши сценографы наконец-то набрались смелости указать туповатым европейцам, что почём в этом мире: сцена была обрамлена голубыми язычками пламени, и только полный идиот мог не понять, что зрителю намекают: на чьём газе ты, собака, жаришь свой бифштекс?! Собаки одумались и, памятуя о грядущей зиме, решили Газпром не разочаровывать и выдать России первое место в качестве жеста доброй воли обделённого ресурсами потребителя.

Поздравляю Димбилана (с) с победой! Молодец." (с)

Как я понимаю этого парня оператора! Видимо уже давно работает, потому что таким пофигистом относительно клиентов становишься месяца через 3 , как минимум, после начала работы. Когда мне звонили такие придурки на ресепшен я сначала очень переживала, что как же так...с какой стати они со мной так разговаривают, а сейчас настолько все равно в каком тоне они разговаривают. Есть отличнейший рецепт))) называется кнопочка "холд" ты их слышишь, а они тебя нет :) мега удобно! И я на 100% уверена, что парень после такого клиента принял еще уйму звонков, и думать забыл об этом психе)))) Вообще, респект ему за выдержку! Не у каждого хватает столько терпения)))))
http://rutube.ru/tracks/709969.html?v=1fc26a9ba9cb36133d1d4edea3c5fb8b
http://ekatarinas.livejournal.com/519520.html

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

http://youtube.com/watch?v=r1TAkLIBjHc

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

а я ромашки люблю (с)


на самом деле хотела написать очень грустный пост, но вспомнилась эта фразочка и расхотелось.
так что знайте все, что кто придет не с ромашками, тот от неромашек и погибнет