-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в АлиночкаКраснодар

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) For_the_diary ПИАР_ПИАР_И_ЕЩЁ_РАЗ_ПИАР bis-music_community vsesokol
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) xxxESCapexxx

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 183





Без заголовка

Среда, 19 Марта 2008 г. 21:16 + в цитатник
В колонках играет - Paul van Dyk
9619021_7e76117473a9 (454x142, 21Kb)
Привет моим ПЧелкам.Алексей Сергеевич спасибо за двойку!!!!


Понравилось: 20 пользователям

Без заголовка

Пятница, 07 Марта 2008 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - лолита
 (426x448, 48Kb)
Настроение сейчас - Ужасное

Зачем она мне сегодня позвонила,зачем я вообще попросила дать его ей мой номер,почему он так(никак)отреагировал на ее слова,почему я нервничаю из за ее слов ведь я знаю что это не правда и он мой только мой(по крайней мере я хочу в это верить)он мне говорит что все хорошо,что любит,что у них ничего нет(и я опять же хочу в это верить),но это сомнение почему оно меня посещает,ведь я так хочу в это верить,а может и не надо верить? Может она рассказала правду,нет я отказываюсь верить в их отношения и все то что она мне рассказала,я просто не хочу.Может все наши отношения это иллюзия но это моя иллюзия и я хочу в нее верить,и буду что бы мне кто не говорил.И даже если все закончится я все равно никогда не дам ему быть с Н!!!НИКОГДА!!!!!!

Результат теста "Какое ласковое прозвище Вам подходит (для девушек)"

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 20:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ласковое прозвище Вам подходит (для девушек)"

Малыш

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 20:20 + в цитатник
В колонках играет - что то ну очень грустное
 (452x297, 46Kb)
Настроение сейчас - ужасное

У меня депрессия не знаю что делать.Началась ни с того ни с сего,вроде все шло хорошо,ничего особенно плохого не случалось,так по мелочи,но на душе так ужасно,уже и шопингом лечилась,и гулять ходила и бесполезно это все оказалось.Может потому что подруга моя близкая уже не звонила не узнавала как я и что со мной,хотя я тоже хороша могла бы и сама позвонить,но нет жду чего то.Может потому что любимого нет рядом,это очень угнетает.Но у меня такое ощущение что должно произойти что то очень хорошее,очень очень очень,не знаю что это но я знаю что оно должно произойти,я просто в этом уверена.

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 20:35 + в цитатник
В колонках играет - omarion-ice box
Настроение сейчас - преподнятое

Всем привет,особенно моим ПЧелкам Много нового произошло за это время что не писала,сейчас в колонках играет Omarion,очень расслаблет,сейчас на учёбу не хожу,а вообще лежу в больнице,очень большие проблемы со здоровьем,очень хочу учиться!!!!!!!!!!Не поверите!!!!!!!!!! можете меня поздравить бросила курить!!!!! Любимый мой опять уехал,опять безумно по нему скучаюююююююююююююююю!!!!!!

Результат теста "Кто Вы из девушек Димы Билана?"

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 13:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто Вы из девушек Димы Билана?"

Вы Дарья Герман

Вы могли бы установить конкуренцию Даше Герман и могли бы быть ей.Она красива,привлекательна и схожа внешностью на голивудскую красотку Анджелину Джоли!Джоли еще будет!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Нашла в инете

Четверг, 10 Января 2008 г. 20:58 + в цитатник
СЛУЧАЙ В АПТЕКЕ )))))))Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

разное))))) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 10 Января 2008 г. 12:27 + в цитатник

Прикольно!!!!

Четверг, 10 Января 2008 г. 11:50 + в цитатник
Новые преключения Незнайки! жесть!

Вторник, 30 Октября 2007 г. 20:12 (ссылка)
Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…


- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

Рассказ

Четверг, 10 Января 2008 г. 11:40 + в цитатник
Пьеса о Ленине (недописано)

Действующие лица:

В.И. Ленин - маленький лысенький мужичок с небольшой козлиной бородкой и усиками, носит жилетку, кепку и картавит;
Н.К. Крупская - его жена, женщина лет 60-ти, седая, с пучком на голове. Носит грязный передник и лапти, имеет привычку грызть ногти;
Гоша - их сын, крендель 16-ти лет, кучерявоволосый, носит плащ-палатку, называет себя "ГПВ", любит орать и ходить, задрав нос. Авторитет местной ребятни. Очень крут;
Конрад Котовский - друг и сосед Ленина, ударно лыс, чернокож, имеет толстые губы. На вид - лет около 30-ти, любит баскетбол и гандбол.
З. Космодемьянская - жена Котовского, жирная баба со злым сварливым характером. Любит много жрать, особенно в гостях. Не любит готовить, скалку использует только в целях удовлетворения своей безграничной похоти. Моется ежемесячно, называет всех "свиньями".
Фёкла и Дуня - их дети, близняшки по 13 лет. Не в меру толсты, потны и грубы. Любят портить воздух в незнакомой компании, а потом смеяться беззубыми ртами.

Действие первое.

1930 год, зима, 5 часов вечера. Двухкомнатная квартира на втором этаже. Обстановка небогатая: на полу валяются окурки, рваные газеты, огрызки и пистолет Ленина, который играет в этот момент с сыном в шахматы. С кухни доносится приглушённый звон посуды и наивно-детское пение Н.К. Крупской. В коридоре разлита довольно крупная лужа кошачьей мочи. Три куска кошачьего кала валяются неподалёку, испуская лёгкий смрад. Тикают ходики. По радио по многочисленным просьбам идёт повторение "Утренней гимнастики" от 26 сентября 1903 года. За окном слышно завывание ветра.
В.И.: Опять мухлюешь?? Что ты за изверг такой, ни на секунду отвернуться нельзя! Щас как дам!
ГПВ (уклоняясь от удара): Папенька, папенька!! Вам показалось! Ну смотрите же, все фигуры на своих прежних местах. Ну, видите? Вот Ваш ферзь, а вот моя...
В.И.: Ты, недоносок! Меня, вождя мирового пролетариата, наебать решил?? А?? Я тебя спрашиваю!!!
ГПВ: Папенька, только по голове не бейте! (начинает плакать)
В.И. (хватает стоящую в углу бейсбольную биту, размахивается): Подонок! Распустился, понимаешь! Ну, щас я тебе покажу! (обрушивает биту на шахматную доску. Фигуры разлетаются в стороны, столик складывается напополам. Ленин замахивается ещё раз, уже по сыну)
ГПВ: А-а-а!!! Папа!!! (уворачивается от удара, падает на пол и хватает валяющийся там пистолет отца) Па-а-апа! Я Вас сейчас... Сейчас... За.. За... Застрелю!!!
В.И. В растерянности продолжает держать биту над головой, затем разжимает руки и бита, с характерным звуком ударившись о череп Ленина, падает на пол. Гоша вздрагивает и непроизвольно нажимает на курок. Раздаётся выстрел, и срикошетившей пулей он самому же себе отстреливает ухо.
В.И.: Гоша! Блядь!!!
ГПВ: Папа! Блядь!!!
Вбегает Крупская, глядя на окровавленного Гошу и улыбаясь: Что за шум, а драки нету?
Гоша медленно падает на колени, издавая нечеловыеческие звуки.
В.И.: Надя! Блядь!!!
Крупская (ударяя мужа по лысой голове черпаком): Совсем, старый хрен, сдурел: Пошто ребёнка-то изуродовал??
В.И.: Наденька, он, однако, сам себя... Того...
Крупская: Ты мне дуру-то не включай! Идиот! А если бы в глаз попал?
В.И.: Ну так он бы того... И... Это...
Крупская (передразнивая) "Того! Это!" Дебил ты! "Того!" (три раза стучит себе по лбу костяшками пальцев) Только и умеешь со своего броневика под фанеру херню всякую толкать! Как тебя ещё тухлыми яйцами-то не закидали?
В.И. (незаметно заслоняя собой повешенный на стул пиджак, на котором отчётливо виднелись следы от тухлых яиц): Вот и не закидали! Меня, между прочим, народ уважает.
Крупская: Пиздить в милиции будешь! Кстати, что это у тебя там с пиджаком?
В.И. (наигранно удивлённо): С каким пиджаком?
Крупская: Не придуривайся! Вон с тем, что на спинке стула!
В.И.: А что с ним?
Крупская: Я у тебя хотела спросить! Мне кажется, будто он в дерьме каком-то измазан.
В.И. (подходит к пиджаку и внимательно его разглядывает): И впрямь, измазан! Кто бы это мог сделать?... (внезапно оборачивается и смотрит на валяющегося на полу в луже крови сына) Недоносок! Ты почто батеньке пиджак изгадил??
Крупская: Э-э-э, хорош!
В.И. (зверея): Ты щас за всё ответишь! Падла! (хватает биту и пистолет, ногой бьёт ГПВ по почкам)
Крупская снова ударяет мужа по голове, отнимает биту, выбивает ею из рук Ленина пистолет, а потом впечатывает ему битой между ног. Ленин корчится.
ГПВ: А-а-а!.. Ы-ы-ы... Моё ухо!.. (пытается нащупать ухо на полу)
Раздаётся звонок в дверь. Ленин срывается и бежит открывать. Наступает ногой в лужу мочи, поскальзывается и падает лицом в дерьмо.
Крупская: Ну что, лысый, добегался? Наелся?
Ленин униженно отплёвывается кошачьим дерьмом и пытается встать. Крупская идёт и открывает дверь. На пороге появляется Котовский, подмышкой у него баскетбольный мяч.
Крупская: Ой, кто к нам пожаловал, какие люди! Ну, проходи, Конрад, проходи.
Котовский: Ну, блин, здорово! Давненько я у вас не был! Всё по чемпионатам да по олимпиадам...
Крупская: Дай я на тебя посмотрю-то хоть! (восторжённо оглядывает Котовского) Ухх, хорош!
Котовский: Для чего хорош?
Крупская: Ну, мало ли, для чего... (медленно краснея)
Котовский: А где Вовка? Где кореш-то мой?
Крупская: Да вон, в ванной умывается.
Котовский: Что-то поздновато он умывается-то!
Крупская: А с ним только что небольшой конфуз случился, вон, видишь - лужа на полу?
Котовский: Ба! Да тут же ещё элементы кошачьего дерьма! Как интересно.
Крупская: Кошачьего? Ну ты загнул!
Котовский: Иди, сама посмотри. Видишь - такая фактура характерна только для кошачьих испражнений. Что-то с Ильичом, видать, неладно...
В.И. (выходя из ванной с мокрым лицом): Бля, кошку нашу поймаю - убью! Надь, вытри гавно-то с полу.

Бесит!!!!!!

Вторник, 08 Января 2008 г. 20:29 + в цитатник
Он меня сегодня взбесил,нормально приехать в отпуск и заявить мне такое:ПОКА ТЫ БУДЕШЬ НА учебе я погуляю с друзьями,я говорю что буду дома максимум в 2,я хочу пойти с тобой,он нет я с друзьями а тебе позвоню вечером.Нормально?он не видел меня пол года,по любому что то тут не чисто.мне кажется по любому к какой то девушке идет.Аж бесит!!!!!!

Смешной рассказ!!!!)))))))))

Суббота, 05 Января 2008 г. 16:20 + в цитатник
 (600x379, 39Kb)
Нашла в инете,прикольно,смеялась:
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

разное))))) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 04 Января 2008 г. 19:51 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 03 Января 2008 г. 23:36 + в цитатник
блин почему он так делает мне мозги????Обещает,обещает,а не приезжает!!!!!!!Меня уже накрывать начинает!!!!дурацкая армия!!!!Бесит,а прошло только пол года.что будет за оставшийся год???С ума сойду?????Вот блин везет,так везет!!!

не понимаю!!!!

Среда, 02 Января 2008 г. 01:44 + в цитатник
Я конечно понимаю что живу на юге и всё такое,но я хочу СНЕГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Надоело НГ то с дождем то тепло сколько себя помню один или два раза на НГ был снег,сколько можно,сейчас лежит за окном 10 миллиметров снега и то не везде!!!!!!!!!!!!!!!коро на учёбу короче весело пипец!!!!!!проблем выше крыши,короче живу весело!!!!!!!!:suicide2:

Ужас!!!!!

Среда, 02 Января 2008 г. 00:28 + в цитатник
Настроение сейчас - Потрясающее

не могла не поделиться,сейчас закончила смотреть фильм Кинг Конг по первому!!!!!!!Фильм потрясающий!!!!!ничего другого сказать не могу,плакала пол фильма,такие трогательные чувства между ним и ней!!!!!!!!!!!!Это потрясающий фильм,других эмоций нет!!!!!!!!!!!!!!!!!

 (250x250, 192Kb)

НГ

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 17:18 + в цитатник
 (174x224, 25Kb)
Ура!!!!!!Сегодня НГ,даже не верится,настроение никакого!!!!!!Но ничего надеюсь следующий год будет лучше чем этот!!!!!!:drinks:Всех поздравляю с этим праздником желаю чтобы все были здоровы,и главное чтобы все все мечты сбывались!!!!!!А если они сбудутся то и жизнь будет хороша!!!!Счастья,здоровья,любви,счастья,благополучия вам всем в Новом Году!!!!!!!!

Без заголовка

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 17:08 + в цитатник
счастье в жизни это улыбки твоих друзей

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 17:00 + в цитатник

Настроение

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 13:27 + в цитатник
блин пипец,вообще никакого настроения отмечать НГ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!Что делать?как его поднять?сяду дома выпью бутылку шампанского и пойду спать(((((((((((((

Без заголовка

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 21:01 + в цитатник
Зачем ты снова полюбила?
Огонь любви в душе разбудила.
Неужели тебе нравится страдать,
Весь день плакать и всю ночь не спать?
Пойми так дальше жить нельзя,
Забудь все, будет лучше для тебя.
Я понимаю может ты и любишь,
Ты человек живой, так просто не забудешь...
Быть с ним, я знаю, не получится,
Тогда зачем же зря мучиться?
Он живет далеко от тебя
И ты у него не одна
Да и он наверно не знает о тебе
О твоей любви, о твоей беде.
Хочу я дать тебе совет,
В конце тоннеля есть свет,
Поэтому ты в чувствах своих разберись
Побольше терпения наберись.
Ты очень сильная, я знаю
Я все прекрасно понимаю.
И помни то, что время лечит.
И совсем скоро станет легче…

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 20:51 + в цитатник
Привет всем.Спасибо Васёся за приятные слова,было приятно такое прочитать.И вправду общаещься с человеком очень долго на протяжении нескольких лет,а в итоге он тебя придаёт,и после этого очень тяжело верить людям,но я не отрицаю что есть настоящие друзья,но их очень очень очень мало!!!!!!!!!!!!!!!И их надо ЦЕНИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дневник АлиночкаКраснодар

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 20:43 + в цитатник
Люблю интересных людей,приятное общение и конечно отдых,очень весёлый))))))))))))))))
 (525x700, 97Kb)


Поиск сообщений в АлиночкаКраснодар
Страницы: [1] Календарь