Есть множество вариантов...

В колонках играет - Сам не знаю что...
Настроение сейчас - Хорошее


А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Настроение сейчас - Офигенное

Ура! Свершилось! Я стал пилотом MAU! Взял я себе "Голиафа"
За него с меня содрали 1.086.000 делант (без учёта оружия), но это того стоило... Фарм в "Голиафе" озверенный! Бабла куча! Только несколько вещей смущают:
1. Для "Голеафа" надо покупать батарею что бы он мог драться (батарея на 1000 ударов стоит примерно 30000 дизены)
2. При получении профы MAU не дают, говорят что типа дефицит и всё такое (А ведь я им говорил что на детях нельзя экономить!).
3. В MAU качается только уникальное расовое умение (Вождение MAU).
4. За призыв MAU вы должны заплатить из своего кармана 11.000 дизены (копейки, но всё же...).
5. Если MAU разнесут, то придётся покупать новый.
6. На PlanetWars мало народу, на ком можно было бы опробовать свою боевую машину (поэтому иду на ОФФ, но с PlanetWars не ухожу - буду тостера потом пробовать...)

Настроение сейчас - Хорошее

В RF-online 30 лвл не за горами, а я не могу определится с выбором MAU. Каждая модель имеет свои недостатки и свои преимущества. Если кто то знает что такое RF и разбирается в MAU, то пожалуйста оставте свой коммент здесь.

Настроение сейчас - Хорошее

Скоро, как вам, я думаю, уже, известно. И надо дарить подарки. (этого ещё никто не отменил...) В прервую очередь надо подарить что-нибудь родителям и родственникам, но не всё так радужно, ибо есть одна проблема - нехватка денедных средств! Да, да... Не все люди одинаково богаты, а даже совсем наоборот... Что касается меня, то я не знаю что подорить, ведь у меня всего 300р (остальное вышеупомянутые родители забрали у меня в долг месяц назад...), а дарить что то надо...
Пожалуйста, подскажите мне что делать, только не надо говорить что "Лучший подарок - сделаный своими руками"... Это могдо бы прокатить около 10 лет назад, но не сейчас.
ББ, жду коментов...

1. На сервере PlanetWars в 5 раз быстрее набирается опыт, что позволяет быстро прокачать героя до 30го лвл, а после не тратить время на постоянную прокачку и не клянчить у других что бы тебя покачали на СУА...
2. Навыки, способности, характеристики соответственно тоже прокачиваются быстрее, что позволяет не тратить время на прокачку ПТ (защиты), Щита и Бафов...
3. Количество выподаемых предметов в 4 раза больше, что позволяет не тратить время на фарм... (рай для спецов)
4. количество игроков на сервере пока не превышает 2000, что значительно ускоряет игру (Игра не глючит и не виснет)
5. В магазинах доступны некоторые ШОПпредметы (Зачем тратить деньги на игру?)
6. В начале игры вашему персу уже доступны все 5 рюкзаков (вещьмешков, модулей хранения)
7. В начале игры вам делается подарок от админестратора сервера (не скажу какой)

Если вы решили перейти на сервер PlanetWars, то в моём дневнике вы можете найти ссылку на сайт PlanetWars...

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 20% Смысл жизни: 50% Познание: 40% Героическое: 70% Романтическое: 10% Юмор: 80% Прекрасное: 10% © Журнал «Человек без границ» 2007

Э не совсем уверен в этом тесте... Вряд ли юмор может затмить героическое...

22-летнему канадцу Петру Станяшеку (Piotr Staniaszek), подключившему свой мобильный телефон в качестве модема к компьютеру, удалось за месяц накачать данных на 85 тысяч канадских долларов (около 84 тысяч долларов США).


Станяшек решил обновить свой тарифный план и направился в компанию Bell Mobility, где получил новый телефон с тарифным планом, обещающим безлимитный Интернет за 10 долларов в месяц. Он подключил телефон к компьютеру и вышел в Сеть. Он качал видео высокой четкости и приложения, требующие значительных объемов трафика.

Через некоторое время Станяшек получил счет за ноябрь на 60 тысяч долларов вместо обычных 160. Перезвонив в Bell Mobility, он выяснил, что должен компании уже 85 тысяч долларов. Огромный счет объяснялся тем, что при подключении к компьютеру с него взималась плата за каждый скачанный килобайт.

Тарифный план, как уточнили в Bell, не предусматривал использование телефона как модема.

После переговоров компания согласилась уменьшить счет, рассчитав его по лучшему из имеющихся тарифных планов. В результате Станяшек оказался должен Bell Mobility 3243 доллара.

Настроение сейчас - Отличное

Акк (accounnt) - учётная запись пользователя.
Баф (buff) - временное увеличение хар-ик персонажа.
Баффер (buffer) - тот кто накладывает положительные чары.
Дебаффер (Debuffer) - тот кто снимает положительные чары.
Гильда (guild) - гильдия, клан.
Гильдвар (guild war) - войды между гильдиями (кланами).
Паверлевелинг (powerleveling) - быстрый набор уровней при помощи более прокаченых игроков.
Поверюзер (poweruser) - хорошие игроки которые многово достигли в игре и хорошо в ней разбираются
Ролплеер (roleplayer) - игрок который отигрывает роль.
Спавн (spawn) - место возрождения монстров.
Зерг (zerg) - соединение кланов для уничтожения другово клана.
Суппорт (support class) - класс специализирующийся на помощи другим игрокам.
Тельнуть (to tell) - поговорить.
Крафтинг (crafting) - создание предметов.
Крафтер (crafter) - тот кто создаёт предметы.
Лут (loot) - выподающие из врагов вещи при их убийстве.
Лутить (to loot) - собирать лут.
Лутер (looter) - тот кто собирает лут.
Нуб (newble plyer) - новый, неопытный игрок.
Фармить (to farm) - целеноправленно убивать монстров ради предметов.
Хай-левел (hight level) - игрок высокого уровня.
Чар (charecter) - персонаж.

Настроение сейчас - Задумчивое...

1.Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

2.Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

3.Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

4.Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

5.На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

6.Иногда на заслуженный отдых провожают заработанным пинком.

7.С кем поведешься, с тем и наберешься.

8.Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

9.У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Настроение сейчас - Грустное

Мне недавно один друг (имя его я не скажу ведь вы его не знаете) сказал что люди делятся на три типа: Философы обыватели и "жалкие твари", как он сказал. И что их отличает одна странная особенность - они с момента рождения не могут защитится от мира и дабы люди не сделали им больно, чтобы защитится, да и просто чтобы не отличатся от остальных они строят вокруг себя стены из лжи, некоторые лгут только окружающим, другие лгут себе, а некоторые полностью превращают жизнь в фарс. и вот эта лживая стена стоит, охраняет их душу, в которой люди строят свой мирок, живут там приспокойненько, ставят себе недостижимую цель обладания (деньги, счастье, любовь, бытовые удобства и т.д.), недостижимую чтобы пройти спокойно жизнь, добиваясь своей цели, объясняя свою ложь тем что по-другому у них ничего не получиться, а потом за некоторое время до смерти признаться себе что это всё было напрасно, разрушить свой замок и спокойно умереть...
И вот мой друг говорит мне что я сломал его стену, разрушил весь этот иллюзорный мир, развеял дымку лжи... Но ведь разве так можно?
Ведь весь этот мир, его стены и всё остальное в нём состоит, на мой взгляд, изо лжи и веры в неё других. Но ведь вы все слышали выражение "Заврался"? Да да, думаю что слышали... Так вот: когда стены становятся слишком толстыми, то все сразу же замечают это, и в стене не остаётся ничего кроме лжи... а такую стену может разрушить даже простое прибывание "Философа" в этом мире. Так вот и случилось...
Конечно же друг мне сказал что он восстановит стены и опять всё будет как раньше. Но разве это правда? Разве это поможет? Моё мнение что нет... Что бы получить защиту от враждебности мира надо не строить выдуманные стены и не прятаться от мира, а просто жить в нём и попросить твоих друзей помочь тебе...
И вот тогда ты получишь защиту от враждебности. Но как бы то нибыло мой друг меня не слушает и не пытается ничего изменить...
Я буду вам очень признателен если вы оставите свои коменты на темы: кто из нас прав, и если прав я то напишите как можно помочь моему другу.
Ваш мрачный знакомый - Александр...

У кого какие идеи возникнут - пишите

Настроение сейчас - Хорошее

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

А вот один программист очень любил компьютеры!
Пока его за этим не застукали..

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети.


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Настроение сейчас - Замечательное

1.Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

2.Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну!

3.Криминальные новости:
Первого апреля, группа недовольных пенсионеров, позвонила в Государственную думу, и поздравила всех депутатов с их профессиональным праздником!

4."Уважаемые телезрители 1-го июня 2008-го года будут проходить SMS-выборы президента РФ. Отправьте сообщение с номером участника на номер 777, увеличив тем самым его шансы на победу. Стоимисть одного SMS 0,33 $ (без учета НДС). Каждый 100-й, угадавший имя победителя, получает льготы на проезд в общественном транспорте, каждый 1000-й - фото с президентом, тот, кто отошлет правильный ответ 10 000-ным проведет целый день с вновь избранным президентом и сможет издать 1 Указ президента РФ. За один день можно проголосовать несколько раз, чем увеличить свои шансы на главный приз."

5.Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.

6.Путин собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

7.Путину посвящается:
Товарищ, верь, пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена!

Если ребёнок машет ногами - будет футболистом. Если ребёнок машет руками - будет баскетболистом.А если у ребёнка руки чистые,ноги чистые, но весь в говне - значит депутатом!

Настроение сейчас - Прекрасное

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по
сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не
получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в
дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в
миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она
верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а
потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.
Хорошо!
*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов,
орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за
нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору:
"Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент,
когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно.
За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.
Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и
стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть
- ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что
у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое
болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток
на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день.
А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как
ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда
- я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет
-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота...
канарская!" Обиделся.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.
Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым
текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************

Настроение сейчас - Прекрасное

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё, Пиздец

Настроение сейчас - Хорошее

В on-line игре RF Online Россия 10.12.07 будет открыт шестой сервер.

Сервер будет первым в списке выбора серверов.

Новый сервер получил название Бекар. По традиции российские сервера RF Online носят названия географических объектов игровой вселенной. Бекар - крупный остров в северо-западной части континента Асу.

Предполагается, что коммьюнити шестого сервера составят новые зарегистрированные пользователи RF Online.

Обсудить открытие сервера можно в специальной теме на форуме.

Настроение сейчас - Хорошее

1. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

2. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

3. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

4. Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

5. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

6. Его слова порезали Татьяну так, как острый нож.

7. Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

8. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

9. Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

10. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

11. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

12. Ленский пригласил Онегина на дуэль.

13. Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

14. Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

15. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

16. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

18. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

19. Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

20. Онегин вышел через задний проход и уехал.

21. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: “Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….”

22. Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.

23. Онегин как помещик произошёл от дяди.

24. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

25. Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

26. Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.

27. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

28. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

29. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

30. Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

31. Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных…

32. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

33. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением Онегиным, громко цокая копытами.

34. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

35. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

36. Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

37. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

38. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

39. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

40. Татьяна была весьма недурственной барышней.

41. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

42. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

43. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

44. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

45. Татьяна обособилась и стала “дика, печальна, молчалива”…

46. Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

47. Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встречаться и все такое…

48. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

49. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

50. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.

51. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

52. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

53. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

54. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

55. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Я люблю часами сидеть за компом. Быстро завожу друзей или врагов, но так же быстро могу и потерять.