Аниме с каждым часом завоевывает новых поклонников, а теперь у Вас есть уникальная возможность получить от него не только увлекательное времяпрепровождение, интересный круг общения, оригинальные хобби, но и официальный день, который объединит всех приверженцев японской анимации, собственный ПРАЗДНИК!

Что для этого нужно? Подпишись под петицией , направленной в ЮНЕСКО с просьбой введения мирового “Дня Анимешника”! Расскажи об этом всем и размести эту ссылку у себя в блоге!

И, скрестив пальцы, ждать =^^=

http://www.petitiononline.com/ANIME1/petition.html

1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
2012 год: злые и трезвые мужики…

Это всё=)

Минус двадцать два ? не очкуй, братва!
Минус двадцать три ? сопли подотри!
И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ? ну а нам нас*ать!
Минус двадцать шесть ? будем больше есть!
Минус двадцать семь ? не е*ёт совсем!
Минус двадцать восемь ? повторить попросим!
Минус двадцать девять ? валенки наденем!
Даже в минус тридцать ? радостные лица!
И в тридцать один ? мы пломбир едим!
Минус тридцать два ? кругом голова!
Минус тридцать три ? ты ж б*ядь посмотри!
И тридцать четыре ? что творится в мире?
Ну и тридцать пять ? зае*али б*ядь!
Минус тридцать шесть ? это уже жесть!
Минус тридцать семь ? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь ? мы за это спросим!
Минус сорок три ? сдохли воробьи.
Минус сорок пять ? и вороны, б*ять.
Минус сорок восемь ? по три шубы носим.
Минус пятьдесят ? волосы хрустят.
Семьдесят четыре ? будто на Таймыре.
Минус девяносто ? подыхаем просто.
И в девяносто восемь ? МЫ УРАЛ НЕ БРОСИМ

Последнее время бываю тут редко, но надеюсь вы меня ещё не забыли...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Далее...

Мужик идет по кладбищу ночью:
Топ-топ; топ-топ; топ-топ; кувырк!..
Понимает, что навернулся в свежевырытую могилу. Пытается выбраться:
Царап-царап; царап-царап.
Ни черта не видно!!
Достает спички:
Чирк-чирк; царап царап; чирк-чирк.
Царап-царап-чирк-чирк.
Чирк-чирк-царап-царап!
Не получается.
Вдруг слышит наверху:
Топ-топ, топ-топ, ТОП-ТОП, кувырк!
Царап-царап,чирк-чирк,царап-царап.
Спрашивает новоприбывшего:
- Чего, мужик, тоже спички отсырели?
- Царап-царап-топтоптоптоптоптоптоп...

Итак, в субботу хеллоуин. Объяснять незачем, все и так знают что это. Осталось чуть больше 2х дней, так что пишите в комментариях кто как и где будет встречать, (если будет вообще) делитесь впечатлениями...

Не помню откуда взял это произведение =)

Отравленный желудок, диарея.
Тринадцать беляшей и пирожок.
Потом шаверма (восемь!), я х...ею,
Вот это с бодуна пожрать атжог!

Двенадцать литров пива, сотка водки,
Потом - коньяк в количестве ноль-сем,
Потом - опять водяра под селёдку,
Затем - со счёта сбился я совсем.

Потом сломал две детские качели,
Затем погнул сушилку во дворе.
Бабульки (десять) ацки прих...ели,
Когда нассал в песочек детворе.

По-моему, поймал четыре кошки,
И к каждой по три банки привязал.
Соседа по подъезду треснул плошкой,
Потом вахтёршу Нину отъе...ал.

Прошёл Мамаем по микрорайону,
Разя и стариков и молодёжь ...
А всё - благодаря пэ-эму и жетону,
Ментовскому. а х...ле с нас возьмёшь!

Смотреть до конца)

На Live4Fun прочитал следующее:

К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.

Что такое любовь?.. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?.. Правда ли, что любовь слепа?.. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.

Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.

Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?

Отвечаем.

Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.

Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.

Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»

Узнать можно, и легко. По внешним приметам.

Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.

Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.

Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.

«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»

Никак не надо понимать, это шутка.

Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучались. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость, головокружение. Что это?.. Любовь подкралась или грипп?

Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»

У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.

К духовной жизни больше тянет мужчин.

К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.

Духовная любовь по-другому называется платонической.

Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.

«Правда ли, что любовь слепа?»

Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей, она вас не услышит. Она еще и глуха.

И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»

Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога, отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!

Это будет три процента.

Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-се.

Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо

Игра. Ловим пончики=) В главной роли - Веш Ураган.
Играть

Челябинские геймеры настолько суровы, что рубятся в квэйк на перфокартах;
Челябинские повара настолько суровы, что вместо кухонного ножа у них сварочный аппарат;
Челябинские Мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки;
Челябинские Мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож;
Челябинские Мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей;
Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться;
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом;
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников. Пиздят и плачут;
Челябинские мужики настолько суровы, что пьют водку носом.;
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Далее...

Улыбнуло=)

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Далее...

Недавно наткнулся в интернете:

- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

- Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…

- От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

- Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.
Далее...

Некоторые черты характера собеседника раскрываются именно в манере улыбаться или смеяться.

□ Обратите внимание, если, смеясь, дама прикасается к губам мизинцем, значит, она жаждет находиться в центре внимания и у нее большие претензии к окружающим.
П А если при смехе ваша собеседница прикрывает рот рукой, то она отличается скромностью и нерешительностью. Такая особа с трудом сходится с людьми из-за смущения и неловкости в общении.
□ Если смеющаяся дамочка запрокидывает голову, то эта особа чуть легкомысленная, доверчивая и радушная. Она способна на импульсивные поступки под воздействием чувств и эмоций, а следовательно, с трудом внимает голосу разума.
□ Если женщина во время смеха прикасается к голове - это натура романтичная и мечтательная. Рациональное начало у нее, как правило, отсутствует.

□ Мужчина, который имеет обыкновение сдерживать смех, как правило, надежен, спокоен, уравновешен и основателен. Такие мужчины обычно верны в браке. Но женщинам с такими "правильными" нередко скучно.
□ Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза - перед вами ветреник. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно. С таким человеком может быть очень легко и весело, но всерьез рассчитывать на него не стоит.
□ Мужчина, который хохочет, широко открыв рот - обычно рубаха-парень и душа компании. Он остроумен, непосредственен, но в интеллектуальном плане довольно примитивен', скорее от него можно услышать анекдот, чем мнение о прочитанной накануне книге.
□ Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим. Он склонен к вранью, а в определенных ситуациях может проявить и жестокость. При этом внешне такие мужчины нередко кажутся обаятельными.
□ Если у смеющегося мужчины левая сторона рта подвижнее правой, это человек в высшей степени честный, порядочный, но в то же время не педантичный и обладающий хорошим чувством юмора. На него можно положиться. Такой партнер составит счастье любой женщины.

Flash видео от фанов тетрадки...

Читаем эту жесть...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль Кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
Далее...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:


1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Читать Далее...

То, что в головах у героев Shaman King...

Классно получилось, ещё бы автору картинки получше да имя Силвы писать без ошибок...

Обладатели черных глаз – энергетически сильные люди, они обладают большой жизнестойкостью, инициативой и неспокойным характером. Черные глаза свидетельствуют о страстности человека и его любвеобилии. Таких людей практически никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить не в состоянии. Хотя их одержимость может нести им не только радость побед, но и горечь поспешных решений.

Те, кто обладает карими глазами, от природы наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием. Это очень темпераментные люди. Про них можно сказать, что они чрезвычайно вспыльчивые, но легко забывают обиды. Недостатком людей с карими глазами можно считать нередкие капризы. Астрологи говорят, что люди с темно-карими глазами (смесь энергии Солнца и Венеры с примесью Сатурна) чрезвычайно общительны и легко сходятся с людьми. Люди с такими глазами очень влюбчивы, однако как быстро они загораются, так же быстро и остывают порой.
Далее...

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь. Далее...

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
ДПС - Давай Полтинник Сразу.
ОМОН - Остановись! Маньяки Отыскивают Наркоту
ВАЗ - Великий Автомобиль: Запорожец
Куба — Коммунизм У Берегов Америки
МГУ — Мое Горе от Ума
МАИ - Московский Алкогольный Институт
РАО ЕЭС - РадиоАктивные Отходы Едва не Эволюционировали в Съедобные
СНГ - С Новым Годом
ПИВО - Похмелье И Водка Остужают
БТР - Бооевой ТрактоР
ВМС - Все Мужики - Сволочи
МТС - Месть Темных Ситхов
КНДР - Китаец – Не Друг Расистам
КМУ - Как Меня Угораздило?
НАТО - Набор Анонимных Тупиц Общества
ОКПО - О, Как Прекрасно Опьяненье
ПТУ - Превед Тупым Умникам
РПГ - Ручная Партизанская Гаубица
ФБР - Физкультура Будет Рулить
ЮМС - Югославские Мыши - Сволочи

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?Далее...

Привет всем! Сегодня вернулся из ссыл... поездки) и теперь буду бывать тут чаще. А также надо будет появится в новой асе, а то дал номер и свалил=)

Сменил асю, новый номер - 559948813
---------------------------------------------------
Microsoft Internet Explorer 7.0 must die

Профессор, извините — я проспал.
— Надеюсь, не один?
— Один…
— Два, идите.
— Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.
— Два, идите.
— Нет, на два…
— Это уже интересно. Так один на один или один на два?
— На один… нет на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
— И сколько же всего?
— Четыре, профессор!
— Не четыре, а два. Зачетку.
— Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
— Ладно, три. За наглость.
— Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
— Три, у меня математика.
— Четыре, профессор! У меня жена беременная.
— Давно?
— С самого утра.
— А у меня с утра радикулит. Идите, три.
— Четыре!
— Три!
— Четыре!
— Три!
— Четыре, профессор! Где тереть?
— Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
— Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.Далее...

Прочитал недавно в интернете. Улыбнуло.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa.

Появляется стимул ходить на работу
Уменьшается стресс
Взаимоотношения становятся более доверительными
Сокращаются жалобы на низкую зарплату
Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
Уменьшаются расходы на отопление
Сокрощается потребность в служебных автомобилях
Повышается моральное удовлетворение от работы
Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
Пища в кафетерии становится на много вкуснее
Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы
Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
Подчиненные задерживаются допоздна
Все открыто высказывают свои идеи и предложения
Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
Возрастают шансы увидеть начальника голым
РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
Бессвязное бормотание становится языком делового общения

Сегодня родители рассказали случай: Ехали они на электричке от Москвы, тут в вагон заходит бомж... пьяный... и первым делом поздравляет всех с новым годом! Затем начинает что то петь (просто, без музыки, что то про любовь), причём как мне сказали он был абсолютно безголосый и хриплый, а тянущийся припев в его исполнении был похож на собачий вой...))) И останавливаясь в некоторых моментах говорил:"Подпевайте, кто слова знает!".
Поезд подъезжает к остановке, люди выходят... этот бомжара начинает кричать на весь вагон: "Да куда ж вы все, не расходитесь.", потом подсаживается к каким то подросткам и просит десятку за выступление... ну они дали ему десятку, он возмутился и спросил "И что, это со всех?" потом пошёл побираться по вагону дальше, а в конце вагона как затянет: "Холодно... в городе... без тебя... стало..."
Во-общем дурдом на выезде=)

Нус... большое спасибо всем кто поздравил. Не плохо отдохнул...

--------------------------------------------------------------------------------
Как говорится:"О наболевшем") Для начала три больших:
--------------------------------------------------------------------------------
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.
Далее...

Вот ваш результат Ты можеш завоевать мир.

Ты прекрасный стратег возможно завоевание мира это твоя идея фикс и ты ночами в гараже строишь свои планы.З.Ы.Из таких как ты судя по фильмам про супергероев получаются суперзлодеи:)

Пройти тест

Всех девушек (а так же девочек, женщин и бабушек) поздравляю с 8 марта.

Походу обновили всё что токо моно было (правда ток титульник). Смотрится, конечно, красиво, но с непривычки как то не удобно. А вам?

Блин... никто так и не поздравил сёня... даже анонимно... хотя уже и ненадо. 14 февраля - единственный день в году, когда я жалею что у меня нет девушки) Впрочем ладно, я и не плохо с подругой отдохнул. А у вас как прошло?

Даааа... странный день выдался. Сначала инста... по дороге пропустил две маршрутки (влез токо в третью), но успел вовремя, первая пара была физ-ра. Сначала был настольный тенис, потом футбол... вообщем неплохо (сам удивлён). На вышке (матише) урок был совмещён с другой группой... вообщем было 2 неодыкватные группы в маленьком классе (тож весело) Потом физика... весь урок рисовал образ смерти с тетрадью смерти... причём в тетрадке по алгебре). На третьей физике наша подгруппа самой первой сделала лабораторку и свалила). Домой тож добрался нормально. Дома странности с интернетом, деньги ещё не пришли, а я целый день сидел в нём, потом его отключили на часок, и вот я опять в нём... ходил в магаз, там игра которую я на халяву скачал в интернете стоит 1099 рублей (да я ещё и экономный), на радостях зашёл в МакДак и затарился на 400 рублей с лишним. По дороге обратно думал что глюки - на светофоре вмест цифр отсчёта движения горел смайлик (- -). Так и не понял что это значит))). Пришёл домой, там как обычно - ночь живых мертвецов... так что сижу в инете... ем картошку фри... пишу этот пост... вообщем всё очень весело. А у вас ПЧ что интересное было?

Интересно узнать ваше мнение, ток пожалуйста серьёзно, напишите определение зла в вашем понимании, а так же его критерии. Правда очень интересно...