В което веке я здесь......Простите, что довно неписала....
Многии уже поудаляли меня из списка друзей, жаль...но может оно и правельно..))
Так вот...чем же я занималась всё это время....Слетала на свадьбу двоюрдной сестры в Минск - очень понравился город, особенно ночю, в первые в жизни прокатилась в метро, ехала зайцем и мне совершенно нестыдно))).
Как всегда концерты: Калининград & рок, Закрытие байк сизона, Пилот, Линда. На Кин-роке насмотрелась на фаэрщиков, устала завидовать и начала учиться сама, теперь вообще непредставляю себе не одного дня чтобы невзять в руки пои. По началу руки болели ужасно, сиников было...............а сейчас норм, наоборот такой кайф мышци размять. А когда первый раз взяла в руки огонь............это было нечто....живой, горячий,опасный и завораживающе прекрасный...от одноймысли об этом глаза вспыхивают и буд-то уже слышешь его шуршание.......за два с копейкой месяцев выучила около 60 элементов, училась самостоятельно- интернет великая вещ))) потом познакомилась с фаэрциком, сйчас решили собирать команду, так что летом я буду смотреть концерты со сцены...)

Полная луна укрылась в мутной дымке облаков……..вдыхаю прохладный ночной воздух………медленно покачиваю вино в бокале………….наслаждаюсь его изумительным вкусом и цветом……..городские улицы опустели……..всё замерло…….будто в ожидании чего-то…….тишина………..только ветер……….только его дыхание в сонной листве деревьев…….только редкие голоса гуляк………торопливый стук шпилек по ночной аллее…….и снова тишина…………..только ветер…………только тихая музыка………музыка………в проигрывателе…..а может он уже стих……и музыка осталась лишь в моей голове……….манящие звуки скрипки…….уводят…….уводят……..заставляя закрыть глаза………..тянуться в верх……..слушать…..слушать…….вкушать……..представлять……….до боли в сердце………так сильно сжалось……….лишь оно ведает от чего……..и опустится от невыносимой боли………так и не достигнув той вершины…….куда ведут лёгкие переливы музыки………подобной ветру……..как же хочется раствориться в этой ночи………откинуться назад………и стать ночным ветром……..ничего не знать………..не чувствовать……….быть ночным ветром……………звуками скрипки…………

Даже незнаю, что рассказать....ещё один замечательный день. Да и вообще ощущение, что жизнь налаживается.....)))
Сегодня меня приняли за памятник)))) Дожилась.........)))

Хихикаю, краснею, улыбка несходит с лица и чуствую себя обсалютно щастливой.....)Влюбилась........по уши и безапиляционно.........Ради смеха прошла по ссылке "найти парня своей мечты" и кто бы мог подумать......нашла)))
Да.......с таким хочется быть ВЕЧНО.......
Покрайней мере я несмогу его бросить.......значит он будет первым, кто бросит меня. опять думаю о плохом........но....вот неверится мне в вечное счастье....
небудем об этом думать.......надо наслаждаться, тем, что есть здесь и сейчас........а сейчас просто ух........как здорово))))
Мы с ним так похожи......одни и теже привычки, в отличае от других парней понимает все мои шутки, любим приколы и флирт, любим одну и туже музыку,еду, фильмы, книги и т.д. и т.п.
Неговоря уже о том.....какие чувства он вызывает во мне...........эх......

Нам так жалко свободы,
Мы с тобой одной и тойже породы.
Да. Мы слижком похожи,
Значит выбирут нас на роли,
Совершенно случайных прохожих...

Даже и незнаю, что вам расказать вроди много чего происходит, но ничего особенного нет. Встретилась со своей подругой ещё со школы. Поболтали, простила ей прошлые обиды, уж очень она изменилась с того времени........да и я тоже... мы и раньше с ней были очень похожи, а теперь так вообще......одно и тоже говорим, одни и теже парни нраятся......только я вообще без башни, а у неё побольше предрассутков.
Компания потихоньку востанавливается........осталось найти ещё 4-х.
Вот тогда точно, спасайся кто может))))))))

Наконец и на моей улице праздник......долгожданный дождь.......хоть короткий и слабый, но всётаки ОН.....) Пускай смотрели странным взглядом, немногочисленные прохожии, на девушку кружащуюся под дождём по аллее.......в наушниках STIGMATA, улыбка на лице, прохладные капли по обножённым плечам.......кайф.....а потом вновь зажглось солнце и радуга раскинулась над кронами деревьек и озером, отражаясь в мутной воде...последнии капли расбигались разводами красок........Пускай смотрят, пускай крутят пальцем у виска.....ИМ, погрязшим в делах и заботах непонять простого счастья и наслаждения жизнью.....их мир узкий, их глаза ослепли, души сковала плоть.....они невидят ничего вокруг.......они нечувствуют жизни......

Неделя без компьютора и интернета как буд то вечность.........гадкий вирус сожрал всю систему, востанавливаемся потихоничку.

за всё это время я умудрилась посориться и растаться с парнем, наконец вызвонить свою лучшую подружку с которой невиделись уже месяца 3.
И конечно два бессонных дня на аэродроме Девау-концерт, байк шоу.Там тоже встретила старых знакомых, завела парочку новых. Эх...........хорошо..........!!!!!!!!!!!! Руки, ноги,шея........всё болит...ещё хочу!!!!!!!!! С 5 вечера до 5 утра колбасились по полной,без продоху, пошли пива купили и обратно в толпу........а потом пешочком до центра.....на первый автобус. 4 часа сна, поели, собрались и обратно......обажаю концерты под открытым небом. Жаль они у нас неслижком часто.
Если хотите можете глянуть фотки в альбоме.

Наконец дождалась ливня с гразой. Шикарное зрелище. Молнии били в старый, мрачный завод....просто фильм ужесов воплощённый в жизнь....красота, глаз неотвести......
Гуляла под дождём.....промокла насквозь, но давольная................

Люблю гулять по ночам. Одна или с кем-то. Странно....но совершенно нестрашно, какая-то уверенность в том, что со мной ничего не случиться. Одни считают меня глупой, другие странной, третьи просто безбашенной. Нестрашно. Нестрашно когда переходя дорогу, машина проносится на скорости 80 в 3 сантиметрах от моих ног, нестрашно идти по тёмным подворотням, стоять совсем близко у проносящегося поезда, стоять посреди поля, во время грозы раскинув руки, нестрашно сидеть на краю крыши, нестрашно..........Не знаю почему, откуда эта уверенность.....просто нестрашно....
Я уверенна со мной ничего не случиться, а если случится.......нечего терять. Я люблю жизнь, но смерть приму без колебаний.
В жизни я уже с ней встречалась......она проходила мимо....всегда совсем близко...что можно даже почувствовать её холод.......
Может поэтому я и иду на любой риск без тени сомнения. Не мой час, не время. А когда оно настанет..........значит так тому и быть. Лишь она знает когда меня забрать, а пока я живу.......и мне НЕСТРАШНО.........

Дома всё потиху устаканивается. Спокойно общаемся на все темы, кроме меня. Но я думаю и это скоро пройдёт.
Дочитала книжку....маньяк умер....жаль.....такой экземплярчик...)
Как всегда, маленькое разочерование от того, что закончилась. Вот так всегда, читаешь, читаешь, думаешь вот бы скорей развязка, как там, чё и вот, конец......закрываешь книгу, смотришь на обложку.......вот зачем ты так быстро закончилась......???

Люди посаветуйте что-нибудь интересненькое.
С кокимнибудь запутанным сюжетом, чтоб думать нужно было, немного мистики, можно маньяков, ведьм, средневековье, фентази, немног любви, смерть- кудаж без неё.....ну или ещё чего-нибудь, короче, чтоб просто неоторваться....

Депрессия и апатия, плавно переходящие в психоз….
Читаю книгу про серийного маньяка, вживаюсь в роль. Медленно схожу сума с маньяком и ставлю себё диагнозы с психиатрами……….Если книги меня раньше спасали то гнетущей реальности то сейчас становится ещё хуже и бросить не могу, интересно. Если окончательно не свихнусь к концу книги, это будет просто чудо. В принципе книга классная, только вот на мою расшатанную психику действует не слишком хорошо.
Психика расшаталась дня три назад, после кашмарнейшего приступа гнева на одного человечка, пришла полная опустошённость и апатия. Мало мне было этого так ещё в семье скандал. Родители (наконец) узнали что я курю, скорее всего сдал кто-то из братьев. Последовал жёсткий разговор, шмон комнаты и карманов. Ничего конечно не нашли т.к. именно в этот день сигареты кончились а новые купить не успела. Я отрицать не стала, мне было уже всё ровно. Что больше всего меня бесит так эт о то, что отношение ко мне сразу же изменилось какое-то призрение. Почему??? Да вы знаете обомне больше, но это незначит что я стала другой. Я курю уже пять лет. Ладно еслибы я начела вот только что, тогда я бы была кокойто другой…… Но нет, я таже самая девочка, что и была последнии пять лет. Я кожей чувствую исходящую от них враждебность, или я свихнулась, пытаясь сбежать из жизни в книгу…………
Они смотрят на меня как на инопланетянку. Якобы я всё делаю им на зло. Типа я не такая как все нормальные дети. Да конечно……….мои братья хорошо учились, закончили с отличием лицеи и училище. Хорошая работа, цель в жизни. А я? Училась так себе, прогуливала уроки, выучилась на профессию – лишь бы какую, цели нет, интересов в принципе тоже, так всего по чуть -чуть , красила, подстригала волосы не обращая внимание на их запреты, курю, на первом курсе напивалась каждую неделю(и ща пью, но значительно реже), хожу на концерты, слушаю «странную музыку», пристаю к парням. Увлеклась готикой – мои тревогу подняли, будто я сума сошла , в секту попала и как им не объясняй всё ровно. Я их хоть иногда понимаю, а они меня нет. Иногда мне даже кажется что меня в род доме подменили- это многое бы объяснило……Короче дома кошмар, аж идти не хочется. Да и вообще ничего не хочется. Питаюсь только кофеем.
1–го приезжает AMATORY, нехочется идти, т.к. никто не хочет составлять компанию, да и мои не отпустят одну. Всё равно пойду,на этот раз наверное на зло- надо поддерживать сложившееся обомне мнение.........))
Напьюсь, повеселюсь, пристану там к кому-нибудь………может легче станет…………

Полазила по интернет магазинам готической одежды и аксисуаров. Эх..........одни растройства. Столько красивых вещей.....и цены конечно соответствующие. Где взять столько деняг даже представить немогу. А так хочется...Подарил бы кот нибудь,чтоли........

Вот.....зацените...Лично мне нра)

Настроение сейчас - Хреновое

Что-то в последние дни у меня в жизни всё не так и не то. Такое ощущение, что я заболела, руки трясутся, голова болит, есть не хочется, да в принципе вообще ничего не хочется. Не знаю что со мной…вроде вот, весело, классно, а через пять минут такая таска, что выть хочется. Большую часть времени прибываю в мутно-тоскливо-пофигическом настроение. Хотя такое бывает, когда человек бросает все свои усилия, что бы сделать, что-то, а в итоге оказывается, что все его усилия тщетны. Когда отдаёшь человеку всё своё тепло, рассказываешь нечто очень личное, открываешь душу, а он обжигает тебя холодом и призрением. Да, это моя ошибка. Впредь никогда не откроюсь другому человеку. Что-то пустеет всё. Кажется будто из меня что-то уходит….
Тихо…
Колышется пламя свечи.
Тихо…
Музыка, где-то в дали.
Тихо…
Ветер колышет деревья.
Тихо в кресле сижу без дела.
Тихо, душа покидает тело.
С каждым вдохом
Кислород разрушает меня,
С каждым выдохом
Я разрушаю мир.
Как странно устроена природа, что бы жить мы убиваем себя. Умирать, что бы жить. Дышать, что бы прожить ещё минуту и на секунду стать ближе к смерти.
Кажется, на вид все признаки деприсняка….выпить кофе и спать………………..

В полумраке смотрю на своё отражение в зеркале. Просто тень в бледном свете луны. Просто тень, чёрная фигура, просто очертания, но в нём вижу нечто большее, то что прячется за внешностью - истинную себя. В зеркале именно то, что называется душой. Невидно её лица, но я уверенна, я чувствую её холодный, презрительны взгляд, она надменно улыбается. Возможно, она бледна и её волосы черны, я не знаю, просто предположение. Но я знаю, чем она дышит. Она холодна, эгоистична, коварна и целеустремленна, она на всё пойдёт для своего удовольствия. Не сказать что она злая, но и доброй не назвать. Она холодна и безразлична ко всему и всем, всё что её окружает- есть средство достижения. Она с лёгкостью может управлять людьми и подстраиваться под других. Она будет нежна и угодлива, но не обольщайтесь, всё изменится, как только она добьётся своего. Она долго и упорно идёт к своей цели, теряя всё, жертвуя всем, а добившись , теряет интерес. Ей нравится ощущение победы, минутное удовольствие. Она может унизить, разозлить, расстроить или сделать счастливым и упиваться осознанием факта, что всё произошло так, как она ожидала, как она хотела. Она желает страсти и удовольствий. Она любит власть. Она уверена в себе. Она не я, она нечто большее. Ей неведомо раскаянье, существо без предрассудков. Она часть меня, но она для меня незнакомка. Вольная как ветер, таинственная и манящая. Я восхищаюсь ей и боюсь.

Ох…и погуляла я вчера……….оторвалась за все дни своего заточения. Пофоткалась возле байков, напилась, натанцевалась, в общем весело было. Народу тьма, будто весь Калининград собрался. После концерта люди потекли рекой в сторону остановки, по тротуарам, прямо по проезжай части, движение машин парализовало, толпа неформалов плавно растеклась по подворотням и круглосуточным магазинам. Обожаю концерты под открытым небом. Ну теперь только на день города наверно )

УРА!!!!!!!!!
я иду завтро гулять, на целый день.......
у нас открытие байкерского сезона. Сотни байкеров со всей области, прибалтики, белорусии соберутся в одном месте. Сначало будет парад, потом концерт несколько извесных рок груп и наши калининградские и завершит это всё фиерверк. А!!! как я счастлива!
я боялась что меня непустят, ну из-за ноги. а папа подходит и говорит" тебе деньги ненужны? ты же завтро куда-то сабиралась."
М...симпотичные байкеры в кожаных кастюмах, шикарные мотоцыклы- моя слабость) Я знала что белая полоса моей жизни незаставит долго ждать

Сегодня лазила по компьютеру и случайно наткнулась на папку с нашими фотографиями - я и он. Сначала подумала лучше не смотреть а то тоска и настольгия замучает, но не удержалась . смотрю на эти фотки и ничего не чувствую, спокойно рассматриваю его черты и…даже немного удевляюсь что же я в нём такого нашла, что сходила сума только от его взгляда или улыбки, таяла при виде его лица. Ничего особенного нет, как нестранно внешность из разряда –таксебе, немного симпатичненький. Как пелена с глаз, будто на мне лежали какие-то чары. Странно. Неужто я совсем излечилась от любви? Да и голос его и слова в последнее время только раздрожали. Хм…загадка века) я считала что любовь штука неизлечимая и что стоит увидеть свой бывший предмет воздыхания как она снова нахлынет с новой силой. Вообще нет никаких к нему чувств, даже дружеских, совершенно левый человек. Я себя чувствую как раньше, как до него, будто и небыло ничего этого, только я…повзрослела что-ли…

Нога уже почти не болит, хотя бегать я буду ещё нескоро. Устала сидеть дома, на улице так хорошо, а в комнате духота и тянет в сон. Организм требует общения. Все меня забыли….давно я не чувствовала себя такой одинокой и ненужной. В телефоне сотня номеров, а позвонить некому. Несколько раз чуть не позвонила Машке, но что-то останавливало, может гордость, а может просто не хочу лезть в её жизнь со своими проблемами. Скоро у неё день рождение, вот и поздравлю, пусть подумает. Она про моё забыла, а я нет) Играть не хочу, да и не радуют они меня, читать тоже нечего, все любимые книги я знаю наизусть.
За окном, лепестки алычи, кружащихся будто в вихре и как снег укрывают цветные клумбы. Смотрю и представляю себя в длинном ,чёрном платье под этим белым дождём………. Вызывает улыбку и тоску. Вокруг всё так ярко , а я чувствую себя серой и потерянной.
Спасибо всем вам за то, что заходите сюда. Спасибо, что вы цените моё, так называемое творчество. Выходит так, что вы единственные мои друзья. Я искренни рада, что хоть кто-то меня неоставил.
p.s. и снова, в мире есть лишь я
и мои вечные спутники-
- печаль, тоска и одиночество………..