жил был золушка по фамилии ленин,жил под гнетом своих товарищей,которые не любили его за то,что золушка был голубой
нет,как то слишком все серьезно...серьезные темы трогать не будем...ленин на самом деле это элвис пресли...
ленин рос в обычной семье где каждый чувствовал свою особенность...его папа строил ракеты а мама была богом...после того как ленин подрос,он понял,что он уже не ленин...а дашин,и что весь мир движется по направлению всеобщего жидства
такие лозунги как "землю крестьянам,все остальные планеты буржуям" помогли дашину быстро подняться по соц ступени
ну да...дашин не любил чистить зубы,а горький любил дашина...горький учил дашина командам...типа "апорт" или "кто бежит за клинским?"
дашин любил бегать за клинским,потому что клинский был знающий человек...клинский был вообще человек с большой буквы,потому что клинский,это фамилия,А ФАМИЛИЯ ВСЕГДА ПИШЕТСЯ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
дашин любил интеллектуальные беседы....
-елы палы курилка дартонная..
-не...дурилка картонная!
-елы курилка...дык...брат ты ж мне..митя...
-урла съест с говном а ленин батрак а дашин почтальон
-урла пес,псы нет места...где север?
-и там и тут....вообще...депеш мод это да..
-тунгусский хорек тебе да!а депеш мод полный нет!
слово за слово ленин-дашин понял,что россия это не россия а РСФСР,что в переводе Ракетное Северо Фасточное Содружество Рудокопов
США,а в переводе Союз Шпыняющий Аллах,заявила протест,потому что считала,что ракеты угрожают полям конопли
на что ленин ответил тем,что запестил гагарина прямо в окно белого дома с заиской "fuck" америка не нашла что ответить,потому что не знала иностранного языка
ленин присутствовал при запуске гагарина с помощью унитазного выхлопа и увидел как что-то мерцало...это была летающая тарелка под именем колобок
колобок был круглым снаружи и добрый внутри,потому что был пионер
ленин был тоже пионер,а двум пионерам на поляне тесно и ленин дал колобку в глаз...колобок покатился и так было изобретено колесо
колобок докатился до индии и там стал буддой
хлебо-булочное изделие "колобок" быстро захватило власть во всей индии и готовило плюшкино нападение на кавказ
так зародился сюрреализм,потому что все,кто были свидетелями данных происшествий не выдержали и решили сойти с ума
они сошли с ума на проселочную доргу и добрели до деревушки,где производили из нефти белые грибы и бруснику
сальвадор дали никогда не говорил правду сознательно...но по причине того,что он не знал неправду он физически должен был говорить правду....поэтому он был одноног и однорук...и вообще был наполовину человек а наполовину курицей...потому что всякий сюрреалист-это социалистическая курица....неважная птица,но несущая медные яйца
всякий дворник додлжен ездить на тракторе и питаться лавашом как делали предки...ведь кто то должен быть сильным и тупым одновременно кроме партии единая россия

жил-был мальчик с лампой,всю свою жизнь он искал вещь,какую то вещь,которая была ему очень и очень дорога...
однажды он узнал,что кто то нашел эту вещь и унес с собой...кто то нашел эту вещь быстрее чем он....и унес....а мальчик продолжал упорно искать...ведь это его вещь!!!вдруг грянул гром,полил дождь...превратил все в одну большую реку,а мальчика в маленького светлячка...и сказал ему "лети-лети светлячок через запад на восток..."и мальчик полетел...на север...потому что ему было все равно,что запад что восток
мальчика звали Колумб...мальчик полетел и открыл Америку
потом решил,что фигня эта Америка,полетел дальше и открыл кубу
а на кубе росло много ржи и бегали лошади
и солнце формой большого шуза нависало с рассветом и зависало с закатом
мальчик рос,рошло время...и стал он фиделем кастро...стал самым добрым....и не любил америку
на самом деле он любил тольо макдональдс,а америку не любил...а еще мальчик любил кубу и боба марли...и вообще был любвеобилен не по годам...когда пришло время уходить на пенсию,он смастерил корабль и отправился искать пенгвинов...а потом передумал и отправился искать пингвинов..и так он долго думал...так никуда и не отправился....потому что очень любил боба марли который был родом с ямайки....а ямайка это почти куба,только еще добрее
слово за слово,вдруг понял наш мальчик,что он любит свои ботинки еще больше чем боба марли и кубу...а еще любит розовый кадиллак...и стал наш мальчик элвисом...королем кадиллаков...и закончил он свою жизнь в полном расцвете сил,мы так никогда и не узнаем,кто же убил джона кеннеди старшего...самого оббоятельного президента америки...
конец

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Переместите трёх лягушек с левой стороны на правую, а трёх с правой на левую. Дерзайте!

Правила игры: вы отмечаетесь у меня в комментарии, я даю вам семь предметов (символов, названий), с которыми вы у меня ассоциируетесь, и потом вы должны уже в своем дневнике объяснить по-своему каждую ассоциацию

1Кеды-классный атрибут спорт стиля
2грустный человечег-депрессия!!!!
3пятки-почесать можно ночью)
4обои-эммм...разнообразные бумажные изделия,прикрывающие стены)
5брюнетка-противоположность блондинке
6волчонок-одно из моих любимых животных)
7критика-оценка твоего творения

берите в цитатник,кому понравилось

ЖАНР: ПОСЕМЕСТРОВАЯ СМЕСЬ СТРАТЕГИИ И RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Сообщество Роллеров по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Роллеры при поддержки веллеров.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

ну че,смотрим дальше?

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

1.Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мнебольше не наливать".

...

Часть вторая. Ответы бухого дедушки



-Дедуля, как мне понять, что я влюбилась?

- Да это пара пустых, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

ммда...

Вы знали?) :
Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот интересная хреновина...

дали задание...ну что)))начнем)))пять дейстий на персонажа)))кто хочет своих персонажей-отпишитесь
Лазурная_Мел
ангел_фф_кедах, снежная королева, Алиса (которая в стране чудес) и Винни-Пух)) ок? ну я не могла хотя бы в одном варианте не выпендриться))

даю ответы)))
-снежная королева:
1.запихнуть Кая в морозильник,дабы прожил дольше
2.подружиться с его сестрой и из букв А,П,Ж,О заставить собрать "счастье"...
3.уехать на Гавайи,дабы раздражать всех своим присутствием)))
4.съездить к санта клаусу и стать его женой)))и неважно,что я не знаю язык)))главное-чувства!!!
5.подобреть к старости,разморозить Кая и,успев удивиться,что его сестра все-таки собрала слово "счастье",умереть)))

-Алиса
1.послать кролика,пробегавшего мимо,мирно дрыхнуть под деревцем,не пускаясь в путешествия...
2.ну раз поперлась за ним...извлечь все из путешествия!
3.натырить полукрашенных роз
4.поиграть в крикет с королевой,"случайно"попав в нее)))
5.не возвращаться

-Винни!!!
1.перепроверить список друзей,а то кролики там неправильные....
2.посмотреться в зркало,понять,что я голая и искать магазин...
3.ааа!!!вещи не налезают!!!срочно худеть...
4.винни с талией 60см пошел к пятачку,но его сдуло ветром....
5.так и оказалась я в Москве)))

Именно так все и было. И в большинстве мировых языков мужчина - человек. А женщина… Не человек.
А если женщина человек, то мужчина - нет. Уж больно много в нас различий.

различия ниже

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс - Секс по телефону!

http://vvw.ru/index.php?newsid=466

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Падежи XXI века! :))

Любительный Кого? Куда?

Извратительный куда? Чем?

Посылательный на что? Во что?

Пробивательный по чем?, у кого?

Курительный что?, с кем?

дальше тоже анеки)))

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

дальше предсмертные слова)))

Тетрадь Смерти.

Правила пользования I

• Человек, имя которого будет записано в этой тетради, умрет.

• Если вы не знаете, как выглядит человек, чье имя вы пишете, то ничего не произойдет. Поэтому все люди с одинаковыми именами не умрут из-за одной записи.

• Если причина смерти будет написана не позднее, чем за 40 секунд после написания имени, то так оно и случится.

правила далее