-Тише! Не хлопай так дверью! Мертвых разбудешь.

Из за закрытой двери подуло могильным холодом.

-Я не виновата,что моя нервная система не выдерживает! Это всего лишь второй день,а я уже..я просто не чувствую себя. Все мои терапии-все напрасно! Так всегда было,никаких продвижений,никаких результатов,мне никто не поможет,кроме меня самой!!!

Нет сил..бесконечная невесомость,слезы по щекам,которые она уже не чувствовала.

-Ден,ты думаешь это подавленное состояние пройдет.....?

-Конечно,все будет нормально,нужно чтобы прошло время. Странная конечно у тебяюыла в детстве мечта...вскрывать тела умерших людей.

-Так все говорили..И она не БЫЛА! Она ЕСТЬ. Это моя мечта,моя особенность.

-Ну..прости. Что ж у тебя за психология?! Обижаться на то,что я не говорил. Я не это имел ввиду!

-Ты тоже хочешь засадить меня в психиатрическую клинику! Так же как и моя мамаша!!!

-Она желает тебе добра!

-Все вы так говорите!!!

Девушка психанула,быстро схватила куртку и вышла на улицу.

Тяжелая дверь еще долго закрывалась и скрипела.На улице была жуткая метель,лицо мгновенно замерзало,ресицы тяжелели и глаза закрывались,выполняя защитную функцию.

Кристи села в машину: Фухх..на улице прям как в моем родном морге. Буду размораживаться.

Девушка засмеялась и просто сидела. Руки недвигались,она с трудом сняла перчатки. Лицо было все мокрое,она взяла первую попавшуюся под руку тряпку. Начала ощупывать лицо:Ну пока лучше,чем у мертвеца,но не такое совершенное.. Все,пора.

Машина резко тронулась и быстро поехала по неасфальтированной дороге. Дорога была через лес,всегда тихая и пустая. Темнота,свет фар и звук шин,скользящик по неровной земляной дороге. Дороге..домой.

-Странные...

Так часто говорила девушка про людей...

-Я не понимаю,почему все вызывают у меня такие непонятные чувства! Такой интерес к поведению и реакциям.. Как эволюция докатилась до такого сущесва,как человек?! Они сверхэмоциональны,чувствительны и умны..по сравнению даже с тем червяком на дороге..Вот что будет с этим ничтожным живым существом,если на него наступить,раздавить..до такого состояния..чтобы от него осталось просто мокрое место. Люди будут идти и ни за что не подумают о том,что несколько мгновений назад здесь была жизнь! Интересно..что он чувствовал в те моменты?! Мучения и боль.. Никогда этого не смогу понять! Но я конечно могу ошибаться...

Так формировалось ее сознание...с малолетнего возраста оно привело ее к будущей профессии-патологоанатом.

+

Ха Ха!! Поломайте глаза)

Ну вот..завтра уже Новый Год.. Не хочу завтрашний день! Просто потому что это будет банальным и скучным празником! как всегда. Мне всегда больше нравились католические празники,это так мило! А у нас..я промолчу лучше. Так вот..все что я буду делать на новый год-наемся,напьюсь и пойду спать..Че за хуйня?!***!!!??? Меня саму от этого тошнит, но нет других вариантов. А меня все задолбало. Вообщем пусть быстрее пройдет этот период 31-1 !! И я успокоюсь и буду спокойно жить в 2009году!! Счастливо,весело и беззаботно! Вот так :D бе бе

Почти час ночи..несколько минут назад начался новый день. А вторник мне нравился больше..а щас я иду домой,падает снег,слабость и ощущение радости. Тот день был потрясающий! Хотя начался очень нервно, но потом все образумилось. Поехали втроем в театр, уговорили Димку) Классный был спектакль-про психушку,да и к тому же пошлый..да...было весело....эхх. Когда вышли из театра было так светло,небо белое.. Х,белые ночи. Но это было всего лишь из за снега. Было безумно красиво..я могла смотреть на такое небо очень долго..Но нужно было торопиться,времени много и автобусы могли уже не ходить О_о! Так что мы подготовили себя..что придется ночевать на вакзале) Но слава богу мы успели на последний автобус! Спать не хотелось..просто какая то слабость,приятная.

И вот я иду по белоснежному снегу,новый день..вокруг никого и совсем не страшно. Снег скрипит под ногами, совсем не ощущается холод. Ночь...любимое время.

Скоро новый Год...а я совсем этого не ощущаю. Хочется верить в сказки и чудеса,прям как в детсве.. Но не получается,я не могу верить, я разучилась. И уже ничто не заставит меня вернуться в ту беззаботность и прежнюю радость. Хочу все изменить!! Начиная с внешности заканчивая внутренним миром. Измениться и доказать себе,что сможешь добиться этой цели. Цель,которая сейчас более чем необходима! Буду стремиться к безразличию, холодному отношению ..Мои слишком сильные эмоции меня убивают,чувтвенность и эмоциональность-мои враги. Противоположность,то к чему нужно стремиться...

FROZEN.......

Вчера..было холодно и грусно..мои дни смешались и получился какой то огромный ком всяких мыслей,чувств,расстройств,негатива,любви. Уже какую ночь по счету я не могу уснуть из за мыслей в моей голове. Скоро Новый Год и я хочу все поменять в своей жизни! Все!! Так больше не может продолжаться...я в каком то пространстве,я не чувствую себя..ощущаю ничтожность своего сущесвования..никому не нужна. Бывает такое состояние, я знаю и понимаю это.

Идти по холодной земле..мысли и чувства людей проходят через тебя..боль,ненависть,безразличие..весь негатив, редко попадаются положительные эмоции.. Всю дорогу ощущать капли на щеках,которые в момент своего появления сразу замерзают и падуют,разбиваясь о стеклянную землю. Нет тепла..ни вокруг себя,ни в душе.

Жизнь меняется с каждым днем.Меняется..на мельчайший миг. Просто мы этого не замечаем. Мы всегда хотим чего то глобального! Чтобы за какой то ничтожный день повернуть все кверх ногами,изменить всю жизнь и не помнить о прошлой.. Это глупо, так никогда не будет, как бы мы не хотели.. Все будет меняться по степенно..и только через некоторое время мы сможем сравнить то время с настоящим! Не планируя никаких революций в своей жизни,мы течем по ее течению.. Там много препятствий,которые мы должны будем преодолеть. И это всего лишь проверка на прочность.  И свою силу нужно доказать. Доказать,что ты не какая то мелкая ничтожная тварь, которая хочет сдохнуть,утонуть и спокойно спать в безграничном тихом сне.. Жестокий мир не должен тебя сломить.. Эта жизнь нам дана не для того чтобы мы ее выбросили! Просто безжалостно и тупо выбросили..как выбрасываем мусор, как небо избавляется от дождя..как мы избавляемся от переизбытка эмоций-слезами.. Да,она сложна, этим она и интересна. Если придет мысль о самоубийстве.. пожалуйста подумайте..что существуют много людей,которые отдали бы все за эту самую ЖИЗНЬ! Люди..которые по каким то обстоятельствам не могут жить,которым пора уходить в другой мир..или которые спят..спят непробудно,в летаргическом сне.. Можно преводить множество примеров.

Так всегда! Я противоречу сама себе. Я выступаю против чего то, а в этот момент режу себе вены..Или думаю о красивом суициде.. Но разумом я все понимаю,все что выше. А эти бзики..они со мной всегда и никогда не уйдут. Мне так легче.. мне так проще жить. Хочу сказать одно, своей жизнью я дорожу. И никто мне ее не посмеет сломать! Я могу страдать, я могу плакать, быть в горе и депрессиях, но я сама выберусь из этого состояния..только я.. Когда мне надоест,когда я захочу снова верить, когда захочу снова любить.. Но сломать мне ее не может никто!!!! Я-НАВСЕГДА с ВАМИ

Я не узнаю,что у него в душе..не знаю,что он чувствует.Все просто в тумане,мои глаза ничего не видят,уши не хотят слышать.Каждый день...как под капирку..Проверь мой пульс!!Я хотя бы не перестала дышать?Кричи..Я боюсь,что не услышу..Говори..я боюсь ,что не разберу несвязный текст.Страх..я вижу его в твоих грусных глазах.Потухший взгляд..Я должна жить,для того,чтобы ты поверил в чудеса,доказать,что счастье есть..Только не упускай его.Ведь потом не сможешь догнать.Будешь бежать в пустоте..но такое расстояние уже не преодолеть.А щас..я всегда с тобой..Я рядом..и никуда не уйду..я живу..с болью,страданиями,слезами..и пустыми переживаниями..о тебе.нет других мыслей в голове..это уже диагноз..страшный и убийственный!Радуйся,улыбайся,живи счастливо..я буду безгранично рада.Единственное счастье в жизни..для меня...это ты.

Моя боль..

Дым сигарет..

Кровь на левом запястье

Опять я пишу этот бред!

Ладно,закончим со стихами. Я сошла с ума окончательно!!! День..моя душа вырвалась в пространство,мои мозги заплыли дымом..они как кладбище в тумане..сигареты не помогают. Я не знаю,что будет дальше!!я не знаю,что мне делать..все безнадежно. Надежда умерла..также как и я.Не умрет лишь моя любовь к нему.Сегодня целый день вместе..день ужасен.Нервы на пределе,легкое сумашествие.Снова прогул..который вылился наружу.Мама узнала-будет скандал..

Дома никого..белая ванна,дым сигарет,кровь и...боль..ужасная боль.Но мне стало легче.Да...я знаю,это не выход..но я уже ничего не соображаю.Мой пульс ...мои раны..Одеваю длинные перчатки.. Нет выхода..бежать вникуда..искать место,где тебя никто не тронет.Только ты..со своими мыслями..мыслями о нем!О том,чего никогда не будет.. Легче умереть..сначала слезы,истерики,порезы...Потом вены..И море крови!!!!!!!!!!!

Будет хорошо..я закрою глаза..и буду чувствовать только анимию,легкость и невесомость..из  которой не захочу выходить.Только не в реальность!!Она меня убивает..Любовь меня губит..скоро меня не станет.Без него я не могу жить,а вместе мы не будем-значит я умру............................вроде все логично?!

Все невозможно достало.. Меня уже тошнит от того,что я не могу все исправить! Не могу перевернуть все с ног до головы. Изменить всю жизнь..или хотя бы то,что считаю главным на данный момент.. Мне нужно это сделать. Добиться того,чего я хочу. Это сложно, это невозможно.. Но сделать то,что считаю для себя невозможным-это главные цели в моей жизни! Делать невозможное! Хотя..я конечно понимаю,что ничего не выдет ,что это опять просто мои мечты. И нереальность.. Она меня влечет..Но я безпомощьна перед ней.. Вся моя жизнь-одна лишь незбыточная мечта............

Вам всем кажется,что вы со мной разговариваете, слышате частоты и тембр моего голоса,чувствуете..но это не так.Я пустота.Я всегда ею была. Странно..пустота,которая кому то нужна..Слышу в первый раз. Вы идете с ней по улице и разговариваете,чувствуете.. Переживаете. А все на вас оборачиваются и смотрят:"Что это с ней(с ним)?" Вы не замечаете этих косых взглядов,вы внимательно слушаете и прислушиваетесь к тому,что говорит она.. Подумайте..если меня на самом деле нет,но я вас оберегаю..то я что то иное. Что то лично ваше,внутри или просто рядом. Я всегда с вами..<3

Будут реки крови..Будет истеричный смех..Будет кругом идти голова..Все думают что все это не в серьез. Ты плачешь, во рту привкус крови,тебя терзает. Все стоят и иногда смотрят..просто смотрят..всем так интересна смерть. Почему? Почему все так жестоко? Ты же умираешь..им наплевать! Им наплевать! ты никто. И ничто. Просто сгусток страданий,который должен уйти и рассосаться,чтобы дальше смогла течь кровь.. Снова..крики..а может пустота. Ты кричишь пустотой! Ты не способен жить,если не умеешь любить!! Если ты не будешь любить,ты должен сдохнуть! Любовь..все держиться на ней! Весь наш мир,который мы должны питать энергией. Несакрушимой энергией любви,нежности и заботы. Любите! Даже если это любовь боль,она в вас есть,она существует. И это уже прекрасно...

Веселый день.. Только мне было не так уж и весело. Не знаю почему,не смогу объяснить. Все слишком запутано! Странно и необъяснимо. Конечно я с каждым днем все сильнее и сильнее схожу с ума,скоро пущусь во все тяжкие. Я понимаю..что нельзя. Но ничего не могу с собой сделать, приходят страшные мысли. И с каждым днем разные варианты. Знаю,я дура, не могу себя пересилить, у меня исчезла сила воли. Её и не было наверно никогда. Пишу на запотевшем стекле слова любви, признания..то,что никогда мечты не сбудутся,то что даже нельзя себя ими терзать.. Моя душа вся в порезах. С каждым днем появляются новые..Скоро их станет миллионы и душа просто напросто раскрошиться на мелкие части..Сколько так еще будет продолжаться?! Я терплю..но  скоро я просто разорвусь и изчезну..навсегда. И меня не будет ни в чьей жизни.

Весь день проходит весело..вокруг сумашествие и смех. Наружи-смешно. Внутри-слезы. Так ничего и не прошло. Не люблю,когда совершаются какие либо действия и я их не замечаю..кто то умеет хорошо шифроваться,и это талант,он во многих случаях помогает. Но мне как то не по себе становится,когда я воспринемаю намеки,загадки и тому подобное. Становится страшно..и в тоже время не покидает чувство интереса. Боятся того дня,того самого,когда все карты перед нами раскроются..и никуда нельзя будет сбежать..только наедине. "Тот день"..он же может повернуть судьбу в разные стороны,по разным дорогам..свернуть и упасть-свернуть и подняться. Как все будет?! Никто  не даст нам ответы..никто. Только мы сами и "тот самый день"..

Много ..слишком много слов. Иногда лучше просто молчать. А информации будет поступать намного больше ..и чувств. Сильных.. Наша энергия,она навсегда останется в этом мире,даже после нашей смерти. Да. Она будет сопровождать, светить и подсказывать. Наверно этим словом,энергией, называется наша бессмертная душа.

Я буду жить,лишь для того,чтобы ты начал верить в чудеса, я буду с тобой откровенна, чтобы ты верил, я не стану лгать, потому что люблю; Чудеса..ты не веришь, рана, боль..была. В прошлом. Заново. С чистого листа. Счастье. Новая жизнь. Творчество. Я с тобой. Но я-это таже самая пустота. Не знаю как для тебя..но для себя я ОБЫЧНАЯ пустота.

Хочется убежать,далеко,вникуда..забиться в какой нибудь темный,пустой и тихий угол,где никто никогда не найдет.Забыть свою жизнь.Уйти в себя, в свои мечты,надежды..Безнадежные надежды..Глупые. Только добивать теперь будут не люди,а мысли. Страхи убивают. Фобии душат,воздействуют на психику. Ты сам себе всегда придумываешь проблемы; так было, так есть и так будет! Сходишь с ума. Сначала тихо..разрушается мозг..краснеют глаза,лопаются сосуды..без сна.не до него. Потом сумасшествие вырывается наружу, воплощается в крик и улетает ввысь..Смотришь снизу на высокий потолок,проломленный и разваленный..видно небо,мрачное и загадочное.. Знаешь,что твои мысли улетели туда, но не навсегда..они вернуться. Ты не забудешь тот миг,когда они воплотились в некую пульсирующую волну и крыша задрожала от силы твоих безумных мыслей. В них есть сила, в них есть смысл, у них есть душа, в них есть любовь,которая возможно далетит до него.. Через много дней и ночей..он почувствует странное тепло,присутствие чего то родного. Но я буду далеко..одиночество..только мысли, темнота,гробовая тишина. только я ..только я...

SATAMY!!! Я ЗНАЮ, что был не прав, в такие моменты мне себя нужно тормозить, резко. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ и не представляю, что со мной может быть.. если я буду делать такие ошибки. Моя лихорадочная дрожь иногда меня пугает. Ты очень мне дорог, и без тебя меня не станет, останется пустота , растворившаяся в воздухе,которым вы все дышите...Я  ВСЕГДА С ТОБОЙ. 

ММм..Люблю я писать бред, в этом случае это пост ниже. Так я провожу свободное время. Время тоски.. одиночества, доходящего до сумасшествия, и безысходности.. Простой обычной безысходности.