Нашла записку, которую так и не отдала.
она гласит:
"в ту ночь я поняла:
когда твоя рука касается меня
происходит магия.
я люблю его.
но по тебе скучаю сильнее."

так и было.

а что теперь?

Какие то близкие люди уходят, исчезают из моей жизни.
Другие же, наоборот, появляются, но ровно как только кого-то теряешь.
Наверное, это и есть своеобразный круговорот людей,что ли..
И нужно кого-то потерять, чтобы взамен пришло новое?

мне бы воздуха
больше.
легче.
свежее.
мне бы в горы
повыше.
подальше.
глубоко.
мне бы в море
безудержное.
броситься беспечно вниз.
мне бы к солнцу прижаться
и не отпускать никогда.
мне бы....

я сидел за стойкой на табурете
сзади подошла женщина:
-угостите меня поцелуем
я ей налил
потом мы повторили
позже разлил на двоих постель
утром
чтобы голова не болела
за то что было и будет
мы еще хорошенько хлебнули
так беспробудно друг друга
пили несколько месяцев
пока однажды не поняли
что уже не можем без этого
алкоголики


А еще, мы с тобой дошли до потрясного уровня общения\отношений!
Мне кажется, что друг другу можно доверить все,
И если валить с этой страны, начинать что-то новое,
то действительно,
вдвоем это делать будет не так страшно.

Правильно ты написал, что если вдруг так случится, что мы умрем вместе, не важно при каких обстоятельствах, то не будет обидно...я согласна, да, это действительно так.

И...поехали отсюда уже, братюнь?
Ничего не держит же...

Разговоры не пустые.Тоска глубокая..

Какая-то дыра в душе(жаль что не в сердце),напоминает мне голодную собаку,с просящими глазами.
Но в этом вся я.
Каша в голове. Но, за то она с мыслями..
Утопила бы себя в виски, как иногда.
Да только стыдно, стыдно теперь перед собой.

Я хотела как лучше, правда: надумать наших
Общих шуток, кусать капризно тебя за палец,
Оставлять у твоей кровати следы от чашек,
Улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,
Но мы как-то разбились.
Выронились.
Распались.

Люди расстаются, все еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.

Мне так вдруг захотелось чтобы ты приехал и сказал "Дура,ты до сих пор нужна мне! Не придумывай ничего плохого. Мы будем счастливы".
А я бы поверила тебе..

Осознаю, сколько времени уже прошло, и становится так странно..

А еще, я так долго работала над собой, самосовершенствовалась...а КОМУ это надо?? Счастья стало больше что ли? Или что еще изменилось?
Зачем?
В итоге все вокруг остаются с бухающими, вульгарными, не особо интеллектуальными девушками, которые даже и приготовить ужин для своего мужчины не смогут..
Неужели это все не важно уже?
Вам же с ними потом семьи строить, в конце концов, детей воспитывать...

Но на повестке дня, мое внезапно нахлынувшее понимание, жаль, что так поздно.
хочу обнять тебя крепко-крепко. хочу смеяться с тобой вместе, маяться дурью, хочу чтоб моя голова у тебя на коленях, и держать за руку. я хочу тебя рядом. знай об этом.

Хочу, чтобы на работе, на учебе, и даже родители на время забыли про меня. Вот будто бы у них меня и нет вовсе.
Ненадолго. На двое суток.
Они забудут, и тогда я вдоволь смогу поистерить, поплакать, поубиваться, чтобы потом на утро почувствовать себя лучше.
Хочу взять с собой кого-нибудь очень близкого, кто готов слушать весь мой бред и терпеть мои слёзы, и пойти в ближайший бар.
А лучше клуб.
Сидеть за барной стойкой и заказывать виски с колой.
Одну за одной,
одну за одной.
Потом пойти танцевать.
Танцевать и не чувствовать как по щекам текут слёзы.
А потом, вытирая солёную воду с щёк, уставшей подойти снова к бару и попросить у бармена самбуку.
Всегда мечтала её попробовать.
Выпить три стакана самбуки, положить голову на плечо другу, плакать и смеяться одновременно.
А затем пить водку.
Рюмками, одну за одной.
И когда мозг уже ничего не будет соображать, ноги двигаться, а язык совсем заплетаться, хочу, чтобы друг вызвал такси и бережно привёз меня к себе домой.
Отвёл умыться, положил спать.
А на утро я бы проснулась, сходила бы в душ, позавтракала, спокойно его обняла, снова заплакала и почувствовала, что мир уже рухнул, пока я была пьяна.
И единственное что бы мне осталось - это начать строить всё заново.

Наплевать на наши безумно пустые дома и душные души прозрачные.
уходи, исчезай, предавай, убивай - мне недостаточно.

ты закончишься в лете, а я во флоренции.
разобьёшь и уйдёшь, что в твоей компетенции.
и неважно, что ты лишь моя квинтэссенция. (с)


Все бы отдала, чтобы этот сон, что с четверга на пятницу, и правда оказался вещим..
Ну пожалуйста..

А вчера по моим венам как будто снова растекались ликеры..
такие сладкие, и липко-тянучие.
И я чувствовала, что живу.
Что во мне и правда есть еще душа..


Мое такое осмысленное одиночество..Ты прекрасно, бесспорно.
Но как же, куда же девать прикажете все мои эмоции
все то тепло
которое необходимо в кого нибудь вкладывать?
м?


Наверное во мне уже говорит взрослость.
Хочется семью что ли. Дочку,
которой я буду покупать кукольные домики, книжки все эти чудные.
учить и помогать. играть вместе с ней.
мужа, которого можно обнимать, когда приходишь с работы.
и кота. а лучше двух, как сейчас. им же скучно,когда нас нет дома...



А вообще, пиши мне чаще
пожалуйста....
я это так
болею тобой, бесконечно долго уже

приди. успокой меня. ну же

я так давно не говорила с тобой
и уже почти ничего не знаю о тебе
не знаю, о чём ты думаешь по утрам, выкуривая первую сигарету
наверное, ты давно не вспоминал меня

здравствуй
я так давно не смотрела в твои глаза
что я, кажется, забываю, какого они цвета

здравствуй
а я иногда думаю о тебе ночами
недавно мне приснилась наша осень
и весь день во мне было тепло

здравствуй
мы так давно не гуляли вместе
что я уже забываю, что такое держать тебя за руку
забываю, как можно чувствовать твоё дыхание

ну, здравствуй
а знаешь, я помню, ты меня тоже когда-то любил...


А еще, когда ночью тебя обнимают, и целуют через волосы...
Просыпаться
совершенно
не хочется.

И плевать на все работы\учебы\дела
когда весь мир сосредотачивается в одной только комнате

Воспоминания, знаете ли, ранят. А приятные – особенно.

я хотела быть с тобой протяжными гудками и реветь в трубку нежностью.
кричать что «нужен»и не знать зачем. зачем мы нужны друг другу?
зачем люди нужны друг другу вообще? потому что мерзнут руки?
потому что некому их согреть однажды в холода?
просто никто не позвонит и не спросит: окс, почему у тебя в глазах боль,
пойдем, просто помолчим, ты в своих наушниках, я в своих. просто за руки.
просто никто не смотрит на меня когда я сплю и не улыбается мне. простозаточтотыесть
никто руки не греет, пока не попросишь. а я принципиально не прячу пальцы в перчатки.
никто не целует запястья и не кому царапать спину солеными. никто насквозь не смотрит,
и хочется шептать что больно больно больно. вжиматься в одеяло до крови.
и слушать твое молчание сжатыми губами.
я хотела позвонить тебе:
-почему мы так одиноки?
шептать вопросительно
телефон об стену. у нас с л и ш к о м разное одиночество. ты одинок в своем мире. я одинока без тебя.

а я боюсь
печального сценария.
выйти замуж за ужасную
зануду, варить ему противный суп,
каждый день с утра идти
на ненавистную работу,
глупеть от бесконечных сериалов
и застрелиться в один прекрасный день,
потому что не о такой жизни я мечтала.

Бешусь постоянно.
Нервы нервы нервы...Их уже просто не осталось
Хочется, чтобы сгребли в охапку, и успокоили.

Очень устала от работы, а уходить нельзя..
Вечный замкнутый круг учеба-работа, пытаешься туда впихнуть свои развлечения, и все это под сочным соусом моих нервов, срывов и сорванности...

все, пожаловалась..

хотя нет, еще.
Мужики, почему же вы не считаете, в большинстве своем, что должны разбиться, нобыть в состоянии обеспечить достойную жизнь?
И вообще, что на вас, блять, потом семья в основном держаться будет??
Бесят все эти несостоявшиеся хлюпики, какими бы они ахуенными не пытались казаться

Ты сужаешь моё пространство, нервно втискиваясь в окно,
я устала от странных танцев, умных книжек и в твой канон
не укладываюсь нисколько, я проигрываю в блэкджэк
и совсем не умею в покер…
я б давно перешла на бег
в другой город. Чужие страны сладко шепчут: "сюда, сюда",
я бежала бы из-под крана, если б мною была вода,
я бежала бы на твой запах - от тебя и опять к тебе,
тихо смылась бы после завтрака и вернулась как раз в обед,
я тянусь к твоим капиллярам, окунаюсь в твои зрачки.
знаешь, кажется, нас на пару очень срочно пора лечить -
мы зависимы друг от друга, как батончики от нуги,
сплетены с тобой туго-туго… я, стоптав свои сапоги,
искалечив вконец запястья, всё равно поверну назад -
я не видела больше счастья после взгляда в твои глаза.