Всё...конец...ща сижу и слушаю шнурок пилота...
Ща (коротко)) опишу как пришел к этому самому концу)
Приблизительно в начале сентября меня выгнала из дома моя собственная мать-я очередной раз поздно(по её мнению)пришел домой-и она меня не пустила.Я решил что пора заканчивать наши затянувшиеся ссоры которые нас как ни странно сближали в нашей общей злости и ненависти,и позвонил отцу с которым связна следующая (небольшая)) история:в далёком 2000 году мать развелась с отцом по её словам от того что он пил но помимо этой причины там была куча обоюдных недомолвок.После этого я с ним не видился лет 7 и до каких то пор даже боялся его))-ведь мать в мои 10 рассказывала мне ситуации с необычайно зверскими поступками отца и совершенно невинные с её стороны) Но постепенно я начал понимать (как мне сейчас кажется)) происходящее и в этом мне "помогали" недомолвки с матерью-я увидел её совершенно с другой стороны.
Так как раз за неделю до того как меня не пустили домой мне позвонил отец и предложил мне встретиться.Я натерпелся от матери и хоть я очень взволновался-я согласился при этом пошел на встречу со своим другом.После расставания отец мне всучил пачку денег и сказал что это мне на карманные расходы и я не посмел отказаться(потом я не раз пожалел что взял) хотя и говорил не надо и все такое.Там было так много денег(для меня по крайней мере)) что я был в шоке и мой друг тожа.(около 2 тыс долларов))
Так вот,когда меня не пустили домой я позвонил отцу и вообщем переехал к нему.
С того момента многое что изменилось в моей жизни, если не считать себя самого то наверное всё(но разве ты-не есть главное)):я жил в своей комнате в 3х комнатной квартире с мамой-стал жить в комунальной квартире в одной комнате с отцом.С того момента у меня появились карманные деньги от отца(раньше токо от работы доставалось)),стало вроде гораздо меньше всяких расстроистви ссор не было ни с кем вообще)).Но еще в школе я никогда ничего не делал из дз и часто пропускал,а теперь в универе продолжал и увеличивал число прогулов)Хоть я и поступил на бюджет сразу в 3 вуза и выбрал из них худший вариант(сам не наю почему))в группе я быстро отстал от ребят и продолжал гулять с друзьями вместо пар.
Надо пару слов)) сказать о том где я учусь-это просто п...ец.Спбгу,физический факультет...помимо того что там за редким исключением одни ботаны там существует 2 пути обучения-первый: ты тожа становишься ботаном,второй:ты вылетаешь.Конечно,помимо этих 2х существует несколько других вариантов(один из которых выбирет меня))Но всё же ещё стоит отметить 2 минуса-первый:факультет находится в петергофе!!!!!!!!!!(приходится вставать(если конечно едешь на пары)) в 6!! утра и иногда приезжать аж в 20 00!!(если конечно уезжал))второй минус:7 математик 6 физик и 7 информатик в неделю!!))-это просто жесть))
Вот так и тянулись дни-то прогулы то еще че нить-так к ноябрю опубликовали количество пропусков и у мну их оказалось аж 70 процентов))
После этого я лег в больницу первый! рааз в жизни-после плохого самочувствия у мну взяли анализ крови и поставили диагноз-железодифицитная анемия)) тяжелой формы(мало железа посему мало кислорода в крови ну и от этого жуткая слабость головокружение).Ну прописали всякие таблетки и вроде всё почти уже прошло.
Я выписался и стал даже вроде ходить в универ но постепенно завязал с этим ненужным занятием)и стал появляться токо на главных семинарах.
Так все и прошло-апатия становилась все сильнее и сильнее и в вот уже с пятницы я не появляюсь в универе и лежу дома или хожу с кем нить погулять либо на фильмы но эт по вечерам а так весь день сплю а ночью сижу в инете)
Отец уже месяц как запил и (он хирург онколог-удаляет легкие с раком-один из лучших в питере!) сперва пил токо после рабочей недели но последнюю неделю пил каждый день и я так же как он ничего не делал и справлялся со своей грустью без помощи алкоголя.Самое тяжелое было не слушать его пьяные речи и не терпеть всякие оскорбления а самое тяжелое было осознавать что причиной его душевного недомогания был я-он очень за меня переживает и не хочет чтоб я вылетел из универа...пиздец...но тем не менее все это никак не может избавить меня от нежелания чтолибо делать и как то очень грустно последнее время..
Но самым тяжелым ударом для меня было известие о том что отец решил оставить меня в универе при помощи денег(3 штуки евро!)(пришлось брать ему в долг и было очень жаль что я так бездарно уже потратил те 2 штуки баксов((( и еслиб я не понимал насколько он хочет чтоб я там продолжал учиться яб конечно отказался но..
Короче все вот так грустно хотя признаюсь никогда не испытывал столько разочарований сразу наверно поэтому и лежу теперь круглыми днями и ниче не делаю..токо читаю(пристрастился наверное уже месяца 2 как и не могу перестать(раньше почти ваще не читал))-прочитал классные книжки-сто лет одиночества Габриэля Маркеса,Моряк в седле Ирвинга Стоуна ,читаю хэмингуэя,оГенри,Лондона,Ницше,и тд...
Вот так всё и получилось)-написал много,по моему совершенно не так как нада вести он лайновые днвники и основываясь токо на опыте ведения простого днева,наверна неинтересна(мне впадлу былобы читать))и утомительна,но зато написал))
