Из контактного "Музея арийского бреда" - понравившиеся анекдоты, чисто для себя, чтобы в минуты депрессухи настроение поднимать)

Встречаются два "арийских" фэна...
-- Знаешь, бытует мнение, что настоящии "арийцы" не верят ни в Бога, ни в Дьявола.
--Что за бред?!! Ну как можно не верить в существование Кипелыча и Холста!!!

Кипелов, Дуб и Пушкина беседуют на тему что такое облом:
Дуб:
--Облом - это когда пишешь красивую музыку, все на мази, подходишь к Холсту, а тот "Все не правильно, переделывай"
Пушкина:
--Облом - это когда пишешь красивый стих, получается неплохая песня, а подносишь к холсту "Все не правильно, пределывай"
Кипелов
--Нет, облом - это когда ты идешь по улице, хорошая погода, солнце светит. Видишь красивую девушку, хочешь с ней познакомиться, подходишь...а это Холст)

Послал Маврик Харька в Японию - квалификацию повышать. Приезжает Харёк через год. Маврик ему - ну, как, чего, чему научился. Хорь говорит:
- Гипнозу!
Маврик:
- Как это? Ну-ка покажи! Вот, скажем, хочу, чтобы вот эта ёлка упала!
Харёк направляет на ёлку взгляд, напряжённо смотрит, делает какие-то пассы, через минуту ёлка падает.
Маврик:
- Это хорошо! А вот теперь я хочу, чтобы из окна выскочил голый Кипелыч с баяном...
Хорь долго и мучительно смотрит на окно - и ничего.
Маврик:
- Хреново ты выучился, давай обратно ещё на год.
Хорь уехал. Через год возвращается. Маврик:
- Ну что, посмотрим... Хочу, чтобы вот этот дуб упал!
Харёк смотрит, через полминуты дуб грохается.
- А теперь хочу, чтобы вон из того окна голый Кипелыч с баяном выскочил!
Харёк смотрит на окно, опять безрезультатно. Ну, Маврин его ещё на год в Японию...
...Приезжает Хорь в Россию... Идёт - земля дрожит, взглядом деревья косит... Приходит к Маврику.
Тот:
- Ну что, сделаешь мне голого Кипелыча с баяном?
Хорь смотрит на окно...
Оттуда выскакивает голый Кипелыч с гитарой и надрывно орёт:
- Ну нету! Нету у меня баяна!!!

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт.
Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"

Умер металлист. На небесах апостол Петр ему говорит: "Ступай в рай для металлистов. Это прямо, поворот направо и опять прямо". Доходит металлист до поворота и тут из-за угла на него 6 здоровых волосатых мужиков набрасываются. Злые и у каждого по дубине. Тут подбегает охрана, оттаскивает мужиков и уводит их. Металлист: "Это у вас постоянно так?" Ему отвечают: "Ты не волнуйся. Это Iron Maiden". Они Арию ждут.

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!

Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!

Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!

Харьков - Маврику:
- Меня Теря сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...

Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!

В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:
- А давайте сыграем в одну игру!
- Давайте! - соглашаются все. - В какую?
- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?
- На М.
- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.
Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:
- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?
- На К.
- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!
Теря исполняет.
Маврик (кровожадно оглядываясь):
- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..

Надоело Кипелову, что все его узнают, и он решил сменить имидж.
Поставил себе ирокез, покрасил в зеленый цвет, надел рваные шмотки, размалевался. Выходит на улицу. Тут же со всех сторон раздаются крики:
- Валера! Валера! Металл жив!
Вернулся он домой, побрился налысо, взял в руки дубинку, переоделся в камуфляж. Выходит, все ему кричат:
-Валера! Валера! Мы вместе!
Кипелов разозлился, вернулся домой. Надел старые потертые джинсы и рубашку, обвешался чем попало. Только вышел из подъезда, налетает толпа поклонников:
- ВалерСаныч!
Убежал Кипелов домой, переоделся в грязного бомжа. Выходит на улицу - только и слышно:
- Лерка, мы вместе! Валер, мы вместе!
Идет он в виде бомжа по улице и смотрит, куда бы скрыться. Заходит в подземный переход, видит - сидит нищая бабка. Садится печальный рядом. А бабка Кипелову и говорит:
- Ну что, Валера, достали тебя?
Тот в шоке:
- Что, и ты меня узнала?!
- А то ж! Я же Вовка Холстинин!

Концерт Арии. Беркут поет песню "Там высоко", смотрит на балкон- поет "Там высоко, нет никого...", дальше смотрит в партер и допевает "...там также одиноко, как здесь..."

Бывший солист групы "Ария" наладил производство электрочайников.
Чайники называются "Закипелов". Когда из него вылеваешь всю воду, он начинает петь "Я свободен".

Холст (просматривая окончательный вариант песни "Искушение"):
- Пушкина!!! ТЫ ЧТО, С ДУБА РУХНУЛА???

Интервью с Холстом. Журналист важно спрашивает.
- А вот сколько примерно весит ваша гитара? Холст:
(х)- Черная или белая?
(ж)- Ну давайте черная..
(х)- Четыре килограмма.
(ж)- А белая?
(х)- Тоже четыре!
(ж)- Странный вы человек... Ну ладно, а сколько вы примерно в день тренируетесь на гитаре?
(х)- На черной или на белой?
(ж)- Ну на черной!!
(х)- Два часа.
(ж)- А на белой?
(х)- Тоже два часа.
(ж)- Вы что издеваетесь?!!! На хрена ж вы делите гитары на белую и черную, если у них все одинаково?!!!!
(х)- Так черная ж моя гитара!!!
(ж)- А-а-а! Вот оно что! Ну, а белая чья?
(х)- Тоже моя!..

В студии:
- Валера, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Дуб читает гороскоп:
- О, мне сегодня обещают насыщенную сексуальную жизнь!!
Берк:
-Не обольщайся, может Холсту просто не понравиться твоя новая песня..

Собираются кипеловцы в Китай.
Кипелов сидит и говорит: Когда мы в Китай приедем меня все будут звать Куй. Маня: Почему? Валера отвечает:Ну я же Кипелов значит Куй! Маня тогда выдал: А я буду Муй. Леша: Дядь Сереж, а может мы не поедем?

Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!

Хмельной Теря кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Дуб и Беркут квасят перед репетицией.
Дуб:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Едет на машине Теря, а навстречу ему едет Маврин. Рыжий Бес высовывается из окна и кричит Тере:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Теря тоже открывает окно и орет вдогонку мавринской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

Арийцы встречают Новый год. Все веселятся, один только Маня грустный сидит. Дуб его спрашивает:
- Маня, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!

По итогам научных исследований Валерий Кипелов если его выпустить в лес корзинкой соберет 5 кг грибов. По итогам того же исследования Артур Беркут соберет 4 кг. Но это вовсе не значит, что если их обоих выпустить в лес они соберут вместе 9 кг...

Беркут купил попугая и решил научить его говорить.
Артур:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Артур:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Артур:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!

Кипелыч жалуется Манякину на Терю:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Маня, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Однажды в 1997 Жирик шёл по улице и ему встретился Кипелыч.
Кипелыч:
- Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут свободными?
Жириновский:
- Ты гражданин РФ?
Кипелыч:
- Да!
Жирик:
- Свободен!
Так появилась песня "Я свободен!"

Едет Кипелов на своём харлее.Без шлема,музыка на полную катушку и поёт "король дороги".Едет он с бешенной скоростью а на
встречу ему едет каток.Мужик за рулём катка,увидев надвигающегося на него,как молния мотоцикла Кипелова,потянув сигарету
говорит-
-"Нет,Кипелов,ты не король дороги,а герой асфальта..."

Сидят Холст, Дуб и Маня на лавочке. Делать нечего.
Холст говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Дуб отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Маня подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Маня: "В окошко бы посмотрели".

Сидят в студии Кипелыч, Дуб и Маня. Приходит Дуб, рассказывает новости:
- Вчера Алика Грановского после концерта поймали три бешенные фанатки и порвали.
Дуб, в ужасе:
- Ох, три фанатаки!
Маня, мечтательно:
- Ах, три фанатки!
Кипелыч, с презрением:
- Ха, три фанатки...

Начало 80-х. Manowar приезжают в Москву, дать концерт в поддержку их второго альбома. В Госконцерте у них спрашивают:
- Как называется ваша группа?
Вокалист: - We are Manowar.
- Так и запишем: ВИА "Богатыри"...

Дуб и Холст разговаривают:
Д: Скажи "лук".
Х: Лук!
Д: По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
Х: Лук!
Д: Еще раз по лбу стук!
Тут Холст разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине гитарой - на!

Нашёл молодой гитарист-ариец бутылку пива. Обрадовался, думает: "Ну, сейчас вдарю пивка!" Открыл - бух-бах, дым стоблом, а из бутылки - джин. Джин гитаристу говорит:
- Давай, три любых желания и валю я отсюда.
Ариец подумал-подумал и говорит первое желание:
- Хочу, чтобы вон там вдалеке Холстинин на своём "Москвиче" проехал - я бы от него гитарного
мастерства набрался!
Джин щёлк пальцами, Холстинин проехал, ариец остался доволен.
- Ну, - говорит джин, - валяй второе желание.
- Хочу, чтобы Холстинин поближе на своём "Москвиче" проехал! Я бы от него ещё больше гитарного мастерства набрался!
Ну, проехал. Третье желание:
- А хочу, чтобы Холстинин вообще близко-близко проехал и что-нибудь такое мне сказал, чтобы я вообще сразу стал великим гитаристом!
Подъезжает к гитаристу "Москвич" цвета морской волны, останавливается, опускается стекло: Оттуда - Холстинин, истеричным голосом:
- Ты что, сволочь, фамилий других арийских гитаристов не знаешь?!

Марго приносит арийцам новый текст.
-Ребята, а вы мне за него ковер купите?
-Ни фига, на метле летай!

Концерт Арии.Беркут поёт Улицу роз.. Спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!

Концерт. Со сцены:
-"...небо полное дождя..."
Толпа металлеров достают зонты, плащ-палатки и тд
Служба Охраны:
-Прием! Прием! Первый я второй! Что происходит??? ОМОН вызываем??
-Прием! Прием! Второй это первый!Нет дождь скоро будет- ЗАРЖАВЕТЬ БОЯТСЯ!!!

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.

*раздел будет обновляться по мере нахождения новых перлов*