Это у нас, возле универмага Беларусь

А вот и я. Опять ночью , всё ещё с телефона. На леопардовом фоне и с красными глазами <3
Комар рядом только летает
Вообще, летающий непонятно где комар, заставляет чесаться всё тело, поэтому, кусай уже и улетай)))
Ох, как же хорошо летом у нас в Соколе. Полный штиль и ночная прохлада

Взломали айпад. Буду тыкать на телефоне
У нас опять ночь и все спять. Завтра тяжелый день, и я борюсь между мыслью пойти спать или написать что-нибудь неважное, но вспоминать себе это завтра, закрывая глаза от усталости))
И хоть с возрастом у меня мудрость проявляется всё чаще (не спорь, детка), но, всё же, позволю здравому смыслу вежливо уступить мысли о том, что всё получится завтра само собой
Так вот о том неважном. Я всё думаю как стать более раскрепощенной (в смысле, меньше себя стесняться) и писать нормальные посты.
Есть несколько идей: Первое, это высказывать свои короткие мысли в контакте. а потом не жалеть об этом))) я не шучу, это действительно стратегия
А второе, делать посты просто с фоткой в дневнике.
Удивительно, но я нашла в себе желание фотографировать облака. Оказывается, давно хотелось, но я стеснялась. Себя стеснялася, да))
И весь этот важный багаж получит мой Мир Гелиус :)
Кстати, у меня новая стрижка

Мне хочется написать что-нибудь, но всё так раздражает!
Главное, сконцентрироваться и не смотреть по сторонам, что бы очередное "что-то" не заставило всё позакрывать.
Вроде, моё любимое окружение не знает об этих бзиках. Женька сделал жизнь такой, что могу откладывать всё, что не нравится (кроме Лёвика.. Но он мне нравится))) и делать это потом. Он меня даже от людей укрывает))) Хаха. Тут соседки иногда стали приходить. Здорово, общались, помогали мне.. А потом сидели у нас всё дольше и дольше О_О Я не родилась такой общительной, чтобы говорить с кем-то каждый день по пять часов пять дней в неделю (кроме Жени. Но с ним мы и за неделю пять часов не наговорим))) Потом выяснилось, что это секрет наших отношений хаха
Дык вот он просёк всё и поразгонял. Просто я же не могу это делать.. Ну невозможно человеку намекнуть, что он у меня дома часто бывает. Да даже не в нём дело, а в том, что нейтральной территорией моё жилище не назовёшь. А я хочу только нейтралочку
Вообще, как выяснилось, мне много кто нравится. С кем хош приятно говорить.. Не исключая, конечно, всякие нормы приличия и скромности))) А так все
Но долго не могу
Может, я подумала, что меня все начинают раздражать, кроме Маши и Юрасика? Только потому что это не они хD
Наверное, мой мозг тогда ещё принимал больше. И они успели укорениться, пока всё окончательно не задубело. А может, они действительно милашки и спустились ко мне с облачка?
Как меня сейчас всё раздражает. Я пытаюсь уравновешенно писать что-то. Но постоянно выскакивает тавтология и много местоимений! Да меня МЕНЯ! это бесит
Знаете, что я (я!) сделаю?? Позволю себе писать как есть.
Ох сколько раз я перечитываю посты, перед публикацией. Рыщу ошибки и неровности в предложение. И что?? Они всё равно обы какие
Заканчиваю эту борьбу с прикрыванием глупого лука (о да, детка)
Кстати, может, мне полегчает, если ещё признаюсь в чём-нибудь? А лучше признаться и оправдаться сразу. Потому что оправдания никто не любит, они показывают слабость типа. А я обожаю оправдываться. Обожаю! Наехала на камень?: "Я плохо чувствую правую сторону машины". Сделала ошибку? "Но я так старалась учиться в школе! Ну так старалась!"
Легчааааает
Но определённо что-то всё равно, нервирует.
А решил бы эти вопросы обыкновенный массажик ног.
Кстати, вот ещё история:
Жизнь у нас прекрасная, отношения нежные и спокойные (относительно))) Конечно, уход за дитём немного сказывается на моём здоровьи (или здоровьЕ?? Честное слово! Я лично год учила детей склонять и думала, что эти правила у меня на сердце написаны, но теперь напрочь всё забыто) и гормонах.. и памяти, и внимании. Правда, это нормально и я была готова к этим изменениям.
Но ГЛАЗ! Начал дёргаться. Да так часто. На любой поворот событий, что мне хоть немного не устраивал. Конечно, это не так видно визуально, но чувствуется конкретно.
Мы долго думали почему так, анализировали.. Всё ж хорошо. Конечно, год не спала всю ночь подряд, но это же природой женщине заложено- мать же ш. А потом вспомнила, что клины мои начались ровно в тот день, что начали косички мне плести!))) И вдруг я поняла, что всё это время было ну так больно и неприятно! Оно ж и тянет и чешется и постоянно чувствуется! Короче, сняла и прошло всё прямо в тот день xD
Хочется всё равно, носить на голове нечто необычно-обычное. Пока думаю попробовать тюрбан Хаха
Кстати, я отошла. Оказывается, не хватало немного само-выражения)))
(11 июля, глубокая ночь)

А потом моя подруга выложила фото своего новорождённого сына и когда мы с Женей смотрели его, вдруг поняли, что очень хотим малыша. Женька даже делился после, что удивился тогда, что у нас всё ещё нет детей))
И через 45 дней, летним утром мы узнали, что у нас малыш.
Я чувствовала, что будет мальчик. Но Женя был уверен в этом просто на 99%! Типо я красивая в беременность была))) хехе
Всё проходило хорошо, но я так боялась его потерять... Такое часто бывает до трёх месяцев, оказалось. И вообще, шла на УЗИ когда первый раз, думала- скажут, что нет у нас никого)) Серьёзно.
И тогда мне его показали.. Нереально чёткое изображение. Даже было видно подложечку, на которой он лежал. Ручки на животик сложил, и ножку вытянул прям при мне. Полноценный 6ти сантиметровый человек в 3 месяца. Наш маленький Лев.
Кстати, он был Лёвой ещё за долго до появления (девочке с именем мы так и не договорились)))
Рожать ездили трижды!)) Но третий раз только поверили, пока я спокойно не наехала. Они думали, что мне кажутся схватки.. Я ж чуть дышала.
Но всё равно, положили на сохранение)) А к вечеру уже в предродовую.
Женька был рядом всё время. Я раньше думала, что это неправильно и нельзя вообще. Типо сохранить отношения какие-то, что мужчина не должен всё видеть (ну прям всё не должен, конечно))) Мы обсуждали этот вопрос и сомневались, нужно ли ему со мной на роды.. Но когда осмелились (после курсов по подготовке), то были рады.. Оказалось, что на все эти рассуждения наложено много стереотипов и страхов. Самое главное, конечно, чтобы папа любил маму и малыша, тогда всё будет хорошо и без сбоев.
Потом выяснилось, что без Жени было бы ооооооооочень сложно и тяжело. Хоть я его не часто к себе подпускала, но то, что он держал меня за руку, смотрел в глаза и говорил, что я всё смогу, давало просто нечеловеческую поддержку. Как я когда-то могла размышлять, что всё смогу сама?? Что меня поддержат незнакомые врачи или холодные стены? Или даже мама. Никто, кроме мужа. Он был со мной случайно, обстоятельства так сложились, что решили быть вместе в этот момент. И эти обстоятельства были серьёзным благословением.
Когда мы увидели Лёву, то радовались, что сейчас находимся все вместе. (А я, сказать честно ещё, что схваток больше не будет)) Что он видит и маму, и папу. Слышит их голос и чувствует наше тепло
Когда мне надо было побыть ещё с врачами, малыша отдали Жене и он долго носил Лёвика на руках и что-то рассказывал и пел..
Только сейчас я понимаю, что новый человек, который всегда был в тёплом животике, чувствовал мамин голос и сердцебиение, первые минуты мог остаться один или с кем-то незнакомым и, возможно, малозаинтересованным. О чём я думала? О своей женственности перед мужем??
Мы были счастливы вместе. Это укрепило нашу семью. Моё восхищение Женей не имеет границ, он показал себя ещё с новой стороны. Ещё с одной.. :)
Иногда представляю, что семья, это большой дуб, который муж и жена пытаются вместе обнять, но руки не дотягиваются, чтобы сомкнуться, а когда появляется ещё кто-то, то всё получается.

1.


2.


3.

Несколько фоток про ремонт и нашу брестскую квартирку. Сначала я страдала, что столько времени и денег потратили на всё, жили в пыли и "на пакетах с вещами", вместо того, чтобы расслабиться и поехать куда, а потом просто аккуратненько расположиться в таком месте, как есть.. Так нет же!)) Давай ВСЁ переделаем! Всё!))
Хотя, сначала планировалось остаться там на долго. Но Женьке предложили классную работу в Минске, да и мне тоже.
И мы уехали, не оглядываясь. Даже на мою новую кухню с белыми тарелочками.
Так вот, сначала я страдала от всего этого, потому что ремонт себя даже не оправдал (а это были все свадебные подарки..), но только недавно, два года спустя, поняла, что таких экспериментов на своём настоящем доме делать не хотелось бы.
Первый эксперимент: делай всё сам.
И я готова была!)) И мы делали. Но менять надо либо подготовку к делу или самого делальщика))
Вот кухню я разработала сама и дизайнер мне кивал и улыбался, а когда поставили, то оказалось, что удобно тут будет только балерине.
Или потолки.. Вообще наше произведение искусства. Проще было натянуть. Но мы ж эконоооооомные :)
Второй эксперимент: Лена опытная, Лена расскажет как надо.
Только сейчас понимаю как жёстко это звучит.
Женька на днях сказал (тоже ж думает про это)): знаю нашу ошибку в Бресте, ремонт должен был делать я и принимать решения тоже.
Аминь, мой друг
Женщина максимум помощник, а вообще должна быть дня подстраховки. Сегодня мы распределили свои обязанности на этот случай: муж планирует всё и советуется со старшими или профессионалами. И делает тоже сааааам >:-)
Если он явно ошибается и не поддаётся самому мягкому со-вету (грешу иногда на это, знаю.. но так хочется €: То это его святое мужское право на ошибку, которая потом не обсуждается. Или хотя бы не разносится мной и пыль и прах.
А жена выбирает цвет, ткань или фактурку. И занимается голубцами )
Потому что он знает как я хочу и делает, в общем-то это для меня.
Не знаю как моя суть сможет ещё больше переполниться женственностью и расслабиться, когда муж будет мешать бетон, а я.. нет. Но так правильно. Этому нас научил опыт (и ещё пару книг и несколько десятков лекций об отношениях))

Камера, свет..
(Вспомнить логин, вспомнить логин.. Не то.. Не то.. Пароль ваще не представляю.. "Попробуйте через пять минут".. Благо почта у меня одна на все случаи жизни! Готово, напоминайте туда. Оооо, да, родимый дневничок ^_^)
Мотор!
Я опять здесь.
Столько лет этому дневнику, что надо обязательно восстановить картину событий (но чисто по вершкам, для отчёта, потом самое интересное):
Короче, сделал мне Женька предложение-предположение))) На нашу третью годовщину
И я согласилась почти сразу.
Потом у меня было самое красивое платье (на Жданах откопала)) и стоило ещё дешевле Женькиного костюма. Сама в шоке))
И колечко, похожее на жгутик. Женишок был доволен, что Лена доволен. Хотя особо его не напрягала всеми этими приготовлениями.
Потом поссорились-помирились, поссорились-помирились.. Потом поженились, потом поссорились-помирились. Поехали на Юкрэйн. Там мы не ссорились, потому что Женька неделю был на курсах, а я с его родственниками в Киеве))
А дальше была молния нашей замужней жизни, венец медового месяца и просто королева всех "поссорились-помирились": РЕ-МОНТ.
Даже с сестрой за всю жизнь столько нервов не трепала, как с Женькой за полгода.
Да и продали мы эту квартиру потом, не пожили там ваще.
Раньше, когда меня спрашивали, почему не хочу жить с мужчиной до свадьбы, то я как-бы тык-мык.. Ну не хочу и всё. А теперь могу сказать: если бы мы тогда не поженились, а пожили вместе, то разошлись просто бы сто пудос! И каждый день был хороший повод разойтись, но мы мирились и прощали чисто потому что.. семья уже. И хоть этой семье было несколько недель-месяцев, это, всё равно, сильно удерживало нас. Условности? Неть. Ценности.
Я бы потеряла Женю, а он меня.
Думаю, я бы так потеряла любого мужчину))) Потому что отношения в принципе трудно строить и волосы выпадают, и витаминов на этих муженьков не хватает)))
И в начале кажется всё очень сложно и тупиково
Зато теперь, когда вспоминаем что прошли, то ещё больше в рот друг другу смотрим и заботимся о чувствах другого. Та ваще, честно сказать, не знаю кто смог бы быть лучше, чем Женька. Он какие-то такие вещи сложные понимает мои.

1.


2.

Сегодня ночую дома. В Минске.
Тут пурга и мороз. Уже и забыла, что добираться сюда калорий уйма стоит)
Но это Нас, конечно, только радует.
Всё-таки, одной немного страшно жить. В том плане, что постоянно приходится быть бдительной и настороженной. Стопятьсот раз проверить входную дверь, газ и т. д..
А тут.. Лёг себе, и никакого чуткого сна))
Диванчик, мой любимый, простынь льняная, паслён над головой. Я спокойна.

Болит ножка, хромаю четвёртый день. Но я, как представитель непобедимой нации (вернее наций), надеюсь, что всё пройдёт само.


Ближе к делу.
Так вот, несколько наблюдений о месте, где живу вот уже четыре месяца.
Прямо не терпится сказать, что тут вместо номер + вид транспорта, например, 12й автобус, говорят "двенадцатка" или "пятнадцатка". Когда слышишь от детей- нормально, но когда от взрослых, то кажется, что находишься на Украине.
Центр, так называемый, не помпезный. Сталинский ампир отдыхает) Маленькие уютные улочки, здания максимум двухэтажные.
Вечером проходит наряженный в форму дядя и зажигает фонарики. Таких фонариков немного, а-то б дяде надоело: подставь лестницу, залезь, открой фонарь, зажги/потуши, закрой, слезь, сними лесенку. Да и сам дядя в возрасте. Хотя и выглядит очень хорошо :)
Можно потереть ему пуговичку, чтобы желание исполнилось.
Ну, Ив Роше тут тоже есть. Это радует.
Огромное изобилие котов тоже есть. И тоже радует :)
Даже памятник им поставили за неизвестные заслуги.
Собак нет, а котов навалом!
Я рассказывала, что живу на окраине?
Такая окраина, что москвичи бы назвали "хожу пешком на работу". Можно летом на велике доехать.
В общем, так чудесно тут, что уеду завтра домой на выходные))
Снизу на последней фотке железнодор. вокзал. Частенько там бываю. И теперь почти не паникую, когда сажусь в поезд, в отличии от былых времён))

Пока в очереди стою, напишу отчёт о прошедшем.
В очереди стою визу оплатить. Вот уж не знала, что столько слёз будет..
Кроме того, что переплатили больше чем в два раза, так ещё открыли на полгода. А утром, как проснулась, думала и настраивала себя: если что- невелика потеря. Недооценила потерю)
И самое неприятное в такие моменты, что чувствуешь себя дураком.
Но, как Женя говорит, опыт стоит денег.
Вот, отстою и обдумаю.
Зато, кстати говоря, на визе красивая фотография будет :)
Мне кажется в последнее время, что весь тот самый опыт сводится к выводу, что всё надо брать в свои руки и контролировать, полностью изучив. Хоть в кафе с подружками посидеть, хоть идти в путешествие спланированное любимым.
И почему к консулу относятся как к королю? По мне так человек и человек. Вроде, трепета не ощущается. Может, под конец очереди защекочет чего.
Как люди так долго ждут без айпада?
Думают?
Рассматривают стены?
Мне бы трудновато было. Сказать мягко.

Стояла на остановке...
Не-не! По традиции начну с далека ^_^

Снег! Буря! Незнакомые места. И я иду откуда-то. В руках три сковородки (с керамич. покрытием, кстати)), сумки. Виднеется остановка, подхожу и сразу автобус. Тёпленький, даже со шторками.
К нему подходит только несколько человек, секундное ожидание- и двери открываются. Молодой человек передо мной заботливо осматривается (нет ли кого послабее) и приглашает меня входить первой.
Вначале опешила: такая мелочь.. и настойчиво так, с улыбкой.

Слышала мнение, что раньше были хорошие времена, когда мужчин строго воспитывали быть услужливыми. Но как же прекрасен тот молодой человек, который делает это всё от собственного желания. И по всей видимости ещё остаётся довольным).
Если бы я воспитывала сына (еееееееесли бы)), то понимала, что надо иметь достаточную смелость следовать каким-то лучшим побуждениям. И что это, в принципе труд души.

Всё новое)
Диван, квартира, двор.
Короче, получилось. Отныне живу в Бресте.
Вчера была знаменательная дата: 12.12.12
Моя знакомая выходила замуж, и мне тоже хотелось что-то особое сделать)) Но в итоге всё сложилось как-то само.
Само новоселье. Первым нас поздравил грузчик.

Теперь, я, как представитель женского пола, буду окучивать своё гнёздышко: разложу всё по-своему, сразу буду мыть посуду, запрещу жарить что-либо на кухне вообще, и кота.. хорошо что папа запрещал мне заводить.)
И ещё там есть интернета.

Крестьянин торжествует!
И только он один))
Нас засыпало- наш домик у поля. Чуть выехала из под навеса. И чистить дорожку некому : )
Но некоторые соседи повключали фары и скребуць! (В шесть утра-то)

Утепляемся, граждане, к зиме. Наращиваем со всех боков. Этот процесс необратим.

Так я к чему.. Вот вам шокирующая новость: Уезжаю из этого чудо-городка. В Брест. На ПМЖ.
Не хныкать, солдат! Соберись! Возьми себя в руки!
Буду жить одна, сниму квартиру сегодня, если всё пойдёт хорошо. Семья нежно собирала меня в дорогу: сестра заворачивала тарелки в платья, папочка комментировал по скайпу, мама мысленно укутывала в самую тёплую одежду.
Посмотрим, чем это всё закончится. Я постоянно молюсь и ищу поддержки.

Еду в поезде. Пейзажи в стиле гризайль, тонны снега, прелестные домики. Горизонт сливается с полем и небом. И всё это охватывает любовь Бога.

Хочется новостей?
Нет уж! Буду писать о чувствах))

О чёлках.
Всякий раз, когда отстригала себе чёлку, обещала себе, что это последний раз. Но нет) Последний раз был совсем недавно.. Да такую коротЕнькую, такую малЕньку, что это обещание взяла с меня уже даже мама.
А вот с чего началось. *И поскольку не писала уже давно, то начну с далека.
Длительное время у меня была постоянная гармония с собой. Но потом начали возникать некоторые смутные чувства, одно из которых- протест. И как любая нормальная девушка, решила постричься. Зато теперь, этот образ подходит под мои галифе. По статистике двум из 100500 это нравится.

Продержался. Слушал музыку и абстрагировался. Наверное, это дало силу.
А сегодня мы опять ехали в одном автобусе. Он кинул на меня многозначительный взгляд (после моего упорного).
А потом все дружно наблюдали как я выезжала со сложной парковки. Машины в ряд стояли- ждали. Выехала без царапины?
(Об этом вы узнаете... сейчас: без. Шо, хотели хлеба и зрелищ?)

О да, наконец добралась.
Вот так обещаешь себе постоянно писать, а нэт.. Как говорится, когда поэту хорошо, его творчество непродуктивно. Или я это уже рассказывала?
Перед тем как взяться за очередной пост, торжественно обещала себе, что буду писАть проще. Лена, ещё проще. Мне потом не нравится перечитывать твои записи.
Еду в автобусе. В том самом историческом 112м. Перед глазами супер волосатая нога молодого человека. Нам не хватило места, поэтому мы примкнули к чему только можно было примкнуть, он так устроился.. средне удобно: спина опирается о ручку на кресле, сидит тоже на поручне, только низком и ногу повесил (!) на что-то. Пытаюсь всмотреться до неприличия. Ничего нет..
Итак, ставим ставки: просидит ли он так всю дорогу?
Полчаса.
(итоги конкурса мы опубликуем в следующем номере)

Ночь. Желудок издал такой звук, что показалось будто рядом зверь какой-то. Он протестует яблоку)

Зуи Дешанель.
В последнее время (года два) притягивает моё внимание.
Буквально несколько фильмов сложили образ в моей голове, в которых вижу своё отражение тоже.. Ну как сказать "своё"..? )
Наверное, у большинства представление о себе идёт в разрез с мнением окружающих.
Это не всегда связывается с самооценкой. Просто мы знаем себя лучше. Быть собой при всех трудно.
P.s. Мысль обрывается

Кроме этого у неё просто интересная внешность.

Рассказала сегодня сестре, а она вспомнила, что когда-то я показалась мистеру С. похожей на Саммер.. (500 дней лета). Честно говоря, до сих пор не понимаю чем, но разве не прекрасный факт? Кто-то реальный (сто лет назад) понял.
P.p.s. Тут мысль тоже оборвалась.

Приехали в деревню к бабушке.
Романтика, как в детстве: весна, долгая дорога. Правда, когда выезжали, проехали с мамой по пеноблоку и помяли дно). Но нормально, все обошлось.
Ближе к Гродно уже зеленые поля, подснежники. Пять часов было чем заняться -__-
Пока ехала, думала о переменах в жизни. Таких.. Многозначных.
У меня все началось в детстве, когда любимая подружка уехала в другой город. Надюша :) Помню, нам сказали попрощаться, и внутри было так неприятно. А потом я ее днями ждала. Что же это за чувства такие непонятные?
Началась школа, нешта мы все переселялись.. и оказались в Минске.
В восьмом классе появилась Машик. Машик всегда переживала про мужчин, любовь.. Спустя некоторое время мое сердце тоже стало биться чаще.
Потом книги, дневники, священные писания. И все мысли разложилось по полочкам :) Вроде, устоялось.
Но блин, все продолжает меняться: теперь обсуждают кто с кем женился, кто кого родил. А родители с друзьями говорят про внуков.
Что-то новенькое :) И тоже хорошо.

Трудно представить что чувствует бабушка. Когда мы приезжаем, они иногда с мамой говорят о всяких болячках, каких бабушкиных подруг положили в больницу, каких уже нет..

Как-то надо пережить, эти пару дней. Чувствую, что ждёт меня удар.. уже второй
В последнее время всё чаще и чаще говорю себе, что буду когда-нибудь счастлива.
Есть так много людей, которым на много хуже.. в Африке, бедные детки..

Надо открыться поддержке, расставить приоритеты.
И повторять это себе, повторять, повторять..

Меньше вспоминать, вспоминать..

Готовимся к весне: заранее смотрим погоду, приводим мысли в порядок, предполагаем различные мысли и заранее пытаемся их объяснить. Кушаем витамины- организм перенесёт стресс)

Как сказала Долгушинка: с рождеством.. ой! С пасхой))
Всех поздравляю.
Это вид из её окна за пару дней до праздника :)

Сегодня мне дали благословение. Это очень личная тема.. но я счастлива.
Небесный Отец отвечает на мои молитвы так конкретно. Его поддержка ощутимая и самая значимая.
Такие переживания трудно объяснить. Так же как вкус соли. Какой он? Солёный? :)
Пока сам не попробуешь.

Проблематично сказать действительно, в какой день в году вознёсся наш Спаситель, но сегодня просто хороший повод думать об этом. И как нам повезло :)

Ну вот...
Ждала 7 апреля полгода, и ничего. Обидно до слез.
Где-то далеко внутри предполагалось что так будет, фиг с ним. Пойду абстрагируюсь.

Еду : )
Еду в автобусе, чуть попадаю в кнопочки.
Эти весенние поездки ранней весной, сколько о них уже писала в дневниках. А если конечная точка этой поездки Борисов, то в двойне приятно.
Солнышко ярко засветило. Люди ценят такие явления после зимы.
Необычно сочетаются светлые поля и темно-фиолетовые тучи.
"Это все мое, родное")) Хотя запятой там не должно быть.. И смысл кардинально поменялся.
Чувствую себя частью пробуждающейся природы. Или это она часть меня)