Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.

А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.

Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
 

В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания

Он видел как все пошло по пизде, 

Внедрялся мне в мозги

Заботился обо мне

И все же добился своего расположения.

И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!

Столько всего было за эти полтора года 

Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ

Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.

Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?

Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все

Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.

Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего

Он просто не хотел идти дальше

 

Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.

Это реально так и работает!

У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!

Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно

Не думаю дурные

 

 вещи, 

Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!

Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!

 

Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так

Чувство тревоги ушло

Я в спокойствии

А что ещё нужно?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.

В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца

В течении года мне становилось всем хуже и хуже

Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа

В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там

Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже

вообще все что происходит меня заебало

в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить

Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно

билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)

затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги

в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть

затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что

зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)

ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.

и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит 

в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть

и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?

как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не могу сделать с этим. Мне очень жаль что я поступила именно так, я его конкретно сломала, сломала его сердечко, которое было посвящено мне, у него до меня не было таких серьезных и долгих отношений, 4,5 года, и он старался отдавать всего себя мне, и отдал. Я поступила очень жестоко, причем даже не поговорила с ним нормально после всего этого. И заодно сломала сердечко и себе, еще давно.

На данный момент я опять пустила свою жизнь на самотек. Но вступать в какие-то отношения с целью нового разочарования я не хочу, как я и писала ранее все эти года, сейчас я занята тем, что собираю себя обратно, довериться кому-то - это новая смерть меня, от меня прежней и так уже мало чего осталось.

Раньше я была гораздо более позитивным человеком, смотрела на жизнь как-то более... светло. Сейчас я живу в полной темноте, не знаю когда я выберусь из этого говна, меня это пожирает.

Появилось очень много заебов и страхов, ебанутых запросов, непонятно зачем они вообще.

 

Меня раздражает во мне неумение находиться одной, жить с самой собой в гармонии. 

Когда я научусь это делать я стану счастлива.

И когда я наконец найду что-то что будет мне нравиться

Я всю жизнь в поисках смысла жизни, поисках хоть одного хобби, помимо осушения бутылок

 

Все это так бессмысленно, вся эта ебаная жизнь

Знаете, я всю жизнь жила не одна, но по сути я совершенно одна, в своих мозгах.

Мне кажется меня сломало еще году в 2014 конкретно, дальше моя жизнь как в бреду

как только трезвеешь и смотришь на мир, на себя, ахуеваешь и не хочешь больше жить.

 

Когда мой молодой человек говорил мне что очень сильно меня любит, я ему отвечала всегда взаимно

Я очень часто задавала себе вопрос: а это и правда взаимно? Или мне это кажется? Или я это говорю машинально, а на самом деле я не испытываю именно эту эмоцию? Как понять настоящие ли чувства?

В этом вопросе я не могу ответить честно даже сама себе.

 

Итоги 2019 года

 

Сбылось то, чего я так долго и сильно ждала

у меня наконец появилась своя квартира

мы продали нашу квартирку на спортивной и купили две

теперь я живу во внуково

ЭТО, КОНЕЧНО, НЕ ЦЕНТР МИРА, НО ВСЕ ЖЕ СВОЕ

очень благодарна маме за то, что она решилась это сделать

правда это она сделала с понятно каким умыслом

а я пока не готова к детям пеленкам и тд, не хочу

 

я уволилась с работы и третий месяц живу тупо дома в своей хате и ничего не делаю

ну как, я отсыпаюсь, еще никогда с 16 лет у меня не было столько выходных :3

сплю до тошноты, готовлю Андрею еду, иногда убираюсь, иногда приходят в гости френды

мне вполне норм

я стала хиккой

 

С Андреем у нас пошел 4 год!!!

я не понимаю как уже прошло столько времени, уже 3.5 года вместе

и это, товарищи, рекорд

я не знаю как он терпит меня, мои выходки и трезвые и пьяные, мои тусовки и похождения

пожелаем Андрею удачи в этом нелегком деле :D

люблю его за то, что он не отворачивается от меня в любой ситуации и всегда понимает и принимает

такую какая есть, не пытаясь меня переделать

 

 

Друзей у меня стремительно становится меньше

Но думаю с годами такое происходит все чаще и чаще

рядом остаются только настоящие, с которыми пройдешь и огонь и воду и медные трубы

те, кто всегда на твоей стороне и всегда тебя поддержат и будут с тобой до конца

 

Иногда, как и раньше, наведывается депрессуха

Иногда даже очень затяжная

 

В последнее время хочу много плакать

но не делаю этого и это копится во мне

еще при просмотре разных мелодрам это копится в 1000 раз больше

и ощущаешь себя маленькой плаксивой девочкой

 

 

Дома мне стало легче

я спряталась от всего мира вокруг

меня начало отпускать

я лишний раз не хочу попадаться людям на глаза

я просто хочу сидеть дома вечно

мне не хочется общаться с людьми вокруг

единственное что возвращает меня в социум это бухлишко

за последние пару месяцев было выпито огромное количество водки, коньяка и подобного

бухло тоже помогает забыться в этой реальности

я смотрю целыми днями всякие непонятные сериалы 

дабы забыться и не возвращаться в реальность

потому что когда я в нее возвращаюсь я не хочу жить

Первый постик в 2019 году

настроение на момент написания поста довольно нормальное

но такое у меня бывает далеко не всегда, чаще всего я нахожусь в грусти и печали

 

подбодрило меня то, что скоро, возможно, я перееду в свою жилплощадь т.к. нашлись клиенты на нашу квартиру

(но это не точно)

до 25 мая должно все выясниться по этому поводу, они пока что выбирают из нескольких вариантов, но заявили, что хотят нашу

если все сложится нормально, то я перееду в сторону солнцево и рассказовки, естественно о работе можно сразу забыть, уволиться, сгонять в отпуск и с новыми силами в августе устраиваться на работу поближе (там нет метро, 15 мин на транспорте до него, а это и так жопа мира)

 

у меня появился психолог, с ним я общалась всего один раз пока что, выговорила ему все что накипело, пора с ним снова провести сеанс, я то болела, то была на даче и не могла пообщаться никак

 

мысли о суициде меня атакуют в последнее время поменьше, но мой психолог сказал, что это проявляется в других вещах, которые я делаю

у меня склонность к саморазрушению, я делаю все для этого, уж поверьте

 

я хочу изменить свою жизнь, но не знаю с чего начать, за что хвататься, а хватит ли мне для этого сил, руки давно опустились

я уже забила на жизнь, на себя, на все вокруг, лишь бы просто дожить эту ебучую жизнь до конца и чтоб меня никто не трогал

я прочитала старые записи в дневнике, в каком-то 2011-2012 у меня еще было столько надежд и амбиций, а сейчас все это улетело в трубу

что-то в моей жизни пошло не так явно, в какой-то момент я сломалась и выкарабкаться из этого дерьма я не могу

 

я думала что в путешествиях я наконец перезагружу свой мозг, начну думать иначе

последние пару поездок вообще были для меня тяжелыми, у меня не получилось перезагрузиться совсем, я просто переживала свои проблемы на другом конце земли и все, выбросить все из головы не вышло и, как итог, я была грустна, плакала, ненавидела себя

 

я думала о том чтоб обучиться удаленке и уехать отсюда подальше, это же классно

например на Бали, я там отдыхала месяц назад

самые крутые эмоции были от того, что я встала на серф, мне это дико понравилось

да и в общем природа там шикарная, балийцы на расслабоне, моя атмосфера

и в общем я начала думать о том что можно же свалить туда и все

но от своих проблем я так и не убегу, они в голове

 

что же мешает нам быть счастливыми?

Катя, очнись ебать, если ты в клубе 27 это еще ничего не значит

 

 

О хороших вещах

я с нетерпением жду Нашествие 2019 так как в этом году у них юбилей (20 лет) и выступит ну ооочень много групп, которые я знаю, с 2007 года и около того, я прям каждый день захожу смотрю кто еще присоединился туда, мониторю сайт и группу

 

в конце июля мы должны уехать в отпуск на 2 недели, неделя в Крыму и неделя в Абхазии

надеюсь все будет лампово и круто и я не наделаю ошибок (боюсь что они будут т.к. я неадекватна, агрессивна)

в идеале ограничить алкоголь на время отдыха для меньшей угрозы

но с моими друзьями это явно не выйдет

 

в принципе все

все хой, горшок жив

В последнее время абсолютно не могу сосредоточиться на работе

Сижу, пытаюсь работать, ничего не выходит

Только думаю поработать, а тут ВК, НУЖНО СРОЧНО ПЕРЕЧИТАТЬ ЛИРУ

КАКАЯ РАБОТА, ЭТО ВАЖНЕЕ ЕПТА!

Перечитала лирушку и решила пост запились

 

Как же классно было в 2006-2011

Беззаботная жизнь практически

ну правда тогда я уже работала, но это мне не было так в тягость

я просто радовалась тому, что вот закончу и поеду встречусь со своими друзьями и парнем

больше не было разочарований кроме как разборки на манежке и с мамой

можно было пИсАтЬ кАг ПеНдОфФкА и это было классно

или писать как дибил ми мну йа ти и так далее, показывая уровень своего отбитого долбоебизма

 

Что же изменилось, куда проебано это, почему я стала старше?

я мыслю так, что, став старше, я не стала счастливее

было столько говна в жизни, что никому не пожелаю

воспримать все супер серьезно я не разучилась, к сожалению

я до сих пор верю в то, что люди не говно и что в них есть что-то хорошее

я стала гипер алкашом, с чем сейчас стараюсь бороться, бухая раза 3 в неделю (всего)

я постоянно впадаю в депрессии

приобрела себе антидепры, начала их пить, а в перемешку с алкашкой оказалось что я проебываюсь

тупо ничего не помню через несколько часов и дебоширю, устраиваю концерты, лезу пиздица и тд

пришлось завязать с таблами, НУ НЕ С БУХЛОМ ЖЕ АХААХ

 

Я так надеялась на то, что найду свое место в жизни

что найду работу, которая бы мне нравилась

но увы, у меня отбилось желание и интерес ко всему еще давно

ни одно хобби у меня не задерживается

работа - тупо машинальная

и это одна из причин моих страданий и уныний

 

Как-нибудь я распишу здесь про людей, которые очень сильно повлияли на мою жизнь или изувечили ее

из-за которых я теперь не буду такой милой и веселой, которой была раньше

(в основном это, конечно, бывшие дауниты)

так, для памяти

чтоб их как нить встретить и убить

ва-ха-ха-ха

(нет)

 

 

Вечно у меня с друзьями какая-то проблема

то я общаюсь со всеми, то я на столько замыкаюсь, что никому ничего не пишу

или отвечаю сухо, будто мне это не интересно

на самом деле это не так, просто мое уныние мешает мне нормально жить

 

Хочу встретиться с людьми в каком-нибудь вместе и навеить дух беззаботности

 

Кстати я заметила, что я хоть и мало с кем общаюсь, но это все люди проверенные

пару человек из школы, остальные из 2007

ну и пару вне этого круга, но основное все же это 2007

мы же вместе взрослели все таки)

<333 равер епта

 

Я надеюсь что все люди, которые меня окружают, будут бесконечно счастливы

 

Началась весна, а это значит что пора организовывать новый сходос пенсионеров 2007

https://vk.com/emodvizh

В течении двух лет максимум я обзаведусь собственной двушкой (НАКОНЕЦ)

надеюсь моя жизнь станет другой

так надоела эта серость, это уныние вечное

эта серость за окном особенно подбивает

мир стал тупо серым и не интересным

никаких ярких красок, никаких эмоций

 

как же найти хоть что-то в своей жизни, чем бы нравилось заниматься?

нашли ли Вы такое дело или работу, если да, то как Вам это удалось

 

 

Катастрофически не хватает общения с людьми

Андрей со своей работой зашивается, я его так редко вижу

 

 

Очередной раз занимаясь самокопанием я поняли причину своих грузов:

1. Отсутствие любимого дела

2. Постоянное нахождение дома в одиночестве и ожидании

 

вечное ожидание

поиск убийства времени на дне бутылки

алкоголизм, нарушение психики, сопли слезы истерики

и так по кругу, и так всегда, это прям мое

 

 

 

 

На самом деле мало кто представляет сколько раз я думаю о смерти и об уходе из этого мира.

 

это просто сидит в моей голове, вся жизнь стала черно-белой

я уже не знаю как вдохнуть в свою жизнь ярких красок

и вроде все же хорошо

есть друзья, любимый, родители, работа

но мне уже ничего не интересно

просто хочется забиться в угол и плакать

 

с виду может показаться что со мной все хорошо

ведь когда я гуляю с людьми я вроде весела и  бодра

но я не хочу показывать свою слабость людям

 

когда я остаюсь одна дома я могу резко зарыдать в истерике

я не одна, но я одна в этом мире

и всегда буду одна

 

ВОКРУГ ОДНО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО

 

 

С наступлением осени мое настроение резко изменилось на резко негативное. 

И дело не только в том что это всё осень-хуёсень, а еще и в том что это начало учебного года и на работе начался лютый пиздец с мамашами своих чад, которые пришли, как обычно, не летом, а 2 сентября, с недоумением в глазах)

Жизнь протекает так неуловимо, я уже забыла как искренне так радоваться чему-то, в последнее время радости всё меньше и меньше, нет тех испытываемых эмоций, которые были,  я погрузилась во мрак, живу в своем мрачном храме, полном черноты, ненависти и безразличия.

Люди, как и всегда, то появляются, то исчезают из моей жизни. Надоело это всё, зачем пользоваться чувствами и переживаниями людей, если не сможешь дать им свою поддержку, когда это будет нужно? Люди постоянно появляются когда им плохо, их никто не понимает, всё хуево, их бросили, ты их поддерживаешь, переживаешь за них, выслушиваешь, делаешь всё чтоб человеку стало лучше, как только становится все нормально, человек просто выпадает из твоей жизни, ему ты больше не нужен, у него же ВСЁ ХО-РО-ШО. 

Лучше я буду одна, чем будет так.

Меньше переживаний, проблем и подобного.

 

Вообще такой мусор у меня в голове, ничего не радует, вокруг какое-то говнище, которое и задает мне такой настрой депрессивной хуйни..

 

Лето прошло в алко настроении, постоянно где-то шарилась и напивалась, особенно одна дома, ибо мне одной в помещении находиться нельзя, я начинаю реветь, все внутри сжимается, я загоняю себя в такую безысходность что никому не пожелаешь,

единственное что хочется - это сдохнуть на полу с бутылкой в руке.

 

Из позитивного.

1. Сгоняли в Питер летом, хоть и судьба была против этого.

2. Эмо сходка прошла на ура, правда последующие встречи прошли не очень, народ так и не организовался во второй и третий раз. В любом случае очень была рада видеть всех тех, кто смог приехать)

3. В доме, где мы снимаем комнату, обнаружила 21 этаж с пиздатым видом и диванчиком, где и провела дохуя времени этим летом :3 

4. В субботу идем на свадьбу моей соседки, уууууух я там нажрусь, держите меня семеро!

5. Я, вроде, еще кому-то нужна.

6. Я приняла тот факт, что я алкоголичка, но мне это никак не мешает, пока.
 

Эй, люди поколения 2007!

Я решила намутить сходку весной, хочу собрать много народу

Ведь думаю многим интересно что произошло за эти долгие 10 лет с тех пор, как все это началось))

https://vk.com/event141351393

 

вступаем все дружно

Не было необходимости писать сюда свои мысли и переживания так как жизнь-то налаживается :3

Но всё же, после раздумий, решила уделить пару минут своему любимому дневничку)

 

Сегодня ровно 6 месяцев как я с А., с моим любимым пиздюком)

Это турбо мило, все эти полгода, получила много любви, милоты, заботы и тепла

которое постепенно закрывает во мне ту черноту, ненависть и обиды

Которые копятся во мне все эти года

все это дерьмо внутри меня

 

Мне никогда не посвящали песни и стихи

и вот и на моей улице праздник)

 за это огромное ему спасибо

 

 

 

 

 

Я надеюсь на то, что все это не зря

нужно прекратить искать в этом подвох

надеюсь не будет так как в прошлые разы

когда доверяешь человеку душу

просто раскрываешься и вытаскиваешь сердце и отдаешь его в руки

а потом его просто сжимают и уничтожают

потому что оно не нужно

 

И шли года, а я все так же во что-то верю

удивительно

 

 

 

по мимо этого жизнь протекает более менее спокойно

в домашней обстановке отметили нг, мы и еще пара моих друзей

такого у меня не было очень много лет

 

Дома достали вопросом когда будут внуки давай внуков ДАВАЙ РОЖАЙ БЛЯТЬ

им уже даже все равно от кого, хоть залети от хз кого, ГЛАВНОЕ РОДИ

ТЕБЕ УЖЕ 25!

 

 

По этим и подобным причинам мне стало тяжело жить с родителями

я снова хочу снимать комнатку, со своим МЧ

где не будут 2-3 раза на неделе поднимать этот вопрос

думаю в середине февраля снять

осталось найти норм вариант

 

ни у кого кстати нету такого варианта? может кто из знакомых сдает

Пришло время написать, как проходит моя жизнь в последнее время :DDDDDDDDDD

Такой насыщенной жизни у меня давно не было

В особенности этот месяц

 

 

 

Ну значит было так

Сначала я, как истинный фанат Стрыкало, сходила на него в Москве, а на следующий день я уже ходила на него с Питере)

И всё было бы нормально, если бы я, как обычно, не накидалась и не стала творить хуйню :D

Изначально я пошла с Алёной побухать перед концертиком, потом понаслаждались Юрачкой, пошли бухать дальше, в ожидании моего поезда.

В итоге она не успела на метро :DD а я поехала на вокзал, где взяла еще пиваса

Пьяной залезать на верх это потрясающе ахах

Курить между вагонами тоже) в общем я как-то все таки вырубилась в поезде.

Утро, все бабки, которые ехали со мной обсуждали меня, типа вот а че это она не встает, а другая такая: ну ты что не помнишь сколько она тут с пивом своим ходила :D 

В общем уже почти приехав до Питера я поняла, что ехала в одном вагоне, через 2 места с девкой, дочкой зама нашего :D

Выхожу из вагона, вся такая с татухами, в пирсе, а тут меня встречает зам. директора и немного начинает ахуевать от моего вида :D

Доехала я до хостела, расположилась, попила пивасика и пошла прогуляться перед концертиком с Log1n и его другом. Как только вышли начался дождик, что не удивительно, Питер же) в общем немного потусили, потупили и я пошла на концертик. Что мне понравилось, это то что я везде находила себе подруг каких-то) Пока шла до клуба со мной зазнакомились 4 телки, тоже из Москвы, при входе в клуб охранник (!) посмотрел на браслет с концерта в Москве и такой: это ты ради Юры приехала в Питер? я говорю ну да) Не ожидала, что охранник слушает стрыкало.

Концерт в Питере мне понравился гораздо больше, чем в Москве. В Москве был клуб с ужасным звуком, а Юрец видимо и не захотел заморачиваться и это все настраивать, зато в Питере он настраивал и не плохо, звук был чистый. Юрачка еще сказал, что Питер - это его любимый город и любимая площадка. Теперь буду ездить в Питер ради нормального звука :D

После концерта я опять встретилась с парнями и вискарем, пошли тусить дальше. 

Пошли к дому, где есть пожарная лестница прям до верха, залезли туда и тусили там. А рядом висел гандон и мы с него ржали. 

Допив вискарь мы поняли, что нам надо еще бухла, пошли шататься по Питеру, зашли во двор, где я нашла метлу и спиздила ее :D

Не помню сколько было времени, белые ночи затуманили мой разум и я не понимала уже время. Я ходила часа два с этой метлой, приставала к прохожим, тыкая в них метлой вместо микрофона с вопросом: что бы вы хотели сказать метле?

Самое интересное что нашлось достаточно много людей, которые поняли юмор и пожелали метле всего хорошего, чтоб метла там :D

Так зазнакомилась еще с несколькими людьми) Потом мы познакомились с каким-то чуваком, который рисует граффити, долго с ним тусили, потом познакомились с держателем магазина, чуркой, и он нам бухло продавал :D

А вот дальше уже пошел провал, я уже накидалась, Log1n куда-то свалил, оставив нас с его другом, я так и не поняла куда и как :D

Потом были, по словам Log1n , чувак из Уфы и два чувака из Питера и мы с ними тусили с его другом.

Я вот помню что на улице уже утро, часов наверное 7, люди ходят, а мы сидели с ними где-то в центре, толи у тц, толи у метро и они сидят и дуют прям в открытую, я подумала нихера они лютые типы :D

Как я поняла, потом друг ушел, я осталась с ними тусить дальше.

Как я с ними разминулась я не помню, наверное просто сказала всё пацаны я спать :D

По дороге в никуда я наткнулась на пару баб, которым мой видок не понравился. Не помню дрались мы с ними или просто рамсили, но зато я прекрасно помню как я поцеловала лицом асфальт. На момент, когда я стукнулась бошкой и всем лицом я аж протрезвела :DDD

Я начала подниматься, плююсь кровью, понимаю что мне пиздец и пошла ловить тачку.

Из местоположения хостела я помнила только станцию и как туда идти, повезло что еще и помнила :D

В общем меня довезли до метро, я зашла в хостел, с ахуительным видоном ахахаха

Зашла в комнату и вырубилась.

Поспав часа 3-4 я проснулась и поняла, что время выписываться из комнаты, а меня даже никто не выселяет, увидев мой видон поняли, что мне нужно проспаться.

Выписалась из комнаты, села в главную комнату, там вайфай на халяву, там и сидела несколько часов, смотрела на себя красивую и отправляла всем фотки моего прекрасного еблишка :D

Поняла, что автобус, который я забронировала, я на нем не поеду, потому что он идет вечером, а я уже очень сильно хотела домой или умереть)

Поехала на автовокзал, там хач, который распоряжается маршрутками, я такая а этот сколько стоит? он такой 1500, я говорю а че дешевле нет? я на косарь расчитывала. Он такой вон на той маршрутке за косарь можно ехать, пойдем я тебя посажу.

Посадил меня в маршрутку, ушел, сижу такая и думаю, как же заебись то, щас домой поеду, завтра на работу, завтра день рождения, а я такая красивая :D

Сижу значит, открывается дверь, заходит этот хач, дверь закрывается, он такой иди сюда, ну я без задних мыслей такая ну ок, он такой, ты знаешь, ты вообще можешь даже не оплачивать проезд и достает в этот момент хуй. Я такая ты че убери его, я говорю ты че думаешь у меня денег нет чтоль? А он такой нет, ну ты вот только потрогай, а если поебемся, то 5 тысяч тебе дам. Я говорю я такой хуйней не страдаю! Он еще сидел пару минут и доебывался до меня, я сказала, что у меня деньги есть и мне это не нужно, сказала, что сейчас либо я из этой маршрутки выйдет, либо он. Он вышел в общем, а я осталась сидеть в ахуе от происходящего. Я подумала пересесть, но поняла, что это бесполезно, он же координирует маршрутки, их там много -_- Дальше заходит водила и говорит: А вы проезд уже оплатили или нет? :DD Я такая думаю ну ты и сука, такие вопросы задает. Посадил меня на переднее сидение рядом с водилой, видимо он туда сажает тех, кто отказывает тому мужику :D Там было нереально спать, спинка не откидывалась, всю ночь я не спала и думала, когда же это закончится всё. 

Приехав в Москву в 6 утра я сразу бегом домой! Увидев кровать восторгу не было предела, после маршрутки болело всё тело, глаза, лицо, всё!

Утром встала мама, поржала на до мной и как я в Питере поребрики собрала, поздравила с днем рождения, замазала меня тоналкой, которая не особо помогла, и я поехала на работу, вся такая праздничная :DDDD ну в общем люди на работе сделали вид, будто не видят моей красоты)

Ну и вечером у меня был тихий семейный ужин, пришел Глебушка, попили вискаря. На концерт в Москве я у него денег заняла на билет на Стрыкало, он решил мне его  подарить, это был прекрасный подарок ^^

Поздравило много людей, было каеф как приятно ^^

 

 

В ОБЩЕМ ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ БЫЛА. ПИТЕР МЕНЯ ЛЮБИТ!

 

 

 

Дальше были следующие веселые выходные :DDDD

 

Я взяла своих любимых пацанов, Пашулю и Глеба, и мы поехали тусить ко мне на дачу.

А в четверг я с Глебом забухала с людьми с моей прошлой работы, в общем оказалось так, что в 2 ночи мы дошли до района, нам не хватило, мы вытащили Кирилла гулять, в итоге вписались у него, побухав до 5 утра :D Мое состояние было прекрасным, как обычно, люблю так ходить на работу) 

Вот и пятница настала, отработав 2 часа я встретилась с Пашком, позже с Глебом и мы поехали на дачку. Ахуевали наверное час, в электричку было невозможно зайти вообще, народу немеренно.

Приехали на дачу,закупившись бухлом капитально, пожарили сосисочки и тут начался треш) Туса была диско 90-х, мы дружно там танцевали, орали песни на всю деревню, выпили пиво, вискарь литровый, перешли на водку :D Мама оценила нашу тусу и спать пошла только часов в 5 утра. Далее Паша сдался, остались мы с Глебом. Включили любэ, пошли в поле и говорили: ВОТ ЭТО РУСЬ МАТУШКА! АХАХАХ 

Ну в общем было очень много весёлых моментов)

Часов в 7 утра пошли спать, поспали часа 2-3, пол дня отходили, вечером пошли в заброшенный дом, через поле, через лес, чем еще заняться трём долбоебам на дачке :D Этот день был лайт, в час ночи уже все спали)

На следующий день все реанимировались, похавали шашлычку, почистили бассейн и решили, что пора пойти купаться на речку, за 3 км от дома, нам было всё равно, мы взяли водки с колой и пошли :D Искупались на ура, вода была топчик, набрали кучу мидий :D По дороге соревновались, кто дальше кинет тапок с ноги ахах 

Притащили домой мидий, мамка их запекла с сыром, всё таки речные мидии такие речные)

Потусили еще часов до 10 ну и поехали домой)

Выходные прошли очень круто и атмосферно, за что благодарю своих любимых пацанов <3

 

НУ И НАКОНЕЦ ПОСЛЕДНИЕ ВЫХОДНЫЕ. ФЕСТИВАЛЬ "НАШЕСТВИЕ".

 

 

 

Фестиваль шёл 3 дня, а перед фестивалем у отчима бати было др. 

Отпросившись с работы пораньше поехала домой, сходили закупились едой на нашествие на 10к, взяла себе медовушки, пошла собираться домой.

Поехали с дедку на др, потусили там, далее ночью поехали на нашествие. Я поняла, что в тачках я спать абсолютно не могу, ибо я опять не смогла уснуть и всю ночь не спала, приехали туда в 4 утра, а заезжали туда 3 ЧАСА.

Бухло то мы спрятали, а вот моя медовуха так и осталась в багажнике, ее нашел проверяющий, такой а это что? Мама такая а это вот ребенка ахах подходят другие, говорят ну че как медовуха, норм? я говорю ну обычная. В итоге мне ее оставили! Повезло)

Заехали, познакомились с соседями, выпили с ними, поставили навес, пошли на другую парковку проверять друзей, которые тож каждый год ездят. Накидались там, пошли погуляли по фестивалю, послушали Сплин, еще кого-то. Пошли снова к друзьям :D Потом решили, что нужно поспать, палатку хоть поставить. Надо было матрасы надуть, я пошла задружила с тусой человек 20, они нам накачали насосом от тачки, побухали с ними и норм. Я там еще пошла к другим соседям, у них маски были крутые, зафоткали меня и норм :D Ну в общем это мы всё сделали, пошли к друзьям на др парковку, потусили с ними. потом снова сцена, потом опять к ним. Мы так такой кросс наворачивали ) Сходили на Ленинград, не плохо было, забыла купить пиваса с собой к сцене, пыталась купить у народа, никто не продал мне, зато всегда свое предлагали :DD В итоге мы с маман решили пойти к сцене 2.0. Вот там реально собираются самые отбитые из отбитых, куча лютых говнарей, куча панкоты, все бухие, отбитые, один такой подходит, огромный, говорит чет у тебя кепка дохуя реперская, сними, я сразу сняла, получу еще пизды :D Вышла группа Ангел небес и начался треш, мы пробрались к сцене и прфгали там со всеми, даже не зная ни одной песни :D но сама атмосфера располагала :D Потусив на концерте пошли к друзьям, посидели там часов до 4 и решили, что пора домой. пошли мы через поле, около фестиваля, смотрим, парень сидит, один, костер развёл, такой есть шашлык приходите) Затусили с ним, похавали шашлычка, угощал пивком, часов в 7 ушли от него, надо было дойти до нашей палатки :DD по дороге встретили дедка крутого, оказалось мама с ним знакома еще с прошлого нашествия) дошли до палатки, так ссать захотелось, на улице утро, все спят, думаю щас быстренько сяду между машинами и норм. Сажусь, там палатка не далеко, выбегает баба, выебывается мол ты хули тут ссышь, я говорю а че те это мешает штоль? я траву удобряю мне пох! :DDD Она такая ващет мы тут живем! Я говорю и че, я тоже, и ссу тоже здесь, чем тебе это мешает я не пойму ахахаах В общем маман меня забрала, а то я бы как обычно в рамс залезла) Поспали 1,5 часа, встали, маман всю субботу не пила после наших приключений, одна я чувствовала себя нормально, ходила по фестивалю, пивасик пила и норм)

Наши друзья за ночь выпили 15 бутылок вискаря и 10 бутылок водки :DDDDDDDDDD

Ну в общем все знатно погуляли и в суб откисали) побродили по фестивалю, вечером пошли на Animal Jazz, СЛОТ и F.P.G., проверили как там все и в 2 ночи пошли на Бригадный Подряд. Около 4 утра добрались до палатки, поспали 3,5 часа! это был успех) Ах да еще видели забавного мужика, который шел голый, обвязал кофтой причинное место, в руках у него обосранные штаны и он идет и приговаривает: Я проебал телефон, я проебал кошелек, я провебал всё....ДА ЕЩЕ И ОБОСРАЛСЯ! ДА, Я ОБОСРАЛСЯ И ЧТО?!?

Ваще очень забавный тип ахахаха

 

И вот уже воскресенье, все пришли в себя, и тут началось, 9 утра, а я уже позавтракала и открыла пивас :D

Погуляли по фестивалю, зашли к друзьям, выпили, попрощались и пошли к себе.

А у нас то там еще запасы :D

Выпили коньяк, выпили водку, в общем чувствовали себя хорошо :D

Поиграли с соседями в крокодила, там была эта тетка,  которой ссать под палатку нельзя :DDD

Ну и поехали в общем.

По дороге я бухала, как обычно ахаха и вот мы въезжаем в Москву, а Глеб такой звонит и говорит а я тут у Кирилла тусую!

А Я ЖЕ ЕБАНЬКО, ЗАЧЕМ МНЕ ОТКИСАТЬ ДОМА ЕСЛИ МОЖНО ПОЙТИ К КИРИЛЛУ!

У Кирилла мы все люто накидались, как обычно срались с ним, но уже более по-дружески :D

По крайней мере он не выписал всех из-за меня, как в прошлый раз ахах

Спор был там лютый, но я тут это писать не буду, ибо мне стыдно ахаха

У Кирилла, как часто бывает, сорвало крышу и он ночью выкинул из окна 2 стула, с 8 этажа блять ахахах

В общем домой я попала утром, зашла зубы почистить и пошла на работу

На работе мне сказали, что меня не ждали после нашествия, знали бы они, что я еще и на вписку пошла потусила ахаха

 

Вчера весь день отходила, а тут Паша такой я в Москве, я доехала до дома, похавала и приехал Пашок, бухой в очелло, вытащили Глеба, пошли реанимироваться пивасиком, правда для Пашка это было ОЧЕНЬ плохим вариантом ахах

Отправили Пашка на метро, зашли к Кириллу, который ниче не помнит после ночи, поржали :D

 

 

 

 

Вот как-то так проходит моя жизнь, через 2 недели начинается отпуск на 3 недели, если честно мне уже страшно!

Но зато весело :D

 

 

Перечитав дневник я поняла, что все это время меня пугает неизвестность

этот страх сидит во мне уже очень много лет

как бы я с ним не боролась он очень крепко засел во мне и не желает выходить.

 

Хотя ладно я раньше переживала, лет в 18-20

сейчас мне уже 25, тут уже этот страх утроился

скоро я буду одной из тех, про кого говорят  "Она не замужем? Значит с ней что-то не так!"

хоть я и не особо зависима от мнения окружающих, но это бы меня задевало.

 

 

 

Часто занимаюсь самоанализом, думаю что же во мне не так

да, может я немножко ленива

да, требую к себе внимания

но какая девушка не требует к себе внимания? думаю таких очень много!

да, мой минус в том, что я абсолютно не умею выбирать мужиков

посмотрев на моих бывших можно сказать, что все они с разных галактик, даже не планет

не знаю что мною движет на такой странный выбор, наивность думаю, в любом случае появился определенный опыт

куча неприятных ситуаций, которые отложились у меня в голове

альфонсы, унижения, оскорбления, бросание на произвол судьбы, тупое забивание, измены

и меня, как девушку, вполне можно понять, почему же я веду себя именно так

почему я так боюсь терять людей, которые мне как-то дороги

к сожалению не все это понимают

 

 

 

Очень боюсь открываться людям

ведь в конечном счете они уйдут

забрав с собой часть меня

и с таким похуизмом

выбросив как ненужный мусор

 

А потом так живешь

и разваливаешься по частям

потому что твои детальки забрали

и уничтожили

и идя по дороге жизни

чувствуешь себя калекой

 

 

После рождается куча комплексов, с которыми я уже не могу бороться в одиночку

далее они меня пожирают с головой

далее конец.

 

 

 

 

А всего лишь хочется, чтобы человек был тебе, в первую очередь, другом

чтобы идти вместе за руку по жизни

делить все самое сокровенное друг с другом

переживать за другого больше, чем за себя

не быть эгоистами!

не потерять со временем любовь и уважение

и считать, что человек, который рядом с тобой, самый лучший

слышать и слушать друг друга

иметь кучу общих знакомых 

и не отдыхать друг от друга по расписанию

строить жизнь вместе

детей там растить в будущем...

 

короче наверное я пересмотрела мелодрам, ведь так практически не бывает

вечно сплошная чернота и недоверие

 

 

Выплеснула часть мыслей в голове, стало легче. 

 

 

 

 

Каждый день открываю ли.ру и не знаю что же здесь написать..

На работе начала работать, посмотрев на объем работы я поняла, что пора.

Для этого я даже удалила вк, а то сижу как помешанная, чат читаю целый день.

За эту неделю я достаточно много разобрала и сделала, летом буду отдыхать)

Да еще и 3 недели отдыхать, с 25 июля, интересно чем бы себя занять ^^

 

Да и вообще нужно уже нормальной становиться

Сижу учу билеты на права, решила собраться и все таки сдать -_-

 

Да и вообще когда удаляешь основное средство связи понимаешь, кому по сути ты нужен вообще

Маме и паре друзей

Это будет уроком для меня, а то я вечно навязываюсь, интересуюсь жизнью, зову гулять и подобное

В общем заебываю людей своим вниманием и желанием общаться, ведь мне не все равно на их жизнь.

А в итоге-то я никому и не нужна)

 

Я НАКОНЕЦ-ТО начала СПАТЬ!

2 дня уже не просыпаюсь по ночам, безмерно этому рада, если честно!

Я даже вчера вечером похавала и вырубилась, такое со мной было оооочень давно

Теперь мне очень тяжело оторвать себя от кровати вообще ^.^

Я всю неделю просыпаю и опаздываю на работу :D

 

Есть то, что не радует меня

Вместо со сном я начала есть

И начала обратно набирать вес -_-

Скоро снова буду бомбой ахахах

 

 

Забронировала жилье в Питере на 26-27 июня, прям в центре

Правда есть одна проблема: билетов на поезд пока нет, сижу в ожидании

Даже если поеду одна похер, зато погуляю по Питеру, нравится мне этот город

Такой спокойный, не то что Москва гребанная >.<

25 июня схожу на Юрачку в Москве

26 июня схожу на Юрачку в Питере

Устроила себе мини-турне :D

Что не сделаешь ради Юрца)

Нужно же себя хоть как-то развлекать, а то я тут совсем уже загнулась

 

Всю неделю не бухаю, можно сказать вышла из запоя :DD

В выходные тоже желания не было никакого, поднадоело мне

С воскресенья на понедельник ко мне как раз пришел сон и видимо у меня поменялся приоритет :D

 

В голове куча всего того, что хотелось бы написать, но написать этого не могу

Иначе люди подумают, что я совсем тютю

 

Вчера рано приехала домой, столько дел переделала что афигела

дома жизнь кипит просто ахах

 

 

Хочу на концерт Placebo 29 октября, начала уже копить, фан зона 4к стоит -_-

 

 

Есть кто в Питере? Го затусим на Стрыкало!

 

 

 

 

 

А в голове хочется любви,обнимашек и милостей

И чувствовать себя нужной

ну и потрахаться ахаха

 

 

 

Хожу тусить с эморями, которым по 17 лет. Пока я пила яжку на манежке они учились в начальной школе ахахаах

Скрыла свой возраст вк, а то увидят еще что я старая!

Кстати скоро др, а у меня не будет денег на него, а все захотят проставы

куплю на работу пару тортов как Глеб и норм :D

ну ладно, еще упаковку самого дешевого чая, так и быть!

 

На самом деле я хожу с ними тусить потому что это навеивает мне немного проебавшийся эмодух, которым я живу)

особенно я приманиваюсь на гитарку, ору песни как ебанат и мне норм :D

ну конечно еще я отжимаю бухло, главное заобщаться немного)

 

Ощущение ненужности меня не покидает, может это я эмо, а может оно и правда так..

скорее всего второе конечно, ну бывает :D

 

А представляете, те эмари даже не знают что такое лиру и мурклуб! чем они живут вообще? оО и зачем оО

 

Чувствую как начинаю деградировать, я даже музыку новую не воспринимаю, хотя это временно конечно, но ненавижу себя такой.

Чет сама в себе потерялась.

 

Паша все так же отбивает у меня всех моих мужиков, но я ему отомстила :D

И номер твой ему НЕ НУЖЕН!

 

Главное Лехой не стать, а так норм)

 

Ненавижу сука болеть, особенно летом!

Тебе одинаково херово и дома, и на улице.

Так что сижу на любимой работке и радуюсь жизни :D

люблю работать просто очень

 

 

Да, сижу пишу всякую ересь, а на самом деле хочется просто почувствовать немножко заботы и любви,  обнимашек там ну и подобного..

Просто так как у меня этого нет ничего не остается, кроме как бухать и тусить.

Так-то я телка домашняя     -_-      а за последние 3 месяца я ваще натусилась так, сколько за всю жизнь не тусила наверное :DD

Напиваюсь и выебываюсь на мужиков :D причем почти каждый раз ахаха

Грустно это на самом деле, но я так живу, че

Я не могу занять себя чем-то полезным или интересным

потому что я нахожусь в унынии от того, что нет теплоты -_-

раньше у меня хоть стремления были 

а щас даже на права сдать не хочу, просто все ушло куда-то

хочется только грустить

но чтоб этого не делать я бухаю, так мир воспринимается не таким убогим штоль

и меньше чувствуется форевералон...

 

 

Я вообще по жизни почти никогда не была одна, боюсь я этого одиночества...

Хотя это не правильно конечно, ведь от этого никакого толку, только очередное разочарование, очередной опыт

затем очередные грабли, они меня очень любят, я прям будто в поле граблей стою :D

 

Часто задаюсь вопросом почему так происходит, всегда ищу проблему в себе, думаю неужели это я такая?

порой мне кажется, что я просто ужасный человек, с которым просто нереально вообще рядом находиться

звоню чето, пишу чето

наверное пугает моя навязчивость.

ну блин я даже не знаю как по-другому можно жить

мне кажется, что если человек постоянно не интересуется твоими делами или просто не общается, значит он в тебе не заинтересован

ну это сугубо мое мнение канешн..

 

А еще я иногда бываю няшей ^^

топ тяночка прост :DD

 

Какие ваши дела?

 

Глупая я женщина всё-таки.

Не жизнь, а хуйня какая-т непонятная :D

Зато о моих похождениях скоро можно будет писать книгу.

 

А у вас как жизнь проходит?

Я наконец начала снова пить и вроде отпустило ахахах

кароч когда я сдохну от бухла я вас приглашаю на похороны 

Второй день не пью. Вчера это было нормально, а сегодня меня снова начинают пожирать мысли о том, как месяц назад, поджав хвост, ушел этот .... . Самое смешное в этом всем, что он уверяет, что меня очень сильно любит и еще куча ереси. А нихера это не любовь, раз человек так просто может взять и уехать домой. Разорвать все, сломать, уничтожить. Трус.

Этот год начался слишком с чистого листа: новая работа, расставание, новые горизонты для меня в сфере искусства.

Я всё таки в школе искусств работаю :D

Кстати поработав здесь 3 месяца я начала понимать, что эта работа меня затягивает во что-то лучшее.

Тут у меня и поддержка есть, довольно быстро влилась в коллектив, хорошие отношения с директором и завучами.

Сидишь себе, письма пишешь, бумажками занимаешься, объявления делаешь, смотришь всякие спектакли, выставки)

 

Уже месяц пытаюсь вытащить себя из состояния, когда я не могу понять, что я одна.

Я не могу лечь спать одна дома, не напившись в усмерть, чтобы вообще забыться.

Я просто бегу от мыслей, чувств и подобного, что чувствуют люди, когда очередной раз собирают себя по частичкам.

Благо есть друзяшки, которые не дают мне скучать и быть одной хоть день!

Теперь каждые выходные я тусуюсь, да даже и в будни)

 

Мне уже страшно вообще с кем-то встречаться.

Жизнь идет, а все рушится снова и снова.

2,5 года и досвидос, а мне то уже 25!

Доверяешься человеку, начинаешь открывать им самое сокровенное, что у тебя есть

А они просто плюют тебе в душу.

Сейчас я уже не готова тратить еще 3 года, чтобы потом снова ощутить все это дерьмо.

Заведу-ка я себе 40 кошек и буду сильной и независимой :DD

 

Бонжур епта!

И так, работая 4й год в одном и том же месте мне хватило смелости все таки уволиться.
Наконец-то я поживу как человек, приведу свои нервишки в порядок и буду в поисках чего-нибудь нового. Уже даже предложили несколько вакансий, и зарплата лучше чем у меня была, но нет, я буду отдыхааать, всегда найдется работа для меня :) ч очень счастлива наконец пожить чисто для себя!

Хочу настоящего друга, но видимо во взрослом Мире таких нет. Печально.

Последние две недели я думаю о том, как же хрупок человек и как легко лишить его жизни в один момент. Как же мы ничтожны, люди!

Сегодня видела как очередному человеку было плохо, я не знаю что там случилось, но мне кажется, что это очередное банальное сбивание машиной, как же мне становится плохо, когда я вижу такие вещи, как приезжают машины скорой помощи, нарушая все правила дорожного движения только ради того, чтобы спасти жизни себе подобным. Радует, что наши люди еще не такие бессердечные скотины, которые проходят мимо, вокруг этой женщины было человек 9-10 и все пытались выяснить как она, как можно помочь. Надеюсь я не доживу до того момента, когда все люди, увидев, что другому плохо, будут просто проходить мимо.
Вспомнила бабушку, которую мы похоронили в ноябре, уже два часа у меня слезы на глазах, печально, что я даже не могу услышать ее голос, хоть разок и хоть разок спросить, как у нее дела.
Каждый раз видя и думая я понимаю, что нужно ценить близких тебе людей и искать в людях хорошее. Да, моя наивность зашкаливает, а что Вы хотели? В этом вся я. Временно переехали к моим родителям на спортивную, за месяц уже прижились, все таки так классно, когда ты каждый день можешь видеть маму, говорит с ней лицом к лицу, поцеловать и просто радоваться тому, что она у меня есть :)
С моим любимым в ноябре будет два года, я в раздумьях, чего бы ему такого интересного подарить.. Но в голове пусто)

Страшно даже представить, сколько впитал в себя этот дневник Сколько лет я писала сюда свои самые сокровенные мысли Сколько всего было безжалостно стерто Сколько парней когда-то я считала нормальными и достойными, Оказались ничем Каждый раз, начиная жизнь с чистого листа, я очищала дневник, но не свою голову. Я каждый день живу с оглядкой в прошлое Прошлое не отпускает меня Мне кажется у меня мания прошлого Да и будущее в тумане... Так хочется вернуться обратно, но это невозможно Я часто вспоминаю свое черно-розовое детство Пожалуй это и останется самое яркое, насыщенное и счастливое пятно в моей жизни Дни плывут день за днем Никогда не думала раньше, что буду жить так Тупо работа-дом-работа Выходные в кровати, нет сил никуда идти Нет желания что-то делать Жить желания нет Может это и называется взрослеть? Не знаю Я так жить не хочу. Надо что-то сделать со своей жизнью Но сделая что-то я боюсь, что пожалею об этом Боюсь неизвестности Из-за этого я просто стою на месте Топчусь, протаптывая себе путь до гроба. Я завидую тем людям, которые живут иначе. Время пол 5, а я все думаю, что для меня важней Думаю о неизвестном Думаю о том, скольких бы я людей убила Пора уже сделать что-нибудь. Дневник, прости что я не заходила сюда так долго Я даже тебя стала забывать, что уж говорить о другом

Я в замешательстве..

ЛИРУ, что же ты делаешь!

" что у не там было, няня ее била книжкой по голове, я бы ее ебнула сильней, да еще и полкой"

Спасибо МАМ! 

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Хорошо, когда все хорошо ^^

И хорошо, что у меня именно так)

-------------------

https://twitter.com/kattie_horror

http://instagram.com/kattiehorror

http://vk.com/kattiehorror

------------------

--------

----

-

черт возьми, мне страшно спать, я боюсь, слезы накатываются

 

пополнила плейлист во вк очень странными для меня композициями

сидела в одной группе и наткнулась на них

да, одну знала до этого

на удивление что-то еще понимаю

 

пора спать, вдруг хотя бы сегодня мне повезет и я посплю.

 

 

снова начались мои серые будни никчемной жизни.

интересно, почему сначала было "мы так похожи", а потом "мы слишком разные"?

почему начинаешь с неимоверным счастьем, а заканчиваешь полным пиздецом?

почему сначала любишь человека, а потом не выносишь?

почему сначала ради тебя готовы на все, а после и пальцем не пошевелят?

 

странные вещи.

получив свободу не можешь вернуться снова в дом с родителями

мне тут нереально ужасно находиться

все чужое и все чужие

я маму люблю, но на расстоянии

Смотрим с Наташей голос, что по первому

наблюдали эту пелагею, которая ебашит по ходу прямо под креслом и выбешивает

и решили мы послушать эту даму

"рок звезду", о чем кричит википедия

после прослушивания пары-тройки треков я пришла к выводу, что нужно выдвигаться за следующей карелией

чтобы смыть из памяти этот позор навсегда

никогда не забуду реакцию

-это что, значит с Катюхой можно увидеться? УРА!