Теперь ты обо всём знаешь...
Ты знаешь, что вся моя жизнь- пустая без тебя,
она серая и бессмысленая...
А я - это клочок бумаги с ошибками в тексте,
вырваный из твоей книги, и выброшенный...
Не известно, что будет с этим клочком,
останеться ли он на разтерзание невзгодам этого мира
и затеряется в мусоре, или же его кто-то подберёт
и с наслаждением будет читать снова и снова...
это сейчас уже не так важно, как важно то
что я уже никогда не буду частичкой этой твоей книги-
это невозможно, как и то что я тебя люблю!
Раньше одна мысль об этом меня пугала,
а теперь я плачу, что не сберегла твою любовь,
что не ценила тебя таким какой ты есть...
ведь именно по тому ребёнку я скучаю
и по тем ласковым глазам,
и по тёплым речам, и по губам... по всему тебе...
Ты прости меня, я умоляю...
я не всилах заставить тебя полюбить меня,
не всилах быть с тобой и бороться... единственное,
что осталось мне на память это те воспоминания,
которые пронзают мою душу нестерпимой болью...
На губах всё с той же силой горит твой последний поцелуй
и душа рвётся на части,
от того что всё что я чувствовала когда ты меня поцеловал,
на мертво отпечаталось в душе...
Так ты меня никогда не целовал,
с такой страстью и с таким желанием...
А может целовал, целовал каждый день так же,
но я не ценила эти поцелуи, не берегла твою любовь,
а сейчас... уже потеряв тебя, только сейчас я поняла,
как мне нужны твои руки и глаза и губы и плечи
и всё то что я так люблю, и любила, просто не понимала...
я не понимала, того что люблю,
любила давно и буду любить вопреки всему, и всем...
только жаль что тебе эта любовь не нужна...
я понимаю тебя... много раз мне приходилось говорить нет
людям любящим меня,
и я знаю какое же внутри омерзительное к ним чувство...
так было... я не хочу что бы я тебе была так же противна...
поэтому я просто постараюсь как можно реже попадаться
тебе на глаза и жить дальше...
кружится голова, болит сердце, всё уплывает сквозь слёзы...
я не могу передать того что твориться в моей душе,
это не описать словами- это может понять только человек,
который любил хоть раз в жизни и которому делали больно...
Противно если честно всё это писать...
просто так жалко со стороны наверное...
Привыкла быть сильной и не сдаваться,
но в этом сражении я явно проиграла...
Это наверное было последнее сражение,
так как больше нет никаких сил, не любить никого,
не бороться за что либо...
теперь я как платочек на ветру, куда ветер дунет туда и лечу...
может я умру, может проживу долгую жизнь,
всё может, но всё для меня одно...
я выйду замуж за не любимого, рожу ребёнка к 30 годам,
всё будет как у всех, среднестатистическая Российская семья,
с секесом по пятнецам
в честь окончания рабочей недели и с
открытками и гвоздиками на 8 марта!
Не плохая перспектива не так ли?
А может вообще со мной что-нибудь случиться и я умру,
умру не любя и не любимой... не видевшей жизни
и не познавшей счастья на этой планете...
Конечно возможен и другой вариант,
что вдруг кто-то заметит меня, приручит своей заботой,
лаской, пониманием... согеет любовью и теплом своей души,
я забуду все свои страдания и буду беззаветно его любить ....