Чувство свободы души,её полёта и эти искренние эмоции каждые 24 часа жизни означают то, что всё замечательно! Мне нравится строить это НАШЕ будущее, а точнее помогать ему делать это... (: Иногда мне,без лишней скромности кажется, что он-идеальный,для меня идеальный на все 1оо% . Мы не ругаемся, мы мелкими ,но уверенными шагами продвигаемся вперёд.Да, у нас ещё трудности с языком, но это не мешает ему работать,мне-думать о будущем нашего чада,ну и нашем тоже. На сегодняшний день не всё-всё в жизни наладилось так,как нам бы хотелось,но мы идём к этому,не стоим на месте,а это самое главное!

До дня "Х" остаётся (надеюсь) несколько дней ... и я уже не буду думать что мне делать днём дома,когда его нет (: Уже таак хочу посмотреть в эти маленькия глазки,прижать к себе это мягкое,любимое чудо, которое пока что ещё пихается из живота . Для неё уже всё готово и все готовы,осталось подготовиться ей самой и мы прилежно ждём....

Настала зима ... Так много в этом времени года, пусть и не многие его любят. Вместе с Новым годом будем отмечать Год Вместе. Год,который перевернул всё-всё во мне и в нём ,в окружающих нас людях,событиях,жизнях ... казалось бы,всего 365 дней,а как будто прожита уже целая жизнь! Столько всего случилось и ещё не закончило случаться (; Зимааа...зима-зима ... если вы её не любите,значит у вас не было ещё той зимы, за которую вы бы её полюбили .. 

Прости, чёрт ... это определённо было ошибкой отпустить тебя туда. Теперь я не могу спать и у меня развивается искренняя ненависть к людям возле тебя. И да, я завидую, хотя и понимаю, что сама выбрала для себя это и что впереди целая жизни, и что это не самое главное. Но дааа, мне хочется!! Ужасно хочется сходить с тобой в шумный клуб, на высоченных каблуках, напиться не с коктейлей, а с водки, танцевать с тобой в лучах софитов, а потом идти домой под утро босиком, встречая рассвет. Прости мои желания и знай, что наличие их вовсе не означает то, что я не счастлива на данный момент, просто мне хочется, как,например, просто так хочется шоколада или спать.

Сейчас они могут видеть тебя весёлого и беспечного, а наши разговоры всегда приводят только к тому, что нам плохо друг без друга и что мы скучаем,неимоверно скучаем. Они смеются вместе с тобой сейчас, а я сижу и рыдаю,как дура последняя. И что бы ни было скрыто в этом ночном бреде , я  верю,что мне воздастся сполна.

Только посмотрела фильм "Один день" . Задел,очень задел фильм. Речь там идёт о парне и девушке, которые после выпускного так и не смогли заняться любовью и в итоге ,стали друзьями. Именно теми, кто постоянно поддерживает друг друга. Для неё-мужчина, которому можно рассказать о своих парнях и в тоже время помочь ему с девушками.  Конечно, всё это закончилось огромной любовью, которая на самом деле всё время была у них двоих друг к другу, просто так сложилась судьба и до свадьбы дело не дошло. Она погибла в автокатастрофе,а он убивался всю оставшуюся жизнь,оставшись без ничего, как и его отце после смерти матери. 

Так было у нас. Мы гуляли, отдавались ночному городу, отдавались сами себе и нам это нравилось. Меня смешило то, что он постоянно рассказывает забавные истории,а мне нравилось говорить ему что он ненормальный. Я ,честно, не знаю что ему нравиось во мне.. может то, что я всегда слушала, внимательно слушала его и часто поддерживала. Мне нравилось, что от него можно ничего не скрывать,как от подруги, которая может мне позавидовать или наоборот насмехаться. Он тоже слушал всегда и всегда помогал , хотя бы только своим присутствием рядом. Мне часто, в плохие моменты хотелось его поцеловать, но я не представляла ,что из этого что-то может получиться и я тешилась тем секундным счастьем,когда он говорил "любимая козочка" или, что ещё реже - "солнышко" . Это было действительно мило. Ненавидела всех его бывших,нынешних девушек , хотя и считала это глупым. В женской компании,когда заходил о нём разговор, я говорила, что такого другого нет, предполагала какая девушка ему нужна и действительно,хоть и с неохотой,пыталась ему её найти. ПРосто для меня он был настолько уникальным , что подходящей пары я просто не находила. Это была какая-то особенная дружеская близость со своими очертаниями и изюминками. И .... если лет через 30 , меня спросят - "почему вы до сих пор так любите друг друга, не изменяете и после стольких лет совместной жизни остаётесь трепетными друг к другу" ... я отвечу, что просто вышла замуж за лучшего друга .

И у нас обязательно так будет, милый, обязательно .............................................

До нового года 78 дней, значит до родов примерно 50 ... Не боюсь рожать и не знаю почему не боюсь. Не уверенна, что стоит сравнивать с зубной болью, но говорят, что по силе они примерно равны. Я больше переживаю за то КАК пройдут роды, как малая перенесёт.. вобщем, не за себя боюсь. Ещё есть страх перед тем, что его может не быть на родах и он, пожалуй самый большой страх. Мне кажется, что я не справлюсь без его поддержки как минимум из-за того, что мне будет безумно жаль, что он этого не видит. Каждый день на моём сроке может стать днём родов и поэтому я каждое утро просыпаюсь с мыслями, что ,может, этот день станет последним днём нашей разлуки. 

А сегодня день рождения моего любимого города Кишинёва. Я всю жизнь буду к нему неравнодушна, потому что он подарил мне незабываемые дни, вечера и ночи среди своих дорог,парков и улиц. Пусть в нём нет ничего сверхъестественного,но мы находили такие уголки, где были счастливы, неимоверно счастливы. И я люблю дату 14 октября, просто потому , что в этот день в центре собирается куча народу (пусть это и бычьё и все-все не очень положительные личности,живущие в Кишинёве и не только) , что весь город покрывает праздник и суета! Мне с детства это близко и любимо. А сейчас я сижу и завидую,что я тут, а там всё происходит без меня :(  

Если вы найдете в себе силы смириться с обстоятельствами и приспособиться к ним, то наверняка заметите, что дышать становится легче. (с) Гороскоп

А если нет? Что тогда,если не найду? И где их искать? В вещах, которые каждое утро до предела раздражают? Или, может, в днях, которые,Как сиамские близнецы - похожи один на другой каждой своей секундой? Мне дышать станет легче только тогда, когда рядом будет моя семья, моё то дорогое, ради которого вся эта жизнь вокруг. А пока дышать чертовски тяжело и даже как-то не хочется.

Ждать. Как ненависто это времяприпровождения. Лучше бы я целыми днями изнуряюще работала , но просто сидеть и ждать убивает намного медленнее, что делает работу более щадящей ожидания. А ведь мы всё время чего-то ждём - подходящего момента, чьего-то решения, отъезда, приезда, осени, лета и всё это кажется нам недостяжимой мечтой, которая поворачивает время вспять и секунду дляться месяцами, дни-годами, часы-солетиями . Не осознавая нужно ли нам это или нет, мы ждём. А ведь понимание ненужности или же наоборот , приходит только после получения ,а ведь могут действительно могут пройти годы, невосполнимые годы. И отвечать, что эти бесценные годы ты потратил на ожидание - глупо, как минимум. Умные цитаты говорят нам о том, что не нужно ждать, нужно делать .. а что, если сделать ничего нельзя? Действительно нельзя. Неужели миссия в таком случае остаётся невыполнимой? Нет, не остаётся , просто это ожидание либо приносит какие-то плоды,либо нет - третьего не дано. И вот, согласно этой логики, я задумываюсь, принесёт ли моё ожидание что-то или же всё это было зря? Но .. ,к сожалению, ответа пока нет. Всё очень расплывчато, неопознанно, неразгадано. Когда ? - на этот вопрос люди редко отвечают точно,не задумываясь, потому что случиться может что угодно. Мы ждём, а время неумолимо несётся вперёд, как будто наказание за что-то, чего мы, по-моему, не совершали ... 

Задаюсь вопросом - почему меня мучает этот порок, при моём-то положение, при его явной верности? и сразу понимаю, что вопрос глуп, так же, как глуп ответ - не знаю. Притом появляется она в те моменты, когда я чувствую его незащищённым от , так скажем "бывших", но это моё и далеко не его мнение по этому поводу. Вижу их лица, глаза, волосы и сразу же представляю, как они целовались, как они (о Боже!) были вместе в постели или она прекасалась к нему - знаю, что ужасно таак бредить, но я собственница ! С самого детства ненавидела, когда мои вещи переставляли не на те места, где они должны лежать или просто трогали без моего разрешения. С ним, конечно, не всё так мелочно и буквально, и слова "мой" , а тем более "вещь" - неуместны. Но, но ... НО я в любом случае не могу избавиться от этого, сколько бы он мне ни говорил. Я почему-то , глядя на них, начинаю видеть деффекты в себе, и правильно говорят, что ревнуют только неуверенные лично в себе люди, но я люблю себя, я уверенна в том, что способна удержать своего мужчину и не обстоятельствами ,а собой и только собой. 

Короче, вечерний бред, спровоцированный кнопкой "гости" на одноклассниках и моим чрезмерным любопытством. Всё,закончила бредить. (:

То ли у меня биологические часы на сегодня за последние 12 лет запрограмировались, то ли это вчерашнмй плотный ужин, который не даёт моему желудку расслабиться то ли что - не знаю, но с 6 утра мне опять капитально не спится. За окном по-настоящему наступила осень-идёт дождь и хочется укутаться в одеяло. В колонках французская музыка и ну абсолюютно не хочется спать ...

Вот так бессонно началась осень .....

Ну вот и всё, прощай лето! Не скажу, что мне жалко, как и не скажу, что мне безумно от этого офигенно. Просто прошло и всё и просто пришла осень -  не прибвавилось, не убавилось. Просто сейчас дни станут короче, ночи длиннее и ветер будет вместо свежести приносить прохладу.  

Я всегда считала и буду считать, что для каждого человека любой период, а если быть точнее, то определённое время года можно отнести к какой-либо категории или даже назвать 1 словом, может и предложением. Так вот, это лето было большим моим любиимым шоколадным тортом с неизвестной мне начинкой. Почему так ? Объясню - Начинка это то, что было со мной этим летом в первый раз, а это целых 3 огромных,считаю, событий в жизни: сдача БАК-а, Свадьба и Выпускной. Я нормально сдала экзамены, вышла замуж за любимого человека ну и хорошо отгуляла выпускной. Все 3 события запомняться мне именно в оконтовке этого самого лета. Почему торт шоколадный ? - тоже объясню. Всё лето я провела с мужем, в любви и нежности, заботе и взаимопонимании , мы съездили почти на месяц на море, где тоже было немало счастливых, запомнившихся моментов. Всё лето мы просыпались утром рядом друг с другом и засыпали так же - рядом. Такое лето было в своём роде единственным, но было очень и очень великолепным.

Растёт наше маленькое чудо, мы ПРОДОЛЖАЕМ переезжать  ... (( Кстати, вот поэтому, я считаю скорее плюсом, что начался новый период, вместе с которым должны прийти и новые ХОРОШИЕ новости, новые успехи ну и всему тому прочее.  Я люблю осень именно за то, что она более динамична, чем лето. Летом всё поджаривается на солнце, становится ленивым и медлительным. Зато осенью , вместе с листьями в потоке ветра всё кишит энергией,шевелится , летит ... потом снова засыпая, только уже зимой.

Отлично, 6.30 , а я уже не ногах. Доброе утро, что ли .... хрен его знает - либо чувствую что-то, либо просто не хочется спать. Сама себя не пойму.

Каждая секунда рядом не пропадёт зря, не канет в небытие и не будет забыта сердцем. Даже не прикасаясь к тебе я чувствую, как дрожат мои вены, а по ним увеличивает свою скорость алая кровь. И неважно сколько прошло после первого поцелуя - день, месяц, десятилетия - моя кожа не потеряет ощущение твоего присутствия. Моё сердце знает как биться при тебе и без тебя, не затрачивая лишней энергией. Оно живёт энергией этой любви и знает как по-настоящему любить только тебя одного. Всё, что связывает нас обоих нельзя потрогать или почувствовать запах , это незримо и бессловно, а значит-вечно. Оно не стачивается, не горит и только временами расширяется, становясь опытнее и мудрее. Оно как ребёнок, которого я храню под сердце, которого жду от тебя - невинно, нежно и красиво , не сравнимо ни с чем другим. Я люблю тебя, нас, нашу семью и только осознание этого даёт силы терпеть все трудности, которые попадаются сейчас и будут попадаться на жизненном пути. Мы связаны , навсегда связаны мыслями, эмоциями,ощущениями и хочется всегда-всегда делиться ими друг с другом. Это невидомой силы любовь. И я почему-то знаю, что этот трепет останется в наших сердцах на долгие годы , потому что с каждым написанный словом, сказанной фразой этот трепет расбегается муражками по моему телу, давая понять то, что от него никуда не деться. 

Я люблю тебя, невозможно люблю.

В целом, переездом пока назвать не могу этот мой отъезд и тому прочее, причём просто потому, что привыкла приезжать сюда на короткий промежуток времени. Но,если бы получилось всё так, как задумывали изначально-мой настрой поменялся бы. Хорошо осознавать пока то, что грандиозных событий мне предпринимать не надо, просто немного подождать и всё, никуда не спешим.  Наверное, прийдя именно к этому    выводу я поняла, что,возможно, сегодняшняя ситуация и к лучшему. Мы много ругались дома по мелочам, а при ожидаемой нами обоими встречи опять упадём в омут нашей крепкой любви, нежных поцелуев и безмерной радости нахождения рядом друг с другом. Мне не терпится всё тут ему показать, рассказать. Что-то вижу на улице и сразу представляю как он бы отреагировал на это. Забавно. Конечно, "скучаю" никто не отменял, да и "милые бранятся-только тешутся" , а наши последние ссоры ,как правило, заканчивались только улыбками на лице обоих. Боже,я так не привыкла быть далеко от него и не привыкну никогда. С каждым пинком из живота я вспоминаю его улыбку до ушей на первом УЗИ и, будучу более сентиментальной в своём положение ну очень хочется пустить слезу. Мы ждём тебя с огромным нетерпением,наш ПАПА!

 Что про перемены - да, они случаются. Причём рядом с собой я их не очень-то замечаю (не включая ,Конечно, рост пуза :)) ). Меняются люди, причём меняются кардинально и далеко не в лучшую сторону, к сожалению. Те "друзья" , которые, казалось бы, будут рядом на всю жизнь, даже на расстоянии остались ДРУЗЬЯМИ в прошлом. Год назад они были единственными, с кем было легко, а теперь стали единственными, которые напрягают , ну или пропали вообще. Зависть ли это, их эгоизм ... ? В принципе, может быть и то и другое. Остаётся радоваться тому, что такие надёжные и действительно любимые люди ещё есть. С ними не хотелось прощаться, очень. И, всё-таки надо думать о своём личном будущем. Да и те, кто друзья-с ними просто так не попрощаешься. Интернет, телефон , да и возможности приехать делают расставания лёгкими и вполне переживаемыми. Некоторым, со временем, даже очень хочется помочь устроится и очень надеюсь, что это получится.

Тот день не забуду никогда... его глаза, его счастливая улыбка на лице. Настолько сияющим со стороны я не видела его никогда, что бы ни случалось. А дело всё в том, что в тот момент мы были на УЗИ, где первый раз видели своё маленькое чудо, которое должно зимой родиться. Да,да,да я - беременна! И счастья от этого в миллионы раз больше, чем от какой-нибудь покупки, поездки и т.п. Когда смотришь на монитор, а там у этого чуда бьётся сердечко, двигаются ручки и ножки - это непередаваемые ощущения. Мне кажется, это любого затрагивает за живое. Многие говорят, что это сложно, что перед детьми надо заканчивать универы,находить работу, продвигаться по карьерной лестнице, пока ты будешь в состоянии обеспечить малыша едой,одеждой и т.п., но зачем тратить жизнь на эти формальности, когда сама жизнь будет проходить мимо? Кто-то скажет, что   дети-это обуза, которая не даёт людям отдыхать, тратить время на себя, но зачем? Смысла нет в том, чтобы всю жизнь потратить на себя - в этом есть предназначение человека- в заботе о ком-то, в любви к кому-то, в помощи и воспитании в ком-то лучших своих черт. Вобщем, это бесподобное состояние ожидания появления на свет частицы тебя, неповторимое состояние. В особенности, когда этого точно так же ждёт тот, кто рядом с тобой, чьи гены будет иметь малыш и на кого будет похож....  Мы счастливы ,как только могут быть счастливы молодые, любящие, ждущие ребёнка люди. У нас целая жизнь ещё впереди!!

А,ну да,у меня ещё БАК  - мелочи жизни ((: Благо, что проходит он медленно, но верно, а главное, без особых усилий и трудностей.

Ровно через недели у нас свадьба. Действительно, когда представляю себе этот день, аж передёргивает. Хочется, очень хочется побыстрее но,думаю, что и так всё будет круто , как минимум, надеюсь ((:

Наконец-то тепло, ярко светит солнце и нутром чувствуется, что скоро лето, а значит конец учёбы, начало просыпания не в 7, а в 11 утра ну итому подобные прелести . 

Вчера заняла первое место на школьной городской конференции со своей работой по химии. Очень горда за себя, за свой, пусть и не очень большой, но вклад в труд и работу. Волновалась, переживала и такого успеха не ожидала. Все расхваливают,  гордятся и т.п. - а мне-то как прияятно ))))

Мама платье свадебное купила. Только она так умеет - за пол-часа наути и купить свадебное платье дочке и ещё и себе подбрать на церемонию. Да и вообще уже чувствуется приближение этого важного дня. Как это будет в деталях - я ещё не представляю, но в целом картина вырисовывается.

Мы продали ноутбук - УРА (((: Спасибо ему за все старания и терпение, но он стал ненужной вещью. Затооо, преобрели взамен 2 телефона нам обоим. Абсолютно одинаковые (((: Мило, скромно, зато отлично работает,Хорошо выглядит и есть всё то, что необходимо. 

Чувствую себя в полной гармонии. Как с собой, так и со всеми и всем окружающим. И очень, больше всего на свете хочу, чтобы так оставалось всегда. 

Про любовь и говорить не стоит.Если она есть, то это уже счастье. А о такой,какая она у меня мечтают многие. Люблю Люблю Люблю Люблю своего единственного. Того, с которым хочу просыпаться каждое своё утро, вплоть до самого последнего дня жизни. 

Значит так - у нас всё ЗАШИБИСЬ! И пофиг на скандалы родственников, пофиг на насморк и прочую чепуху. МЫ ПОМОЛВЛЕНЫ! Да-Да-Да!! Можно начинать отсчитывать время ... ровно до 17.06.2011. Мама пока не отреагировала, ждём ... Ничего шикарного делать не предполагаем, но хочу платье, кольца , фотосессию ,ну и посидеть где-то с самыми-самыми. Человек 20 собирается - не больше. Это будет всё равно самый лучший день в моей жизни, как бы прост он ни был. 

Отметили Пасху,оочень весело (: Мой любимый писал на трансформаторе под окном в 4 утра, "Зая <3 Заю" ! Приятно до жути просто .... Пусть это не было сюрпризом, но сам факт - уаааа ))))))))) Вот такая у нас НАСТОЯЩАЯ любовь. Столько внимания, столько заботы , Боже,рядом с ним я в раю. 

И ещё одна новость, которая, на самом деле, поднимает настроение. В нашёл себе девушку, и ещё какую ... меня это радует со всех сторон. Во-первых потому, что Я так и знала, что с сааамого начала там было что-то больше,чем дружба (впринципе, как и у нас, возможно), ну во-вторых, это тот факт, что он успокоется и рядом с ней будет счастлив. Искренне рада , по правде. Не хочется, правда, чтобы сравнивал. Не люблю этого, как и сама не люблю сравнивать людей, как бы не приходилось. Каждый индивидуален для меня,поэтому не хочу быть сравнимой к ней.Хотя,учитывая то, что об этом я уж точно не узнаю, то по большому счёту уже всё равно. Короче, счастья им,любви и понимания, злорадство ни к чему.

Для меня сейчас главное то, что твориться у меня в жизни, а твориться оно хорошо. Даже лучше, чем я думала на самом деле. Сейчас конец года, не знаю как со своим самочувствием буду справляться со школой, но придётся немного потрудиться. От этого никуда не сбежать. Хочется лета, это долбанного выпускного а потом в автобус и на моооре ,поближе к человеку,который на протяжении всей жизни понимал меня лучше, чем иногда я сама себя понимала - к папе. Но,всему своё время! Будь что будет! 

Так быстро, даже молниеносно. Мы сами вроде дети ещё, а тут такое дело... Счастья немеренно много, во мне, в нём особенно, да и вроде как во всех, кто пока что знает. Мне же, как ,пожалуй, главной героини этой всей истории вместе с этим счастьем достаётся и всё переживание. Боюсь. Жутко боюсь за будущее близжайшее, потому что слова "мы что-нибудь придумаем" греют,конечно, но не надолго. Самой хочется сделать что-то, но пока нет ни идей,ни возможностей. Неопределённость тоже пугает. Не знаем где, не знаем как,не знаем когда. Как жалко, что в наше время просто любви для счастья недостаточно. Есть деньги, есть материальные потребности и нужды, от которых никуда не уйти. Нам не повезло, что мы не дети миллиардеров или же не наследники тронов. Но раз всё так получилось, придётся в любом случае "что-то придумывать".

Что касается моего личного - я ещё не совсем прониклась этой ролью, да и не знаю когда проникнусь полностью. Чувствую что-то, но это что-то пока очень неизведанное и малопроявляющееся. Хотя ОНО уже любимое нами обоими (((:

Всё так же продолжаем жить вместе, но уже чувствуется, что он устаёт после работы, я устаю после учёбы, погода гадкая чувствуется. К спокойствию и повседневности привыкаешь, но изредка хочется какого-то небольшого взрыва эмоций. Сюрприза,может ... хотя за последнюю неделю у нас такие сюрпризы, что лучше и не придумаешь. Но это - жизненные этапы, а хочется чего-то маленького, но приятного. Нет, любовь есть и в связи с "событиями" она стала ещё крепце, ещё глубже, ещё больше. Просто не хватает , совсем чуть-чуть экспромта.

Пока так, к следующей недели, думаю, пойдут более негативные мысли, хотя очень надеюсь на их малое количество.

 "А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

Ну почему ? почему,когда как только  у меня появляется цель в жизни - кому-то надо её обязательно испоганить. Я не знаю что  мне решать в данной ситуации,  потому что не имею представления-что будет дальше. Хочу, чтоб меня похитили куда-то далеко и,желаетельно,надолго. Я не справляюсь с решением о том ехать или не ехать. Конечно, ожидание для меня не такая уж и новая вещь, но не хочу опять эти вечные смс-ки о трогательности скуки, любви на расстоянии ... или слёзы по скайпу. Мне,На протяжение вот уже как лет 5-ти хватило расставаний с любимыми, расстояний и т.п. Просто дело в том, что я дала маме слово, да и действительно ну есть уже ,да ,это огромное желание жить,учиться,работать ТАМ , но с ним , а это , пока что, не получается. Он говорит, что будет законченым эгоистом, но никуда меня не отпустит, никому не отдаст. Ой, даже не хочу думать что будет с мамой , просто я не хочу, чтобы это дошло до ультиматумов и произошла бы такая ситуация , что я бы стояла перед выбором , выбором,который и с одной и с другой стороны отнял бы у меня всё то,чем так дорожу. Будем выкручиваться и надеяться друг на друга. Я верю и даже где-то знаю, что всё будет и всё будет хорошо. 

 Просто пиздец. Замечательнее,конечно,Придумать никто не мог. Впервые была в опорном пункте, впервые писала заявление ... но написала ВСЁ! За вчера,за сегодня и за завтра. Надоели эти вечные слёзы , страхи перед тем, кто даже себе приличную работу найти не может. Вчера грозился за дверью . Страшно было. Мне надоело бояться , безумно надоело. Бояться за вещи, за деньги, за свою в конце концов жизнь. И пусть, я думаю, что он не способен со мной ничего сделать, хотя этот человек настолько непредсказуем, что гадать о его поступках - глупо,Как минимум . Ненавижу его всеми молекулами своего тела. Да, теперь,получается,буду во всём виновата я , так как подала в полицию, но вина эта гнетёт меня, я даже наоборот где-то горжусь своей смелостью небольшой. Опять вчера давил на жалость, но буквально пол-часа назад в телефонную трубку говорил такие слова, которые ,врятли, говорят и врагам. У меня давно нет его в жизни, как родного человека, но и обидно за то, что все столького натерпелись за эти годы.

Что будет ,то будет. Справлюсь.

 У нас весна. Дааа,она наступила и теперь радует нас солнечными днями, неповторимым лёгким запахом тепла и радости. Сказать , что она какая-то не такая, как все предыдущие? Совру. Да, я ждала её, но не душевно, а физически просто устала от ношения курток,шарфов и шапок. А так - кто как не МЫ с ним знаем что такое весна. В душе она у нас ,наверное, с первого поцелуя. Ну что ж ... учитывая тот факт, что весна, как чистый лист , как новая страница или же ещё что-то подобное, то пересмотрю свою новую главу. 

Отличается ... ой как отличается моя сегодняшняя жизнь от декабря, ноября и т.д. Нет, не уменьшилось проблем (особенно дома) , не уменьшилось ,да и не прибавилось денег , в оболочке - ничего вроде как не меняется, но вот сущность. У меня появилось совсем другое отношение ко всему этому. Из-за того это, что у меня есть сейчас определённая цель,к которой я стремлюсь, а на всё остальное - просто закрываю глаза. Ну и он, конечно же, помогает мне в этом. Просто будучи всегда под рукой он не даёт мне долго злиться , плакать и впадать в отчаяние. 

Болезнь. Злая штука оказалась и подробности не очень-то весёлые, но за неимением средств решила перенести лечение чуть на попозже. Пока про это всё.

Друзья. Странно, но здесь я тоже пересмотрела свои приоритеты. Все вокруг стали, вдруг, какими-то далёкими. У них есть свои друзья и свои дела, а нам и вдвом лучше всех. И не сказала бы, что мне катастрофически не хватает тусовок, пьянок, девичников и т.п. Мне хорошо так, как есть сейчас и да пошли все к чёрту. Мы уезжаем и мне всё равно что тут будет твориться после этого. Для нас пока что остаётся Тита с Женей, Ритка и Дима. (Безумно нравится то, что у нас ОНИ общие, хотя мы и так вроде "друзья" друг другу ;)))) ) 

По сути дела, всё спокойно.

Меня изнутри разрывает на части. Блин,  муражки по коже уже пол-часа как бегают туда-сюда. Ну невозможно, невозможно так любить!! ТАК,как это делаем МЫ! Это такая гармония,такая идилия, что я не могу найти там нровностей и ошибок. Мы учимся, учимся друг у друга ,учимся у жизни и у тех, кто нас окружает, а это подразумевает ошибочные действия, но рядом с ним все,даже самые нелепые ошибки кажутся такой мелочью, такой незначительной пылью вокруг, которая никак не ощущается. Внутри, в душе чувства, как у ребёнка. У него я "маленькая девочка" , которая в достатке получает заботу,любовь и ласку. Эти детские эмоции затмевают ВСЁ: плохую погоду, болезни, хреновое настроение и всё, что может поранить хрупкое детское сердце. В его власти, под его контролем я чувствую себя ни ущемлённой, ни рабыней, ни запертой в 4-х стенах - как бы это не звучало пародоксально, с ним я чувствую себя свободной , как никогда свободной. От всего и от всех. И конечно, очень боюсь потерять... его потерять, потерять эту свободу. Ещё с древних времён люди боролись за свободу, умирали за неё в боях и отвоёвывали оружием , ведь свобода - она ,как любовь. Она окрыляет и даёт силу. И я готова, готова до последнего бороться со всем за него, с каждым обстоятельством,с каждой проблемой, с каждым человеком до последнего и вопреки всем . Он как глоток воздуха, которого мне совсем,Кажется,недавно,так не хватало. Он подарил мне новую себя. И,о Боже, только я могу знать КАК мне повезло с ним , КАК это легко любить его и КАК это превосходно. Он просыпается рано утром и мне, ещё спящей глубоким сном признаётся в любви,зная, что я, возможно, ничего не услышу, но ему не надо это . Он любит просто так, как и я это делаю. Безвозмездная любовь, которая настолько разнообразна, что и самому гениальному фантасту  не прийдёт в голову написать такую многогрранную по смыслу книгу. В эти дни мы много разговаривали и делали это так, как будто впервые видим друг друга и это любовь с первого взгляда. По крупице мы собираем наше счастье, которое потихоньку идёт к свадьбе , о котороя я уже давно начала мечтать. вместе с тобой. 

С тобой мой мир - это целая вселенная,наполненная любовью, страстью и детским смехом. Я люблю                                                                         тебя, мой неповторимый мужчина.

Кааак это страшно ((%  Ненавижу себя больную. Я раздражительная ,капризная, да ещё и болит всё..ломит кости вечно. И ещё не простая простуда, а хрень, которую  я с трудом даже выговорить могу . Пипец. Даже в душ ходить нельзя. Мама говорит, что у меня с детства склонность к кожным заболеваниям, вот только я не знаю ОТКУДА вообще взялось ЭТО ! Я хожу, как гусыня беременная ... Да и болезнь хоть и  физическая, но она жестоко убивает меня морально. Док ещё сказал, что долго лечение будет .. не знаю насколько, но надеюсь,хотя бы недели на 2, как максимум. Всё кипит во мне, как в микроволновке накаляется до предела, когда я чувствую себя больной. Невыносимое состояние.

Что насчёт остального? - замечательно. Мы вместе и это делает меня настолько счастливой, насколько только можно себе это представить. ВСЁ в нём идеально, хоть он так и не считает, но побывав на моём месте любая бы мне позавидовала! Как за каменное стеной - не то сказано, да и вообще нет таких слов ,чтобы описать то, что у нас с ним происходит. Сейчас особенно, когда я ослаблена (хоть и не хочу быть для него такой) , когда я болею,он так нужен мне и ,понимая это, он старается по-максимуму находиться со мной рядом. Лучшего себе я и представить не могла. Сон,длинною в жизнь просто напросто. 

И я верю в то, что наша любовь, наша нежность и верность помогут мне преодолеть болезнь, ему, наконец, стабилизироваться в финансах ну и нам обоим - стать мужем и женой, родить детей, обеспечить им и нас светлое будущее...стать лучшими.

Как-то,даже не знаю... вроде и плохо ,но в обилие компенсируется хорошим. Деньги как-то меньше стали уходить ... догадываюсь почему, сравнивая,например, с прошлым годом. В. был в армии и я тратилась конкретно на него, а сейчас все дома, всё дома и с этой стороны гораздо легче.

День Св.Валентина. Наш первый, так скажем, совместный праздник, ещё и действительно НАШ, потому что мы уж точно поуши влюбленны друг в друга ... Решила покреативить и,по-моему,получилось неплохо .. мило посидели дома, в тепле и наслаждались обществом лишь друг друга .. в такие моменты , да и вообще ,Если честно - нам никто другой не нужен. Не устаю от него ни на секунду, хоть и не бывает дня без него. 2 месяца почти, и не отходим друг от друга ни на шаг. Пусть так будет 365 дней в году и кааждый год!

Что о другом? - да ничего. Школа - она никогда не была особой темой для обсуждения, потому что кроме слухов там ничего не меняется. Погода-холодная ... зато ждём пятницу и едем к Ритке в Тирасполь,где проведём ещё одни НАШИ замечательные выходные!!! 

 Завтра наш первый совместный день Святого Валентина и да, я знаю, что в любом случае он пройдёт отлично. Как обычно, все выходные - вместе, кроме нескольких часов пятницы, потому как имела глупость пойти в клуб с,мягко говоря, неподходящей компанией. 

Мама должна сегодня приехать и это радует, потому что , строя с ним планы на отъезд, я с мамой как-то сблизилась. Мне нравится, что она полностью одобряет и пытается помочь. Всё это любовь со мной делает. Мягче становлюсь, сравнительно,конечно, но факт остаётся фактом. 

А он .... что он? - безумно любящий, заботящийся и забавный. Уже второе утро подряд просыпаюсь раньше и смотрю,как он спит... Всё бы отдала, чтобы так было всегда , потому что лучшего начала дня - не придумаешь. Мы начали спорить и как обычно для меня это проблемная тема. Всю жизнь была и остаётся. Ну люблю я спорить,да, и не люблю в спорах проигрывать . Если и проигрываю, то обижаюсь непонятно на что (((((% не люблю эту сторону своего характера, но пока ничего не могу с ней поделать.

"Прости заране за все мои обиды по этому поводу, но не прекращай со мной спорить, мне надо вырабатывать привычку относиться к этому с юмором."

Нет, эта неделя явно не моя . Просто полнейший взрыв мозга , как дома , так и в школе. Спала 2 часа ,Если суммировать , сегодня ночью . Ну и как всегда осталась в конце этого "семеёного" скандала самой плохой, никчёмной скотиной, неблагодарной тварью,охреневшей малолеткой и т.д. и т.п.  И страшит меня не тот факт, что эти слова (уже,на самом деле не в первый раз сказанные) были сказаны, да и то - не мне в лицо, как то, что это говорят люди, типо близкие мне и бла-бла .. родственники вароде как. Дом ... как многое это значит для многих, как много любви,тепла и уюта оно подразумевает. У меня всё всегда было через задницу, как говорится - уникальный интерфейс. И в этом плане не подфартило. Дом для меня - это вечные скандалы, мордобойня, маты, вечно-стоящий запах табака и сигаретный дым в комнатах. Это беспорядок (как его не убирай) , это неуважение и одна большаая вечная интрига. Мне легче сдохнуть от холода где-нибудь под забором, чем просить чего-то у *своих домашних* , потому как после этого будет следовать "-А вот мы сделали для тебя тогда То,вот теперь будь так добра убирать за нами пол-жизни!" Я нанималась,мать вашу, в свой же дом уборщицей и поваром?! Ну и да, конечно, сегодня она уже решила "прибраться" . Всё, надоело. Конец моим этим уступкам, мол "они же мои родственники, нельзя так". Можно! Потому что им - похуй, вот и мне туда же и так же. Я сама по себе и мне абсолютно всё равно ЧТО там,КТО там и КАК обо мне заботиться. ЗАЕБАЛИ.

И пусть лизнут мне очко. (с)

Конченный день и самое страшное то, что он ещё не закончился (((% Всё началось в школе , с первого урока - Домашка - 2, самостоятельная - 4 и в добавок, выгоняют из класса за то, что у меня телефон на парте лежит ... как мило. Далее лучше - физика! Контрольная, которую я не успеваю закончить и больше 7-ми из-за этого там не будет однозначно. Потом контрольная по румынскому с хуевой тучей заданий тупорылого смысла, впрочем, как и всегда. Ну и да, всё прекрасно закончилось тем, что у меня на губе вышел герпис, что намного "скрашивает" моё сегодняшнее настроение.

 Ко всему вышенаписанному добавлю то, что скучаю по нему, что мне так и не принесли обратно фотоаппарат ,зато опять оставили кучу посуды. Да,это,пожалуй, наихудший день из прошедших с начала года. 

Он ... он ,Как дитя малое . Хочется всё время обнимать, целовать и дёргать за щёки. Снова прошли наши выходные, хотя я считаю КАЖДЫЙ день нашим,потому что мысли только о нём. Он сидит рядом, но не читает того, что пишу, хотя и так это прекрасно знает.

Муражки по телу, когда он говорит мне что-то и прикасается. Вздох - и взлетаем вместе. Страстная любовь, которая бывает только раз в жизни и никогда не закачивается. Занятия любовью, сплетенье рук и улавливание вхгляда - это то, что связывает не только наши тела, но и души, которые начинают безудержно биться , только при произношении имён. Каждый вечер мы сидим вместе и мечтаем о детях, будущем ... о том,как я буду выглядеть беременной и о том, как он будет развлекать и укладывать спать наших детей. Он такой милый и невозможно не говорить ему об этом, хотя, возможно, это и не в полной мере показывает то, какой он на самом деле. Столько отдачи для человека я никогда не видела , тем более - не чувствовала. Нет, он не милый, он ЧЕРТОВСКИ ПРЕКРАСЕН и ЗАМЕЧАТАЛЕН! И ооооооооо да, кричать хочется от того что происходит в моём сердце от него!!!!!!! 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЗАИНЬКА!!! 

ушла целоваться.