и вдруг я поняла, что в моей жизни были гораздо более мерзкие моменты, когда мне было так невыносимо (казалось бы) плохо, что непонятно как я все же жива. и я жива. и я условно говоря счастлива. ведь не смотря на все мозгоебства, этот человек, делает меня счастливой. а ж самой странной. пусть что будет. все как-нибудь само пускай устроиться. мне надоело скучать правда. надо придумать себе не мозгоебучее задание. спать.

все неудачники этой жизни происходят от комплексов. поубивать всех тех, кто эти комплексы, мля, помогает развить!

а у Виталика тоже наблюдаются интересные загоны. весь такой а-ля чистенький, он других не обсуждает, не любит, чтобы говорили как человек одет и бла-бла-бла, но херня это все, по сравнению с тем, как у него порой лезут понты... причем, это понты не такие как обычно, когда просто хвастовство и желание показать крутость... у него понты подсознательные, он свято верит в то, что он ниипацо крутой, но он, как великий царь, снисходителен, к простым смертым, поэтому как ему кажется, он относится хорошо, но на самом деле, он слегка всех презирает, но не показывает это только в виду великодушия.

поняла почему Яша страницу-то открыл. ахахахахаха. ГОРДЫЙ епт =) ахахаха. страница вконтакте была закрыта все время, а когда девушку свою удаляешь, то она тоже не сможет видеть ее, но ему же хочется чтобы она видела какие он ей обидные статусы пишет, причем на английском (уж не знаю, надеясь, что другие не понимают что ли?), вот и открыл страничку ) однако дааааааа. я была лучшего мнения о нем )

эгоизм некоторых людей заставляет поражаться )) иногда, в очень даже позитивном смысле ) мне нравятся гневные сообщения в аське "совсем на меня забила ((" от человека, который мне толком никто, даже друзьями назвать это можно с натяжкой; причем, он искренне считаешь, что мир должен ему что-то, точнее, он об этом не задумывается. и не только он один, многие, считают, что если кто-то что-то делает, то ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому что это связано с их королевской персоной ) странное отношение к миру, на самом деле, ведь всем по большему счет наплевать на всех кроме себя. вот это обыкновенный, довольно здравый эгоизм ) хотя, наверно, у них не эгоизм, а скорее какая-нибудь мания, но не величия, а... значимости? )

снился Арсен и Стас. последний как всегда сидел и о чем-то грустил; во сне я четко понимала, что он бывший, удивленно посмотрела и ушла. Арсен был такой же жесткий и холодный. только зачем-то помог мне снять крутку и выложил ее за окно. и он, почему-то курил, хотя в жизни Арсен не прикасался к сигаретам. во сне он был с какими-то странными друзьями, я никого из них не знала, они просто стояли на тротуаре с дорогой и курили. а еще снилось потом что я обогреватель "случайно" положила в ноутбук. потому долго удивлялась собственной тупости и рвалась его достать, но все время что-то мешало.

день не очень удачливый. у меня все из рук падает, проснулась очень давно, но т.к. дома никого не было, решила поспать подольше, резко вскочила, когда мама пришла и теперь голова из-за этого болит.

"потом стал биться головой об стену" - цитата из произведения Льва Николаевича Толстого "записки сумасшедшего". Однако же направление эмо зародилось ишшо в конце 19 века.

однако умеют же мои родители портить настроение.
позвонили седня два человека. оба подтвердили, что у меня болезненный голос и уточнили все ли хорошо. соврала, что все. Женя и вовсе предложил оплатить мне билет на концерт. отказалась, причем, без сожалений. хоть от этого я освободилась, спасибо Ване. только все равно грустно и печально.

и как никогда чувствую, что достану его быстрее, чем стану его женой. это грустно, но сейчас кажется неизбежным.

И когда я нашел ее, я
почувствовал себя переродившимся. Чувства стали острее, мозг работает, как
никогда. Что прежде достигалось длинным путем умозаключений и догадок,
теперь я познаю интуитивно. Я достиг реально того, что выработано
философией. Я переживаю самим собою великие идеи о том, что пространство и
время - суть фикции. Я живу во всех веках. Я живу без пространства, везде
или нигде, как хотите. И поэтому мне все равно, держите ли вы меня здесь или
отпустите на волю, свободен я или связан.

чего и следовало ожидать

а еще надо изображать из себя счастливую. всегда. чтобы радовать друзей и не давать повод радоваться врагам. а меня это заебало уже. я щас полна негатива, который не знаю куда деть!! я не могу быть счастливой! потому что я злая. я злой человек. маленький злобный отрицательный. а надо улыбаться. надо смеяться громче всех и говорить что все опупенно. от этого становиться только хуже. и когда я сдерживаю себя в разговоре с любимым чтобы не разозлиться, мозг капает, что я-то, конечно, молодец, принесла жертву... и в следующий раз... и в следующий... и когда-нибудь обязательно настанет момент, когда вся скрываемая злоба вылезет наружу. и тогда будет только хуже. потому что один раз, ее будет слишком много, чтобы другой человек был в состоянии ее принять. а если порционально, то я превращаюсь в противную даже самой себе пилу. и его когда представляю старым, на редкость вредный старикашка перед глазами встает, который придирается к каждому слову и каждой мелочи. я злая. злая. злая. злая.
я точка сосредоточения зла. отрицательный Дзен. так появляется на свет Гитлер.

сегодня очень скверный день. не может быть иначе, ведь все прошлые дни были очень хорошими.значит, началась и черная полоса. и теперь не скоро закончиться. в моей помощи в копании картошки не так сильно и нуждаются, раз чуть ли не убегают, лишь бы я не поехала. а я всего лишь расстроилась из-за того, что надо ехать на велосипеде. и никому ничего говорить не собиралась. попросила дать мне время собраться. только и всего. а она разозлилась и ушла. я расстроилась не потому, что не поехала копать картошку, а потому что ей теперь тяжело это все будет делать, а я буду чувствовать себя виноватой. ненавижу чувствовать себя виноватой. но в этом доме, меня этому хорошо научили. ведь я всегда в чем-нибудь виновата. и ближайщие несколько дней меня будут попрекать тем, что я не поехала с ней. а завтра суббота, значит, ничего не купят, потому что злые на меня. потому что я виновата. скверное место. не хочу, чтобы в моем доме была такая же обстановка.
да и с любимым опять же не лады. я перестала чувствовать, что он моя судьба. вчера меня саму это сильно расстроило. надеюсь, это период пройдет и все будет опять хорошо. я действительно этого хочу. и я очень устала. черная полоса начала жрать из меня силы еще вчера. надо уходить в себя, закрываться от злобного мира и спокойно переждать, пока пройдет это гавно.

это была пара "самых" умных, они как брат и сестра похожи и внешне и лицом, а теперь нет и этой пары. а ведь их можно было подсознательно винить в том, что они более счастливы. но объекты "виноватых" найдуться всегда )

бедняга. "теперь я слишком идеальный для кого-то типа тебя". все-таки жалко

и все-таки их жалко. особенно ее. потому что она полтора месяца жила в сказке, а завтра уже вернеться в реальность. товарищи, реальность это больно и тяжело. но спасибо, что сказка дается хоть на чуть-чуть. а вот стих у Якова очень даже не плохой на страничке...

Уважаемые!
Продается вырванное сердце,
которое любило, любит и будет любить,
которому открыли надежды дверцу,
чтоб тут же ее закрыть.
Уважаемые!
Продается сердце-мяч,
им будет удобно играть.
Вам понравится, обещаю.
Говорить о любви и предать -
сердце это прощает.
Уважаемые!
Ну купите!
Оно же так одиноко.
А ведь пользы от сердца много -
играйте, резвитесь, кидайтесь им, -
оно будет любить и прощать,
лишь бы не быть одним,
лишь бы не умирать.
Уважаемые!
Это сердце с большим пробегом,
оно много любило, но только одну;
Это сердце убитого человека.
Кто-нибудь купит?
Ну?

он косит под Маяковского в виду огромной любви к последнему. и его жалко, если он действительно любил. хотя он порядочный подлец. вот и диллема, вроде бы по заслугам, а все равно жалко.

между прочим, своим злорадством я помогаю людям )) потому что когда я радуюсь, что кто-то из нелюбимых оказался в дерьме, тот тут же, на этого гада как из рога изобилия начинаются сыпаться удача и счастье ) ПРОВЕРЕНО уже и не раз. вот и опять, щас приятно согревает мысль, что Яша со светой расстались (у них вместо "встречаемся", было написано "сложно", а теперь и вовсе Яша не женат.. он даже страничку открыл в кой-то веки). и статус "и все-таки ты молодец. удачная патрия." у него говорит о том, что все-таки они расстались (и у нее помница что-то было на подобный мотив), не суть важно. просто вот как раз тот факт, что я бессознательно радуюсь этому (грустить, уж извините, не получается... я по-честному попробовала!!), это значит только то, что скоро они помиряться. светка по-любому будет грызть локти. хотя если учитывать его обращение с ней, то не должна, но она будет. а он другую себе найдет. вполне легко, ему это проблем не составит. только саму удивляет, почему меня так волнует с кем он будет, хотя он мне никто - ни бывший, ни будущий? я в нем какого-то конкурента чувствую. а еще он, гад, на Бобкова похож. чем-то... не знаю неосязаемым, чем-то что есть только у них двоих и больше никого. но из-за того, что у них это что-то хорошее есть, у них много плохих качеств добавляется - козлистость, высокомерие, снобизм, эгоизм, гордость... но светлое что-то есть. только я точно знаю, что ни мне суждено это хорошее открыть в них. с другой стороны, раньше эта мысль меня повергала в жуткое расстройство, а щас все сводиться к пожиманию плечами - нет так нет, как говорил Балда... у меня есть мое сокровище, в котором не надо отыскивать хорошее в куче плохого, потому что в нем плохого гораздо меньше, чем хорошего, и последнее он не скрывает, как Яша или Бобков. так что ошибся Яша - хорошая партия у меня =Р

каждая мелочь может превратить жизнь в сказку и наоборот. у меня самая прекрасная в мире мамуля и я ни за что не хотела бы иметь другую. хотя она бывает и приличной пилой, но все равно она лапочка. у меня седня было поистине потрясающее утро ) ы Ы ы )) кушала горячий омлетик и тосты и радовалась жизни ))

день начинался продуктивно... а потом стало как-то скушно (( Преступление и наказание не вдохновило... бабку тюкнул по заслугам

слушаю le vent, le cri Энио Мариконе и все, что в этом мире гадко - забывается, уходит. по-моему, это добро в чистом виде. такая чудесная мелодия. на душе тепло становиться и хорошо... как и от Golden Brown. я слушала ее в золотом городе... теперь она навсегда будет нести в себе атмосферу Флоренции. я очень надеюсь, что еще когда-нибудь там буду. чтобы сидеть на понте векио и смотреть на заказ. умирать и там же воскресать. жизнь зародилась где-то там, мне так кажется. там духовная весна и покой. именно там, не смотря на одиночество, мне было спокойно, хорошо и я чувствовала внутри себя гармонию и забывала о том, что нужно что-то делать.

а еще почти полностью скрылись все посты, где я вставляла картинки. с ними красивее, но слишком долго набирать. мысль забывается. кстати, снились принцессы, не мудрено после фильма "Еще одна из рода Болейн"

астрологи заявили, что города моего знака:

Бергам
Берлин
Бирмингем
Верона
Краков
Марсель
Неаполь
Падуя
Сарагоса
Утрехт
Флоренция

Знаку зодиака Овен соответствуют следующие местности, страны, континенты:

Австралия
Албания
Англия
Борне
Венеусэла
Германия
Дания
Корея
Палестина
Сирия
Франция
Швеция
Япония

(хотя города почему-то бОльшая часть из Италии.... сама себе книга противоречит)

поставила себе новую яндекс почту и решила активировать функцию - сбор почты с других адресов. вот только оказалось не все так просто. оказалось, что я соверешенно не помню паролей от своей почты. толком ни от одной. и восстановить их оказалось практически не возможным, потому что секретный вопрос - "Как тебя зовут" ответы Таня, татьяна и другие полностью игнорирует. о0 и вспомнить, как я себя называла, я уже не смогла. Да и забила =) Теперь у меня осталось по одному почтовому ящику на mail.ru , rambler.ru , nm.ru , gmail.com и yandex.ru. Зачем? шоб были =)

мама достала ткани, которые у нее были. я в восторге, мне понравилось, практически все. из этих тканей можно было бы пошить просто потрясающие костюмчики - жакетики, которкие и длинные брючки. папа обещал договориться с портнихой одной, он там ей что-то сделать должен. постараюсь напомнить ему, чтобы он не забыл.

а ведь утро начиналось не плохо... снились кашалоты и дельфин в мутной воде, я летала над ними на качелях и трогала их руками, я их боялась и хотела потрогать; снились красивые котята, которые спали у меня на руках, от чего оставались на руках большие ярко-алые пятна; снился Виталик здоровый и в моих очках... проснулась в прекрасном настроении под звуки Венеции... а потом... пришел папа и принес нерадостные вести. теперь с деньгами будет еще труднее.. но я надеюсь, что вряд ли уже будет труднее, чем когда он работал учителем за копейки...

в мире так много всего интересного, чем можно заниматься... но как найти время ДЛЯ всего??

от скуки понесло на философию. Аленка прислала рассказ, который во многом повлиял на то, о чем я хотела бы писать, а так же повлиял о том, что опять пора бы писать... кстати, я же Кёрлу проспорила сильно. я не похудела и не написала рассказ. и не села на шпагат. надо ему напомнить =)

седня речь зашла о стервах. стервой назвали ту девушку, которую я всегда ассоциировала с божим одуванчиком... а потом задумалась =) а ведь действительно она стерва. но я спросила, а почему. потому что говном людей считает. вот мы с ней друг у друга и опылились. сижу и думаю... хорошо ли это или плохо.
плохо, потому что не уважаю их, значит, недооцениваю, значит, они могут сделать бОльше гавна, чем я думаю; выйдет самой же плохо... но и просто из соображений гуманности это нехорошо... все мы вроде как люди.
а хорошо это потому, что ставя себя выше других, я ставлю себе сложнее и выше цели; добиваюсь большего чем многие из них, умею больше, чем многие из них; те, к кому я так отношусь, не могут меня обидеть... потому что мне все равно на них. и это делает меня сильнее... по крайней мере в сравнении с ними.
только вот сложностью становиться отбор. потому что я не могу объективно делить людей, потому что субъективизм побеждает... всех, кого я люблю я отношу к высшим... а если подсознание подсказывает, что это не так, то я посылаю нахер подсознание, потому что совесть мне не даст думать о тех, кого люблю, что я выше их. я их люблю, тут выключается иерархия. так что все мои друзья, подруги, которые не приветствуют подобную систему, автоматически оказываются вне ее, а те, кто думают в похожем русле, автоматически становятся на пике иерархии, вместе со мной... (вспоминаются только два таких человека - Паранча и Ваня, остальные, кажись, так не думают... и Кёрл еще)... причем иерархия у меня в голове всего лишь из двух линий - верх и низ. я не могу поставить себя (даже в мыслях своих), выше тех, кто стоит на верхней линии, не важно даже друзья это или другие знакомые мне люди, просто не могу, потому что, видимо, не считаю себя выше их. или люблю очень сильно ))

Стерва — труп животного; в наши дни слово практически повсеместно используется в унизительном значении «человек (чаще женщина), практикующий эгоцентрическое поведение», «подлый человек» (эквивалент мужского рода - стервец)[1] [2]
Производное от слова, остервенение — состояние крайне яростного возбуждения, неистовство[3]. [4]

она мечта многих. симпатичная, но не красавица... и себе глаз не режет и другие не будут заваливать ее цветами; скромная, тихая, нежная, ласковая и блаблаблакакая... и мужчине с такой вроде хорошо... не скандальная, спокойная, терпеливая, почти мечта... только имхо скучная, что сдохнуть можно... жена, конечно, отличная... но только для слабых мужчин, которые не любят приключения. с ней приключения невозможны. зато дома уют, спокойствие и гармония. не капризная и не истеричка... максимум тихо поплачет... тихо будет воспитывать детей... и тихо ходить налево... или не ходить, но мучиться всю жизнь, потому что такая никогда не скажет, что ей в постели плохо... потому что слабенькая, скромная, тихая ... такие почти всегда молчат и улыбаются. это и хорошо и плохо. зато слабым есть утешение. они ведь созданы друг для друга. тихое спокойное счастье. молодые старички, которым кажется, что они делают несказанно много, что они активные и очень современные, зато они влюбленны в свое старческое счастье. зато люди счастливы, а, по-моему, большего и не надо

творческий бум продолжается =) юбке пять лет )))

ШОРТЫ! ура!! я что-то сделала СВОИМИ РУКАМИ!! ))))))))

почему-то когда я была там, все было хорошо, конфликты разрешались; а тут, конфликт на почве мелочи (я считаю, что это не серьезный повод для такой ссоры и обид, это не измена, оскорбление), причем, человек вообще без тормозов, до сих пор не может остановиться. а когда я не рядом, казалось бы, общаться вообще проще, то начались какие-то проблемы. месяц только прошел. а из-за этой мелочи я начала сомневаться во всем. обидно так. все скверно. настроение пришло к полному упадку.

скверный характер. если бы я, когда мне такое ляпнули, была бы рядом, не знаю, ударила бы или съязвила. на расстоянии проще бурю негодующих эмоций куда-нибудь деть. неисправимый человек, нам вместе очень сложно.

отправила письмо и сижу жду, надеясь, что ответ получу сейчас прямо...
я или глупая, или влюбленная

а на телефоне как всегда под ноль............... так бы послала смс. час уже пытаюсь уснуть... ( бесполезно (

день без интернета - скука;
день без любимого - мука...

я так не могу