...Она выбралась, перепачкав ноги землей, к обрыву над морем и встала на краю обрыва, задыхаясь от поспешной ходьбы. Глубокая непобедимая вера, ликуя, пенилась и шумела в ней. Она разбрасывала ее взглядом за горизонт, откуда легким шумом береговой волны возвращалась она обратно, гордая чистотой полета...

 

                                                                                                   А.Грин "Алые Паруса"

1) Мы-то, чем мы себя ощущаем, а не то, как выглядим со стороны.

 

2) Вокруг много беспричинного зла, но есть и беспричинное добро - самое милое, что только бывает на свете.

 

3) По-настоящему свободен лишь тот, кто абсолютно ничем не владеет.

Часто выбор профессии и детские мечты бывают несовместимы.
Многим детям кажется обидным то, что родители не разделяют их мнение и
настаивают на своем.


Бывает и такое, что родители заведомо решают за ребенка, и
не только выбор его будущей профессии, но и всю жизнь расписывают наперед. С
одной стороны может показаться: «Да, это прекрасно. Смотри, родители заботятся о
тебе, твоей будущей судьбе, ты должен быть благодарен». Но это далеко не так.
Часто, ребенка заставляют выбирать ту профессию и специальность, к которой, как
говорится, «душа не лежит». Идти наперекор родителям – вариант, но рискованный.
Приходится соглашаться.


Но бывает, что не до конца узнав всю суть и стороны
профессии, дети рвутся туда, кричат: «Я хочу!», а через несколько лет просто
пасуют перед трудностями. Почему, например, мы в детстве хотели стать космонавтами,
актрисами? Потому что все это – популярные виды профессий, которые у всех на
слуху. Так же и сейчас, многие рвутся к тем профессиям, которые престижнее.


Но идеальный выбор профессии складывается всего из трех
факторов : «хочу», «могу» и «надо». Соразмеряя свои силы и способности, ребенок
сможет правильно выбрать свою будущую профессию.


Лучший вариант выбора профессии – не идти на компромисс,
когда не хочется; не пытаться пойти наперекор, а согласовать и обсудить все с
родителями, предложить свою точку зрения и вместе выбрать ту профессию, которая
устроит обе стороны!

 

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.

В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря — остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома — семерых она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».

Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем — снайпер, а на раме — премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:

— Что это значит?

— Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!»

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:

вместо реалити-шоу «Дом-2» — «Палатка-2»,

вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт».

Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!»

Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.

 

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
фельетон

 

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?!

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...

— Дай в долг?
— Не могу... Ты чего, кризис...
— Тогда пойдем пропьем?
— Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»

— Что кашляешь?

— Кризис!

— А ты чего полысел?

— Кризис!

— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

— Кризис!

На все теперь есть отговорка.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся за русских — единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

— Давай, давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

— Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).

Берите у родителей все самое лучшее - им хватит пенсии.

 

Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.

 

Любимая игрушка у детей - пара родителей.

 

Разные дети терпят родителей до разного возраста.

 

Раз мы произошли от обезьяны, возможно, дети тоже смогут стать людьми.

 

Лучше всех понимают ребенка родители, и у них опускаются руки...

 

Вначале детям нужен целый мир и лишь потом - имущество родителей.

 

Как хочется побыть ребенком, когда тебя хоть кто-то слушался!

 

Детей надо любить, а не рожать.

 

Дети взрослеют, в отличие от родителей.

 

Воспитывать своим примером сына полезно в первые два года.

 

Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется.

 

Дети - это рекламная пауза светлых надежд.

 

Ребенок, кстати, может плакать из-за сочувствия к педагогическим усилиям родителей.

 

Муж и жена - одна сатана, а дети - совсем другая.

 

Сын отвечает за отца по матери.

с Новым Годом)!

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

Я тебя буду любить, я тебя буду любить до того, чтобы использовать сердце, я тебя буду любить до того, чтобы умирать оставляя наши отблески и до, что он во мне остается ни гордостью, ни стыдливостью, ни даже маленьким жестом чтобы вытирать мои слезы.
Я тебя буду хотеть за то чтобы заставлять себя забывать твои одиночества, и по отношению ко всему миру быть твою уверенность, и полагать в последний раз, что счастье существовало, даже если он умирает, каждый раз, когда ты забываешь меня любить...
Чтобы последнее имя, которое сожгло все мое сердце, взяло мою причину не оставляя боли, ты видишь, я тебя буду любить... Так как имеем никогда больше, когда все потеряно и когда желали столько, чтобы ничто не существовало больше.
Я тебя буду любить как ребенок впервые любит, без опасений и без прошедшего времени, с полными чистыми словами голос до того, чем он во мне остается ни свобода, ни выбор, ни даже маленький жест чтобы меня удалять от тебя...
Я тебя буду любить до последнего взгляда тебе предлагая убить мое сердце одного "до свидания "...
Одного "до свидания "...
Я тебя любил, я тебя люблю и я тебя буду любить...

представьте Ромео и Джульетту... они любят друг друга, а их семьи ненавидят... а если бы все было по другому, например, так:

 

Его звали Ромео, её - Джульета. Их семьи дружили. А они - нет.
Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал.
Накануне свадьбы Джульета отравила Ромео, Ромео зарезал Джульету.
В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга.
Потом они были цветущей розой и мотыльком.
Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое.
Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок.
и т.д.
-Слушайте, вы!- сказал им демиург, когда Ромео и Джульета снова оказались перед ним, после очередного воплощения.- Когда вы уже наконец научитесь понимать намеки?!
-Нет,- покачал головой Ромео,- это когда ТЫ научишься понимать намеки?

Любит,тот кто сильно ревнует
Любит,тот кто при встрече молчит,
А не тот кто всё время целует,
И всегда про любовь говорит!

"...Лишь с крайней неохотой он обращал свой взор на людей. Ему вполне достаточно было собора, населенного мраморными статуями королей, святых, епископов, который по крайней мере не смеялись ему в лицо и смотрели на него спокойным и благожелательным взором. Статуи чудовищ и демонов тоже не питали к нему ненависти-он слишком был похож на них. Насмешка их относилась скорее к прочим людям. Святые были его друзьями и благословляли его; чудовища также были его друзьями и охраняли его. Он подолгу изливал перед ними свою душу. Сидя на корточках перед какой-нибудь статуей, он часами беседовал с ней. Если в это время кто-нибудь заходил в храм, Квазимодо убегал, как любовник, застигнутый за серенадой.
Собор заменял ему не только людей, но и всю вселенную, всю природу. Он не представлял себе иных цветущих изгородей, кроме никогда не блекнущих витражей; иной прохлады, кроме тени каменной, отягощенной птицами листвы, распускающейся в кущах саксонских капителей; иных гор, кроме исполинских башен собора; иного океана, кроме Парижа, который бурлил у их подножия.
Но что он любил всего пламенней в своем родном соборе, что пробуждало его душу и заставляло ее расправлять свои жалкие крылья, столь беспомощно сложенные в тесной ее пещере, что порой делало его счастливым,-это колокола. Он любил их, ласкал их, говорил с ними, понимал их. Он был нежен со всеми, начиная от самых маленьких колоколов средней стрельчатой башенки до самого большого колокола портала. Средняя колоколенка и две боковых башни были для него словно три громадные клетки, в которых вскормленные им птицы заливались, лишь для него. А ведь это были те самые колокола, которые сделали его глухим; однако и мать часто всего сильнее любит именно то дитя, которое заставило ее больше страдать..."

                                                                                 В. Гюго "Собор Парижской Богоматери"

"Так называемые аналитические способности нашего ума сами по себе мало доступны анализу. Мы судим о них только по результатам. Среди прочего нам известно, что для человека, особенно одаренного в этом смысле, дар анализа служит источником живейшего наслаждения. Подобно тому, как атлет гордится своей силой и ловкостью и находит удовольствие в упражнениях, заставляющих его мышцы работать, так аналитик радуется любой возможности что-то распутать или прояснить. Всякая, хотя бы и нехитрая задача, высекающая искры из его таланта, ему приятна. Он обожает загадки, ребусы и криптограммы, обнаруживая в их решении проницательность, которая уму заурядному представляется чуть ли не сверхъестественной..."

                                                                                               Э. А. По  "Убийство на улице Морг"