-Музыка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.11.2007
Записей: 1171
Комментариев: 5797
Написано: 11785

Выбрана рубрика рассказы.


Другие рубрики в этом дневнике: Она(12), Один год из жизни Полли(1)
Комментарии (16)

"Мысли"

Дневник

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 22:25 + в цитатник
Своеобразный рассказ.
Критику, недостатки.




Знаете, вот сижу я, сейчас пью зелёный чай, слушаю эвенесенс. А в голове миллионы мыслей одна за другой. Хочется написать что-то такое, особенное, да вот проблема хватает меня только на начало – не более. Да и всё что пишется - как-то не сильно воспринимается, что ли. Так вот хочу вас огорчить, тут не будет заумных слов, тут не будет правильно сконструированных предложений, тут не будет ничего – тут просто будут мысли. Да и если вы до сих пор думаете что тут услышите что-то новое, то глубоко ошибаетесь.
Мы все привыкли себя считать, пиздец, какими индивидуальными. Все такие нестандартные, и писать должны то же такое же неповторимое. А знаете, что я вам на это отвечу?! А ничего этого не будет. Тут будет сборник того, что вы читали, видели, слышали ранее – заезженные темы, перефразированные фразы. увы, фантазии не хватило что-то особенное написать.
Так вот, дорогие мои, устала я просто от всего этого. От вашей индивидуальности, неповторимости. Если вы уже так думаете, вы уже себя вписываете в группу единомышленников. Следовательно, автоматически не можете быть «неповторимыми». Да и неужели это играет такую важную роль, все просто повёрнуты на имидже, на своей неординарности. А ведь быть собой намного сложней, чем придумать любой из ваших образов. Ведь быть собой самое сложное.
А вообще я не люблю людей. Не бывает хороших людей. Каждыё из нас эгоист и редкая тварь, просто одни это скрывают. А другие не считают нужным. Нет бескорыстных людей!
«Всё проходит – всё, кроме одиночества». Возможно, не было этого эгоизма, принципов, стать бы чуточку добрей, было бы всё иначе?! Ведь люди одиноки. Каждыё из нас. Казалось бы, мы имеем семью, друзей, знакомых, ещё 300 друзей в контакте, 100 ПЧ, но, вырастая, мы удаляемся от родных, друзей часто теряем из-за невнимательности, ну а контакт, блог – сами понимаете, всего лишь иллюзия. Порой из-за своих принципов, эгоизма, самовлюблённости – можно лишится всего, тем более, если это всё заключается в одном человеке.
А знаете, не было бы Интернета, было бы проще. Намного проще. Мир, который мы сами построили на самом деле не таков. В реальности всё иначе, она более жестока. А ещё мой ворд исправляет написание слова Интернет. « Интернет» ни в коем случае нельзя писать с маленькой буквы, он приравнивается к Богу. Улавливаете? А вообще не понятки, ссоры в сети – в большинстве случаев из-за не понимания. Ведь при живом разговоре можно исправить ситуацию. А тут вы гнёте свою линию, вы же не видите человека, не можете сказать точно, как он реагирует. А вдруг именно в этот момент он вас матом кроет, но при этом рыдает, осознавая что, теряет самого близкого человека. А сколько мы врмен6и и денег убиваем на средство существования и убегания от своих проблем. Нам же проще почитать о проблемах других, озадачится ими, чем думать о своей неразберихе, которую сами же и придумали.
Всё зависит от нас. Абсолютно всё в наших руках. А мы могли бы быть свободными, но вот лень, она то нас и останавливает. Нам проще втыкать в чёрный монитор, там писать о том, как нам плохо, чем собраться с силами, стать со стула и рушить для себя, что у меня всё будет хорошо, а на следующий день поехать в другой город умилять себя краеведами и дышать полной грудью…
Но нет же…. Нам проще дышать сигаретным дымом. Он уж нам милей. Глушить боль, мысли, слёзы алкоголем. Убивать своё здоровье ради кого-то. (по крайней мере мы так думаем). Проходит время, нас становится лучше. А знаете – это тоже иллюзия. Мы сами решаем в определённый момент когда нам хорошо а когда плохо. Мы сами решаем сегодня будет хороший день или плохой. Мы сами решаем сегодня солнце, или дождь. Мы и только мы, и никто другой.
А вообще ничего не имеет смысла. А мы любим себя вписывать в нормы, рамки, ведь мы боимся свободы, хотя находимся в бесконечных поисках её.
Свободы нет – мы все зависимы от воздуха, воды, еды, тепла. Но «относительная» свобода была у первобытных людей: «что хочу то и делаю», «не думаю о последствиях», «просто живу для себя», « я это я», «ни от чего не завишу». Свобода – одиночество, которое так многие боятся. Свобода – «нет» технологиям. Свобода – единство с природой. В эпохе технологий, в обществе, в мире зависимостей – сложно обрести даже «относительную» свободу.
Знаете – всё так поверхностно. Так глупо. Люди мыслят все стандартно. Всё давно уже сказано до нас. А мы лишь строим из себя великих знатоков, цитирую Гете, Бегбедера и Паланика.
Глянуть на всё со стороны, так забавно будет смотреться. Люди бегут неизвестно куда. Многие возомнили о себе неизвестно что. Все кому-то или чему-то покланяются. Перед кем – то стелятся. Придумывают себе кумиров. Подражают им.
Знаете, а люди не лучше обезьян, только у них в запасе есть разум, которым лишь некоторые пользуются.
У меня всё. Мысли иссякли. Муза улетела. Впрочем, как всегда. А осень по прежнему даёт о себе знать. Если не согласны с моими утверждениями – ваши проблемы. А я наживаю красный крест в правом углу экрана, кнопку сохранить, затем «Пуск» и иду смотреть свои серые сны.
Рубрики:  рассказы

Комментарии (13)

...

Дневник

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 23:51 + в цитатник
Целый вечер писала рассказ.
название не могу придумать.
у кого есть какие-то идеи говорим)
а так прошу лицезреть) и жду критики)


И так. Меня зовут Валентин. Я один ребёнок в семье. Мама и папа сделали все, что бы поднять меня на ноги. Я никогда не чувствовал нехватки чего либо. Любой мой каприз был осуществлён.
Когда мне было 5 лет, я влюбился в девочку с красивым именем Виктория. Хотя, что я все мальчики из нашей группы были в неё влюблены. Милое темноволосое создание. Сложно было устоять перед её красотой. Но она меня не замечала. Я был в растерянности. Я не знал что делать. Переслушал сотни песен о любви. Пересмотрел десятки фильмов. Но не могу найти ответ на вечно терзавший меня вопрос «Как привлечь её внимание?».
Тогда я спросил у бабушки, что нравится женщинам. Она ответила, что ни одна девушка не может устоять перед цветами либо драгоценностями. И я решил действовать. На следующий день в садик я принёс Виктории, кольцо, которое одолжил, позычил, в общем, взял без спроса у мамы. Она всё равно его не носит, да и оно относится к тем украшениям, которые мама называет «временные».
Переборов свой страх я подошёл к избраннице моего сердца и, протянув кольцо, сказал, что люблю её. Она робко взяла кольцо, которое явно ей понравилось, и поцеловала в щёчку, при этом, сказав, что она меня не любит, да и слишком маленькая для таких чувств. Вечером кольцо оказалось у воспитательницы, а я - впервые наказан.
Она разбила моё сердце. А ведь это была моя первая любовь.
Я это пережил. Когда мне было 13, я опять влюбился, забыв о том, какую плохую шутку с нами играет любовь. Тогда я мечтал о дорогой машине, особняке раза в три, а то и пять больше нашего и каждыё раз новой блондинке у меня в постели.
Я был богат. Хотя если выражаться точнее мои родители были богаты, и я лишь пользовался их статусом. Все девчонки бегали за мной. Все, кроме одной.
Её звали Анжела, она уже пол года встречалась со своим парнем и была в него влюблена. А я был влюблен в неё. Вот так и появляются треугольники. В этот раз я уже не допустил ошибки как с Викторией.
Анжела была со мной. Я добился своего, и теперь она больше не нужна была мне.
С того времени я понял, что нет ничего не возможного. Главное правильно сформулировать своё желание.
В 18 лет я уже имел половину того, о чём мечтал в детстве. У меня была пусть не полная, но свобода, машина, деньги (между прочим заработанные моими родителями), и каждую ночь новая блондинка у меня в постели. На пары я ходил редко. Всё, абсолютно всё было куплено. Да и у родителей тут работали хорошие знакомые.
Клубы, бары, тусовки, девушки, деньги, машины – так быстро надоедает. И поэтому в 20 лет хотелось новых острых ощущений. На смену прошлой роскоши пришли наркотики, лже друзья и ночные гонки. Я был жалок. Мой интеллект достиг животного уровня. Все мысли лишь о новой дозе. Не туже ни блондинок в постели, ни дорогой машины. Да и лже друзья один за другим умирали.
Я был на очереди за смертью. Но в мою жизнь снова ворвалась женщина.
У матери с отцом была годовщина свадьбы. Родители ничего не знали о моей жизни, да и я тщательно скрывал от них мою страсть к наркотическим веществам. Поэтому необходимо было взять машину на прокат и купить дорогой подарок. А что же может быть лучше антикварной вазы. Я даже не мог подумать, что в тот вечер приобрел не только вазу, но и хорошего друга.
Её звали Анастасия. Простая девушка из интеллигентной семьи. Красива, стройна, умна. Первая мысль: « Пожалуй таких блондинок в моей постели и не хватало». Мы обменялись номерами.
Я влюбился. В этот раз уже по настоящему. Я отказался от наркотиков. Восстановился в институте. Устроился на работу. Мой смысл был лишь в ней. Я вставал рано утром, чтобы подвести её до института, водил её в шикарнейшие рестораны, задаривал цветами и украшениями.
Я рассказал ей о своём прошлом. Она отнеслась с пониманием. Посоветовала рассказать родителям. Что я и сделал. Конечно, они были очень расстроены, но купили мне новую машину, устроили на работу, но больше всего они были благодарны Анастасии.
Я исполнял любой её каприз. Она переехала ко мне. Я ей доверял всё. Она была со мной в радости и печали.
Окончив институт, купил особняк моей мечты. В моём гараже стояло три машины. Большой бассейн и три собаки. Она познакомила меня со своими родителями. У нас с ними сложились хорошие отношения. В свою же очередь я представил родителям Анастасию.
Я настолько был влюблен в неё, что решил сделать предложение. Пригласил в самый дорогой ресторан. Заказал оркестр, цветы. И, конечно же, кольцо, золотое с бриллиантами.
Я сделал ей предложение - она встала, собрала вещи, извинилась и ушла. Как это на неё похоже. Я не исследовал её до конца. В итоге оказалось, что я просто не тот, кто ей нужен. Когда люди уходят надо их отпускать, что я и сделал.
В 33 года я открыл свой бизнес. Стал независим, популярен, богат, но одинок. Ни одна девушка не могла мне заменить Анастасию.
В 40 лет я передал все свои дела своего заместителю и другу. По крайней мере, я так думал. Я накопил достаточно денег, чтобы прожить беззаботную жизнь. Чтобы как-то заглушить чувство одиночества, поедавшего изнутри, я решил путешествовать по миру.
И так Меня зовут Валентин, мне 53 года. Имею особняк, миллионное состояние, 6 дорогих машин, блондинку и брюнетку в постели. И что? Да ничего. Я беден. Только прожив большую часть жизни, можешь объективно оценить её. Ведь деньги это лишь бумага когда рядом нет того кто бы стал смысл твоей жизни.
Рубрики:  рассказы


 Страницы: [1]