Это фраза сезона просто.

 

Позавчера была первая в моей жизни операция. Вот так я как-то дотянула до 28 лет, чтобы сейчас испытать все прелести оперичек на себе. Я ждала этой операции почти год. Потому что сначала был вариант избежать вмешательства, а потом из-за короны плановые оперички признали херотой и отменили. И вот я это сделала.

 

Я всем довольна: и врачами, и своим отходняком от наркоза, и волшебной медсестрицей Аленой, которая дала мне дополнительных печенек к чаю.

Но больше всего я благодарна тем людям, которые поддерживали меня не только каждый день, но и каждый час. У меня прекрасные друзья и родные. Банально, наверное, но это так. Я очень счастливый человек.

Писать в дневничок раз в году, когда подкрадывается адов пиздец - наша старая добрая традиция. На улице весна, цветут крокусы, пролески, птички поют и радостно вьют гнёзда. А ещё в мире ебучая пандемия коронавируса и надо сидеть на карантине. Вывод: никогда не откладывать ничего на завтра, хочешь - делай. Не хочешь - не говори, что хочешь. Всё, как обычно, предельно просто. Я всё равно рад весне. Ещё рад, что окончил универчик и успел выйти замуж. Сахарок, тебе придётся подождать чуток, уж извини, братан.

ты можешь быть каким угодно ярким, целеустремленным, умным, красивым и интересным, но в любой момент маньяк с топориком или бензопилочкой может подойти и выпустить тебе кишки (здесь могла быть ваша притча про кирпич на голову, но её не будет, она уже и так набила не один десяток голов и оскомин).

маньяку не будет интересно, что ты - доктор наук или "мисс-урал 2009". ему просто так хочется. тебе, может, и нет. а маньяку - да. 

это такая небольшая аллегория к происходящему. и нет, маньяк - не я. мне порой кажется, что я монстр. а потом я задумываюсь: если вам двадцать раз сказали, что вы свинья, то на двадцать первый вы, вероятнее всего, захрюкаете. я не монстр. и даже не монстрик. я обычный человек, который хочет счастья. и я себе за годы общения с самой собой научилась это счастье устраивать. я умею. я знаю, как сделать так, чтобы мне было хорошо.

но вот незадача: дело здесь не только во мне. я тут могу с бубном плясать (а могу и без), но вряд ли это как-то спасёт меня от бензопилы "дружба". хотя.. стойте-ка. я ведь могу залезть в танк и просидеть там остаток жизни. или, на худой конец, прикинуться трупом. или рыбкой. помните, как говорила Земфира? "Рыбки - они прикольные, они молчат"...

 

Пока сложно осознать до конца, но я всё же сделала это! Да, я теперь не только формально, но ещё и документально филолог. Комиссия оценила мой прекрасный мурзилочный диплом, назвав его "монументальной работой". Я правда много работала над ним. И над собой. Потому что без последнего ничего бы у меня не получилось.

Я горжусь собой, потому что этот путь был непростым и очень долгим. Я преодолевала и добивалась. Вновь преодолевала. Как известно, дорогу осилит идущий. И я её осилила. В среду мне вручат мой чудесный носок диплом. Это будет лучшим подтверждением моего торжества над тараканами, загонами, страхами, фобиями, сомнениями и комплексами.

За годы учебы происходило столько всего, что порой мне уже кажется, что это было и не со мной. Я училась с огромным удовольствием и интересом, это было увлекательнейшее путешествие. Я в стопицотый раз убедилась, что наши преподаватели - сундучок с драгоценностями. Я столько узнала, поняла и усвоила для себя и о себе за это время, что сложно описывать это здесь в двух словах. 

Шуточки про вечное студенчество больше не актуальны. Вот он, дипломчик. Уруру. Что дальше?

а весной дышать стало намного легче.

крч настала пора признать: я в депрессии. не то что мне грустно, я бешусь с жиру и плюю в потолок, вперив глаза в одну точку.нет, я делаю все дела, с кем-то вижусь, что-то читаю. но мне не вкусно. и не ярко. и никак. я просто существую. мысль про "завтра" вызывает у меня апатию. ну ок, еще один день. и че? знаю, что все хорошо, что все у меня есть. и что надо бы радоваться и не гневить Бога. но это сродни насморку: знаешь, что зеленые сопли-это неэстетично и некрасиво, потому что все любят розовые, но поди ж ты какая незадача: из носа продолжают течь зеленые сопли. 

мне надо добить свое несчастное образование, которое уже потихоньку начало добивать меня. мне нужно больше общения. мне нужно больше впечатлений. пока я завязла и буксую в какой-то болотообразной жижице неприятного цвета. путите!

меня безумно пугает в последнее время тема материнства. точнее - мамства, если вы понимаете, о чём я. материнство само по себе - прекрасно, естественно и волшебно. мамство - отвратительно и передёргивающе. я про всех этих вчерашних тёлочек с губками-уточками/куриными жопками в прошлом, которые родили и пошли нести свою радость материнства в массы. я не чайлдфри, но считаю, что щепотка мозга никому никогда не повредит. я хочу верить, что роды всё-таки не всем и не всегда выедают остатки мозга. хотя тоже сомнительно. иначе чем объяснить тот факт, что все "мы покакали/пописали/отрыгнули" постоянно сливается в сторис или ленту?.. нет, я всё понимаю, у вас ребёнок, он клёвый. наверное, самый лучший даже (для вас, естественно) но ёлки-палки, крик души уже же просто. и отписываешься.

а это я к чему тут развопилась. а к тому, что. Даша, ты ведёшь этот дневник для себя, постоянных читателей тут не стотыщмильёнов, а посему вот тебе советы на будущее:

1) Родишь - не начинай пожалуйста устраивать цирк нвокруг своего чада - фотки в чепчике в инстграм заливать разрешаю - на здоровье. но не надо вот этих улюлю усюсю, какие мы сладкие. и вот этого вот "у нас какашки внезапно зелёные, пишите в комментах, у кого  так было" - тоже не надо

2) Занимайся чем-то кроме ребёнка. Хотя бы час в день. 

3) А теперь о внешности: умоляю тебя, во имя всего святого!!! не уходи в излишнюю натуральность из серии: вот эти слинго бусы в йогическом стиле - просто секс и мечта, буду их носить. не носи вязаные шапочки. не носи дурацкие футболки с глупыми надписями. не ударяйся во всю эиту хуйню и следи за собой. хотя бы иногда и минимально. 

у меня всё.

умирает дневничок мой. сестра, разряд!

а что писать. я вышла замуж, закрыла пред-пред-предпоследнюю сессию в своей жизни. диплом начала писать. уволилась. забавно, как столько событий в моей жизни уместилось (почти) в одну строку.

умничка какая, видите. 

любите маму, мойте руки с мылом. всем всего.

..но я кораблик. нет, не нелепый и нет, не семиугольный.

я так рада весне. пусть пока везде снег. мне кажется, что скоро будет солнечно не просто в небе,а по всем возможным пунктам.

 

мне будет солнечно. 

птенчик, расправь крылья и лети! (коршун, приятного аппетита))

 

Перманентная усталость. Думаю менять работу, но пока не придумалось, на какую.

Каких-то бытовушечно-житейских дел очень много, они копятся, вытесняя всё больше людей из моей жизни. Люди и рады вытесняться, а мне .если честно, похуй. Времени задумываться над этим вдруг стало катастрофически мало. Есть пара-тройка людей, мониторящих, что я в порядке и активно помогающих - и счастье. Да и дела все эти житейско-бытовушные - норма повседневная, просто я не готов был к таким темпам взросления за полгода. (ускоренный курс,чо)

В целом я счастлив. 

Более осознанно, чем вёснами-летами предыдущими, и оттого ещё более полным и согревающим счастьем я счастлив.

Иногда просто хочется выплеснуть это всё, да и хроника необходима. Так что вот как-то так.

Надеюсь, весной будет полегче.

и это правда так. всё на свете поправимо, пока ты жив. и всё можно поменять, пока ты делаешь привычные вдох-выдох. 

в субботу не стало папы. это до сих пор очень сложно понять и осознать до конца. то есть вроде как ты понимаешь, что его больше нет, но всё равно когда слышишь мужской голос в коридоре, невольно мелькает мысль "наверное, куркин приехал". а потом мелькает уже следующая: "он больше не приедет".  в такие моменты сложно что-то описывать и говорить. потому что мыслей очень много и голова пухнет. я вообще не знаю, зачем пишу это. наверное, потому что мне всё-таки легче, когда я что-то пропишу-распишу.

 

делала пост в новый год, о том, что не знаю, что же год грядущий мне готовит. и сказала, что главное "чтобы остались те, кто уже пришли". но вышло немножко иначе. что ж. значит, для чего-то это было нужно. значит, так и должно быть. всё вот это вытьё про "бог забирает лучших", "он мог бы ещё жить".. ну да,это так, но по сути каждый проживает столько, сколько ему отведено. ни больше, ни меньше. и было миллион попыток поменять что-то. при жизни, разумеется.

 

мне сложно как раньше расписывать всё в ежедневник, проставляя плюсики напротив каждого пункта. но придётся к этому вернуться.

 

а вообще я благодарна вселенной за то, что лишний раз подкинула мне пищу для мозгов. я  сделаю правильные выводы из этого, надеюсь.

рядом очень много хороших людей, которые помогают и поддерживают. ещё одна моя благодарность вселенной. когда ты один, я не представляю, как это всё переживается. 

 

живите, ребята, каждый день. проживайте его. радуйтесь ему. и любите, тех, кто рядом. и саму жизнь, конечно же. второй ведь может и не случиться.

мне нравится осень. лето слишком жаркое и бутафорское со всеми этими своими пляжами-ларьками. весна даёт слишком много пустых надежд и обещаний. зимой тупо холодно и рано темнеет. а осень ничего не обещает. она сразу честно признаётся, что лето кончилось,а дальше будет только холодно, серо и мокро. а честность - это же всегда хорошо, правда? и времена года тут, по сути, ни при чём.

ехала тут недавно в транспорте и наблюдала за людьми вокруг. 7 из 7 были уткнуты в телефоны. кто-то играет, кто-то переписывается, кто-то постит очередной свой перл в твиттер, кто-то шерстит лайки в инстаграм, кто-то что-то ещё. современная жизнь без гаджетов невозможна, это факт. но какая же за всем этим пустота, ребята. вы уже не можете оставить телефон дома, уехать на неделю к тётке в глушь в саратов, оставив дома ноут или планшет. ваш мозг постоянно подзуживает вечный f5: а вдруг мне написали, а вдруг меня лайкнули, а вдруг кто-то новые фоточки выложил - фапфапфап. это такая иллюзия всего: от красоты и успешности до жизни в целом. я не говорю, что это плохо. это обычно. но очень уж напоминает декорации, нарисованные на плоской картонке: вроде, красиво, а за ней - ничего. и уж поверьте: всем по фигу. лайкнули и забыли.

 

один придурок пустит моду на какую-нибудь дичь (простите, челлендж, или какими ещё там модными словечками эта вся дрянь называется?), а другие подхватывают. история варьируется от моды на шмотки до моды на мысли. и если ты думаешь не модно - ты тупой. ты что, не слышал? не видел? не читал? обоги! земля с оси сошла. каждый суслик агроном, хотя все идеи и мысли не сам создал, а в интернетике надыбал.

я и сама сижу во всех возможных соц.сетках.  знаете - утомляет. порой есть дикое желание удалиться отовсюду. и - в поля, в поля. где не ловит ни одна из возможных сетей, где не пройдёт ни один сигнал. 

потому что вся эта ярмарка тщеславия и тщедушия откровенно подзаебала. 

абсолютно пустые жизни, прикрытые фоточками/чекинами/бложиками. иногда-отражение реальности, но чаще  - её замещение. мы не умеем разговаривать, глядя в глаза, мы не можем спокойно поесть, не сфоткав содержимое тарелки. мы не можем нормально общаться, не отвлекаясь на оповещения наших гаджетов. мы не можем просто жить и наслаждаться. и есть в этом что-то рабское.

забавно представлять, как лет через дцать, вспоминая безвозвратно ушедшую молодость, мы (или вы) будем думать: столько-то дней я провёл, листая ленту вконтактике. столько-то провёл, собирая баклажаны и монетки в "счастливом фермере", столько-то я потратил на чтение-просмотр бложиков, а фоточки мои в былые времена набирали по over 9000 лайков ну и далее по списку. знаете, сейчас это не кажется каким-то жутким, потому что это наша жизнь. но это жутко. ведь что круче: 250 лайков под твоей фоткой в инстаграм или глоток свежего осеннего воздуха где-нибудь за городом, с примесью дымка и запаха прелой листвы? это немного разные категории, да. потому что одно настоящее, а другое - видимость. 

 

Настроение сейчас - многомыслеймногобукав

В колонках играет - тишина

надеюсь, мне не станет здесь невыносимо скучно. знаете, у меня такое бывает. интересно, интересно, а потом оп! и всё пропадает, уже неинтересно. а мне должно быть хорошо, интересно, развиваюЩЕ, как вы помните. мне не должно надоедать. мне не должно быть скучно. потому что это начало конца обычно. а мне б этого не хотелось сейчас. совсем.

пожалуйста, скажи, что так не будет и в этот раз,а?

очень хочется красоты. вдохновения. осенних парков. тёплого, солнечного и шуршащего под ботинками. остывающего, но ещё греющего. шарфиком обнимающего.

поменьше всего вот этого и побольше всего вон того. 

 

лето почти улетело. каким было ваше?

моё было непростым, одновременно очень грустным (читай: страдальческим) и счастливым.

много впечатлений, мыслей, ожиданий.

планов?..

не знаю. мне просто хочется, чтобы всё оставалось.

что ж там будет впереди?

 

знаете, во всяких женских и не очень пабликах вконтакте часто можно стретить эту фразу: "счастье любит тишину". да,ещё одна потёртая и вытрепанная до лоскуточков и дырочек фраза. но это ведь правда так. чем больше ты счастлив, тем меньше стоит рассказывать об этом. особенно если это касается чего-то личного и важного. потому что обязательно найдётся кто-то, кто начнёт твоё счастье ковырять и недобро зыркать на него. так раз-раз-раз - и вот его уже и нет.

поэтому поменьше надо рассказывать тем, кто любит поотковыривать от чужого счастьица кусочки.

и вообще - дозировать информацию. 

у меня всё.

 

хорошего всем дня. 

я нашла причину всей этой фигни, которая бурлит и клокочет в моей голове. я ж  говорила, что сама себе аналитик. и психо- и все другие возможные его разновидности.

причина эта проста. очень. мне прям дышать стало легче от осознания. что-то долго искала в этот раз. ну да ладно. 

вопрос моей немногочисленной аудитории читателей: у вас бывают навязчивые идеи? я не про пафосные и модные нынче пиздострадания, я о реальных навязчивых идеях, которые ковыряют и вспарывают вам мозг, хотя вы стараетесь задвигать их ножкой элегантненько в уголочек. бывают?
я просто обычно сам себе психотЭрапЭвт, психиатр, психоаналитик - последнее вообще прям особенно, потому что я всё сам себе по полкам раскладываю, распутываю это всё, нахожу причину и ищу решение. но на протяжении уже приличного времени у меня какой-то сбой, который я называю "невербальный пиздец". причину я нашла: моя психологическая или - кармическая,вернее сказать, травма годичной давности. умом я всё понимаю, втолковываю себе, дурачку, что то что было - то было, и не фиг его приплетать к дню сегодняшнему. но эта пыль никак не выметается из околотков моего подсознания. у меня сидит в башке навязчивая мысль, которая пилит мне мозг, которую я думаю и в душе с утра, и по дороге на работу. и даже когда пишу билеты по СРЯ! а это, чтобы вы понимали, совсем на грани добра и зла, потому что СРЯ мне интересно, я в него погружаюсь и там размышляю на темы проблем языка, а не на темы своих невростенических проблем. но эта мысль гложет мой мозг, превращая меня в параноика. пишу это, потому что когда я что-то пишу, то мне как-то проще распутывать этот клубок в одну ровную нитку. я превращаюсь в параноика, цепляюсь к каким-то крошечным деталькам. потом бью себя по рукам: эээ,даша, ты чо. тормозни. короче, всё понимаю, но как это перебороть - хз. у вас бывало подобное?

пора прекращать это ебучее нытьё.
а то такое чувство, что не весна у меня была, а сплошная серая масса. это не так. да, я ныл и страдал, что типа старею и не знаю, зачем вообще живу. но это тоже не так. я молод и упруг, а искать смыслы и подтексты - оставим это школьничкам-декадантам.
у меня морфология через неделю.
о, вот и недельный смысл образовался.

Настроение сейчас - норм

В колонках играет - -

закрываю лица в оба глаза. 

весна выходит очень странной, потому что мне всё время кажется, что я теряю время. точнее, не так. я прямо отчётливо чувствую, как оно просачивается сквозь пальцы и ррраз так-в никуда.

знаете, так бывает:щёлк!всё меняется. переключается. было и пропало. 

и на самом деле это грустненько. 

есть куча мест/событий/лиц ну и далее по списку. в висок стучит какая-то очередная история про случаный поезд и случайный вагон, но я слишком поистрепался для таких авантюр, а посему я просто медленно рефлексирую о.

и опасаюсь, как бы эти тихие молчаливые рефлексии не переросли в грозу. или в ядерный взрыв, прости господи.

я тут писал некоторое время назад, что всё идёт, как надо. вот теперь я что-то не уверена.

 

два года назад один человек поздравлял меня с дэрэ. я тогда сетовала, что мол дэрэ так себе. и он тогда сказал: а надо бы быть самой счастливой.

я к этому дню периодически возвращаюсь мысленно. и к мысли этой. 

как и ещё к одной, тоже высказанной тем же человеком: "в моём мире может происходить ничто". эта фраза звучит рефреном. и от неё идёт эхо по стенкам. 

короче, скучновато мне. а это совсем не хорошо. потому что надо быть самой счастливой, на самом деле)

 

Настроение сейчас - мысли. много мыслей

В колонках играет - herbie hancock feat. pink - dont give up

вот знаете, бывает так иной раз: ты чего-то очень сильно хочешь, выпрашиваешь у вселенной, выклянчиваешь, я бы сказала. страдаешь, думаешь "шо ж мне так не везёт" и пр. и пр.

а потом РАЗ! и всё. отболело и отпало. точнее перегорело и завяло. ты же понимаешь, что эта травушка давно высохла?.. хоть её из леечки поливай, хоть вовсе сожги - хрустеть и зеленеть она уже никогда не будет.

все такие интересные: сперва сами херят всё к чёртовой матери, а потом притаскиваются, чтобы порыдать у меня на груди. ну как бы оок. но я -то здесь при чём? мне нужен воздух, чистый и свежий. а от этих затхленьких перегарных околотков прошлого меня уже подташнивает.

 

поразвлеклись и будет. отвали.

кстати

пришла тут к выводу, что меня до усрачки раздражает пустая трата времени.когда я чувствую меденную, но верную растрату на херню - я всерьёз завожусь. поэтому вдвойне-лесом, лесочком.

 

В колонках играет - ты не видишь шо ли шо я анджелина джоли

коматоз. торможение. бег на месте.
то, что я так не люблю. надо идти дальше.
и разобрать/рассортировать/выкинуть пару мыслей-идей.