Эта встреча со старым немного странная. Теплая, стягивающая грудь и крайне странная. Первое ощущение  - стыд. Далее  - смирение. Еще пара мгновений  и пришла ностальгия. Воспоминания, затерянные среди суеты, печали и надежд. Ах,а ведь всё не так плохо. Пробежаться глазами по заметкам юности. Отвлечься от настоящего. Построить еще одну утопию, которая могла бы быть и которая уже есть во мне. Уже не смешная и не милая попытка бегства. 

Всего пара предложений спустя  годы, однако жестокий вывод уже просится наружу - я не умею меняться. Всё та же жизнь пересмешника, сто раз обдуманная, приправленная тысячами сожалений, поданная с гарниром из надежд. Отрубить бы проектировщикам руки.

 Не проходите мимо...Лучше бегите. Бегите сломя голову. И не оборачивайтесь.

 

Ничто. Так неприятно. Неприятно осознавать, что ты - пустышка. Что - то, напоминающее человека. Лживое существо. Имитатор чувств, действий, мыслей. За время своего существования сей "сосуд" наполнился лишь ложью...Ничего стоящего.

Просто противно.

Шаг. Еще шаг. И еще шаг. А дальше...падение. Я не оставляю тебе - себе выбора. Вставай и иди, сука.

Решила разнообразить свою повседневную жизнь. Черт, как я все же дура. Нет, чтобы я еще раз дала необдуманное обещание - сколько смогу буду себя ругать.

Несколько часов пялилась на полупьяные лица. Пыталась слиться с толпой, но мое тело не хотело меня слушаться. Все мои движения были корявыми и неуклюжими, поэтому я отбросила эту идею. Пришлось стоять и наблюдать, легонько упершись об стенку.

 Через некоторое время это начало раздражать. Меня потянуло ко сну. Глаза хотели закрыться и не открывать несколько часов. Но я с честью терпеливо выждала конца.

С облегчением отправилась домой. Да, жаль что у меня не было ружья. Было бы интересно посмотреть на резко протрезвевшие, испуганные глаза, как бы "это существо" улепетывало на все парах подальше от меня. Жаль, очень жаль.

..Люблю, когда меня опасаются. Не посмотрят лишний раз, ничего не скажут...

 Так о чем это я? А, ну да. Я возвращалась домой... В общем скучно, как обычно. Хотя некоторые узнанные этой ночью факты говорили о том, что все таки это было не зря. Да, столь гадкие известия меня просто потрясли. Пришла к выводу, что хуже, чем есть, может быть всегда.

Ура, товарищи! Моя очередная бессвязная писанина, которая не имеет ни конца, ни приличного начала, закончена! Попрошу по лицу не бить, руки не ломать и порчу в ближайшие две недели не наводить, а так все что душе угодно!

  Было тихо. Полное безмолвие. Сейчас так же. Надеюсь не надолго. Начинает надоедать.

 

Мои знакомые. Вас так не много. Вот уж не знаю, хорошо это или нет. Среди моих "друзей" встречаются не очень веселые, скорее даже, совсем не веселые личности. Перечислять их я не стану. Но хочется сказать, что, наверное, самой близкой "подругой" является Меланхолия. Очень мы хорошо общаемся, знаете ли...

*подумала* Да, пора бы познакомиться с Кем - нибудь еще.

 

 

Фиолетовой лентой мне руки связали,

Я молчала и "помогала".

Не распутаться мне, не выбраться.

Фиолетовой паутине нет конца.

Но я выберусь, я это сделаю.

Да, такая глупая, смелая.

   Да, люди не любят проигрывать. Порой даже слишком.

...Он явно не ожидал, что с ним не согласятся. О, как он сокрушался. Он пытался доказать, что он прав. Он ведь так к этому привык. Привык к тому, что все и всегда с ним соглашаются. А тут: "ты не прав!". И все , возможно, было бы не так печально, если бы ему это сказала только она. Но, когда ему начала возражать и я...Он не ожидал. Я тоже _почти_ всегда с ним соглашалась. Просто считаю его намного сообразительней меня, да и не только, он во многом превосходит меня. Не во всем, конечно, но во многом...Да, ему трудно было принять поражение...весь день, что я его видела, он был подавлен. Нелегко, когда твою правду не признают.../мысль оборвалась/.

  Сойти с ума.

Не сложно.

Просто встань и иди.

 

Не усложняйте сами себе жизнь.

   Нет - нет, здесь нет никаких криков и воплей отчаяния...Знаете ли, не сегодня. Поднадоело. Ну радости особой тоже как - то не наблюдается...Можно сказать, что это что - то среднее, нейтральное.

   От ничтожно малого взаимодействия с людьми, мои маски начали покрываться пылью. Нет, скорее даже маска. Она одна. Моя. Только на ней много частичек других людей. Тупая...привычка - быть на кого - то похожим. Да, именно так. Я являюсь подражателем. Не конкретно копией, а именно подражателем. Беру у людей, которым я хоть как - то симпатизирую, кусочек их и пришиваю на свою маску. Зачем?! По - другому не умею. И, знаете, меня это вполне устраивает. Почти всю свою сознательную жизнь вот так. И ничего. Правда редкие мысли, что все так глупо, нелепо, вволакиваются в мою голову. Но я их прогоняю. И все рано, что это, возможно, это неправильно. Неправильно для них, но не для меня.

Хочу поговорить ни о чем. Моя маска ждет.

Кричать, кричать, кричать! Рвать на куски и метаться из угла в угол. Я_на_грани. Остановите меня.

Слишком поздно, поздно меня посетили мысли.

Подходит время собирать урожай.

   Мне почему-то запомнился вчерашний день. Нет, даже не день, а утро. Помню, еле проснулась. Как обычно заставила себя встать, одется и пойти в школу. Вышла из подъезда - никого. Иду по двору - тоже никого. В тот момент так захотелось, чтоб так никто и не встретился. Хотельсь придти в школу и понять, что там тоже пусто. А потом пойти по городу. Хотелось просто ходить по безлюдному городу. Чувствовать, как его будит еще холодное солнце. Бродить по тихим дорогам. Слышать еле заметные, крадущиеся передвижения ветра. Чувствовать его прохладные прикосновения под одеждой...Так хотелось.

Остановите время.

Хватит мечтать.

  Взломай меня. Надломай изнутри. Дай почувствовать. Дай вспомнить. Вспомнить всё. Мне не больно. Я перестала чувствовать. Перестала говорить. Закрылась в кокон. Не могу двигаться. Надоело дышать. Не отпускай. Невыносимо...

Крик.

Это не просьба, это - приказ. 

Прости. Так глупо.

 Они меняются и я всместе с ними. С кем с ними? Я не знаю...но чувствую, что я не одна. Хотя ... нет-нет, не одна. За последние полгода поменялось почти всё во мне, ну, наверное, кроме внешности. Чувства, взгляды, отношения - все стало другим. И теперь, я в ступоре. Не заню радоваться или...нет.
 Теперь в голове застряла мысль, что я ... вовсе не я. Я играю роль. Роль шута. Но для кого? Неважно. Не сейчас. Не для них.

Тебе не надоело?

-Ты снова мечтаешь?
-Да, но откуда ты знаешь?!
-Ты снова разговариваешь сама с собой.
-Неужели так громко?
-Нет, никто не слышал, кроме меня.
-Кроме тебя? Так ты-это я?
-Да.
-Я схожу с ума?
-Не знаю, решай сама...


Снова мысли вслух...но я прощаю).

Немного скучно, немного пусто.
Капелька злости, еще печали.
И как-то странно, что не сломали.
А были близко. И даже слишком.
Но пожалели?! Не захотели?!
Нет, это-ложь. Не в этом дело.
А всё так просто.
И Вы опять не прогадали:
Вы одиночество мне в муку дали...
И снова грустно, и снова пусто.
Замкнутый круг.
Вы не умрете.

Заткнись! Слышишь?! Тебя всё равно никто не услышит. Всё, что ты говоришь для них-бессмыслица! Они не хотят тебя видеть и слышать.
Задумайся. Ты ведь тоже этого не хочешь.
Не пытайся кричать...ты не сможешь.
Просто помолчи.

Мир болен?! Но, почему я этого до сих пор не знала? Нет, знала, просто не задумывалась.А вот сейчас задумалась...грустно. Я заражена этой "болезнью мира".
Подумала...
А может все наоборот.Может я больна?!
...как это бонально.

И перестало существовать всё...кроме мыслей в голове.

...Так надоело...портить себе жизнь.Да,это действительно так,я порчу себе жизнь.Не знаю уж зачем...может,может,может...не хочу строить догадки,просто не хочу...Вообще ничего не хочу...Кругом так все одинаково...для меня.А я...я...я...не знаю, чтобы мне такого сделать...Вот до чего я докатилась...даже думать мне надоело...Ах ну да!...Это же тоже входит в "каждый день"...А каждый день стал таким предсказуемым)...А так хочется...чего-нибудь новенького...Хотя нет,в такие крайности я не полезу,это неоднозначно...Лучше так: хочу чего-нибудь хорошего...не того "хорошего",как для большинства,а моего...такого,о котором я никогда никому не рассказывала и...не собираюсь)...

...В той пустоте потихоньку стало что-то проглядываться,что-то не понятное,но какое-то теплое,родное любому.После достаточно долгого прибывания в жизни во всём этом мраке разнобразных человеческих чувств стало выделяться одно,для всех значащее что-то свое,но Оно было общим...это была Вера,в плохое или хорошее,или даже ни в то,ни в другое...Она внутри у каждого и от этого становится,пускай и ненадолго,только на время того как ты об этом задумываешься,так радостно,так приятно,ведь не смотря на то,какие мы все разные (думаю уместно будет еще добавить ужасные),мы имеем хоть что-то родственное...Даже если мы чувствуем к друг другу лишь ненависть,Вера,словно тоненькая,но очень крепкая ниточка скрепляет нас,делая,как бы это безумно ни звучало,одним целым...
Вдруг она проснулась.Она снова заснула за столом в кабинете-ох уж эта работа...За малейший миг она поняла: что это был всего лишь сон,этот тихий мягкий голос у нее в голове ,который говорил странные,но приятные слова,все еще словно эхом,откликался в подсознании...она никак не могла понять почему было так темно,да точно,было невыносимо темно,и,казалось,эта темнота давила на нее,она могла бы задохнуться там во сне,но тот маленький кусочек света,он спасал её,давал её силы на противостояние той ужасной тьме...

Чего ты хочешь?
Ведь я ничего не имею,
Ну кроме тела и души.
Ты хочешь тело?!
На возьми,
Вот только мертвым взять
Его ты сможешь.
А что касается души:
А ты не много хочешь?!
Её ты никогда не заполучишь!
О нет,она не так уж в целом мире и ценна,
Но я-то знаю,как она тебе нужна...
И вот по этой вот простой причине
Я не отдам себя тебе.
Да,я согласна-это глупо.
И пусть моё тело не станет дышать,
Зато я буду твердо знать:
Ты потерпел лишь крах,
Пытаясь получить хоть перед чем-нибудь мой страх!
...Ха!За тщетными попытками купить меня,
Ты не заметил,как сам мне душу отдал добровольно.
Ах,как тобой судьба играет зло:
Я умерла,но мне теперь принадлежишь весь ты:
Твой разум,твои чувства...
И хочешь ты еще мне жизнь свою отдать?!
Довольно!
Мне от тебя ничто не нужно.
Вот забери свои "дары",
Живи и вечно убивайся,
Что поздно так ты смог себе признаться,
Что это вот была твоя мечта.
Как жаль,
Ведь именно она,без капли сострадания
Так просто уничтожила тебя.

Поддайся один раз-и ОНИ начнут убивать тебя.
Убивать так,что ты даже не сможешь сказать "НЕТ"-
Ведь сам того хотел!
Ты заперт самим собой в комнату,которую не открыть-
Единственный ключ уничтожен тобой!
Ты добровольно сделался ИХ игрушкой.
Так что же ты теперь кричишь и корчися от боли,
Которой так желал?!
Ты разве не хотел марионеткой быть
В чужих руках?!
Хотел-не отрекайся!
Ты знаешь правду-ну вот и наслаждайся!

Возможно ли научиться жить?!

Скучная,неинтересная,бесполезная-вот жизнь,которую я сама себе создала,а теперь мучаюсь и не знаю,почему не получается её изменить........может не хочу,может боюсь.........причина во мне,я знаю это и от этого еще сложнее............хм,как же мы-люди всё всегда,почти всегда,себе усложняем,не так-то просто быть живым человеком.

о как давно миня здесь не было,наверное,еще столько же не будет.если говорить вообще то я ничего не хочу,хотя нет, хочу закрыться где нибудь и никого не видеть,только жить без проблем,для себя,конечно я понимаю, что долго в одиночестве я пробыть не смогла бы,но попробовать хочется,жаль,что у миня нет такой возможности...пытаюсь меняться,но получается,что я пытаюсь быть кем то другим,а быть собой трудновато,хотя так и должно быть - ничего не дается просто.быть человеком скучно и печально,если не умеешь радоваться этому.................вообще если честно не понимаю для кого я пишу это,наверное,для себя ,в надежде на то,что кто-нибудь вспомнит про меня,но я так же понимаю,что этого не будет,ведь я сама этого хотела,чтобы меня все забыли.

мне почти не больно и я почти ничего не боюсь,за исключением некоторых пунктов,а это значит,что когда-нибудь и я смогу жить без вас как вы без меня!

В колонках играет - origami_-_nechego_teryat
Настроение сейчас - без коментариев

опять опять опять....опять я все испортила,на этот раз настроение человеку,я....я....я...я-БЕДА!ГОРЕ!НЕСЧАСТЬЕ!зачем же я делаю это с собой?сама незнаю....сама превратила себя в ЭТО!!!

В колонках играет - только куллер жужжит...
Настроение сейчас - та если чеcтно я и не знаю..

ФАК!я ненавижу этих злобных эгоистичных людишек,как они меня бесят,тупые сволочи,бездушные твари.....они думают только о себе....это ужасно....хватит надоело быть добренькой.....хотя нет,если я буду делать так же как они,то я буду не лучше их,а я не хочу как они....

Меня почти никто не слышит, а если я все таки захочу, что бы меня услышали мне нужно закричать. Мне это не нравится, я так не хочу!...неизбежность.

вот сижу и как всегда в это время делаю уроки(я знаю,что я мудак,но не делать их мне совесть не позволяет),а сама в мыслях все это тихонько ненавижу,время от времени хочется даж сдохнуть поскорее,уйти и не видеть этого больше,ведь это просто невыносимо изо дня в день одно и то же, и становится еще невыносимее и поршивее,когда приходишь к выводу,что в этом однообразии и во многом друго я ,и только я, ВИНОВНА и исправить это у меня пока не получается,но я искренне верю,что все будет хорошо.......как это грустно...но я уже привыкла и мне не больно,мне не страшно,мне не жалко себя...