...Это краткий перерыв в моем рассказе. Тайм-аут.

Я сегодня ночевала в гостях. Не выспалась.

Зачем я это сделала, раз сильно простужена и в чужом дому мне неуютно (неудобная кровать, нет свежего носового платка и к тому же забыла дома капли от насморка)?

Все довольно просто.

Когда-то я часто приходила в этот дом. Я была влюблена в этого человека. Потом поняла, что он жуткий бабник. Потом он попал в большую беду(по здоровью), и ему требовалась поддержка - практически постоянно. В общем, я приезжала в этот дом в среднем раз в два-три дня на протяжении почти шести лет.

А может, и семи. И привыкла чувствовать себя здесь спокойно. Здесь очень привычно и предсказуемо. Ну и, конечно же, осталась какая-то легкая симпатия к этому человеку.

Вероятно, он думает, что моя симпатия к нему жива. Но мне просто приятно видеть его как старого знакомого. Иногда.

Уж скорее, я прихожу в гости к его кошке. Она забавная и смешная.
Радуюсь, когда есть возможность спать отдельно, на диванчике. И чаще всего думаю о своем или просто молчу.

Зато сегодня, наконец, высплюсь у себя дома.
Вот прямо сейчас выключу компьютер и поеду домой.

А работу доделаю завтра.
Не могу сказать, что у меня сейчас хорошо на душе.
Ощущение, что надо что-то делать. И скоро.

Одна из первых задач, которая встала передо мной - это финансовая независимость. И я поняла: если жить проще - то тратишь меньше денег.

Я записывала все свои расходы. У меня все эти годы был письменный учет бюджета.
Не сразу, но привыкла к простым развлечениям и отучила себя от дорогих, вынуждающих тратить деньги.

Гуляла в парках. Была записана в четыре библиотеки. Музицировала (обнаружив, что пианино иногда помогает справиться с волнением или с легкой болью). Сочиняла стихи - вернее, просто записывала приходящие на ум строчки, получая удовольствие от того, что я!.. могу!...придумать что-то!...(это действительно большой кайф, придумать то, чего раньше, до тебя, не было...)Приглашала гостей к себе (потому что ходить в гости к ним обходилось дороже:))

Я почти не была в кино и театрах. И обнаружила, что мое любимое развлечение - просто разговаривать с человеком, который сидит напротив тебя. Смотреть ему в глаза. Пытаться понять, чем он дышит. И почему поступает так или иначе.

С таким подходом к жизни я не испытывала недостатка в мужском внимании.
Ведь мужчины - это большие дети. Они страшно любят говорить о себе. И обожают, чтобы их внимательно слушали.

Инстинктивно я поняла, что мне нужно отдыхать больше обычного.

Поэтому обычные женские дела по дому я предельно сокращала.

Все блюда, которые я подавала к столу - готовились не более 20 минут. Кстати, по системе Шаталовой, в еде, которая варится долее 20 минут, витаминов вообще не остается:))

Часто могла поужинать просто нарезанными фруктами.

Время от времени - а если честно, раз в неделю - я устраивала мозгам "полный отдых". То есть на целый вечер уединялась с интересной книгой, отключенным телефоном и какой-нибудь простой едой, которую можно было бы грызть, читая...

Оказывается, если ни о чем не думать - перенестись душой и телом в другую реальность, придуманную для тебя талантливым автором, забыв об этой, которая есть... и к которой вернешься утром, то человек очень сильно восстанавливается. Друзья, мы больше всего устаем от проблем. От бесконечных "ох, как мне плохо", "ну что же делать", "ах, какой он гад". И если эту пластинку в собственной голове волевым усилием отключить...

Короче, я научилась этому в совершенстве.
А читать я всегда любила. С детства.


И если за что я и благодарна этому несовершенному во многих отношению миру - то как раз за изобретение под названием "книга". Люди жили, чувствовали, страдали, думали - и рассказывают мне об этом. И многое совпадает, и твое сердце бьется сильнее. И ты находишь ответы на вопросы, которые тебя мучают. Или просто строчки, которые тебя радуют или заставляют замереть восхищенно...


Когда-нибудь я напишу свою книгу.
Мне кажется - мне есть что рассказать. И кому-то это очень поможет.

Непременно напишу.

Паника.
Вот это, пожалуй, самое страшное наследство из той, "старой", жизни.
Мне пришлось обвешать всю свою квартиру плакатами "Что бы ни случилось, я справлюсь", "Если я вышла на улицу и могу дышать - я счастлива" и так далее...

Помогало.
Оказывается, то, что ты видишь - впечатывается в твое сознание.

И еще одно. Иногда эти жуткие приступы боли начинались после ссор, тяжелых разговоров. И тогда я стала бояться всяческих конфликтов. Я стала очень уступчивой. И окружающие этим вовсю пользовались.

К примеру, когда я работала машинисткой - именно мне из всех троих, работающих в комнате, поручали печатать бумаги с самым неразборчивым почерком. И я все время старалась сделать больше. Я была очень старательной, исполнительной сотрудницей (еще бы, ведь я все время чувствовала себя неполноценным человеком). Этим тоже вовсю пользовались...

Вхожу...
Меня приветствует надпись "Не знаете, о чем написать?"

Ох, если бы...

Я б тогда была счастливым человеком.
Пожарила б себе яичницу и занялась бы чем-нибудь интересным.

А так...
Болею простудой четвертый день. Причем изо всех сил стараюсь избежать антибиотиков - я ж на гомеопатическом лечении. И посему - чеснок, оливковое масло в нос, при температуре - протираю тело влажной простыней....

А сегодня вот проснулась от головной боли.

Давно я так не просыпалась.
Если быстро помыть голову - головная боль легче. Это я усвоила. Это уже привычка. А когда-то...


Когда-то я почти каждое утро просыпалась от боли. Ужасной, сводящей с ума. Заставляющей стонать вслух. Она длилась часами. То нарастая, то стихая. Как будто огромная змея поселилась в голове и время от времени просыпается, шевелится, стягивает твой мозг стальными объятьями. Иногда ослабляя их...


Это могло длиться 6-8 часов. Боль преследовало меня с 22 лет. И заканчивалась чаще всего рвотой. Меня рвало пустотой - потому что есть при этом было невозможно.

Каждый раз, засыпая, я не знала - проснусь ли , как обычно, по звонку будильника или же в 5 утра от этой стискивающей череп боли. Каждый звук в квартире, каждый запах эту боль усиливал. Губы мои не могли произнести ни слова. Можно было только стонать и кататься по постели....


Господи, как давно это было... И как я хотела от этого избавиться... Никакого облегчения не приносило то, что куча великих людей страдало той же фигней - Шопен, Ницше, Чайковский.

Каждый раз это было как агония. Казалось, что конец, что я умираю, все становилось безразличным... надо было запереться побыстрее в комнате (если застигло на людях, на работе), лечь с мокрой тряпкой на лбу и рядом поставить тазик. Пока еще силы есть...

Уф-ф-ф... Страшно вспомнить....
Теперь все позади.

Несколько лет мне приходилось выбирать работы, на которых не требовали больничный. И можно было отпроситься на один день. Потому что к вечеру - когда ЭТО проходило - я выглядела абсолютно нормальной. Даже красивой.

А ведь у меня была дочь. Ее надо было водить в садик и по вечерам кормить ужином. А перед сном читать сказки.

Именно тогда я научилась готовить еду заранее и распределять силы.

----
У меня давно уже не болит голова - ТАК. Она вообще не болит. Лишь иногда, всего минут десять, и для этой боли достаточно одной таблетки каффетина.

А тогда не помогали и горсти медикаментов...

Все-таки я счастливая. Раз ЭТО прошло.
Однако паника осталась.
Паника при первых признаках любого заболевания. Потому что я уже знаю - заболев, мы становимся никому не нужными. Нас выбрасывает из жизни.

Все остальные бегут по своим разнообразным делам, зарабатывают деньги, спешат к своим семьям....

Я выжила.
И теперь строю свою жизнь заново.
И даже поступила в институт...


Но паника осталась. И знание, что каждый со своей бедой справляется в одиночку.

Работу за это время я меняла раз двенадцать. Когда была совсем молодой, как-то попросила врачей: "Дайте мне какую-нибудь справку, надоело оправдываться на работе". Пожилой врач сказал:"Девушка, это же голова. Никто не должен знать, потому что никто не поймет. Вас просто уволят".

Где граница между искренностью и выставлением себя напоказ?
Я ушла из прошлого дневника, потому что появилось слишком много людей, знающих меня в реальности. И вот результат - я стала стесняться. Стала думать:"А как это будет выглядеть - то, что я здесь пишу?"

...Здесь не будет моей фотографии. Здесь я попробую быть предельно честной. Мне сейчас очень трудно и я очень больна. И надо как-то выбираться.

И выздоравливать.