Вот решила себе забабахать новый дизайн, давно уже хотела но вот руки только не доходили. Обычно мне впадлу загружать картинки на сервак и из-за этого я часто не выкладываю свои работы в интернет, не делаю новые дизайны и не обновляю сайтик.
Мне так жалко мой старый сайт, я его совсем забросила, то времени не было, то желание пропадало, а то на sims2 зависала. Сейчас решила возобновить всё это. Ведь в дневе я так давно не писала, да и сайт не плохо бы новый сделать. А то скучаю по всему этому. Как пошла на учёбу появились новые интересы и всё что было до учёбы я забросила. Можно сказать у меня началась с 1 сентября совсем новая жизнь. Появились новые друзья, новые интересы, конечно же новое место учёбы, новый парень... хотя нет парня новым назвать нельзя... но всё равно.
Временами я очень скучаю по старой жизни, не хватает старых друзей, по Светке (классной училке) соскучилась жутко...
Я помирилась со своей лучшей подругой. Мы с ней пол года назад очень сильно разругались, она удалилась из моей аськи, из моего контакта, вообщем связь оборвалась. А сегодня мне приснилась она, и так грустно стало когда я проснулась. Я подумала "как же так из-за какой то фигни мы поссорились и все эти 10 лет дружбы уже не считаются что ли?" Мне было очень сложно переступить через себя, но я всё таки это сделала. Спросила у кос её номер аси, сначало не решалась ей написать, думала общаться со мной не захочет. Но Катюха успокоила сказала что жорка рада будет если я ей напишу. И правда написала и стали общаться как не в чём не бывало, вот только иногда мне она кажется совсем чужой не такой какой я её привыкла видеть. За этот год столько людей поменялись, что даже страшно думать об этом.
Сегодня когда она приедет с работы будем с ней базарить по микро... я так давно не слышала её голоса. И так хочу что бы этот час нуступил... Мне о многом нужно её спросить, узнать как она ведь прошло целых 6 месяцев...
Галюся я тебя очень люблю... ты моя самая лучшая подруга!!!:give_hear

Не могу больше так. На душе не спокойно, но хотя должно быть наоборот. Я ведь выговорила Ромику всё что хотела.

На свете любви не существует. Это я убеждаюсь какой раз. Если бы мне сказали это год назад, что я это буду утверждать, я бы наверно не поверила.

Даже учёные не могут точно сказать что такое любовь, не могут дать ей определение. То что мы привыкли называть любовью, на самом деле не любовь. А просто слова. Бред? Ну может кто то со мной и не согласиться, но я просто уверена что я права на все 100%. Мне надоело жить в мире илюзий чувств. Хочу поставить всё на свои места, пусть вещи называются своими именами, а не лже.

Есть симпатия, привязаность, желание заботится о ком то, хотеть... просто хотеть, но никак не любовь.  Иногда порой люди выдают за любовь физическое влечение. Но если так подумать, то это просто секс, не чего больше.

И если откинуть все эти лже чувства которые мы якобы испытываем, и начать мыслить рационально, что можно понять... так оно и есть.

Все эти смазливые письма о любви, слёзы, распарывание вен, выпрыгивание из окна и тому подобное... это всё бред. Люди спуститесь на землю, зачем так изводить себя своими собственными илюзиями о большой и чистой любви? Не чего этого нет!

Мы всё сами это выдумываем. Незнаю зачем это нужно. Встретили парня со смазливой рожицей и красивым телом и всё... это любовь? Да не фига не любовь. Подумайте сами, своими мозгами. Может этот "красавчик" окажется таким моральным уродом, что реальные уроды и близко не стоят. 

И кстати, Ромка, спасибо тебе за то что спустил меня с небес на землю. Только благодаря тебе я поняла что любви нет. Сначало я долго думала, после того как ты мне сказал, что не кого не любишь, как так можно... не любить, мне было дико и я немного даже пожалела тебя. Но потом до меня дошло что ты на все 100% прав. И спасибо что ты всегда (ну или почти всегда) был честен со мной, говорил то что думаешь и не скрывал настоящих чувств.

Ну вот и прошёл мой первый день в институте.
Было прикольно. Вначале я так боялась идти, ведь не чего не знаю... ну пришла и сразу к расписанию. Ко мне девка подошла познакомилась, тоже с моего факультета. Потом я пошла на первую пару. Нас посадили несколько факультетов в одну аудиторию, так как дисциплины у всего первого курса одинаковые. Там было полно народу, человек 50... мест не хватало, но я успела сесть. Потом к нам пришли и сказали что в расписании что то попутали и косметологи должны идти на первый этаж. Потом и от туда выгнали, отправили обратно. Вообщем пришли обратно, а мест уже нет. Взяли стулья и сели в переходе между партами. Передо мной ещё девка села. Мы с ней разговорились. Когда лекция закончилась, я пошла списывать расписание. Там ко мне ещё девчонка обратилась. Мы с ней познакомились, она представилась Женей. Ну потом такие стоим с ней и не знаем куда на следущую пару идти... в какой кабинет. В расписание написан тот же... ну мы стоим с ней у кабинета и ждём препода что бы спросить. К нам ещё две девки подвалили (Лера и Настя) с нами стали ждать. А уже 10 минут от урока прошло. Мимо нас препод прошёл, даже внимание не обратил, ну мы зашли смотрим мест нет и обратно в коридор. Женя с Настей куда то ушли, а мы с Лерой там остались сидеть, препод открыл дверь ну мы быро смотались. Пошли с ней покурили и обратно... у окна постояли, немного обои пообдирали, поржали, что мы как бомжи тут тоскаемся, в буфет зашли (там булочки обычные с корицей 20руб стоят) пофигели от цен и обратно к окошку) К нам Женя пришла, она ходила фотки отдавать на судак.  Вообщем еле отсидели третью пару и домой наконец то отпустили.

Блин, я не представляю как звёзды телешоу или сериалов выдерживают все эти съёмки.
Вчера меня пригласили на съёмки телепередачи "самый умный" с Тиной Канделаки. Вообщем жесть... вначале было всё супер - режиссёр был лапочка, съёмочная группа тоже, но после часа у меня заболела спина, после трёх часов заболела голова... а под конец меня от духоты и жары так начало тошнить, что я поклялась больше никогда не ходить на съёмки. После того как закончилась передача с детьми мы начали встречать звёзд... приехала Дакота, Тарзан, Пряников и т.д. они все опоздали... ну они же звёзды. Вообщем когда всё это закончилось нам зали зарплаты и мы поехали домой. Съёмки длились 14 часов... я устала, меня тошнило, голова болела....
Не никогда не буду звездой, меня уже приглашали на роль в каком то сериале, я сказала что подумаю, но незнаю... соглашаться не хочу

Устала от любви... Я больше не могу его любить...
Я устала страдать, плакать ночами, ходить грустной по праздникам, надоело думать о нём каждую секунду, мечтать что когда нибудь он позвонит и скажет "прости меня, любимая. Я был таким идиотом. Я тебя люблю и хочу быть только с тобой".
Я устала, а моё сердечко любит и не может забыть.
Хочу его забыть но не получается.
Все время вспоминаю деревню. Когда я плакала из-за него самый первый день приезда. А он подошёл ко мне, когда я его обняла то слёзы куда то пропали. Я даже плакать не могла... да и не хотела. А когда я его поцеловала то думала что я самая счастливая на свете. Мне даже было пофиг когда он сказал что у него есть девушка. Мы пошли к Ваньке в баню... там он меня ласкал... А теперь мне плакать хочется при воспоминание как мне было с ним хорошо.
А на второй день он мне дал свою олимпийку и сказал что я могу отдать её на следущей дискотеке. Я в ней постоянно ходила, хоть днём было жарко. Ходила купаться с ней, одевала после речки. Я даже дома в ней ходила, спала в обнимку. А в один день я целый день провалялась с ней на кровати, от неё так сладко пахло им. А когда закрывала глаза то мне казалось что он лежит рядом...
Ну а теперь... теперь я устала страдать.
Хоть у меня теперь новый парень (кстати это его брат двоюродный) но я всё равно не могу забыть Ромика.
Рома для меня ВСЁ. Когда ложусь спать думаю о нём, когда встаю тоже он у меня в голове, днём я стараюсь подавлять мои мысли о нём...
Что делать даже не представляю

Вернулась из деревни. Компьютер сломан, сейчас пишу с компа сестры.
В деревне было классно... дискотеки, пьянки, гулянки... Вот только одно не радует...
У меня такое ощущение что я беременна - задержка, по утрам тошнит и такое тяжёлое чувство внизу живота. Тест на беременность я делать боюсь, вдруг окажется что это правда...
Написала я об этом своей младшей сестрёнке из деревни, она мне посоветовала купить всё же тест... а мне стыдно и страшно идти в аптеку.
Но по сути я не должна залететь, ведь единственный человек который мог сделать мне ребёночка утверждает что предохранялся. Да и я сама это знаю. Но ума не приложу что же мне делать... Я в панике. Надо бы сказать маме, но не знаю как... боюсь. Она не поймёт меня... наорёт, и правильно сделает. Хоть вены вскрывай...
Девки которые залетали в деревне пили по 3 таблетки ношпы и утверждали что у них был выкидышь...может мне тоже так сделать... ведь это единственный разумный выход. Но я боюсь вдруг мне это не поможет, а ещё больше боюсь попасть в больницу с отравлением... от передозировки таблеток.
Надо ща будет собираться и идти в аптеку, покупать тест на беременность...

В колонках играет - Вирус - игра
Настроение сейчас - СУПЕР!!! Я СЧАСТЛИВА

ААААААААААААААААААААААААААА..... чувства переполняют мой разум... хочется прыгать, петь, танцевать.... кричать что есть силы...
Я просто счастлива.... очень счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я целый год ждала этот день.... день моего отъезда...
Я завтра уезжаю в деревню, до конца лета.
Наконец то мама отпустила меня без себя в деревню... Полная свобода, никакого надзора. Собственная дача, куча бухла, дискотека почти каждый день, самый мой любимый человечек, любимая младшая сестрёнка.... я так рада что мы с неё лучшие подруги....
Ну что ещё для счастья надо?
Буду веселиться! К тому же сегодня первый день за несколько недель когда мне так хорошо как сейчас... никакой депрессии... я наконец то нашла чем заняться дома....
мммм... всё слов нет... одни эмоции

Новый диз...
Мне чего то захотелось полное не сочетание цветов сделать... незнаю почему.
Наверно я сошла с ума ну это не удивительно.
Ведь мои бедные нервы столько пережили за этот месяц, что я им очень сочувствую.

Как грустно расставаться с колледжем... За эти 3 года столько произошло интересного в моей жизни, я повзрослела, изменилась и всё это благодаря нашей шараге. Там было не то что в школе. Грустно и одновременно радостно. Первый раз сегодня и колледжа выходила пьяной. сначало нас фотографировали, потом было вручение дипломов... каждого вызывали на сцену и вручали диплом. Потом был маленький концерт. После этого многие расплакались. А далее мы все пошли бухать в класс, там петрушка говорила про каждого в отдельности, что думала. Как я и подумала она мне напомнила как на первом курсе я обнималась под лестницей с Карасём и нас застукала Вера Васильевна, пожелала всего всего... пили шампанское. пока сидела всё было нормально как стала выходить из колледжа это шампанское мне резко дало в голову. В метро ехала с Елесиной. А иначе я бы просто не доехала до моей станции...Не помню как доехала до дома, но как только я опьянела сразу перестала чувствовать боль от босоножек. Приехала домой мне так плохо стало... еле разделась (хорошо у меня кровать была не убрана) взяла из ваны тазик на всякий пожарный, потому что мне жуть как тошнило, и спать залегла... где то в мыслях я соображала что надо открыть дверь со щеколды и закрыть на ключ но встать так и не смогла. Не прошло и двух часов как мне позвонили по телефону, хотела не брать но подумала что сестра может звонить с работы, а это Карасёв оказался... бля я его с пьяну позвала к себе завтра. Будет меня потом совесть перед Ромой мучать. Ну это потом... А вообще хорошо сегодня день прошёл. В понедельник последний день с группой, едем в кафе ну к сожалению не все а только 20 человек.

Это так больно разочаровываться в людях.
Я все эти три года была как слепой котёнок, все ползала вокруг одной девчонки тыкалась в неё мордочкой и не понимала что она за человек. До сих пор мне кажется что это сон, вот-вот и я проснусь... но нет.
Я с этой девчонкой дружила 3 года и мы ни разу за это время не поссорились, но когда нибудь всему приходит конец, вот и пришёл конец нашей дружбе.
Завтра нас всех классная звала в шарагу, у неё скоро день рождение, но она нас собирает не поэтому поводу, а по дипломной работе. Так вот, мы как обычно разговаривали с ней в асе и я у неё спросила нам ко скольки она ответила что к 10... потом написала что к 8.. ну я у неё спросила тогда во сколько на остановке встречаемся (мы обычно с девчонками договариваемся и встречаемся перед шарагой на остановке как туда ехать) и она мне на это ответила

Моркакашка (21:52:29 22/06/2008)
тут такое дело.......... в общем....... ну.....


Кукла (21:52:45 22/06/2008)
что ну?


Моркакашка (21:52:46 22/06/2008)
хм......... влас мне написал и забил.......


Кукла (21:52:59 22/06/2008)
ну ладно... я не знала кос что ты вещь

Оказывается девки (сливки нашей группы) решили ей подготовить сюрприз и несколько человек позвали к 8 что бы помочь... ну это как всегда

Для меня такое потрясение было что она может забиться как какая то вещь... для меня самое страшное это стать чьей то вещью... я даже не позволяю говорить моему парню что я только его... потому что не люблю когда ущемляют мои права... я ведь не вещь, что бы принадлежать только одному человеку...

давно я тут не появлялась, настроения не было и свободного времяни. Вот сейчас забежала на несколько часиков в ли.ру. все равно других занятий нет. Приходится хоть как то время убивать. Сестра меня потащила к подруге, у нас плита накрылась не на чем готовить, вот и пошли кушать. Ммм мну подташнивает...
столько новостей, я опять встречаюсь с Ромиком. Он мне сам предложил... я так рада что все наши сорры и обиды в прошлом. А ещё через неделю у меня свободная неделя начинаеться, потом в четверг защита диплома (а я его даже не учила) через 3 дня после защиты выпускной (я платье не купила, надо на этой неделе будет съездить) и потом 4 в деревню на поезде а 5 к Ромику... совсем скоро я его увижу... ещё каких то 23 дня, даже 22

Блин после деревни такой депресняк начался. И всё из-за него. Я же знала что мне нельзя его видеть.
Мы пришли в клуб (вчера) ЕГО не было. Потом под конец дискотеки он пришёл и сел около двери вместе с Гуней. Я его сначало не узнала и когда мне сестрёнка сказала что это он я очень удивилась. Я так занервничала. К тому же там танцевала его девушка - Оля. Я думала он подойдёт к ней, но он не подошёл. Потом встал и пошёл к диджею, я под предлогом что мне нужно погреться у батареи потащила свою сестру туда. Я прошла мимо него, мне было так страшно. Незнаю смотрел он на меня или нет. Он немного постоял и ушёл. Я думала что он в зал пошёл но когда я спустилась там его не было. Я его увидела на какое то мгновение. Но я сразу заметила что он так изменился, он стал ещё красивее чем прошлым летом. Вечером я ему написала sms ку что видела его и что мне без него плохо. Он не ответил и только сегодня написал в асю. Спросил это я ему писала, сначало у меня была мысль соврать, но потом я подумала будь что будет.
Ещё вечером мне позвонил Ванька, мы его сначало с Ромиком спутали, он спросил пойдем ли мы гулять с ним... я минут пять ломалась, потому что уже засыпала. Но всё таки согласилась. Потусили там до утра. Нам с людкой оставалось спать 2 часа.
Не выспались жесть, я потом в машине дрыхла. Ваня у меня ремень забыл, я его надела и хотела отдать когда он меня проводит. Но как то так глупо получилось и я ему не отдала. Позвонила и сказала что он забыл, он сказал что даром ему на него и что я могу забрать его.
Ща такая депрессия, жесть... Ща сестрёнке позвоню, поболтаем

Я опять с ним общалась...
Я только не понимаю почему правда всегда так больно ранит? И почему многим она нравится? Конечно я понимаю что правда всегда лучше лжи, хоть какой она горькой не была.
Нет... но лучше бы он мне соврал. Кто меня только за язык тянул, зачем я спросила любит ли он свою Олю?! Как говорится, за что боролась на то и напоролась. А ведь счастье было так близко. Мне так плохо, сил нет что бы думать о хорошем. Он ответил что она его первая любовь... потом сказал "тебе же вроде бы Ваня нравится?" а я соврала сказала что он тоже моя первая любовь.
А на его фразу "а я" ответила что не люблю парней которые мне не отвечают любовью и что всё это было игрой. Он наверняка понял что я в отместку сказала. Но теперь мне кажется что Ваня реально меня любит, так как не любил меня не один парень... Но я его не люблю, какая то симпатия есть но не любовь.
рома это был первый парень которого я полюбила, остальные мальчики до него были не в счёт. Мне ещё никогда так плохо не было. Ещё он сказал что у него ко мне что то зарождалось, но я ему не верю... просто не верю...
Я весь вечер вчера проревела, заснуть не могла, а когда начала засыпать то мне ваня написал смску и разбудил. Сестра сказала что он не кого не любит и ему только бы потрахаться надо. Я знаю что она права...
Сегодня меня с утра так тошнило. прочитала в инете и оказывается эта тошнота вызвана растройством, из-за того что я вчера так долго ревела. мне вообще не чего не хотелось делать, даже на практику идти. Но кос успокоила...
я её очень люблю, она единственная из моих подруг кто приходит в трудный момент... и за это ей огромное спасибо.

Та грустно на душе... Вот чиркала и до чего то до чиркалась...
Мне очень нужно ваше мнение

Это слова для песни, но вот только пока что у меня есть слова, но не музыки, не проги... не чего нет



Ты сидишь на кровати
И уже нету сил
Что-то думать и что-то говорить
Мысли исчезли и в душе нет тепла
Он забрал тот огонь
Что был у тебя
Ты сидишь как игрушка
В глазах блеска нет
А слеза оставляет фарфоровый след
Больно представить и больно понять
Он уже не вернется и нет смысла искать
Ты забудь, разлюби, не пытайся понять
Надо жить для себя
Оживать и вставать

Припев: Ты превратилась в куклу
И стала лишь игрушкой
В его глазах осталась
Всего лишь марионеткой
Забудь его, девчонка
Подумай о себе
В его руках ты будешь всегда марионеткой




На второй куплет у меня грусти не хватило... кстати эта песня посвящается одному парню...

мну так херово...
к нам сегодня гости приежали и грех было не выпить... ну я так набухалась, что меня до сих пор мутит...
с начало я пол часа обнималась с туалетом, а потом и вовсе там заснула.
Мама меня разбудила.
Про потом даже рассказывать не хочется.
От одного только упоминания о вине меня начинает тошнить.
Вообщем жесть, сейчас вроде как полегче стало. К вечеру вообще хорошо наверно будет. Выпила сейчас холодную водичку с лимоном и так хорошо стало. А то сушняк уже замучал и бошка болит до не возможности...
Короче не кому не рекомендую выпивать бутылку вина на харю, да ещё и вперемешку с коктелем.
Алкоголь это яд...
А её и предки прикалываются... нет что бы приготовить мне что нибудь типо маргонцовочки...

Зачем ты так со мной поступаешь?
Я до сих пор храню твои smsки в телефоне.
Храню и все твои слова, жесты, привычки в сердце.
Они так глубоко всосались в сердце, что мне становиться не чем дышать, когда думаю о тебе.
Мне больно от того что тебя нет рядом со мной, от того что было когда то...
Та сорра мне показалось такой глупой. но она была роковой в наших отношениях. Это был повод для разрыва.
За любовь твою, родной мой, я с улыбкой всё отдам. И я до сих пор мечтаю о нас, как тогда когда только встретила тебя.
Стоит мне закрыть глаза и передо мной наш первый поцелуй, последний вечер.
А когда смотрю на небо, на те звёзды что сияют там, я постоянно вспоминаю тебя и тот момент когда мы так же смотрели на эти звёзды и понимали, что это последний день этого лета когда мы вместе.
А перед отъездом я целый день провела в слезах, думаю что не увижу тебя целый год. Когда мы с тобой прощались я даже и представить себе не могла что это последний день когда мы вместе.
Я боюсь тебя потерять, боюсь жить без тебя.
мне страшно приежать в деревню, потому что боюсь увидеть тебя с другой.
Я знаю что ты это никогда не прочтёшь.
Я сейчас пишу и плачу, плачу из-за своей глупости, из-за того что потеряла тебя.
Сестра говорит что я не в чём не виновата, даже в той сорре. Даже представить не могу почему она обвиняет во всём тебя. Ведь на самом деле я была виновата, но сколько я не просила у тебя прощения, ты меня не прощал. Говорил что уже не чего не льзя сделать, хотя я думаю всё ещё можно было исправить.
А потом до меня дошли слухи что у тебя другая... Я готова была покончить с собой...
Я правда очень хочу тебя вернуть.
Ромочка, я до сих пор очень сильно люблю тебя...
Зай вернись ко мне...

сейчас сижу на практике.
За эти дни не чего интересного не произошло, разве что инет здесь подключили опять. Наверно решили что это не гуманно нам его отключать.
Мама сказала что если я здам экзамены на 4 то она мне оплатит абонемент в Бицах на верховую езду. За зиму я ужасно соскучилась по этому спорту. Жить без него не могу, он мне даже ночами иногда снится.
Сейчас надумываю поменять диз и пройтись по вашим дневникам... а то скучно просто так сидеть. Хотя я рада что абонентов пока нет. Вчера во вторую смену вообще их не было, от силы человек 10 позвонило...

Возвращаюсь в прошлое.
Мне вчера опять звонил Карась, я правда не знаю что ему от меня нужно. Он утверждает что звонит потому что хочет со мной пообщаться и соскучился. Я ему почему то не верю...
Вчера я ему сказала что не скучаю по нему и больше не люблю, хотя незнаю, может частичка моего сердца ещё хранит к нему чуть-чуть любви. Но она спрятана глубоко в сердце и только мой голос выдаёт её.
Странно, но когда я злюсь, моё лицо остаётся спокойно а вот глаза говорят обо всём. Иногда это меня парит. А теперь ещё и голос... кошмар!
Он сказал что по голосу понятно что я его не ненавижу.
Сегодня он мне опять обещал позвонить.
Сука такая... у него 3 симки. Так он мне дал номер для фанатов. Как будто я его фанатка. Гадость он такая...
Ну незнаю чтоит ли мне идти с ним гулять, с одной стороны я очень хочу, а с другой как то опасаюсь, ведь в последний раз мы расстались не очень дружелюбно.
Но он говорит что все его обиды в прошлом.
Так что незнаю.
Ну что же мне делать???

Привет, мои зайки.
Вчера своей сестрёнке звонила двоюродной. Расчитывала минут на 10 а получилось на пол часа. Размечтались мы с ней о лете, как на дискачи будем ходить, парней кадрить...
Кстати о парнях, мне Ванька ночью mms ку прислал,
на красном фоне белыми буквами "я тебя люблю" выписывается.
Мне совестно стало, ведь мальчик мну так любит, а я его не очень... Ну поцеловаться и пообниматься можно, но на что то большее я не пойду. Даже с пьяну. У него летом день рожденье, как раз когда я приежаю. Я так не хочу к нему идти (ну он меня пока ещё и не приглашал)
Ща побегу на практику, уже опаздываю...

гык, да чё я сегодня такая нервная?! Не пойми из-за чего разоралась на весь дом. А когда начала учить билеты по охране труда, так это вообще кошмар был... вообще я спокойная, но сегодня, как будто на меня что то нашло.
С мамой из-за этого разругалась.
Всё не могу!!!
Побегла я спать. Всех люблю :man_in_lo , и целую...

Проснула сегодня рано, настроение было супер.
Ходила в магазин, тото ремень который я так хотела не нашла, кто то его еже купил. Зато приобрела подвеску с китти вся серебряная с брюликами, дорогая сука зато клёвая... потом браслетик, я вообще от него фигею, на нём больше 20 посерябрёных брелочков для сотового и этот браслет состоит из трёх цепочек, весит наверно грамм 500, оч тяжолый (охрененый браслет и охрененая цена) а ещё ремень для джинс, весь состоит из монеток в 3 ряда...
Короче на всё это я потратила около 2000. Я в первый раз трачу столько денег на безделушки. Ну да ладно, хоть в жизни надо ся побаловать...
Ах, забыла... вот почему я начала писать этот пост.
Мне звонил Карась (мой бывший, мы с ним встречались когда я была на 1 курсе)... вообщем злая я была до ужаса, я ему высказала всё что думаю о нём, что он меня раздрожает.
А он так спокойно сказал, что он сделает так что бы я опять в него влюбилась, после этих слов я прибывала в тихом шоке.
Дал номер своей мобилы и сказал что если я надумаю погулять с ним, что бы написала ему.
Кстати он в группе играет, не помню название, да и группа не очень продвинутая...
Вообщем когда вспомню название напишу... вроде как то фром зэ груф, ток на английском...дя, вроде так.

Во-первых, хочу поздравить всех парней с 23 февраля.
Денёк сегодня начался не очень хорошо, а если сказать точно то отстойно.
Разбудили меня рано (для меня 10 часов в выходной день это ОЧЕНЬ рано)
и потом ещё меня и виноватой сделали... что бы им отомстить я включила музыку на полную громкость... из всех 6 колонок + усилитель.
Так громко было что у меня чуть уши не заложило, стёкла на дверях дрожали и с полок чуть всё не попадало. Такой звук я только в клубах слышала, да и то еси стоять рядом с колонками.
Потом мамаша прибежала и начала орать, что я с ума сошла. Вырубило всё из розетки...
А потом покушала и настроение опять поднялось, хотя я думала что мне его испортили на весь день.
А так же я думала про Ваню, никак из головы не выгодит сора с ним. Я знаю что в этот раз я была не в чём не виновата перед ним. Вот думаю написать ему smsку или не стоит.
Я сегодня целый день всё чего то ем и ем... вот из-за чего я ненавижу праздники, так это из-за того что посли них толстеешь на 2кг (как минимум) Потом сбросить бывает проблема.
Ещё тут навалились билеты по ТТС и охране труда. Да ещё нам физ-ру впихнули, кому толкьо голову могла прийти такая бестолковая идея на 3 курсе здавать экзамен по физ-ре. У нас даже билетов нет с вопросами, а здавать мы будем только теоритическую часть. Выдадут нам их только в этот четверг, а экзамен 6 марта. Вообще охерели суки, выебать бы их. (Бля не могу от злости иже вся красная) приду на этот экзамен и сразу им в лоб скажу что бы ставили мне 2 и похуй на это.
Кстати вот дизайн поменяла, уже давно пора было это сделать, только лень было.
Как он вам?

Эх, бабыньки вообще настроения нет. Всё делать в падлу, хочется целыми днями и часами лежать и глядеть в потолок (шучу) В последнее время я подсела на пасьянс паук. Прихожу домой включаю комп и за пасьянс, статистику веду. Ещё не разу не проиграла (тьфу, тьфу, тьфу)
Столько всего произошло. Вчера хотела залесть в дневничок и забыла...
Короче, Димидкин (мой бывший) попросил мою одногрупницу (хотя мы с ней не дружим) поговорить со мной, что бы я с ним встречалась. Ну я конечно ей всё сказала что про него думаю, Димка конечно огорчился, но не чего не поделать. Жизнь вообще жестока.
Недавно добавилась в асю Никиты (знакомого моей лучшей подруги) забавный мальчик, но какой то страный. Мне как кажется он без ума от Гальки.
Ещё нас сегодня с концерта отпустили. Ольга Петровна выгоняла свою группу, ну кос так нагло подошла и говорит "а выгоните нас" ну она короче открыла раздевалку, типо такая говорит "толкьо быстро берите куртки" Мы взяли и смотались.
А ещё мы с фомой поспорили, что в тебе человека (именно в мышцах) все клетки одинаковые по строению.
Третий день уже спорим, он мне одни доказательства приводит я ему другие.
А потом он мне вообще лейкоцыты приплёл, типо говорит что в них нет ядра. Хотя мы про кровь даже не спорили. Вообщем запутался сам и меня запутал.
Вы как думаете кто прав то.
К тому же спорили мы не на интерес, а на поцелуй (если я проиграю) а если он роиграет то стриптиз.
Не хочется мне его целовать...

Сегодня я ходила на встречу с Витей, вначале я так радовалась что наконец то увиду его, погуляю с ним...
Во-первых он опоздал на 10 минут, для парней это не простительно... надо быть пунктуальней. И вообще я не ожидала что он придёт без друзей, я даже растерялась на несколько минут, мне было не привычно с ним, ужасно стеснялась, что не свойственно мне (по крайней мере с ним) Вообщем жуть.
Но я так так обрадовалась тому что он мне подарил (классненького мыша и валентинку) Я просто была в восторге. Мне ещё никогда не дарил не один парень таких классных подарков (все другие подарки были либо мишки либо цветы, но смешных мышать не было) хоть и немного бонально.
Я же ему подарила диск с 6-ю сериями хентая по пол часа и не большую открыточку. Он меня так долго распрашивал про него, что там, про кого и так далее, но я не раскололась. Потом поболтали мы минут 10 и он ушёл, сказал что ему пора. Мне так не хотелось его отпускать, но делать было не чего.
На прощание он меня поцеловал... как будто не шла домой а летела, такое прекрасное ощущение было, не возможно словами описать.
А домой пришла и как то грустно стало... Я начинаю понимать, что не чего у меня с ним не получится, у него есть девушка и он её очень любит.
Хоть мы с ним и очень похожи, у нас одинаковые характеры, одинаковые вкусы и взгляды на жизнь, но что то нас отдаляет. Из-за этого мне грустно..очень грустно.
Но осталось ещё одна валентинка, вот только незнаю как я её буду отправлять. Ящик в четверг уже унесут, а раньше этого времяни я там не появлюсь...
Ну ладно чё ни будь придумаю...

Ну где же вы все.
Я к вам захожу в дневы а у вас у многих записи от 25 числа...
Знаю, знаю... времяни нет, да и вообще я сама не часто здесь пишу. С этим сайтиком совсем вас забросила.
вчера написала Ваньке, что позвоню ему. Поговорить о лете, о том как проведём его вместе. Так забыла позвонить а спохватилась только после 23 00, и удивилась что он мне не написал, не напомнил о звонке. Я запаниковала, почему не пишет, не ужели другая есть... ну не знаю, хоть я его и не так сильно люблю но всё равно не хочется такого хорошенького мальчика упускать.
Вообще в последнее время он мне мало что пишет, я боюсь как бы он на стороне не загулял.
Ну да ладно, сейчас у меня и без него проблем по горло.
Например предстоящими экзамены, они буквально будут через недели 3-4, а я только выучила 3 билета из 50... кошмар, да ещё и комиссия приедет. Списать не от куда будет, но думаю прорвусь...
Так ещё мало того что экзамены, надо ещё попутно готовится к диплому на 20-30 страниц мелким шрифтом и практическую делать на ватмане формата А2.
Так ещё одна беда (я как будто мёдом намазана для этих бед) влюбилась в нашего бригадира по практике - Антона. Ему наверно лет 26-27... а я для него такая маленькая, у него девушка есть... прям плакать хочется. Никогда не думала что я влюблюсь с такого взрослого парня...