"Майя - одна из древнейших цивилизаций нашего мира. Их племена жили на территории современной Центральной Америки. Формирование этого народа началось примерно в 2000 году до н.э. Они прославились своими необычно развитыми для того времени науками: у них была собственная письменность, они занимались математикой и астрономией. Их календарь известен на весь мир, а архитектура, вернее те её частички, дожившие до наших дней, не перестают удивлять своей практичностью." - Ольга Гавриловна активно жестикулировала, будто забывшись в своем рассказе. В её маленьких круглых глазках появлялась новая искра каждый раз, когда к ней в головву приходила очередная подробность о жизни её любимых племён. На секунду дыхание женщины замирало и рассказ вновь продолжался с ещё большей пылкостью.
Студенты её любовь к истории не разделяли и невысокая полноватая женщина им казалась скорее фанатиком, нежели известным на всю Москву профессором. Их глаза скользили по аудитории в поиске нового увлечения или возможности прервать уже изрядно затянувшуюся речь учителя. Кто-то читал книгу, даже не пытаясь спрятать её под партой, а кто-то сидел откинувшись на спинку стула и слушал музыку.
Джек не был исключением. Он не так давно прилетел в Россию и русский язык ему давался с трудом. Хоть он и понимал то, что говорили учителя, но нынешний рассказ в глазах иностранца превратился в набор ничем не связанных между собой слов, которые вылетали из её рта с такой скоростью, что едвали успевали долететь до его ушей. Ни что не могло ему помочь сконцентрироваться на лекции и его взгляд обреченно устремился в окно. На улице было тепло. Свежий весенний воздух и яркое солнце не вдохновляли, а заставляли грустить: вместо того, чтобы сидеть в четырех стенах и слушать восхищенные речи лишенные, по мнению молодого амбициозного парня, смысла, он мог гулять на улице, вдыхая весну полной грудью.

Влюблённость это хорошо или плохо: у меня смешанное чувство. Я не могу ни спать, ни есть, когда его нет. Самое странное - не потому что я скучаю, а потому что мне мешает эта дурацкая эйфория, которая не покидает меня, когда я думаю о нём... Тоесть всегда))
Я сильно боюсь, что он не испытывает того же ко мне... Близнецы они двуликие, лживые... но я ведь такая же. Я до сих пор ничего не сказала Серёже... ну да ладно. Я же ему сказала что мы теперь просто друзья... Он мне очень дорог, но он для меня чужой...
А он... он - это совершенно другое... я смотрю в его глаза и я счастлива. Я просто улетаю с этой земли... Я улыбаюсь. Боже, я ни с кем так не улыбаюсь, как с ним... Хотя плакала я так тоже только один раз. Боже, я из-за него дала волю своим чувствам на людях... Мне было безумно стыдно, но я не могла ничего сделать... И сейчас расплакалась.. Не знаю, потому ли, что боюсь не дождатся нашей встречи, или просто от счастья... Не знаю, да и не хочу знать. Мне просто хорошо...
Блин, правду говорят. Влюбиться - это как обкакаться в штаны: видят все, а тепло чувствуешь только ты... Меня аж передёрнуло от этого сравнения хД но блин, правда ведь! Ахахах
Так приятно перечитывать его смски... Я млею...
Вспоминаю тот момент, когда я убеждала Аню в том, что мне он ооочень нравится, а она просила меня выбрать Казера, потому что она Казеру не нравится, ему нравиться... А я видетели могу выбрать, т.к. нравлюсь обоим... Вот только когда я увидела как они целуются, я поняла что я ему нафиг не сдалась.. Зачем такому парню такая дура?
Вообще он мне понравился ещё когда я его впервые увидела, когда мы в карты играли... Он со своей причёской похож на рок-звезду... Я в тот же момент поняла что не полезу к нему, слишком крут для меня. Было страшно.. И грустно было видеть как он с ней целовался...
Казер мне тоже, безусловно, понравился. Интересный, весёлый человек, но с ним мне хотелось быть просто друзьями...
Да, я с ним целовалась... Ну и что? Что с этого!? Аня заставила.. Я ведь не хотела сначала... А потом подумала "да пошло оно всё к чертям собачьим".... Врядли у нас с Лёшей что то вышло, он изначально стал для меня игрушкой и за это мне было очень стыдно, в первую очередь перед собой.
А он... Он не игрушка. Нет.. Он человек... Человек, который мне дорог. Это единственный парень, чьи граза я так отчётливо помню... Улыбка... т_Т Фааааак. Влюблённая дура. А ведь ещё громче всех верещала что ненавижу голубоглазых хД Ну по крайней мере я всё так же ненавижу блондинов...
Помниться я когда то Лёше сказала что ненавижу блондинов. Он так обиженно ещё спросил тип и меня? я сказала нет, хотя в тот момент я отчётливо понимала что таких скотов как он я ненавижу ещё больше. Не люблю я двуличных людей... Хотя он не двуличный, он просто подонок. Я говорю не про то что у нас было и как мы расстались, я говорю про его отношение к миру, к людям. И вот из таких состоит вся планета.. И я такая... Фак, как же это грустно =(
Блин)) Кажется, мне скоро придётся отменять встречи с ним, потому что перед ними я не могу спать и лежу, как дура, печатаю посты и думаю о его глазах и его голосе... Блин))) Он мне чем то напоминает главного героя из мультика "Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек"... ну реально похож, внешне)))

В колонках играет - Three days grace - never too late
Настроение сейчас - Буйное

В жизни каждого человека наступает переломный момент. Как правило, он меняет взгляды на жизнь, показывает нам наши ошибки и, самое главное, даёт шанс исправиться. Незнаю что это - переломный момент или очередной бред моей души, но я точно знаю что никогда не поздно исправить ошибки. Интересно, удастся ли мне это?
Я загубила свою жизнь полностью. Я могла петь в группе, рисовать, учиться на одни пятёрки и в конце концов купить свою лошадь. Но я ничего не сделала и виной тому моя лень. Так же важную роль съиграла неуверенность в себе. Я редко решалась куда то полезть, ведь я могла облажаться... Сейчас мне вспоминаются диалоги, которые часто бывают с новечками, впервые пришедшими в прокат:
-Чего вы боитесь? Вы боитесь упасть? - спрашиваю я их, весело улыбаясь.
-Ну, да... - неразборчиво отвечают они, потупив глаза в пол.
-А что в этом страшного? Ну упадёте вы, и что дальше? Вы боитесь удариться? Но как же можно учиться без ошибок?
Почему я никогда не слушаю то, что говорю сама? Неужели я не могу хоть раз рискнуть и вылезти? Ну ошибусь я, и что дальше? Мир от этого не рухнет и максимум что может случиться, это может задеть моё самолюбие.
Нельзя постоянно всё откладывать на потом. Нужно действовать сейчас. Жить сегодняшним днём. Здесь и сейчас. Завтра может и не быть, а сегодня есть.

Странное состояние. Уже которые сутки не могу нормально поспать. Биологический часы разбиты в пух и прах. Пять утра, а я сижу печатаю пост. Дико хочется спать, но если щас лягу будет только хуже, ибо в 7 уже вставать... Или в 6? о_О Я слегка запуталась. Фак т_Т
Завтра увижу одного человека... Я не готова к этому. Я должна сразить его наповал... А это мне не под силу. Блин. Нельзя отчаиватся. Я смогу. У меня просто нет другого выхода. Владу же я каким то образом дала понять, что он многое потерял... Или не дала? Кажеться, иногда я слишком зазнаюсь. Надо периодически спускаться на землю, а то так чувство меры пропадёт и упаду не на землю, а под неё, чего мне очень не хотелось бы... Да и не только мне.
На конюшне всё более менее налаживаеться. Чёрный приходит в норму, скоро привезут Ромку. Жалко что в этом году выехать в поля не вышло. Было бы классно... Ну да ничего. Всё впереди. Нужно жить сегодняшним днём, а сегодняшний день прекрасен: солнышко светит, птички поют, краски необычайно яркие, я обожаю свою жизнь.
Нужно было в июле устроиться на работу. Так года за три смогу накопить на учёбу и на лошадь, т.е. при поступлении в институт может быть выйдет купить жеребёнка. Если будет куда его поставить, то всё будет вообще прекрасно. Пока он подрастёт, я закончу институт он подрастёт, в итоге на момент поиска работы у меня будет взрослая заезженная лошадь, которая при хорошем раскладе сможет обеспечить мне жизнь, пока я не найду работу. Если подамся в спорт, то это плюс вдвойне, ведь найти работу при наличии связей легче.
Что то я опять замечталась =)
Интересно, что будет сегодня? Наверное, лучше не загадывать, иначе всё выйдет с точностью наоборот и будет очень обидно т_Т
Знаю только одно: выезжать мне придёться чуть раньше, поэтому придёться сидеть на вэхе и маяться какой нибудь хренью. Ну ничего, мне не привыкать. Авось дорисую какой нибудь рисунок или наконец то дочитаю Марусю вторую))) Кстати я ещё революцию не дочитала))
Не знаю что мне одеть... Платье или блузку и белые штаны? Второе мне кажеться элегантнее. Хотя первое милее... Нет. Одену блузку и штаны, для платья живот слишком большой. т_Т
А накраситься... Я хочу голубые тени, бледные губы и яркую подводку... и волосы нужно чуточку вьющимися сделать. Мне кажеться будет довольно мило =) Нужно не забыть одеть браслет... Или он будет не в кассу? Вобщем надо померять)
Не знаю как я выдержу ещё 5 часов. Я же повешусь!
Так. Надо срочно сварить кофе и принять холодный душ. Авось проснусь...
Так, подмести полы = 5 минут; помыть полы=10 минут; помыть посуду=15 минут; душ=5 минут; умыться=10 минут; кофе=10 минут; одеться=15 минут; накраситься=20 минут; причёска=10 минут... Итого полтора часа... И чем мне, спрашивается, заниматься остальное время!? я же чёкнусь!!!
Я вот думаю, куда пойти гулять? не по вэхе это одназначно. а куда? Может на болото? Кстати это вариант =) И мне оттуда доехать всего ничего. Боюсь одного - вдруг я там Онли встречу? Не приятная встреча будет.. Хотя врядли. Но лучше не рисковать.
Арбат? Не катит. Знаю! Парк победы! Точно! как же я сразу не догадалась))) Так, а где он находиться то? Ща гляну. Блин... Я же потеряюсь =((( Понятия не имею где он...
Блин. Я пришла к правильному решению. Я предоставлю право выбора ему.
Волшебство нельзя запланировать. Пусть произойдёт само, когда ему вздумаеться. На то оно и есть волшебство. Если его планируешь - элемент неожиданности портиться и исчезает весь интерес и необычность.
Всё будет хорошо. И всё идёт так как должно быть. иначе и быть не может

В колонках играет - Опенинг из Блича
Настроение сейчас - философия

В ушах наушники. Весёлые песни... А в реальности оры родителей и депрессивное настроение... Знакомо?
Все мы пытаемся спрятаться в своих мечтах и надеждах от грани реальности. Пытаемся убежать от неё как можно дальше. Не можем её принять польностью, со всей тёмной стороной. Хотя мечты очень сильно помогают... Но почему я не могу понять что нельзя в них жить? Их нужно добиваться, а не ждать пока всё само свалиться на блюдечке с голубой каёмочкой. Мечты помогают не сломаться, мечты помогают ставить себе цели... Но иногда мечты чрезмерно расслабляют... Это очень грустно... Потому что появляеться такое амёбное состояние, когда плевать на всё без исключения и лежишь мечтаешь в своё состояние...
Хотя как приятно помечтать, лёжа на травке и прикрыв глаза от солнышка... Лёгкий бриз спасает от жары, никакой мошкары... Правда приятно?
Ну вот. Опять я начала мечтать... Хватит, дура!!!

Я уже не верю людям. Я не верю себе. Я не верю ни во что. Я в отчаяннии...
Как от этого спастись?

В колонках играет - Из ладони в ладонь
Настроение сейчас - ноги болят

Я всегда пытаюсь сделать из своей жизни сказку
Когда же я наконец пойму, что не тот возраст, в котором верят в сказки?
Когда!?
Постоянно какая то надежда и что то ещё.
Глупая дурочка.
Делай что должен и будь что будет

В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - Не знаю. Мы с ним третий день не разговариваем. Оно кажись обкурилось(((

Я стала слишком часто играть людьми. Видимо нужно было в детстве в барби играть.. Тогда бы уже это сидело в глотке и не хотелось бы заставлять людей делать то что мне нужно.
Почитала этот дне... Подумала...Все вечно твердили что мысли изменяться, повзрослею.. Чтож, ошиблись вы. Я видимо взрослеть не собираюсь. "Все кто желала счастья и любви в предыдущем новом году, спешу сообщить - не сбылось!"
Лёша мне сказал "я тебе уже не нужен..." и тут то я и задумалась. А кто мне вообще нужен? Я ведь эгоистка. Я живу ради сомой себя и на остальных мне плевать. Это грустно, так нельзя... Но это так
Нужно привести себя в божеский вид и устроить фотосет. Нужно вытащить Стаса на встречу.

А поезд на небо уходит всё дальше, по лунной дороге уносится прочь. А поезд на небо увозит отсюда всех тех кому можно хоть как то помочь

И когда на востоке покажеться солнце и разгонит лучами ночную тоску, он прочистит берданку, насыплет картечи и приложит железо к больному веску

В колонках играет - Nevada Tan
Настроение сейчас - Грусное

В последнее время всё чаще можно замечать дискриминации по поводу половой ориентации, цвета волос и цвета кожи. Гомосексуалистов не уважают просто за то что они любят себе подобных. Извините, а почему именно вы их, а не они вас за то что вы любите противоположный пол? Ведь на вкус и цвет товарища нет... Нет, ну может конечно я не права... А и вправду! Давайте друг друга переубиваем просто за то что любим разные цвета. Кто то любит чёрный цвет, а кто то зелёный. Всё. Надо убить. Вы видите в этом смысл? Вот и я не вижу. Незнаю.. может быть просто весело. Но тупо. Больше нечего сказать. Как говориться если не понял то только могила исправит.
Теперь на счёт расс. В первых: Разве человек выбирает негром он родиться или евреем? Во вторых: белые говорят что негры придурки, негры же в свою очередь говорят что белые придурки. Кто прав? Оба. Нельзя судить о людях в общем.Негр часто может оказаться лутше русского, впрочем как и наоборот.

В колонках играет - Nevada Tan
Настроение сейчас - Грусное




А вот о самом фильме:
В этом фильме 4 главных героя:
1) Борман.
В роли Бормана играл Данила Козловский. Как играл мне понравилось. На мой взгляд он из них самый нормальный. Впрочем не мне судить.
2) Спирт.
В роли Спирта у нас играл Андрей Терентьев. Я вам скажу что отморозка и труса ему удалось очень даже хорошо сыграть). У него в начале были дреды... Потом ему Череп их обрезал. Порадовало. Меж прочим стрижка ему болше подошла. Репер.
3) Череп.
В роли Черепа играл Я ГЛЫЧ (вместе не пишет.). На мой взгляд самы умный из них, хоть и вспыльчивый. Он Скин. Играл тоже хорошо.
4) Чуха.
В роли Чухи играл Дмитрий Волкострелов. Тоже играл неплохо. По роли - нытик. Урод... сказать в общем нечего.
Суть:
Суть наверное большинством состоит в том как обычных мальчиков - мажоров за три дня война в людей превратила. В том что эти отморозки всю жизнь сидели на готовом, воровали. Скин был фашистом. У него на руке был свастик. Они поехали на раскопки. Искали там старинные вещи военных второй мировой. Нечаянно раскопали какое-то помещение где были скелеты. Они нашли какие то бумаги. Когда они разгребали их - они нашли свои паспорта. Которые лежали в заваленном ещё во времена второй мировой войны помещении. Они решили что перепили и пошли искупаться. Когда они нырнули под воду рядом с ними начали падать заряды. Когда они вынырнули - они поняли. Они попали в 1992 год. К концу фильма эти люди превратились из последних отморозков - в настоящих людей. Посмотрите - советую.

http://www.m-i-b.ru/

В колонках играет - Nevada Tan
Настроение сейчас - Грусное

Просто решила сделать ещё одну записать в дневнике. Знаю что никто уже не читает бред души моей и всем всё равно что твориться в моей голове. Но мне всё равно. Надоело зависеть от других. Я тоже человек. Я тоже личность. Может быть у меня и есть какая то миссия в этом мире, но это потом... Хотя я догадываюсь какая, но я не буду об этом сейчас говорить. Просто нет смысла.... да и я не совсем твердо стою на ногах. Дневник этот мне служит неким помошником. Тут я могу просто выкричаться от душевной боли. Просто всё равно что подумают люди. Я это я. Меня уже не изменить. Недавно я задумалась: Ведь если перечитать мой дневник - то можно заметить что здесь только негатив... почти. Интересно почему? Наверное потому что нереально держать грусть в себе, на друзей сваливать не хочеться... да и они не поймут. А здесь напишешь - и как с сердца камень. А позитивные эмоции хочеться делить с живым существом. Заметьте - я не сказала с человеком. Я хочу к лошадям.... Соскучилась. Сегодня прошли с мамой в лес прогуляться - увидела лошадь, началась истерика и погнала домой. Решила что буду ездить в люберцы. Жалко лошадей забрасывать. Нашла в Одноклассниках Ксюшу. Она мне сказала что надо сматываться с этой конюшни... ну в смысле нашей. Я её понимаю. На нашей конюшне действительно делать уже нечего. За Груней Лена ухаживает... Можно не переживать. Хотя третий день по этому поводу хожу злая как собака на всех. Чуть что ору. Сложно изображать улыбку в асе и в школе. Надоело. Но надо улыбаться. Надо жить. Я это понимаю. Всё чаще становиться улыбка искренней, как в прочим и слёзы ещё более горькими. Хотя это и так ясно. Так должно быть. Тут ещё и возраст отыгрался. Хочу лета... Хотя нет. Тёплой весны. Погулять с мальчиком... Хочу чтобы мне подарили цветы... Хочу вернуться в детство когда я ещё не знала Влада. Когда думала о Косте. Скучаю по нему. ДА ладно... Что я переживаю? Всё ещё будет... Хех.. а мне вчера сказали что я девочка - мажор. Чудно. Ну да ладно. Кстати, мне позавчера во сне Влад приснился... Потом Артём. И три дня подряд сниться школа в которой я каждую пятую секунду вижу или Влада или Артёма... Сегодня вообще приснилась Груня. Во сне разрыдалась, проснулась. Было где то два часа ночи. Заснуть не смогла. Так и не ложилась.Потолстела. Надо худеть. Снова. Не хочу. Придёться. Завтра ничего не ем. Может быть в кино съезжу. Вот только с кем? Аня помешана на конюшне. Настя в Октябрь не поедет. Саша не пойдёт пешком. Может одной сходить? Подарили ещё одного плюшевого мишку. Порадовало. Хочу большого плюшевого мишку. Только мне его никто не купит(. Впрочем я и не надеялась. Наверное завтра схожу на карьер и пофоткаю чуточку. Вот мне интересно о чём думает Груня стоя у себя в деннике? Я к сожалению этого никогда не узнаю... Надо бы нарисовать рисунки для конкурса... Чорд! А какая тема та? ЧОРД! Вспомнила. КАКИЕ!? Вот блин... ладно. Всегда выкручивалась и сейчас что-нибудь нарисую. Просто доверюсь своему сердцу. Если оно конечно же есть... Хотя есть, оно не может не быть. Ладно. Пойду рисовать. Если больше никто меня не увидит - не пугайтесь - это меня папа убил за то что я ещё не сплю.

В колонках играет - Timbaland - Buondce
Настроение сейчас - Хорошее

Узнала вещь которая привела меня в ужас. Наташа сказала что выгнала меня с конюшни. Теперь я туда точно не пойду. Хочеться не хочеться.... но я слишком гордая. Я знаю что это плохо, но ничего с этим поделать не могу. Завтра еду к Ане на др. Надеюсь что всё будет ок. Оч переживаю за то что твориться оценками. Узнала что Влад хочет научиться кататься кататься на скейте и на велике специальном. обязательно научусь. Самой давно хотелось.

В колонках играет - Савичева - Отпусти
Настроение сейчас - Грусное

Блин... болтаю ща с Артёмом и задумываюсь о том... что может быть люблю не Влада. Ведь раньше оч нравился Артём. Хотя когда я прохожу мимо Артёма мне паралельно, а когда прохожу мимо Влада вся трясусь. Ненавижу влюбляться... Каждый раз одна( почему всё так жестоко? может дело во мне? В чём я виновата? Объясните. нужен совет

В колонках играет - Максим - Мой рай
Настроение сейчас - Я не хочу плакать, но слёзы меня не спрашивают

Мне раньше в школе нравился один пацан. Давно хотела с ним познакомиться. Искала возможности. Долго. Несколько месяцев. Потом наткнулась в интернете на его друга. Там нашла и его. Написала. он не ответил. зато мне написал его друг. Ну я с ним общалась без всякого желания. Потом подружилась. А потом... влюбилась... странная история... Общаюсь с ним только в асе. Несколько раз пересекались по школе, общались. но буквально два слова. последнее время очень похожа на эмо. Глаза загнанной лошади, невыспавшиеся и опухшие от слёз. Так тяжело видеть его в школе каждый день, пересекаться, врезаться (каждый день) друг в друга, и даже не здороваться... и при этом любить его.... смотреть на фотографию и от бессилия кричать "Ненавижу"... тяжело... почему я такая слабая?! Почему все терпят, а я не могу?! Почему я сдаюсь?! Почему я бросила Груню и избегаю Влада?! ведь я их так люблю

В колонках играет - Куба - Про маленького мальчика

Настроение сейчас - Улыбаюсь.... стало легче. теперь я поняла для чего нужен этот дневник

Всю ночь не спала. Вчера разругалась с родителями и мне запретили компьютер. Весь день плакала... Плакала правдо не из-за компьютера... Во первых скучаю по Груне, во вторых из-за парня, в третьих меня папа унизил и называет... впрочем не важно. Не хочу вспоминать... факт что я плакала... Это произошло утром а плакала я весь день. Мама легла в моей комнате спать, я сидела и делала уроки и плакала от злости, от бессилия. Моя жизнь становиться всё хуже и хуже, а я ничего не могу сделать... точнее не хочу. просто уже не вижу ничего в этой жизни что мне нужно.... то чему нужна я. Груня с Леной (как я её ненавижу....), Влад с Машей, Настя с Мариной, У ани есть Камыш, а родители обо мне и вовсе забыли... Они делают вид что я им нужна, но это не так, и я это знаю. Вчера разревелась, болела голова. Легла поспала с 19:00 до почти 22 часов... Проснулась. Даже обидно. Сначало было вроде бы нормально... Села посмотреть "Волкодава". А потом... снова разболелась голова и дела уже небыло не до чего... Когда фильм кончился, я пошла спать. Мама поцеловала меня и пожелала спокойной ночи, а я расплакалась... Мама увидела мои слёзы и спросила что случилось. Я не знала как выкрутиться. Да, я часто с ней ругаюсь, меня наказывают... но я люблю её. У мамы последнее время сильно болит сердце и если я ей скажу почему я на самом деле плачу, то ей станет плохо... Я сказала ей что у меня просто сильно болит голова. Голова у меня и вправду сильно болела, но так просто меня до слёз уже не довести... Как говориться всё познается в сравнении, ну а мне есть с чем сравнивать. Последнее время я стала очень слабая. Не могу справиться даже с самой собой. Надо бы положить этому конец и начать нормальную жизнь. Всю ночь слушала музыку и плакала... Отчасти после того как я выплакалась стало лутше, но не на много. в 4 я легла... в 5 утра встала. Заснуть уже не смогла, пришлось тянуть время. когда мама пришла меня в 7 будить, я не спала. сказала что давно проснулась и у меня сильно болит голова. Опять же она сильно болела. Она сказала чтобы я вставала и собиралась в школу. Я собралась. Когда готова была выходить вспомнила что нам к 3 ему уроку. Легла спать. Мама знала что мне очень плохо и не стала меня будит. Проснулась я в 15:12. Пришла тётя Таня и подарила нам подарки к 8 марта. Мне она подарила набор для душа и Гравюру с металлическим эффектом. Опять себя неважно чувствую и того гляди расплачусь. Подошла посмотрела в зеркало: Лицо поцарапано, на боку ссадины, лицо ужасное с синяками под глазами... и чувствую себя так же... Определенно нужно что то делать. Хватит уже превращаться в эмо-монстра. Пойду к маме и улыбнусь... Ей настолько плохо что уже даже сомневаюсь что она доживет до внуков... нужно её радовать, а не огорчать. Простите меня за всё. Простите все кому я так истрепала нервы, вы только скажите и меня больше на этой планете не будет и я вам больше не доставлю проблем. Попаду туда где всем будет лутше.Я знаю что это не так, но при желании можно себя убедить что это не белое а чёрное и наооборот.

В колонках играет - Савичева - Отпусти
Настроение сейчас - Супер

Вчера пошли с Чебой в кинотеатр... чесно говоря очень хотелось на конюшню... до слёз. но я туда больше не пойду, хотя так хочеться... Еслим прийду то на меня будет ругаться Максим Андреевич, Наташа... а так этого не хочеться... Соскучилась по Груньке... Щас заплачу... Не пойду. Там Лена. Теперь она её любит, за ней ухаживает... Как это сложно... Как сложно изображать что тебе всё равно что твориться с твоей любимой лошадью, изображать улыбку на лице при разговоре с парнем которого любишь и при его словах о его девушке... нестерпимо больно... пытаюсь забыть обо всём. Не получается. Неловко улыбаюсь сама сибе и сразу в слёзы. Играет знакомая, любимая, песня... а я снова плачу. Не хочу превращаться в эмо. Я рада своей жизни. Веть могло бы быть и хуже. Я это знаю. Знаю что грех себя жалеть. И потому не буду этого делать... даже не поэтому, просто не хочу опускаться до ничтожества. Ничего в этой жизни не происходит просто так. Если оно есть, значит я того заслужила. Не любит - виновата я. Не получаеться - опять же, виновата я. Надо биться до последнего. Биться за природу, за жизни беззащитных животных, за свою жизнь, за Груню, за Влада...
Но что то я ушла от темы... Надо бы зайти к Насте на страничку... или позвонить ей.. Последнее время я не особо с ней общаюсь, хотя нуждаюсь в этом... А всё этор только из-за выдуманных мной же проблем... И зачем люди Придумывают себе проблемы??? Ну не живётся им без неприятностей! В жопе шило играет, надо обяхательно придумать проблему а потом сидеть и жалеть себя : "Ах какие все придурки, как всё достало! Сдохнуть бы! Почему всегда всё натворят они, а страдаю я!?" И так делают все... но не все понимают что это плохо... Нет, я не говорю что я такая хорошая, всё знаю. Я Сама последняя скотина. Похуже некоторых. Но всё же... хотелось бы чтобы это было хотябы осознанно. Ну ладно. хватит уже. Не буду вас дальше грузить. Сначало расскажу про вчерашний день, а потом про сегодня... только немного. совсем чуть чуть.
Вчера поехали с Чебой в кино. Точнее собрались ехать. Пришли к остановке. Стояли, стояли... автобуса небыло. Попёрли пешком...Дошли до развилки на москву и в люберцы. Аня уже с ума сошла... Вертелась искала глазами на дороге автобус. Ну потом плюнули на него и пошли по рельсам в Люберцы. Короче не буду пересказывать всё дорогу, скажу только что было оч весело. Ну а сегодня... напишу вечером остальное... уже не в состоянии песать

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Офигительное

Как то грустно всё... силы кончаются, позитив куда то пропадает... Скучаю по Груне... Хочеться весны, любви, счастья... знаю что сама должна всё это сделать, но сил нет. Куда они делись? неизвестно... обидно, очень... Хочу плюшевого мишку, но мне его никто не подарит и не купит. Вчера почему то плакала... хотя я знаю почему... но не скажу)) Сегодня в школу надо было к уроку, встала в 6((( Не выспалась. Болела бошка... Зато нас отпустили с двух последних уроков и я домой пришла половину 12))) Правда бошка не прошла... Только что узнала о том Что Танюха стала моей мамой=) Весело) Пришла домой, мама налетела и послала в магазин, в этот момент в ваной вода перелилась, попала на ремонт,... короче я ушла а мама там истерику сама себе закатывала... но ща вроде всё норм.

В колонках играет - Оригами
Настроение сейчас - Грусное

Не могу я тебя разлюбить,
Не смогу я тебя и забыть,
Как мне жить дальше не знаю я,
А я могла бы быть твоя....
Мне больно....
Я не могу без тебя, слышишь?
Мне больно.....
У меня слезы текут, видишь?
Я всё бы отдала лишь за твою любовь,
За счастье быть в твоих
Объятьях хоть мгновенье,
Но меня согревает только кровь
А не рук твоих прикосновение....
Этот стих не моу... но он выражает все мысли которые у меня в голове... А пренадлежат они одному сердцееду... моей первой и единственной любви... безответной!;-(

В колонках играет - Nevada Tan
Настроение сейчас - Грусное

Вот странно, вроде бы я счастлива, а чего то не хватает... Груню жалко, но я туда больше не пойду, я это окончательно решила. У меня в жизни другая цель... Хочу найти себя, разобраться в своей личной жизни и купить жеребёнка и вырастить его другом

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Грусное

Что то я совсем забросила днев... изините, больше так не буду!

В колонках играет - Молодой скинхэд
Настроение сейчас - Плачу я, что непонятного?

Четыре копыта, облезлая шкура…
По грязной дороге плетется понуро
Забывшая думать о чем-то хорошем,
Давно ко всему безразличная лошадь.
Она родилась жеребенком беспечным,
Но скоро хомут опустился на плечи,
И кнут над спиной заметался со свистом…
Забылась полянка в ромашках душистых,
Забылось дыхание матери рыжей…
Лишь месят копыта зловонную жижу,
И только сгибается всё тяжелее
Когда-то красивая, гордая шея.

Четыре копыта, торчащие ребра…
Скупится на ласку хозяин недобрый.
А жизнь ведь могла повернуть по-другому –
Ведь где-то сверкают огни ипподрома,
Там тоже есть место обидам и бедам,
Там мчатся по гулкой дорожке к победам
Могучие кони, крылатые кони…
И кутают их золотые попону.
Им, лучшим награда и слава – но кто-то
Всегда занимается черной работой.
Чтоб им предаваться волшебному бегу,
Тебя спозаранку впрягают в телегу,
И если до срока работа состарит –
Другого коня подберут на базаре.

Четыре копыта , клокастая грива…
А время обманчиво-неторопливо,
И сбросишь однажды достигнув предела,
Как старую шерсть отболевшее тело.
Ругаясь хомут рассупонит возница…
Но ты не узнаешь. Ты будешь резвится
В лугах вознесенных над морем и сушей,
Где ждут воплощения вечные души.
Опять жеребенком промчишься по полю,
Неся не людьми возвращенную волю –
Большие глаза и пушистая челка,
Четыре копытца и хвостик-метёлка.

В колонках играет - Maroon 5

Настроение сейчас - Супер

Сёдня вернулась с Рязани...Да, сначала мы когда приехали мне было хуже некуда т.к. в телефоне села батарейка, но тогда я взялась за своё главное оружие - фотоаппарат... да, это было что-то... Ну сначала посидели за столом, а потом началось... папа включил им Boney M и началась дискотека для старичков... да, зрелище ещё то!)Позже выложу видео. Бабушкина сестра там с её подругой частушки орали.. чесно говоря я сидела над ними ухихикивалась...пару раз чуть не снесли стол=)Да... увидела своих котов... последний раз я видела их когда они ещё были котятами... выложу фотки в фотоальбоме - гляньте... я была в шоке.. собака возмужала... такой слонопотам) я когда к нему подошла он меня чуть с ног не снёс)
Кончилось это всё в 11 вечера... встыла в 11 утра!)

В колонках играет - Vanila Ska
Настроение сейчас - Плачу я, что непонятного?

Сегодня на конюшю сходили с Гелей... Пришли спросили можно ли будет взять лошадей поработать, нам сказали да конечно. Мы пошли отбили двух лошадей... я отбила и попросила девчёнок чистых опилок завести, так на меня директор наехал что типо это не отбивка, отбивка это когда всё сам, сказал что мы только и думаем о том чтобы покататься... чесно говоря я не могу припомнить когда последний раз тренеровалась, т.к. я только и делаю что отбиваю лошадей и езжё в лес с прокатом... Всё это очень надоело... уважения к нам нет никакого... А мы всё терипим! А они не знают то что если бы там небыло Ромы и Груни нас бы там тоже небыло... Они пользуються нашим терпением... А потом когда наши лошади начинают под прокатом беситься на нас всё валят и говорят - вот вся ваша работа... чесное слово, надоело... И при этом высказано это было директору и тренеру уже не один раз, я лично это говорила..

В колонках играет - Maroon 5

Настроение сейчас - Офигительное

Блин... Мы вчера с Гелей пошли в ветеринарку за паспортом... да.... она находиться далеко от нас обоих... Дошли и обноружили что она закрыта... забыли чт работа с 9 числа... а на улице холодно... Так меня ещё родители заставили идти за Кока-Колой которой не оказалось не в одном магазине города=(