Странно. Давненько я нигде не появлялся. Особенно тут, перечитывая записи созданные в тайне от близких, друзей.
Просто я такой. Мне нужно одиночество. Я нуждаюсь в моментах когда нет никого и ты можешь открыть душу самому себе. С чашкой кофе и сигаретой. Просто жить вот так вот. В перерывах между весельем и общением, на пару часов исчезать. Это все равно что смерть и воскрешение. Умер для всех, и ты вновь полон энергии и все рады тебя видеть.
Но этот момент. Между концом и новым началом. Он прекрасен. Я привык к таким моментам одиночества.
Что-же изменяется во мне в течение года? Да так. Ничего особенного, забываю прошлое. И все.
Ну и наверное меняется характер. Странно да? Из общительного и позитивного генерала, медленно перехожу в состояние волка-одиночки. Просто привык да?
Эх, Но главное.. Я все еще жив! Я все еще радуюсь прекрасному в этом мире - женщинам, алкаголю, сигаретам, природе, и всему что меня окружает... Главное закрыть глаза на все минусы.
Тогда все проще. Гораздо. Жизнь - это здорово.

В колонках играет - RED - Alredy Over
Настроение сейчас - ...

Да...Дал обещание вернуться 13 июля. Загулял немного...
Знаю что никто не читает этот днев.
Потому могу писать все что захочу.
Я разочарован в себе. Курю,пью, матом ругаюсь, и при этом я хочу что-бы ко мне нормально относились? Да...Кенни ты идиот.
Больно, уже почти год. Сердце болит. Никто не понимает, и не поймет. Просто... Просто я со своим взрывным темпераментом отшил от себя всех кто мог-бы понять.
Влюбился в Комью, идиот, зная что ничего не выйдет. Но... Почему несмотря на отказ, я не могу заставить себя разлюбить его? Мне ничего не светит... Я не заслуживаю его.
Меня полюбил нии-сан,... Я ... Я сделал ему так-же больно как мне когда-то Комью.Но, это все-же лучше чем обманывать его.
Комью. Вернемся к нему. Больно возвращаться. Больно думать. Правда. Странно. Сердце не может успокоиться, болит, рвется на части.
Всякий раз видя его в сети желание написать ему, улыбка на лице, и тепло внутри. Но всякий раз собираясь написать, убираю руки от клавиатуры и замираю. Я поклялся себе, что больше не появлюсь в его жизни. Поклялся что буду один, буду любить его. Какой поклялся. Я просто все еще люблю его. Странно и не привычно говорить такие слова. Я люблю... Разве я могу?
Тогда как иначе называется это чувство , это желание быть рядом, это счастье при взгляде на фотографию, это тепло разливающееся по телу при мысли о том как он был ласков со мной, как иначе понять эту боль при понимании что это все невозможно??? Все. Я не получу взаимности. Не умею добиваться. Да и не стал бы. Если не любит уж лучше так чем самообман...
Хотя... Душа этот ответ не принимает. "Мы в ответе за тех, кого приручили" Хотелось бы сказать, да не получается. Сам был в ответе. Сам не ответил ни чем.
... Ну вот. Ну я даю. Уже заплакал. Я не должен плакать. Как бы больно не было. Я не слабый. Я не позволю себе плакать. Это недопустимо. Я презираю себя за слабости.
Нии-сан. До сих пор зову его так, хотя он однажды сказал - "Как он может называть меня братом?! " Согласен. Не имею права. Но что могу поделать? Такой уж я. Ушел от всех. Вернулся в этот днев, зная что здесь нет никого. Здесь я просто могу написать все что душа просит излить... Могу помочь себе, не боясь что это прочтет кто-то кто мне дорог, и начнет волноваться, или винить себя. Мне этого не нужно. Я всегда желаю счастья тем кого люблю, и тем кем дорожу. Да вообщем-то многим, как бы я не старался быть грубым, в душе все такой же мягкий...
Хочу тепла. Так давно не могу согреться....
Ну вот, генерал, вы излили свои чувства. Вы свободны, можете отдохнуть от мира сего.
*сел перед окном с сигаретой в зубах*
Happy End!