Я всетаки подумал. Новый дневник здесь будет...
Если кто-то заинтересуется, можно будет его посетить.
Сегодня тут в комментариях появится запись, от нового пользователя.

Все начало этого года казалось ночным кошмаром. Попытки постоить личную жизнь по началу удавались, а после узнавалась правда и это было похоже на удар, после которого очень тяжело встать. Весь год был полон ссор. Честно, мне даже тяжело описать все. Просто это был ад.
В середине я наконец-то начал таки заниматся косплеем. Луссурия да Реборн были сделаны.. Посещал фестивали... Но это скорее просто было развлечением. Просто попыткой отвлечь себя от всего. Ну что-ж она почти получилась... И я благодарен последнему фестевалю за эту встречу...
Тогда, я бегал везде, все хотели фотографию со мной, и между тем, знакомый познакомил меня с его лучшим другом. Другом детства. Тогда я не обратил особого внимания на него, просто он мне понравился сразу. Его глаза... Такие добрые и теплые... Я даже забыл про, то что где-то неподалеку был Комью и Санзо, от одного вида котрых невольно накатывает ностальгия по старым временам...
И эта встреча перевернула все.
Вторая наша встреча произошла как раз таки на дне рождении моего знакомого. Тогда мы провели весь день вместе и вечером по телевизору шла какая-то програма о любви. Возник вопрос - У кого сейчас личная жизнь полна любви и счастья? Вообщем у кого есть пассия?
Все хором ответили, что свободны, и возможно, это покажется известным сериалом Санта Барбара, но мы с ним встретились взглядом, и задержались в ответе...
Потом все и пошло... Его ласка, доброта, все это произвело на меня тот же эффект, что и когда то Комью. Да что там говорить, я сам стал искренним и нежным. И уже к концу недели, полной ежедневных встреч, я понял одно - о да, я влюбился. Влюбился как безумный.
Для меня стал сущевствовать только этот человек. Я забыл все. Стремился только увидеть его, обнять, смеятся вместе с ним, говорить с ним, быть с ним.
Прошла еще одна неделя, и когда я в очередной раз провожал его до метро, произошло то чего я хотел, но никак не ожидал. Он поцеловал меня. Шел дождь, оба промокли, но екай меня подери, я не мог оторватся от него, у меня подкосились ноги, совсем как в большинстве историй, я просто потерял голову. Я сошел с ума после этого, и через час. Да мы просто час стояли под дождем... Я..Я не смог сказать самого главного, всего три слова, которые буквально вырывались.. Но не смог. Я подумал, что это история станет похожей на старою добрую сказку о Кенрене и Комью. Я просто понял что если я получу тот же ответ, я не выдержу. Просто не выдержу.
Только через день, я решился позвонить ему. Мне было лучше не видеть отказа, не слышать его стоя рядом, когда я был настолько безоружен перед ним.
И...
Тогда моя жизнь обрела яркость красок. Всего месяц с ним, но я никогда не был настолько счастлив.


И в итоге я выяснил еще одно. Я действительно могу сказать кто стал по настоящему другом мне, их всего двое. Один из них тот кого я зову старшим братом, и второй это тот кто прошел со мной все эти годы плечом к плечу, тот кто не однократно помогал мне, и тот кому неоднократно помогал я - Годжо, как я привык его называть.
Наши совместные попойки, наша влюбленность в начале года в одного и того же человека, наши откровенные разговоры вечерами, или то как мы разделяли одну и ту же мечту, все это только больше сплотило нас. Даже тяжело перечислить все, через что мы прошли вместе.
..

Хм. Конечно, генерал уже потерял талант нормально писать что-либо, но тут я просто говорю, все. Я все еще тут, я все еще жив, и я помню кто я есть.

Кстати, если все-таки это кто-то прочитает, с наступающим! Я не уверен, что появлюсь тут к новому году, но давайте все же представим, что в честь праздника, генерал пропустил с вами по бутылочке саке .

Странно. Давненько я нигде не появлялся. Особенно тут, перечитывая записи созданные в тайне от близких, друзей.
Просто я такой. Мне нужно одиночество. Я нуждаюсь в моментах когда нет никого и ты можешь открыть душу самому себе. С чашкой кофе и сигаретой. Просто жить вот так вот. В перерывах между весельем и общением, на пару часов исчезать. Это все равно что смерть и воскрешение. Умер для всех, и ты вновь полон энергии и все рады тебя видеть.
Но этот момент. Между концом и новым началом. Он прекрасен. Я привык к таким моментам одиночества.
Что-же изменяется во мне в течение года? Да так. Ничего особенного, забываю прошлое. И все.
Ну и наверное меняется характер. Странно да? Из общительного и позитивного генерала, медленно перехожу в состояние волка-одиночки. Просто привык да?
Эх, Но главное.. Я все еще жив! Я все еще радуюсь прекрасному в этом мире - женщинам, алкаголю, сигаретам, природе, и всему что меня окружает... Главное закрыть глаза на все минусы.
Тогда все проще. Гораздо. Жизнь - это здорово.

73 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Для чего жить? Если судить по логике - то не для чего. Жить просто необъяснимая глупость.
Ради людей жить нельзя - они приходят и уходят. Они не вечны.
Ради идеалов нельзя - ничто в этом мире не идеально. Везде есть изъяны.
Нет смысла жить. Рано или поздно он пропадает.
Но, и нет смысла умирать. Жизнь такая штука. Вставляет только один раз, и нужно оттянуть кайф до максимума! Я живу скорее всего по этому принципу, живу что-бы узнать все прелести жизни, все тонкости.
Вот так вот. Глупые накуренные рассуждения.
*Генерал вновь закурил и ушел в себя*

В колонках играет - RED - Alredy Over
Настроение сейчас - ...

Да...Дал обещание вернуться 13 июля. Загулял немного...
Знаю что никто не читает этот днев.
Потому могу писать все что захочу.
Я разочарован в себе. Курю,пью, матом ругаюсь, и при этом я хочу что-бы ко мне нормально относились? Да...Кенни ты идиот.
Больно, уже почти год. Сердце болит. Никто не понимает, и не поймет. Просто... Просто я со своим взрывным темпераментом отшил от себя всех кто мог-бы понять.
Влюбился в Комью, идиот, зная что ничего не выйдет. Но... Почему несмотря на отказ, я не могу заставить себя разлюбить его? Мне ничего не светит... Я не заслуживаю его.
Меня полюбил нии-сан,... Я ... Я сделал ему так-же больно как мне когда-то Комью.Но, это все-же лучше чем обманывать его.
Комью. Вернемся к нему. Больно возвращаться. Больно думать. Правда. Странно. Сердце не может успокоиться, болит, рвется на части.
Всякий раз видя его в сети желание написать ему, улыбка на лице, и тепло внутри. Но всякий раз собираясь написать, убираю руки от клавиатуры и замираю. Я поклялся себе, что больше не появлюсь в его жизни. Поклялся что буду один, буду любить его. Какой поклялся. Я просто все еще люблю его. Странно и не привычно говорить такие слова. Я люблю... Разве я могу?
Тогда как иначе называется это чувство , это желание быть рядом, это счастье при взгляде на фотографию, это тепло разливающееся по телу при мысли о том как он был ласков со мной, как иначе понять эту боль при понимании что это все невозможно??? Все. Я не получу взаимности. Не умею добиваться. Да и не стал бы. Если не любит уж лучше так чем самообман...
Хотя... Душа этот ответ не принимает. "Мы в ответе за тех, кого приручили" Хотелось бы сказать, да не получается. Сам был в ответе. Сам не ответил ни чем.
... Ну вот. Ну я даю. Уже заплакал. Я не должен плакать. Как бы больно не было. Я не слабый. Я не позволю себе плакать. Это недопустимо. Я презираю себя за слабости.
Нии-сан. До сих пор зову его так, хотя он однажды сказал - "Как он может называть меня братом?! " Согласен. Не имею права. Но что могу поделать? Такой уж я. Ушел от всех. Вернулся в этот днев, зная что здесь нет никого. Здесь я просто могу написать все что душа просит излить... Могу помочь себе, не боясь что это прочтет кто-то кто мне дорог, и начнет волноваться, или винить себя. Мне этого не нужно. Я всегда желаю счастья тем кого люблю, и тем кем дорожу. Да вообщем-то многим, как бы я не старался быть грубым, в душе все такой же мягкий...
Хочу тепла. Так давно не могу согреться....
Ну вот, генерал, вы излили свои чувства. Вы свободны, можете отдохнуть от мира сего.
*сел перед окном с сигаретой в зубах*
Happy End!

Bol'she menya v inete ne uvidete, general do 13 iyulya smulsya.

Do vstrechi!

Похоже я буду писать здесь раз в 100 лет) Забываю про днев конкретно) Да и к тем более, Я так-же сижу в своем другом дневе, и тупо не успеваю заходить сюда...Да и скучно тут) Это скорее дневник для самого себя! Можешь наорать на себя, напиться саке и ниче те никто не скажет...Мож рискнуть выложить сюда стихи? Рискованно ,но будем смелыми)
Скорее всего организую переезд...Ну ))) С богом)

В колонках играет - Headstrong - Trapt
Настроение сейчас - ...Ммм...БаИвое!

Hi to everybody! Привки-привки, Каничива! Ладно... Воощем ))) Ня... Мну есть сумащедший АНИМЕШНИК Помещанн на SAIYUKI