Мысли как пьяные тараканы. Не те, что бегают от света, когда его случайно включишь ночью (слава Богу, у меня таких нет). Нет. Как те, которых потравили и теперь они пьяные шарашатся по дому в поисках воды. Пьяные и окосевшие, совершенно не понимающие куда они идут, падающие на людей (опасных, кстати, для них) с потолка, забредающие под ноги (травили мы как то в общаге, до сих пор не могу забыть омерзения)
О чем мысли? Да обо всем. О том, как пилит меня мама- она все таки узнала, что Володя ночевал у меня. Отругала, что я посмела делать ЭТО при детях (да спали они, блин!!!). теперь она относится ко мне «с христианским терпением» (б….ть!!!!!), как к тяжелобольному, пытаясь наставить на путь истинный. Попилит, попилит, а потом покажет, как хороша была прежняя жизнь. Попилит, попилит, и вновь – «наша семья тебя всегда готова поддержать». Одни маты. Ну не права она!!! Надо верить миру, а не ждать от него угрозы!!!
Мысли о том, что в субботу я еду в Алматы на курсы повышения квалификации. Говорят, курсы хорошие и Алматы я люблю - там очень красиво, да только не хочу я туда. Хочу в Усть-Каменогорск, к любимому. Знаю, что невозможно – он сейчас в Риддере, в командировке. Работает по 12 часов в сутки. И все равно хочу. Хочу видеть его глаза.
Изредка появляется мысль о его жене. После последнего приезда, Володя позвонил жене, сказал что уходит от нее. Говорит, что она отреагировала так, будто давно этого ждала. Татьяна (моя подруга) говорит, что нефиг себя грызть. Юля всегда вела себя как мать-одиночка. Ничего не меняется. Да и он ушел от жены, а не ушел ко мне. Моей вины нет. Но я то знаю, каково это. Не так давно сопереживала одному из своих ПЧ по тому же поводу. Не знаю. Я соглашалась на роль подруги (не жены), потому, что боялась отрывать его от привычного ритма, от жены. Все равно чувствую себя виноватой. Юля еще не знает обо мне. Точнее не знает, что я это я.
Неопределенность в будущем- это еще один таракан. Время слюнтявых СМСок «люблю-люблю-боготворю» прошло. Хочется ровного тепла. Но это невозможно ни в Семипалатинске, ни в Усть-Каменогорске. Обсуждался вариант Барнаула. Да только боюсь я. Боюсь, что, бросив здесь налаженный быт, потом разочаруюсь в Володе, или он найдет себе новую любовь. Боюсь в 34 опять начинать жизнь с нуля. Боюсь того, что Настя, так и не принявшая Володю, не захочет ехать со мной в Россию. А куда же я без детей?!
Есть и еще один таракашек. Приятный. Как та мечта о ноутбуке – когда то казалась неосуществимой, а потом нежданно исполнившаяся. Мечта о малыше. Быть беременной для любимого человека. Родить ему сына, а может дочку (но сына лучше – у него еще не было сыновей). Знать, что этот не рожденный малыш нужен не только тебе, но и отцу…..
Так хочется верить ….
Да нет, я верю. Когда он рядом, я вообще просто верю ему и все. Но он сейчас далеко- километров так за 400 (не знаю точное расстояние до Риддера). А скоро это расстояние будет еще больше – до Алматы сутки на поезде…. От Семея до Риддера еще 7-8 часов на автобусе
Тараканы…тараканы… пьяные тараканы