Это была очень странная, очень длинная и полная на события неделя.

Я аж разложу по пунктам, за место кратенького вывода-итога. Да, здесь есть очень противоречивые вещи, за которые я могу в последствии поплатиться, но я готов нести ответственность за каждое слово. Как и всегда, открыт и прям-упрям.

1. Вернулся из Питера. Всё же неделя это много. Впервые ехал не по друзьям, а для того, чтобы показать Человеку город. Огромное спасибо Бодлер, что однажды, когда я просто приехал её поддержать, за место диалогов, мне устроили многочасовой променад по культурным, и не очень, местам. Тогда я злился, да. Я приехал за "человеками", получил "культуру". Да и человек, как на тот момент мне показалось, изменился в пародию на саму себя. Но сейчас не об этом. И если она хотела вдохнуть в меня эту атмосферу психиатрической больницы на болоте, то это ей удалось только сейчас. Тогда я этого не ценил, простите. В следующий раз обязательно дойдём до Эрарты. Безо всяких тюленей.

2. Который раз удивляюсь, насколько мы с Зи разные люди и _как_ мы способны приходить к настолько одинаковым выводам по жизни. Видиться раз в пол-года, не чаще. Иначе эта магия уплывёт.

3. Опять всплыло "оно". Я с февраля держал в голове нечто наподобие письма. Я два дня выливал его в word-файл. Вышло семь с половиной листов всякой поебени.

В моей голове есть нечто наподобие пули. Даже когда всё вокруг отлично, время от времени оно начинает жутко чесаться. А почесать не можешь, хотя бы просто потому, что эта "пуля" это полностью твой образ в моей голове. В смысле, на самом деле его нет. Реальность - она другая и давно расставила всё по своим местам. Но пуля чешется и сносит всё, что я выращивал эти годы. Ехал в поезде, перебирал всю ночь от чего она чешется. Много чего понял. В общем, те листы перепечатывать сюда нет резона. Итак, писал как проклятый, в угаре ада и чаде кутежа. Наткнулся на аккаунт - зачесался до трясучей. Чирканул туда и СЛУЧИЛОСЬ. Мой образ встретился с реальным человеком. В результате, во мне оторвалось это стремление вернуть(ся?) и рассказать. Но и изменилось и само чувство вот этого "почёса". Нет, это не ярость или злость - они слишком кратковременные, вспыхивают и исчезают. Нет ни боли, ни обиды, ни детского, такого удивлённого "почему? как так?". Почти четыре года этой поебени оказались слишком стабильными чтобы взять и сгореть как не бывало. Я не знаю как его охарактеризовать, оно осталось, но очень круто изменилось. Что будет дальше - не знаю. Да и не хочу знать. Главное - оторвался от прошлого и очень хорошо запомнил ощущение того утра.

4. Прооперировали моего деда. Эта операция могла стать его последней. Всё прошло удачно. Я впервые поговорил с ним как взрослый человек с взрослым человеком. Кошмар, насколько мы похожи. Задал ему _вопросы_. Ответов не получил, но узнал, что делать точно не следует. У меня координально изменилось понятие семьи. Скорее, я сумел это прочувствовать по-новому, как нечто стоящее, а не как назойливое ограничение. Да, есть мать, были её действия. Я понял что к чему и откуда. Тогда она действительно боялось, что я могу бросить ВСЁ. И, отчасти, она была права, потому что я и правда был готов поставить всё и остаться ни с чем. Другое дело - формы, в которых это всё преподносилось. Но и она была напугана.

Нас очень мало. А с годами будет ещё меньше. Я, мать, дед, двоюродный дед, мой юный дядя. И всё. Исчезает человек - с ним исчезает память о других людях. А это единственное, что остаётся после смерти. Нужно запомнать этот старичковый "а вона в наше время...". И дело не в каком-то там уважении, или именно в этих воспоминаниях. Семья - это чувство.

5. Очень классно попил чаёк с Ли. Она наконец-то выросла. Что было - то прошло, да. В любом случае, мы можем говорить на все темы абсолютно свободно и открыто. Всегда поймём друг друга. Это безумно классно, что оторвавшись от этой " тюрьмы народов", она сохранила здесь людей. Не будь её в некоторые времена, я бы уже давно вскрылся.

Вообще, в тот день произошла удивительная история. Я два года подряд ходил по Китай-городу из одной кафешки в другую, в надежде встретить "их". Уёбищное чувство, жалкое чувство, и без тебя знаю, Читатель. И вот, я пересекаюсь с Ли, отдаю ей чётки, заряженные добротой, и через минутку проходит _тот_самый_ человек которого я рыскал в этих потёмках собственной чесучки последние годы. Особенно после событий, что случились за луну до этого. Такое, в наушниках, кедах, очках и задранным носом. Обернулся, завидил нас, и такой, быстренько топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ в кедикиках в абсолютно непричёмный переулок. И здесь я заржал от переполняющего чувства абсолютно, кристально чистой иронии. Люто-неистово заржал, так громко, что слышала вся улица. У создателя моей судьбы определённо есть очень тонкое, извращённое чувство юмора. Подумать только. В общем, ух!

Но я не об этом. Я о Ли. В общем, спасибо ей за всё, что было и чего не было. Взаимоподдержка-с.

6. У меня есть друг. Мой действительно старый, знакомый Друг. Я ценю Его, в нём очень много потенциала. И вот не задача, Он последние несколько лет, лежит в клинической депрессии на диванчике. То есть, есть молодые люди, которые любят поднимать глаза вверх, вскидывать руку ко лбу и говорить: "Ах, я в депрессии". Они совсем не знают что это такое. Когда нет чувств, нет желаний, есть только пустота и бессилие. Это действительно _ужасно_. Я всегда готов его поддержать, но в последнее время я начал замечать то, как я устал бороться с этим. Я всегда готов помочь ему копать, но вот выбрать место где-нужно-копать должен он сам. Здесь я ничем не помогу. И не помогут ни врачи, ни фармакология, ни книги, ни знания, ни опыт. Это должен делать Он Сам. Без обид.

7. Кстати, о чётках. Удивительное творение рук человеческих. Берётся Чувство. Цепляется Чувство на Образ или Память. Цепляется Образ или Память на какую-нибудь Фразу, будь то молитву, мантру, или просто текст. Берутся чётки, повторяется Фраза, с ней повторяется Образ, с ним повторяется Чувство - и ОП! Только перекинуть бусико не забыть. И так, в моём случае, сто восемь раз. Закончились бусы - перекинуть чётки на другую руку или палец - повторить. Именно это повторение позволяет концентрироваться, отделяться от внешнего мира и уходить-из-зоопарка. Эффективно аж визуалит.

8. Очень удачно сложились выходные. Наконец-то собрались все-все-все в одном городе и примерно в одно время. Удивительно, насколько мы все разнообразные, каждый со своими тараканами, но при этом очень органично подстраиваемся друг в друга. И это не болезненное такое "подстраивание", когда ты убираешь некоторые свои черты. Это как музыкальный ансамбль, где есть и ударные, и духовые, и гитары всякие. Абсолютно разные инструменты входят в резонанс и творят музыку. Когда каждый сам по себе и на нужном месте занимается самим собой, при этом всё это работает в рамках одной конструкции, без перегибов и закрытостей. Одновременно безумно сложно и банально просто. Надо чаще собираться. Хоть велосипеды, хоть леса, хоть просто погостить. _Общение_.

Да, много букв. При этом не рассказал об очень важных вещах. Про одну очень классную девушку в спальных районах, про крики из окон, про картины Рериха и музыку Dead Can Dance, про Лёгкость, про семейный бетон, про Сны, про коллег со скорой, про однокурсников в ВУЗе, про сессию в конце концов. Про очень многие и не менее важные вещи.

Но обо всём об этом - потом. А пока держите целое панно.

краткое пособие для начинающих:

начните.

можно меня умертвить, но, в таком ключе, обязательно оставьте мне путешествия.

съёбываю из сраной рельняшки, познав сраный эскапизм.

это очень странные дни.

нет, не то чтобы на меня накинулись какие-либо перемены. скорее даже наоборот, всё так же. работаю по 192 часа в месяц, готовлюсь поступать, борюсь с усталостью, страдаю вечным насморком, мёрзну и жду зимней формы.

при этом есть непонятные посиделки, чудесатые boredoms, стрёмные шибари-фесты, дневные киносеансы старых кинолент, ром от случая к случаю и общение "из пустого в порожнее".

совершенно случайно нашёл в подъезде "Реки" Гришковца. его сопливый, старый голос по-новой показал мне нутро. у Сартра были корни и страх. у меня - расстояния и "нормально". и этот собакоед затянул с головой, теперь расхлёбывать.

мне отдали Летова. столько хотелось объяснить, столько хотел сказать. что я нашёл своего хамелеона, что совершил грубейшую ошибку, заменив свои привычки, тон, "спокойные ледяные монгольские степи"- заменил другим человеком. вытащил себя и припаял макабра из образа другого человека. и вот я увидел совершенно чужое мне лицо, полное себя, настроенное на будущее, в боевой раскраске "a la goth" и припорошенное первым снегом. понял, что всё это ни к чему, время ушло, "наркотики сдал, за уход расписался".

умер Диверс. повесился. не то, чтобы я его часто видел, тут скорее другое. мсьё был для меня своего рода Гагариным. с его фотокарточек открылись "залазы", "монтЁр", "гермы", "объект", "кавесру" и прочее. но если Гагарин был всегда в книгах, то Диверса можно было в былые времена встретить в сквоте в Кунцево, распить дешёвый алкоголь и бездарно улюлюкать. и вот он, развесёлый, с петцэлом, домкратом и болторезом - ёк.

а вот Тарковского придётся сжечь-с.

опять ошибаюсь с возможностью на новый способ быть.

мой характер: получение чистого кайфа из сотворения добра.
личный эгоизм, да.

плох человек, что мыслит словами.

как в анекдоте: "цок-цок-цок-цок-цок".

помнишь, в Lain?

чем больше инструмен расширяет возможности, тем он больше их же и ссужает.

мыслить образами.

писать образами.

она создала зеркало, 

а её отражение - мир.

в таком случае отчаяние - это приносящие удачу очарование.

живем сами по себе в головах у каждого.

растояния. жуткие растояния.

пространство-время. ахах.

Умер Питер Кристоферсон.

Throw his bones over, the white cliffs of Dover...

здесь провокации и бузумие смешиваются в любых пропорциях. и неразделимо. как вода и спирт.

пора искать выход.

я был бы верен любимой своей, еслиб она любила меня (c) вроде как Хелависа/Мельница

дикая мята такая дикая @_@

-оптимизм-возбуждение-глубокое_волнение-эйфория-беспокойство-отрицание-страх-отчаяние-паника-капитуляция-подавленность-депрессия-надежда-облегчение-оптимизм-возбуждение-глубокое_волнение-эйфория-беспокойство-отрицание-страх-отчаяние-паника-капитуляция-подавленность-депрессия-надежда-облегчение-оптимизм-возбуждение-глубокое_волнение-эйфория-беспокойство-отрицание-страх-отчаяние-паника-капитуляция-подавленность-депрессия-надежда-облегчение-оптимизм-возбуждение-глубокое_волнение-эйфория-беспокойство-отрицание-страх-отчаяние-паника-капитуляция-подавленность-депрессия-надежда-облегчение-оптимизм-возбуждение-глубокое_волнение-эйфория-беспокойство-отрицание-страх-отчаяние-паника-капитуляция-подавленность-депрессия-надежда-облегчение-
 

и так по кругу.

сансара -_-'

куда попадает душа после смерти тела? в рай? в ад? или, может, ее вообще нет, а? вот тебе тьма: если бы мир был черно-белым, все было бы именно так. рай, ад, и какое-нибудь чистилище посередине. к счастью, все не так убого. закон и хаос, добро и зло - это то, чем тело руководствуется в своих поступках. а ведь существуют еще тенденции, которые не определишь с помощью заклинания, но, тем не менее, весьма важные. один, следуя идеалам Добра и Закона, считает при этом, что все хорошее и доброе зависит от наличия в обществе должного порядка. другой следует природе, радуясь жизни в ее примитивных проявлениях, и не заботится о привычных понятиях добра и зла. а третий просто живет без всякого смысла, и ветер отчаяния нашептывает ему на ухо свои леденящие кровь советы.

происходит что-то, происходит, что кажется самым важным для тебя на свете. годами иногда длится. а потом перестаёт происходить, и ты понимаешь, какая же это была хуйня.

странно. понял я это ещё в сентябре, а выразить смог словами только сейчас.

that's all, folks.

дело в том, что у меня нет честолюбия, мне всё равно, восхищаются ли
мной массы. ну нет, конечно, не так, когда восхищаются - приятно, но
это легко забывается. я не стремлюсь быть с кем-то парой
совершенных животных, которые с гордостью показывают друг друга своим
соплеменникам на торжественном приеме в их честь... я бы рад, но мне
с детства на такое плевать, причем совсем не нарочно.

отличная надпись для некролога: сожран похуизмом :з

легкое бытие для меня невыносимо. я хочу трудностей для того, чтобы их преодолевать; хочу некого рода экстрима - он не дает мне впадать в пошлую спячку, называемую дураками "счастьем".

наверно так, да.