Мне должно научиться выученному оптимизму.

Я имею право планировать хорошие события, не погружаясь в контроль и страх от "что если".

Иначе, в этих событиях, мне пиздец.

Я настолько сильно пытаюсь "уйти от ухода", что только к 30 понял, что секс это состояние, а не процесс.

Добегался.

Самое неприятное в гиперопеке то, что это по сути форма игнорирования.

Когда действительно плевать на реально существующие потребности Другого, взамен которых удовлетворяются собственные неврозы.

Так и живём, привет.

- Смотри у меня.
- Двумя смотрю, одним вижу.

Чудеса водятся в тишине.

А, ну да:

Поймал себя на мысли, что веду эти записи уже больше десяти лет. Нужно найти способ выкачать их отсюда одним архивом на всякий случай.

Адам и Ева вначале не ведали, что нагота это стыдно.
Они должны были приобрести некое Знание, и это Знание принесло стыд.
Много знать (слишком много знать) - стыдно, но и слишком мало знать - тоже стыдно. Почему? Потому что и то и другое не позваляет удовлетворять собственные амбиции.
Между двумя этими стыдами мы всё время и выбираем.
О чём притча о яблоке познания? Это притча об амбициях.
Они хотели быть как боги, а это порождает Знание, которое требует постоянного роста, иначе им не выжить в мире. Потому что даже это знание, что они нагие и это есть нехорошо тк надо бы прикрыться - всё равно его оказывается мучительно и смертельно мало. Но в центре лежать амбиции съесть плод и быть как боги.
Человек хочет быть "как боги", его опускают с неба на землю , и говорят ему: "ты наг, тебе надо учиться", - а ему это непереносимо стыдно, потому что манипулируя окружающими он уже стал как Бог.
Какой выход?
То самое из Хармса, где Художник говорит: "Я Художник!", а ему из зала: "А по-моему ты Говно!".
Опусти себя на землю. Ты должен очень чётко понимать, на что направлены твом амбиции. Ты не пуп земли, ты всего лишь небольшой кусочек вселенной.

Мне надоело бояться что-то сломать в Других, в то время как эти Другие успешно ломают мою жизнь.
Право на ломание моей жизни имею только я.
Только я, и больше никто другой.

Как, не измеряя, представить внутреннее содержание?

Систер родила позавчера. А я всё такой же хуй с горы.

Запомни, вначале тревожка, а всякий дазайн, вовлечённость etc потом.
И БЛТЬ НИКАК ИНАЧЕ!!!

Ох, сколько же откровенной хуйни за этот почти год.
Двадцать шесть лет жизнь меня учила тому, чтобы моё внутреннее минимально влияло на окружающую действительность.
На двадцать седьмом году я осознаю, что я неспособен поделиться своим опытом там, где он чертовски нужен. Я не могу пересадить свою голову окружающим.
Следовало бы застрелиться от такого эгоцентризма, но я слишком горд.

Страдание это боль от того, что события разворачиваются не так, как нам хочется.
Если некто страдает, а потом забывает об этом, то его алгоритмы поведения остаются нетронуты и человек возвращается в свою зону комфорта.
Следовательно, страдание было напрасным.
Следовательно, развитие останавливается, и наступает цикличность.

- Карма - сука.
- Карма только тогда сука, когда сука - ты.

Если Бог есть,то насколько велика вероятность, что он бы сотворил мир таким, где нас бы не было?

- Три аптеки обошёл, во всех гово...
- Что ты гандон, они говорят!

Мне кажется, что в отношениях за важностью честного, постоянного, глубокого общения-взаимообмена, за силой объединяющей эмпатии с её широчайшем объёмом чувств и эмоций, я постоянно проёбываю нечто ценное, нечто столь весомое, с исчезновением которого рушится любая система, будь ли это взаимоотношения между отдельными людьми, или внутри семьи, или относительно крупных социальных конструкций, но при этом это нечто _для_меня_ остающётся неуловимым, практически подкожным, невидимым. Нечто, что я чувствую лишь в последствиях от потери - так сказать, уже вляпавшись.
Имя этому "нечто" - уважение.
Моя особенность в том, что мне _действительно_ плевать на то, кто кого уважает или не уважает. У меня напрочь нет этой оси координат, этой системы ценностей. Я совершенно одинаково общаюсь как с бомжом, просящим денежку в переходе метро, так и с чинушей-администратором, просящим денежку в своём кабинете, или же с подругой, просящей сочувствия в интернете. Можно меня назвать "близоруким" и "беспринцыпным", даже "маргиналом" и это и есть правда - но мне всё равно. Я вижу те или иные конструкции, я вижу их достоинства и недостатки, я вижу те или иные вытекающие проблемы или плюшки, и выдаю результат - всего и делов. Но не суть насколько полезны, хороши и точны мои прогнозы, замечания и советы - мало кто их будет слышать, потому что мало кто в массе будет слышать того, кого он не уважает.
Штука в том, что я сам, не участвуя в этой поехавшей, тупой гонке за уважением, постоянно натыкаюсь на то, что окружающий социум вписывает меня в эту гонку. Это проблема, и я плохо понимаю, что с этим делать.
Удивительно, какими кристально ясными стали мои социальные проколы, если их рассматривать со стороны уважения/неуважения: срачи с деканатом, личные факапы, ебанная рекурсия "почему? - потому что! - но почему? - ну потому что!", казавшиеся мне необоснованными эмоциональные всплески и множество прочей дребедени. Здесь есть над чем покурить - что и буду делать в ближайшее время.
Кажется, пора переименовывать блог в "записки аутиста" - я снова про неочевидные для меня очевидности.

И вдруг, во сне, меня словно молнией поражает вопрос-мысль, да так сильно, что я открываю глаза и лезу в сюда дабы записать, пока не забыл:

_Зачем_ дружба, которой нет?

Не само наличие (вернее, отсутствие) факта, не это моё аффективно-эмоционально-доебательское - абсолютно простое, логически чистое, свободное от чувств "зачем". Такое механическое, как у гугл-переводчика.

Любое изменение собственных стандартов, таких удобных и сложившихся благодаря (вопреки?) жизненному опыту шаблонов мышления, поведения и ощущений - суть есть страдание.
Осознание собственных ошибок болезненно. Выход из зоны комфорта непривычен, даже страшен. Ломать как собственные так и чужие маски и эти ролевые психологические игры, в которые человек приучается, осознанно или нет, играть с рождения - работа тяжёлая и неблагодатная.
Что уж там и говорить про особую категорю страдальцев, которые пытаются сами себя насильно впихнуть внутрь этих игрищ, так сказать "принять на себя социальные нормы", - это вообще лютый, кровавый ужоснах, внутрь которого достучаться, как оказалось, практически невозможно. Словно те мыши, который пытаются есть кактус - и больно, и упорно.
Стоит ли тот труд, этакий "танец Шивы" таких аховых затрат?
Я считаю, что категорически да. В этом мире победившего постмодерна, самым настоящим, самым _живым_ будет человек, сумевший одновременно победить как эти "чужие", не свои социальные правила-законы-нормы, но при этом сохраняющий свет "звёздного неба над нами" внутри своих глаз. Этакий "категорический императив", только свой собственный, но при этом направленный на взаиморазвитие, гармонию и...

... и подумать только, моё счастье треснуло из-за социально-ролевых игрищ. What a shame, Mark!

Спокойствие существует только внутри. В ином случае это самообман, направленный на вытеснение из памяти собственной уязвимости, вины, скорби, а особенно одиночества.
Такая, неосознанная зависииость от проекции собственных слабостей.

- Что наша жизнь?
- Кружить по Ваганьковскому кладбищу вокруг "16 тонн" и придти к Богу.

Мне нужно сделать большую, крепкую, увесистую каменно-гранитную плиту с выгравированным на ней изображением "Отшельника" таро дабы ХОДИТЬ И ПИЗДИТЬ РАЗДАВАТЬ ЛЮЛЕЙ НАХУЙ ПЕРЕЕБАШИВАТЬ В ЩИ ею окружающих.