Последние пару месяцев пришёл к некому состоянию, которое можно охарактеризовать как "мизантропия".
Люди очень любят кататься на своих бугуртах. На травмирующих обидках из детства, на расхождениях реальности и своих мечтаний, на неудачном опыте из прошлого, на полувымышленных представлениях о себе, на банальностях типа финансового положения или так мало мне понятного "статуса" - на многом, кто на чём горазд.
Лежишь перед сном, катаешься во всём этом с ветерком - движуха же, интересно, прямо порыв, ветер, эмоции - а потом ловишь себя на том, что нахера всё это?
Действительно, нахера то что зачастую является прямо краеугольным краем психики, на котором зачастую держатся практически все мыслительные процессы, все желания, беготни от и беготни за чем-либо, и прочее "базисное".
Я устал. Мне надоело.
Причём здесь мизантропия? А при том, что замечаю любовь к этим "покатушкам" практически у всех окружающих людей. Зудят, и зудят, и зудят, и зудят, и зудят. Кто аффективно-яростно, кто плаксиво-меланхолично, кто во что горазд. Хочется взять томик "И-цзинь" и отпиздить, приговаривая "сука, да побудь ты свободным от этого хотя бы на пару минут в день!".
Такие дела, Читатель.

итак, сентябрь. это давно нужно было здесь:
1. фестиваль "Д.Н.О.".
первая половина прошла удивительно хорошо. волшебный, наичудесатейший фестиваль. огромное спасибо Братишке, что сумел сорганизовать такое. фест провалился финансово, но атмосфера, это тончайшая смесь из окологнозисных вещичек и всякого околоиндастриала, с перформансами и демонетками - вышла на отлично. я бегал туда-сюда словно ребёнок, постоянно открывая для себя нечто новое, знакомился с новыми для меня людьми, встречал старых знакомых, наслаждался офигительными "шумами" в мягком кресле (да, именно так нужно проводить всяческие эмбиент/нойз мероприятия - на заводах и в креслах. чёрт возьми, там даже была кровать!), втыкал в дрим-машину, рассматривал то картины, то маски, то окружающих - одним словом, проводил время с пользой время.
а потом меня переклинило. вижу конкретного человека просто решившего поговорить не со мной - всё, зубчатые колёса завертелись в башке. фест из мероприятия превращается в далёкий фон постоянных попыток что-то доказать, высказать нечто, что ещё сам до конца не понимаешь. я осознал произошедшую метаморфозу, как и к чему это шло все похожие на этот разы, но поздно - я сумел неотвратимо запустить ответную реакцию, сильную настолько, что человек закрылся от любой способности внемлить и вникать. урок: чем больше ебёшь мозг, тем больше заебал; чем больше заебал, тем больше ебёшь мозг.
stydno.
вернувшись домой, я понял, что это путь в никуда, что мне нужно _серьёзно_ остыть. это нормально, если к кому-то люто-адово прикипаешь, желаешь кого-то, но это полный кошмар, если это разрушает как мою, так и чужую жизнь. это "остыть" стало своего рода экспериментом, ведь я _действительно_ не знал к чему меня это приведёт. я сознательно опускаю весь ход эксперимента, могу лишь сказать, что он привёл к весьма странным результатам. это как бы и провал - отвлечься не удалось, лишь ещё более укоренился в глубоком понимании и истинности своих чувств. но при этом это по-своему победа, потому что это эмоциональная буря закончилась, ко мне вернулся разум и я теперь осмысленно понимаю что именно я хочу, почему я хочу и какие у меня цели.
перечитав этот блог до ранних записей, можно понять, что я снова наступил на те же грабли. это так, я не вижу ничего в этом странного. как выражается один мой знакомый, "мои грабли - хочу наступаю, хочу нет".
2. существует какой-то особый тип игнора, который как бы позволяет общение, но при этом полностью исключает эмоциональную связь. этакая ебля в уши, но со смазкой, где нельзя добротно разосраться, чтобы никому неповадно было начинать что-то заново, но при этом полностью удаляется нормальное, без всяких закидонов-перегибов, абсолютно дружеское общение. это ванильней некуда. главное, до меня не доходит с чем это связано, откуда эта боль, которая была ещё до феста - страх ли это непонятный, стыд чего-либо, или, может быть, я сам ввергаю человека в чувство вины? а может обычная женская обида за неоправданные ожидания? вероятно я слишком локально мыслю, в плане, что не существует какого-то конкретного, отдельно взятого момента, что это совместное из многих причин, которые идут достаточно далеко одна за другой. в общем, пиздец заморока.
тем временем, пошёл пятый месяц. а там за ним скоро полгода, а с ним и будет год. мне не нужна новая Алиса, для той патологии есть загончик в моём мозгу на Китай-городе.
3. три летних вывода успешно прошли проверку вузом. если бы не описанные выше пункты, вообще не надо даже и помирать. сейчас, на начало октября, удивительно прянично: я иду на пряничные пары по пряничному расписанию, слушаю пряничные лекции от пряничных преподов, прянично сдаю задолженности в срок, и даже совсем непряничный опыт стал совпадать и смешиваться с пряничной теорией. негативные вещи случаются, но они практически не выводят меня из себя. вернулась страсть - вот это дикое животное желание схватить за волосы и устроить персональный "сад наслаждений" Босха.
теперь жду сессии, а вернее изменения условий на шмерцаво-ангстовые.
4. с деньгами сложно, но они будут. сумели договориться по договорам и расценкам, это было чуть ли не основное. кажется, сумеем вырваться из летней финансововой жопы. этому можно обрадоваться.
5. поймал себя на том, что пользуюсь очень хорошим словосочетанием - "моя цель". это вот не как "я хочу", особенно когда ты не хочешь, и уж тем более не "мне надо", которое посылается очень далеко. есть цели и простые движения от одной к другой. такое, "автоматическое целеполагание".
6. прочёл Кожева, во многом с ним согласен. власть это всегда субъектно-объектные отношения. подчиняющийся видит над собою объективную власть, которой нужно подчиняться, в то время как распоряжающийся властью видит исполнителя так же как некий объект. если исчезает элемент "объекта" - исчезает и сама власть. вывод: хочешь влавствовать, тогда смотри не на человека, а на его набор функций, в то время как если испытываешь давление, тогда разгляди человечеческое. это применимо.

такая осень. с меня попкорн. надеюсь ты, Читатель, найдёшь в этом свой опыт.
В колонках играет - deadman OST

стало очень мало людей на поговорить. то есть, и раньше был "зомби-лэнд", но сейчас он вышел на новый уровень.

речь идёт не о том "круге", который состряпался за последние два года. в этой области как раз проблем нет. я говорю об обычных, окружающих.

мне нравится общаться, обмениваясь диалогами из собственной головы, полностью ощущая что мне говорит собеседник, тот настрой что он или она мне несёт. но где-то возникает потолок, об который я ударяюсь со всего разбега, после чего у меня пропадает интерес и дальнейшее представляет собой обычный, сухой обмен информацией, отшуткач и троллинг. такая, ограниченность.

например, одноклассник. "ой, привет, я как раз отжал 120 кг лёжа", после чего идёт перечисление белковых добавок, диеты, режима дня, набор массы, превозмога ABS и прочие достижения. я рад за него, потому что жить в таком темпе я бы не смог - слишком ленив. "чувак, послушай, я рад за тебя, но ты в курсе, что вся твоя жизнь сводится к уходу за своим телом? причём, безцельному, результат ради результата?" - минута молчания тараканов в глазах. "о, гляди, дельфин! форд-мустанг!", и всё вроде бы нормально, но уже без меня.

со скорушниками. "ой, да жопа жопа жопа жопа жопа". и ведь правда жопа, с годами всё глубже в жопа-жопа. диспетчера - жопа. пациенты - жопа. водилы - жопа. начальство - жопа. зп - жопа. карты - жопа. правила - жопа. стандарты-алгоритмы - жопа. но адреналин, который даёт эта жопа - ни с чем не сравнимый. честно, хочу вернуться. даже работая бесплатно, на халяву, хотя бы на суточки в неделю. но обязательно в одиночку. и водилу, у которого играет Rammstein. но я не об этом. затем идут байки, как кто из какой жопы вылез, и я вижу вот это вот "ну пожалей меня, скажи какая же я хорошая" в глазах - и всё, магии как и не бывало.

или вот ещё та категория людей, которые считают, что повязанны с какой-нибудь метафизикой, будь ли это Кришна, Бафомет, Бъг или просто Пустота. я ценю их придумки в данной, очень локальной области, эти маленькие мирки, скрытые внутри их голов. но стоит мне начать задавать вопросы или показывать мир за пределами их, лiл, компетенции - всё хрустит по швам, от шаблонов до губ, что вскрикивают: "Заратустра! ты безбожник!". но ведь и правда, БЪг умер, вместе с ним мистика и метафизика, а остались только они, упоенные эгоизмом, злобой на открытый мир и знаниями нечта сокрытого от посторонних глаз, на что они неистово фапают в собственных кельях. а зря. мир гораздо более широкий, и ему на них, объективно умных и симпатичных, просто пофиг.

мой знакомый, который люит вертеть людьми как ему захочется. я обожаю его истории что как и где произошло, как завертелось, как разрулилось, как он опять на коне. но вот этот страх, что использую его, а не он - well, через это он не пройдётю

есть твитач с абсолютно упоротой атмосферы войны демшизы с ватой. личное мнение - чума на оба эти дома. мы живём в мире постмодерна, где каждый третьий пидорас, и здесь абсолютно нечему удивляться. ах да, это другая тема.

очень интересно в ВУЗе. мне нравится наблюдать за моими однокурсниками, которые моложе меня лет на шесть-семь. я абсолютно понимаю их проблемы и помогаю своим опытом чем могу, получая взамен сердечное "спасибо". из них ещё можно слепить что-нибудь стоящее. я не всегда знаю что лучше, но всегда могу сказать чего делать не следует. за это меня и ценят. с другой стороны преподы, что не могут выбраться из заворотов собственных методичек, личностных отношений, специализации или своих собственных внутренних проблем, наворошенных за годы ведения дел на кафедре. нет диалога по тематики данной дисциплины, к которому я стремился эти долгие годы. такой обмен, как у Платона. есть "пришёл-отчитал-ушёл". но главное - знания. они есть, только успевай впитывать. 

удивителен Хайдеггер, с его концептом противопоставления das man и dasein. по ходу дела, я в это вляпываюсь постоянно. или ты живёшь жизнь, или вокруг тебя объекты. я остался где-то посередине этого. ещё не дошёл.

в общем, вышел хуёвый пост. думал что по проблеме, оказалось о том и о сём. well, m'kay.

P.S. а, ну да.

и лампа не горит,
и врут календари.
и коли ты меня с неделю палишь,
тогда лесом и иди.
то зачем сожгла мосты?

В колонках играет - 6МБ - Полёт до сна

мой характер: получение чистого кайфа из сотворения добра.
личный эгоизм, да.

я работаю в цирке. смерть от шоколадок отделяют лишь каких-то двадцать минут.

Настроение сейчас - выебан

вспомни вчера и подумай о завтра.

ничто не сближает людей так, как совпадение интересов.

ничто не рознит людей так, как интересов противоположность.

всё гораздо проще, нежели я думал.

 

а самое хорошее и плохое так это то, что меня плющит по моменту, который произошёл даже не вчера и не позавчера.

только вдумайся - это продукт долгого времени. тебя давно никто не ждал и не желал. возможно даже "никогда".

поэтому самый хороший вопрос на сегодня - мне запивать или закусывать?

В колонках играет - Depeche Mode - No Good

последния два месяца остро ощущаю недостаток Людей.

но объективные условия сильнее.

как пела Умка, "ну и не надо мне туда".

В колонках играет - Texhnolyze OST – Lose Loose Bounds

Настроение сейчас - русское поле экспериментов

мир держится на людях, которым нужно больше.

если не нужно ничего - останишься ни с чем.

ода собственному честолюбию.

Лиса-Лиса, цель определяет реальность.

сколькому я научился благодаря тебе.

нет, всё же вопреки.

а свобода, тем временем, оказалась способностью самому себе желать, назначать и "волить" ответственность.

вот такой вот парадокс.

В колонках играет - Desiderii Marginis – Constant Like The Northern Star

я терпелив.

я могу подготовить всё под только мне известный шанс и ждать его месяцами.

однако, и у меня есть дно.

ощущение, накопленное годами: бессилие унижает.

моя память - моё шестое чуство.

зрение, обоняние, вкус, осязание, слух и память.

а пока - всё нормально.

будет - лучше.

сейчас - действуй.

а по утрам - крафтверк, da.

В колонках играет - Kraftwerk - The Man Machine

тонуть - не всплывать. значит, не говно.

всё просто.

ахах. как же превосходно относится к этой подводной лодке: U-47.

В колонках играет - Dernière Volonté - Au Travers Des Lauriers

cам себе здравый смысл и внутренний диалог.

психопаты - продукт штучный.

join us!

В колонках играет - nine inch nails - reptile

фантомные боли после ампутации.

ахах, пустота.

каждый одинок по-своему.

В колонках играет - Laibach - Leben Heißt Leben

проблема выбора решается подбрасыванием монеты.

нет, не потому что это решает проблему выбора.

потому что в этот "голый" момент понимаешь что ты хочешь.

В колонках играет - Grismannen

мы кружим в ночи и нас пожирает пламя.

б-же, храни нашу ярость.

В колонках играет - Funkadelic - Maggot brain