У каждого есть своя судьба, отличная от других судеб.
Поэтому у каждой судьбы есть достоинство.
Чтобы перестать вмешиваться в жизнь Других и менять её, нужно иметь достоинство отойти на расстояние и увидеть их судьбу, увидеть их Чужое.
Необходимо принимать это достоинство, принять Чужие судьбы.
Принять иные методы жить.
Кажется, это и называется повзрослеть.

Это была очень странная, очень длинная и полная на события неделя.

Я аж разложу по пунктам, за место кратенького вывода-итога. Да, здесь есть очень противоречивые вещи, за которые я могу в последствии поплатиться, но я готов нести ответственность за каждое слово. Как и всегда, открыт и прям-упрям.

1. Вернулся из Питера. Всё же неделя это много. Впервые ехал не по друзьям, а для того, чтобы показать Человеку город. Огромное спасибо Бодлер, что однажды, когда я просто приехал её поддержать, за место диалогов, мне устроили многочасовой променад по культурным, и не очень, местам. Тогда я злился, да. Я приехал за "человеками", получил "культуру". Да и человек, как на тот момент мне показалось, изменился в пародию на саму себя. Но сейчас не об этом. И если она хотела вдохнуть в меня эту атмосферу психиатрической больницы на болоте, то это ей удалось только сейчас. Тогда я этого не ценил, простите. В следующий раз обязательно дойдём до Эрарты. Безо всяких тюленей.

2. Который раз удивляюсь, насколько мы с Зи разные люди и _как_ мы способны приходить к настолько одинаковым выводам по жизни. Видиться раз в пол-года, не чаще. Иначе эта магия уплывёт.

3. Опять всплыло "оно". Я с февраля держал в голове нечто наподобие письма. Я два дня выливал его в word-файл. Вышло семь с половиной листов всякой поебени.

В моей голове есть нечто наподобие пули. Даже когда всё вокруг отлично, время от времени оно начинает жутко чесаться. А почесать не можешь, хотя бы просто потому, что эта "пуля" это полностью твой образ в моей голове. В смысле, на самом деле его нет. Реальность - она другая и давно расставила всё по своим местам. Но пуля чешется и сносит всё, что я выращивал эти годы. Ехал в поезде, перебирал всю ночь от чего она чешется. Много чего понял. В общем, те листы перепечатывать сюда нет резона. Итак, писал как проклятый, в угаре ада и чаде кутежа. Наткнулся на аккаунт - зачесался до трясучей. Чирканул туда и СЛУЧИЛОСЬ. Мой образ встретился с реальным человеком. В результате, во мне оторвалось это стремление вернуть(ся?) и рассказать. Но и изменилось и само чувство вот этого "почёса". Нет, это не ярость или злость - они слишком кратковременные, вспыхивают и исчезают. Нет ни боли, ни обиды, ни детского, такого удивлённого "почему? как так?". Почти четыре года этой поебени оказались слишком стабильными чтобы взять и сгореть как не бывало. Я не знаю как его охарактеризовать, оно осталось, но очень круто изменилось. Что будет дальше - не знаю. Да и не хочу знать. Главное - оторвался от прошлого и очень хорошо запомнил ощущение того утра.

4. Прооперировали моего деда. Эта операция могла стать его последней. Всё прошло удачно. Я впервые поговорил с ним как взрослый человек с взрослым человеком. Кошмар, насколько мы похожи. Задал ему _вопросы_. Ответов не получил, но узнал, что делать точно не следует. У меня координально изменилось понятие семьи. Скорее, я сумел это прочувствовать по-новому, как нечто стоящее, а не как назойливое ограничение. Да, есть мать, были её действия. Я понял что к чему и откуда. Тогда она действительно боялось, что я могу бросить ВСЁ. И, отчасти, она была права, потому что я и правда был готов поставить всё и остаться ни с чем. Другое дело - формы, в которых это всё преподносилось. Но и она была напугана.

Нас очень мало. А с годами будет ещё меньше. Я, мать, дед, двоюродный дед, мой юный дядя. И всё. Исчезает человек - с ним исчезает память о других людях. А это единственное, что остаётся после смерти. Нужно запомнать этот старичковый "а вона в наше время...". И дело не в каком-то там уважении, или именно в этих воспоминаниях. Семья - это чувство.

5. Очень классно попил чаёк с Ли. Она наконец-то выросла. Что было - то прошло, да. В любом случае, мы можем говорить на все темы абсолютно свободно и открыто. Всегда поймём друг друга. Это безумно классно, что оторвавшись от этой " тюрьмы народов", она сохранила здесь людей. Не будь её в некоторые времена, я бы уже давно вскрылся.

Вообще, в тот день произошла удивительная история. Я два года подряд ходил по Китай-городу из одной кафешки в другую, в надежде встретить "их". Уёбищное чувство, жалкое чувство, и без тебя знаю, Читатель. И вот, я пересекаюсь с Ли, отдаю ей чётки, заряженные добротой, и через минутку проходит _тот_самый_ человек которого я рыскал в этих потёмках собственной чесучки последние годы. Особенно после событий, что случились за луну до этого. Такое, в наушниках, кедах, очках и задранным носом. Обернулся, завидил нас, и такой, быстренько топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ в кедикиках в абсолютно непричёмный переулок. И здесь я заржал от переполняющего чувства абсолютно, кристально чистой иронии. Люто-неистово заржал, так громко, что слышала вся улица. У создателя моей судьбы определённо есть очень тонкое, извращённое чувство юмора. Подумать только. В общем, ух!

Но я не об этом. Я о Ли. В общем, спасибо ей за всё, что было и чего не было. Взаимоподдержка-с.

6. У меня есть друг. Мой действительно старый, знакомый Друг. Я ценю Его, в нём очень много потенциала. И вот не задача, Он последние несколько лет, лежит в клинической депрессии на диванчике. То есть, есть молодые люди, которые любят поднимать глаза вверх, вскидывать руку ко лбу и говорить: "Ах, я в депрессии". Они совсем не знают что это такое. Когда нет чувств, нет желаний, есть только пустота и бессилие. Это действительно _ужасно_. Я всегда готов его поддержать, но в последнее время я начал замечать то, как я устал бороться с этим. Я всегда готов помочь ему копать, но вот выбрать место где-нужно-копать должен он сам. Здесь я ничем не помогу. И не помогут ни врачи, ни фармакология, ни книги, ни знания, ни опыт. Это должен делать Он Сам. Без обид.

7. Кстати, о чётках. Удивительное творение рук человеческих. Берётся Чувство. Цепляется Чувство на Образ или Память. Цепляется Образ или Память на какую-нибудь Фразу, будь то молитву, мантру, или просто текст. Берутся чётки, повторяется Фраза, с ней повторяется Образ, с ним повторяется Чувство - и ОП! Только перекинуть бусико не забыть. И так, в моём случае, сто восемь раз. Закончились бусы - перекинуть чётки на другую руку или палец - повторить. Именно это повторение позволяет концентрироваться, отделяться от внешнего мира и уходить-из-зоопарка. Эффективно аж визуалит.

8. Очень удачно сложились выходные. Наконец-то собрались все-все-все в одном городе и примерно в одно время. Удивительно, насколько мы все разнообразные, каждый со своими тараканами, но при этом очень органично подстраиваемся друг в друга. И это не болезненное такое "подстраивание", когда ты убираешь некоторые свои черты. Это как музыкальный ансамбль, где есть и ударные, и духовые, и гитары всякие. Абсолютно разные инструменты входят в резонанс и творят музыку. Когда каждый сам по себе и на нужном месте занимается самим собой, при этом всё это работает в рамках одной конструкции, без перегибов и закрытостей. Одновременно безумно сложно и банально просто. Надо чаще собираться. Хоть велосипеды, хоть леса, хоть просто погостить. _Общение_.

Да, много букв. При этом не рассказал об очень важных вещах. Про одну очень классную девушку в спальных районах, про крики из окон, про картины Рериха и музыку Dead Can Dance, про Лёгкость, про семейный бетон, про Сны, про коллег со скорой, про однокурсников в ВУЗе, про сессию в конце концов. Про очень многие и не менее важные вещи.

Но обо всём об этом - потом. А пока держите целое панно.

В колонках играет - the Prodigy - Thunder

загадал, достал книжку, открыл страницу, отсчитал.

"- Струсил в контору-то? - с насмешкой проговорил ему Раскольников."

и ведь прав.

В колонках играет - бутылка кифира пол батона

о Боже,

спаси мою душу грешную

за порядки здешние,

от ума недальнего,

от шмона капитального,

от взгляда высокого,

от экзаменатора жестокого,

от мандража-беса,

от билета большого веса,

от препода палющего,

от взгляда пристального,

от банана,

от жаркого подвала,

от старой обиды

и защити на вышке.

Аминь.

ничто не сближает людей так, как совпадение интересов.

ничто не рознит людей так, как интересов противоположность.

всё гораздо проще, нежели я думал.

 

последния два месяца остро ощущаю недостаток Людей.

но объективные условия сильнее.

как пела Умка, "ну и не надо мне туда".

В колонках играет - Texhnolyze OST – Lose Loose Bounds

я люблю строить треугольник Паскаля и отмечать на нём числа Фибоначчи. не понимаю, что в этом странного.

повязаны на реальности, которая у каждого своя.

при этом, объективно как верёвка. верёвка эшафорта.

лично меня - расстреляй. затем кримируй. не отдавай могильным червям.

Бог даёт орехи только беззубым обезьянам.

 

В колонках играет - Parfume Jill Jarry - Volvox(Leptothrix)

счастье обладать или счастье быть обладаемым.

или всё же "и".

хм. дорога в гедонизм.

не мой путь.

В колонках играет - Luftwaffe feat. Boyd Rice - The Scent Of The Vanquished

отмокать в шумах.

как говорится, если хочешь увидеть, как кто-то кровоточит - надрежь

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

и они делают свой последний фильм...

убивши тайну - не жди большего греха.

или не одичает, но не сможет забыть соблазн одичания как лучшей возможности, на которую не хватило отваги.

I'd rather be sleeping.

прошлое, в котором осталось невыясненное, никогда не отпустит.

каждому  надо разрешить всё в своём прошлом. не уйти от него, а прояснить.

если оно заберет тебя - что ж, так, значит, тому и быть. если не всего заберёт — приходи.

останавливать людей - ведь они тоже оставляют следы.

мои раны, цивилизация моего распятия, кровь на дне глаз тонкими ниточками, и я помню твой звонкий голос,

всё ниже и ниже, вереницей мгновенных вечеров вспоминал свою "ошибку".

проснулся в небе, на взлете, а не падая, как обычно, проснулся с криком, захлебнувшимся медленным льдом и облаками, город в кольце горизонта, со взглядом, мечущимся вдоль квадратных стен.

всё ниже и ниже, ждали месяцами, радостно, не бросаясь в придорожную пыль.

видишь, она умрет, а ты нет, потому что вместо тебя умрет эта уже не первая смерть, а тебя никогда не будет потому что ни одно существо здесь не умирает два раза.

всё ниже и ниже, как оказалось, самое хорошее качество - это отсутствие.

висящий под потолком жидкий клоун, надутый резиновым гелием. и не надо смотреть 30 каналов TV to choose from, обращай внимание на то, что есть, и не обращай внимания на то-чего-нет, по тому что самое плохое время - утро, кто, как говорится, вместе завтракает, тот, как говорится, вместе и спит.

всё ниже и ниже, каждый день новая луна и ты опять ничего не помнишь.

если в какой-то день Вы не захотите никого слышать, позвоните Нам, и Мы обещаем молчать для Вас.

живем сами по себе в головах у каждого.

растояния. жуткие растояния.

пространство-время. ахах.

как в замедленной сьемке, они бежали сквозь колючую проволоку к своим серебрянным птицам. а вслед им звучала пулеметная очередь. на перехват летели армады сверхзвуковых истребителей. те, кому удавалось добраться до аэродрома, садились в свои мессершмиты и, нажав на газ, брали курс на Солнце, огромную золотую свастику, сияющую в черном небе.

целлофановая девочка найдет твой черный ящичек и жизнь становится интересной, непредсказуемой, неожиданной, иногда просто невероятной, необъяснимой, не твой не твоей не твоей не твоей не твоей не твоей не твоей.

радоваться нечему - мы уже съели всю оставшуюся в доме тишину.

"..детскую игру: один выбирается водящим. остальные гоняются за ним, ловят и забивают ногами до смерти. затем выбирается другой водящий..."

а теперь представь, что ты всего лишь ложечка в ее руке.

я совсем разучился отличать новый год от регулярных суток.

можно посмеяться и поплакать.

суррогатные эмоции.