Взаимоуважение невозможно без внятно расставленных личных границ.

Как заставить другого думать то, что ты хочешь? Никак.
Как заставить другого поступать так, как ты хочешь? Никак.
Как завоевать уважение и внимание? Никак.
Как заставить другого прогибаться под твои представления о мире? Никак.
А под так усердно взращиваемые проекции? Никак.

Требуешь иначе? Будь готов, что эти заплывы за чужие границы будут рассматриваться как мозгоебля, от которой здраво избавиться при первой возможности.

Следовательно, ты можешь работать только в рамках своей территории. Ты можешь только дозировать доступ через свои границы и существовать по установленным законам: по своим, если это твоя территория, по чужим, если это территория Другого.

Определённо, если у тебя нет границ - тогда нет и тебя.

Господи, почему меня торкнуло так поздно?

Последние пару месяцев пришёл к некому состоянию, которое можно охарактеризовать как "мизантропия".
Люди очень любят кататься на своих бугуртах. На травмирующих обидках из детства, на расхождениях реальности и своих мечтаний, на неудачном опыте из прошлого, на полувымышленных представлениях о себе, на банальностях типа финансового положения или так мало мне понятного "статуса" - на многом, кто на чём горазд.
Лежишь перед сном, катаешься во всём этом с ветерком - движуха же, интересно, прямо порыв, ветер, эмоции - а потом ловишь себя на том, что нахера всё это?
Действительно, нахера то что зачастую является прямо краеугольным краем психики, на котором зачастую держатся практически все мыслительные процессы, все желания, беготни от и беготни за чем-либо, и прочее "базисное".
Я устал. Мне надоело.
Причём здесь мизантропия? А при том, что замечаю любовь к этим "покатушкам" практически у всех окружающих людей. Зудят, и зудят, и зудят, и зудят, и зудят. Кто аффективно-яростно, кто плаксиво-меланхолично, кто во что горазд. Хочется взять томик "И-цзинь" и отпиздить, приговаривая "сука, да побудь ты свободным от этого хотя бы на пару минут в день!".
Такие дела, Читатель.

итак, сентябрь. это давно нужно было здесь:
1. фестиваль "Д.Н.О.".
первая половина прошла удивительно хорошо. волшебный, наичудесатейший фестиваль. огромное спасибо Братишке, что сумел сорганизовать такое. фест провалился финансово, но атмосфера, это тончайшая смесь из окологнозисных вещичек и всякого околоиндастриала, с перформансами и демонетками - вышла на отлично. я бегал туда-сюда словно ребёнок, постоянно открывая для себя нечто новое, знакомился с новыми для меня людьми, встречал старых знакомых, наслаждался офигительными "шумами" в мягком кресле (да, именно так нужно проводить всяческие эмбиент/нойз мероприятия - на заводах и в креслах. чёрт возьми, там даже была кровать!), втыкал в дрим-машину, рассматривал то картины, то маски, то окружающих - одним словом, проводил время с пользой время.
а потом меня переклинило. вижу конкретного человека просто решившего поговорить не со мной - всё, зубчатые колёса завертелись в башке. фест из мероприятия превращается в далёкий фон постоянных попыток что-то доказать, высказать нечто, что ещё сам до конца не понимаешь. я осознал произошедшую метаморфозу, как и к чему это шло все похожие на этот разы, но поздно - я сумел неотвратимо запустить ответную реакцию, сильную настолько, что человек закрылся от любой способности внемлить и вникать. урок: чем больше ебёшь мозг, тем больше заебал; чем больше заебал, тем больше ебёшь мозг.
stydno.
вернувшись домой, я понял, что это путь в никуда, что мне нужно _серьёзно_ остыть. это нормально, если к кому-то люто-адово прикипаешь, желаешь кого-то, но это полный кошмар, если это разрушает как мою, так и чужую жизнь. это "остыть" стало своего рода экспериментом, ведь я _действительно_ не знал к чему меня это приведёт. я сознательно опускаю весь ход эксперимента, могу лишь сказать, что он привёл к весьма странным результатам. это как бы и провал - отвлечься не удалось, лишь ещё более укоренился в глубоком понимании и истинности своих чувств. но при этом это по-своему победа, потому что это эмоциональная буря закончилась, ко мне вернулся разум и я теперь осмысленно понимаю что именно я хочу, почему я хочу и какие у меня цели.
перечитав этот блог до ранних записей, можно понять, что я снова наступил на те же грабли. это так, я не вижу ничего в этом странного. как выражается один мой знакомый, "мои грабли - хочу наступаю, хочу нет".
2. существует какой-то особый тип игнора, который как бы позволяет общение, но при этом полностью исключает эмоциональную связь. этакая ебля в уши, но со смазкой, где нельзя добротно разосраться, чтобы никому неповадно было начинать что-то заново, но при этом полностью удаляется нормальное, без всяких закидонов-перегибов, абсолютно дружеское общение. это ванильней некуда. главное, до меня не доходит с чем это связано, откуда эта боль, которая была ещё до феста - страх ли это непонятный, стыд чего-либо, или, может быть, я сам ввергаю человека в чувство вины? а может обычная женская обида за неоправданные ожидания? вероятно я слишком локально мыслю, в плане, что не существует какого-то конкретного, отдельно взятого момента, что это совместное из многих причин, которые идут достаточно далеко одна за другой. в общем, пиздец заморока.
тем временем, пошёл пятый месяц. а там за ним скоро полгода, а с ним и будет год. мне не нужна новая Алиса, для той патологии есть загончик в моём мозгу на Китай-городе.
3. три летних вывода успешно прошли проверку вузом. если бы не описанные выше пункты, вообще не надо даже и помирать. сейчас, на начало октября, удивительно прянично: я иду на пряничные пары по пряничному расписанию, слушаю пряничные лекции от пряничных преподов, прянично сдаю задолженности в срок, и даже совсем непряничный опыт стал совпадать и смешиваться с пряничной теорией. негативные вещи случаются, но они практически не выводят меня из себя. вернулась страсть - вот это дикое животное желание схватить за волосы и устроить персональный "сад наслаждений" Босха.
теперь жду сессии, а вернее изменения условий на шмерцаво-ангстовые.
4. с деньгами сложно, но они будут. сумели договориться по договорам и расценкам, это было чуть ли не основное. кажется, сумеем вырваться из летней финансововой жопы. этому можно обрадоваться.
5. поймал себя на том, что пользуюсь очень хорошим словосочетанием - "моя цель". это вот не как "я хочу", особенно когда ты не хочешь, и уж тем более не "мне надо", которое посылается очень далеко. есть цели и простые движения от одной к другой. такое, "автоматическое целеполагание".
6. прочёл Кожева, во многом с ним согласен. власть это всегда субъектно-объектные отношения. подчиняющийся видит над собою объективную власть, которой нужно подчиняться, в то время как распоряжающийся властью видит исполнителя так же как некий объект. если исчезает элемент "объекта" - исчезает и сама власть. вывод: хочешь влавствовать, тогда смотри не на человека, а на его набор функций, в то время как если испытываешь давление, тогда разгляди человечеческое. это применимо.

такая осень. с меня попкорн. надеюсь ты, Читатель, найдёшь в этом свой опыт.
В колонках играет - deadman OST

И вдруг, во сне, меня словно молнией поражает вопрос-мысль, да так сильно, что я открываю глаза и лезу в сюда дабы записать, пока не забыл:

_Зачем_ дружба, которой нет?

Не само наличие (вернее, отсутствие) факта, не это моё аффективно-эмоционально-доебательское - абсолютно простое, логически чистое, свободное от чувств "зачем". Такое механическое, как у гугл-переводчика.

Настроение сейчас - Рю Мураками

почему Ван Гог отрезал себе ухо?

наверное, по той же причине я подстригся впервые за пять лет.

 

последния два месяца остро ощущаю недостаток Людей.

но объективные условия сильнее.

как пела Умка, "ну и не надо мне туда".

В колонках играет - Texhnolyze OST – Lose Loose Bounds