Ходит дурачок по лесу,

Ищет дурачок глупее себя.

Эта "днявка" всё больше превращается из личных заметок в набор эпистол. Ну что ж, "life is life", я должен "сносить удар неистовой судьбы".

Существует мыслительный эксперимент "китайская комната". Некто сидит в закрытой комнате, он не знает китайский (корейский, японский, хинди, иврит, да хоть даэдрический - не суть) язык, из предметов у него есть ручка, стопка чистой бумаги (так и вижу "снегурочку", лол), стол-стул и книга с набором инструкций по типу "если пришёл запрос-иероглиф - найдите его в инструкции, нарисуйте другой иероглиф, соответствующий запросу и этой инструкции, и отправьте его в ответ". Никакого объяснения смысла того или иного иероглифа в инструкции нет - просто формирование иероглифа-ответа на иероглиф-запрос. Из пустого в порожнее, да.

За дверью стоит другой Некто-китаец, кто время от времени кидает эти самые запросы-иероглифы. Через некоторое количество времени, у него может сложится ощущение, что тот, кто сидит внутри комнаты, понимает китайский. Ведь действительно, конкретные ответы не противоречат логике, а в ответ на общие вопросы (типа "какой твой любимый персонаж" или "кем ты хочешь быть в будущем") выдают лаконичное "мнение", записанное в книге-инструкции.

Но на самом деле, человек внешний, стоящий снаружи комнаты глубоко ошибается. Человек, сидящий внутри комнаты, не знает китайский. Он не имеет никаких знаний об иероглифах и, тем более, не может научиться ими пользоваться, поскольку он не имеет представления о значении даже одного символа. Он не понимает ни запроса, ни ответа, который составил сам.

Этот эксперимент был выдвинут как контраргумент к тесту Тьюринга. Такая система может пройти Тест, но внутри системы нет понимания того что она делает, значит тест Тьюринга не является адекватной проверкой на способность мыслить, ведь такая система только имитирует мыслительную деятельность, момента осознания в ней нет. Но, по-моему, в этом эксперементе заложено нечто большее.

Нечто похожее, что касается Людей.

Порой у меня складывается ощущение, что я - как раз тот "китаец", что стоит вне комнаты и кидает запросы внутрь. Конкретика "запросов" не важна - они могут быть самые разнообразные. От "самостоятельное мышление", "радикальная свобода", "конспекты по бх есть? а если найду?", до "чертовски хороший кофе!" или "заебись как сегодня ясно!". Важно то, что их объединяет - по ним я имею вполне отрефлексированные, процеженные осознанием мнения, в основании которых - моя жизнь и личный опыт. В ответ я зачастую получаю _обычные_, буквально "протокольные" ответы из как раз той самой книжки с инструкциями.

И это ещё полбеды. С течением времени, ответы начинают сами себе противоречить, открывая тем самым абсурдность конкретную, ситуативную, и общую, так сказать "вообще". Но это несколько другая тема.

Главное различие с классической Комнатой в том, что мои запросы написаны на языке, который понимает тот другой человек, что сидит внутри. "Понимает" в значении способности прочесть и понять смысл. Он способен сам пользоваться и оперировать символами.

Но при этом он всё равно лезет в ту самую книжку с инструкциями и выдаёт шаблонные ответы.

Временами эта система даёт сбой. Или направление запросов наводят на противоречия, или просто в книге нет инструкции по запросу, а может быть сам оператор (здесь и ниже я так буду называть человека, который сидит внутри) параллельно ощущает экзистенциональное поражение в виде, как выражался Ясперс, "пограничной ситуации" (встреча со смертью, болезнь близкого, одиночество "впритык" etc - у него много работ по этой тематике, google it!), но суть в том, что "книжка-мануал" не даёт ответов на то, что выдать в данной ситуации.

Далее случается самое интересное, потому что перед оператором предстаёт абсолютный Выбор. Лично его Выбор, от которого не убежать. Выбор с грузом ответственности за его последствия.

Человек может типа "взять себя в руки" и продолжить делать вид, что ничего не случилось. Он начинает путаться в запросе, выдавая ответы "невпопад". Это очень забавно, это самая вкусная еда для тончайшего в своей сути троллинга. Забава в самой ситуации, её конкретике, в том, что можно состряпать из неё абсурд в лучших традициях какого-нибудь Хармса, а не в эстетическом "гыгы, он ведомый, его можно как ослика морковкой". Кстати, к этой категории относится и игнор, он просто даёт мне лишнюю степень (oh, irony!) свободы - человек просто отказывается от инициативы, в добавок к тому, что не нашёл никакого более интересного ответа, чем игнор. Я уже не говорю про саму ущербность человека, выбравшего игнор: типа "я забарикадируюсь в игноре, а ситуация или проблема потом как-нибудь сама решится без меня". В общем, дальнейшие действия с моей стороны обычно представляют из себя игру. На этой игре, собственно, частично замешан пост-модерн и добротная часть современного искусства.

Человек может струсить. Он бежит в ужасе от ответственности за Выбор, не зная кому её передать. Это крайне интересный вариант развития событий. Сам по себе он представляет именно "пограничную ситуацию", может привести к знатному росту человека, дать ему возможность найти себя, очертить свои особенности. У труса всегда есть возможность перестать быть трусом, потому что он ответственен за собственную трусость. Нужно только решиться принять эту ответственность, но это достаточно сложно, для этого нужно иметь волю. Не чью-нибудь чужую Волю, а именно свою собственную Волю. Нужно быть способным переступить за грань собственного себялюбия, выйти из зоны комфорта, за рамки привычных шаблонов, суметь посмотреть в глаза собственному страху. Некоторым это чертовски сложно.

Поэтому оператор обычно если и выходит из комнаты, то лишь в поисках кого-либо, кто даст ему инструкцию или возьмёт на себя его Выбор. Он начинает "прятаться" за какие-нибудь внешние факторы, прямо не относящиеся к делу, типа безденежья, слабости или болезни (не обязательно собственной), смешивая некие общие факторы и конкретный Выбор, что встал перед ним. А так же может успешно найти другого человека, на которого перевалит этот выбор.

Это - самый подлый вариант развития событий. Такие "взаимоотношения" между оператором и неким третьим лицом, которое взяло на себя эту чужую, не свою, ответственноть могут длиться годами. В этом варианте всех всё устраивает - перед одним пропадает ответственность за Выбор, перед другим - появляется постоянный человек, через которого можно диктовать свои, абсолютно по-детски эгоистичные (потому что я не вижу никакой другой причины стремления принимать чужой Выбор) стремления и желания. Один человек подсаживается на другого как на наркотик. Один человек - трус, потому что бежит от ужаса свободы, с него нечего взять; другой - подлец, потому что не имеет желания менять ситуацию и вырастать из детского эгоизма.

Каюсь, сам был долгое время таким же. Собственно, поэтому могу понять данную ситуацию полностью. Что уж там, до сих пор ловлю себя на мысли, что частенько перекладываю ответственность не на себя. Осознавать собственный Выбор и нести за себя ответственность - это тяжкий, тяжелейший труд. Это и есть постоянная работа над самим собой.

Но самая "засада" не в том, что один перекладывает, а другой принимает. У оператора смешивается собственная Воля, и Воля чужая, свои идеи и чужие. Со временем, внутри головы оператора уже невозможно отделить одного человека от другого. Та самая книжка-мануал уже тоже прописывается этим третьим лицом, сам оператор успокаивается и возвращается в Комнату. При этом, внешний наблюдатель всегда может отделить что шло от оператора (ну, или из его "книги"), а что навязано кем-то или чем-то из вне. Это проявляется в стиле изложения, точных цитатах другого человека (если знать, к кому "присосался" оператор), в заимствованиях во внешнем виде и прочих вещах, вплоть до того, что сам оператор считает себя другим человеком (персонажем, например, если паттерны берутся из культуры). Как читал на сцене свои стихи Бойд Райс, обращаясь к сыну, "Why you look so God Damn like me!?".

Так же перекладывание может быть произведенено в виде "мне нужно посоветоваться". Есть тонкая грань, где заканчивается совет и начинается бег от ответственности. Совет так и остаётся советом, это просто кусок дополнительной информации. Совет немного проливает свет на последствия Выбора, или же на ответственность. Совет не способен "перетянуть чашу весов" в момент Выбора, потому что совет не является частью Выбора. Выбор просто есть, а всё за что человек пытается скрыться, в том числе и за совет - уже перекладывание.

Ну и, наконец, оператор может выйти из комнаты к человеку, который делал запросы. Выйти в открытую, за диалогом. Он может понять, что та "книга" - это просто книга. Он переступает через себя. Он начинает видеть эти основные, экзистенциальные страхи, понимать что эти страхи даны как данность, как они наслаивались в процессе взросления, как из них появлялись другие, более конкретные страхи. Он выходит за пределы собственных рамок и ограничений, становится самим собой, сам себе моралью, законом и судьёй. Чертовски круто видеть такое преображение (пользуясь моментом, передаю пламенный привет и даю подзатыльник Редрику!), а потом находит себя смеющимся под каким-нибудь деревом Бодхи. И не нужен никакой лизергин или грибы, чтобы понять это.

Оператор становится соавтором той книги-мануала, он способен сам вносить в неё изменения, и тогда ему можно позавидовать.

На этом бы и закончил, но нужно внести ясность в эту модель.

На самом деле, мы как бы все существуем в таких Комнатах, со своими книгами внутри, в том числе и я. Что уж там, сам человек есть книга. "Фокус" в том, чтобы начать ощущать всё происходящее как часть себя. Что нет разделения, типа "вот, я в комнатке, вот это - книга с инструкциями, вон там - дверь, а за ней - внешний типа мир". И комната, и книга, и реакция человека на внешние раздражители - это всё и есть человек. Я к тому, что всё выше написанное - суть модель, абстракция, не больше и не меньше. Но вот как эта абстракция будет (и будет ли) менять - это зависит от прочитавшего.

Это была очень странная, очень длинная и полная на события неделя.

Я аж разложу по пунктам, за место кратенького вывода-итога. Да, здесь есть очень противоречивые вещи, за которые я могу в последствии поплатиться, но я готов нести ответственность за каждое слово. Как и всегда, открыт и прям-упрям.

1. Вернулся из Питера. Всё же неделя это много. Впервые ехал не по друзьям, а для того, чтобы показать Человеку город. Огромное спасибо Бодлер, что однажды, когда я просто приехал её поддержать, за место диалогов, мне устроили многочасовой променад по культурным, и не очень, местам. Тогда я злился, да. Я приехал за "человеками", получил "культуру". Да и человек, как на тот момент мне показалось, изменился в пародию на саму себя. Но сейчас не об этом. И если она хотела вдохнуть в меня эту атмосферу психиатрической больницы на болоте, то это ей удалось только сейчас. Тогда я этого не ценил, простите. В следующий раз обязательно дойдём до Эрарты. Безо всяких тюленей.

2. Который раз удивляюсь, насколько мы с Зи разные люди и _как_ мы способны приходить к настолько одинаковым выводам по жизни. Видиться раз в пол-года, не чаще. Иначе эта магия уплывёт.

3. Опять всплыло "оно". Я с февраля держал в голове нечто наподобие письма. Я два дня выливал его в word-файл. Вышло семь с половиной листов всякой поебени.

В моей голове есть нечто наподобие пули. Даже когда всё вокруг отлично, время от времени оно начинает жутко чесаться. А почесать не можешь, хотя бы просто потому, что эта "пуля" это полностью твой образ в моей голове. В смысле, на самом деле его нет. Реальность - она другая и давно расставила всё по своим местам. Но пуля чешется и сносит всё, что я выращивал эти годы. Ехал в поезде, перебирал всю ночь от чего она чешется. Много чего понял. В общем, те листы перепечатывать сюда нет резона. Итак, писал как проклятый, в угаре ада и чаде кутежа. Наткнулся на аккаунт - зачесался до трясучей. Чирканул туда и СЛУЧИЛОСЬ. Мой образ встретился с реальным человеком. В результате, во мне оторвалось это стремление вернуть(ся?) и рассказать. Но и изменилось и само чувство вот этого "почёса". Нет, это не ярость или злость - они слишком кратковременные, вспыхивают и исчезают. Нет ни боли, ни обиды, ни детского, такого удивлённого "почему? как так?". Почти четыре года этой поебени оказались слишком стабильными чтобы взять и сгореть как не бывало. Я не знаю как его охарактеризовать, оно осталось, но очень круто изменилось. Что будет дальше - не знаю. Да и не хочу знать. Главное - оторвался от прошлого и очень хорошо запомнил ощущение того утра.

4. Прооперировали моего деда. Эта операция могла стать его последней. Всё прошло удачно. Я впервые поговорил с ним как взрослый человек с взрослым человеком. Кошмар, насколько мы похожи. Задал ему _вопросы_. Ответов не получил, но узнал, что делать точно не следует. У меня координально изменилось понятие семьи. Скорее, я сумел это прочувствовать по-новому, как нечто стоящее, а не как назойливое ограничение. Да, есть мать, были её действия. Я понял что к чему и откуда. Тогда она действительно боялось, что я могу бросить ВСЁ. И, отчасти, она была права, потому что я и правда был готов поставить всё и остаться ни с чем. Другое дело - формы, в которых это всё преподносилось. Но и она была напугана.

Нас очень мало. А с годами будет ещё меньше. Я, мать, дед, двоюродный дед, мой юный дядя. И всё. Исчезает человек - с ним исчезает память о других людях. А это единственное, что остаётся после смерти. Нужно запомнать этот старичковый "а вона в наше время...". И дело не в каком-то там уважении, или именно в этих воспоминаниях. Семья - это чувство.

5. Очень классно попил чаёк с Ли. Она наконец-то выросла. Что было - то прошло, да. В любом случае, мы можем говорить на все темы абсолютно свободно и открыто. Всегда поймём друг друга. Это безумно классно, что оторвавшись от этой " тюрьмы народов", она сохранила здесь людей. Не будь её в некоторые времена, я бы уже давно вскрылся.

Вообще, в тот день произошла удивительная история. Я два года подряд ходил по Китай-городу из одной кафешки в другую, в надежде встретить "их". Уёбищное чувство, жалкое чувство, и без тебя знаю, Читатель. И вот, я пересекаюсь с Ли, отдаю ей чётки, заряженные добротой, и через минутку проходит _тот_самый_ человек которого я рыскал в этих потёмках собственной чесучки последние годы. Особенно после событий, что случились за луну до этого. Такое, в наушниках, кедах, очках и задранным носом. Обернулся, завидил нас, и такой, быстренько топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ в кедикиках в абсолютно непричёмный переулок. И здесь я заржал от переполняющего чувства абсолютно, кристально чистой иронии. Люто-неистово заржал, так громко, что слышала вся улица. У создателя моей судьбы определённо есть очень тонкое, извращённое чувство юмора. Подумать только. В общем, ух!

Но я не об этом. Я о Ли. В общем, спасибо ей за всё, что было и чего не было. Взаимоподдержка-с.

6. У меня есть друг. Мой действительно старый, знакомый Друг. Я ценю Его, в нём очень много потенциала. И вот не задача, Он последние несколько лет, лежит в клинической депрессии на диванчике. То есть, есть молодые люди, которые любят поднимать глаза вверх, вскидывать руку ко лбу и говорить: "Ах, я в депрессии". Они совсем не знают что это такое. Когда нет чувств, нет желаний, есть только пустота и бессилие. Это действительно _ужасно_. Я всегда готов его поддержать, но в последнее время я начал замечать то, как я устал бороться с этим. Я всегда готов помочь ему копать, но вот выбрать место где-нужно-копать должен он сам. Здесь я ничем не помогу. И не помогут ни врачи, ни фармакология, ни книги, ни знания, ни опыт. Это должен делать Он Сам. Без обид.

7. Кстати, о чётках. Удивительное творение рук человеческих. Берётся Чувство. Цепляется Чувство на Образ или Память. Цепляется Образ или Память на какую-нибудь Фразу, будь то молитву, мантру, или просто текст. Берутся чётки, повторяется Фраза, с ней повторяется Образ, с ним повторяется Чувство - и ОП! Только перекинуть бусико не забыть. И так, в моём случае, сто восемь раз. Закончились бусы - перекинуть чётки на другую руку или палец - повторить. Именно это повторение позволяет концентрироваться, отделяться от внешнего мира и уходить-из-зоопарка. Эффективно аж визуалит.

8. Очень удачно сложились выходные. Наконец-то собрались все-все-все в одном городе и примерно в одно время. Удивительно, насколько мы все разнообразные, каждый со своими тараканами, но при этом очень органично подстраиваемся друг в друга. И это не болезненное такое "подстраивание", когда ты убираешь некоторые свои черты. Это как музыкальный ансамбль, где есть и ударные, и духовые, и гитары всякие. Абсолютно разные инструменты входят в резонанс и творят музыку. Когда каждый сам по себе и на нужном месте занимается самим собой, при этом всё это работает в рамках одной конструкции, без перегибов и закрытостей. Одновременно безумно сложно и банально просто. Надо чаще собираться. Хоть велосипеды, хоть леса, хоть просто погостить. _Общение_.

Да, много букв. При этом не рассказал об очень важных вещах. Про одну очень классную девушку в спальных районах, про крики из окон, про картины Рериха и музыку Dead Can Dance, про Лёгкость, про семейный бетон, про Сны, про коллег со скорой, про однокурсников в ВУЗе, про сессию в конце концов. Про очень многие и не менее важные вещи.

Но обо всём об этом - потом. А пока держите целое панно.

мне нужны были эти 23 года, для осознания простой правды - как бы мне не было плохо, у меня всегда есть я. отличный, добрый, беспорядочный я.

это очень шизофренично: искать в других себя и внезапно обнаружить в себе самого себя. именно "себя" со всеми плюсами и недостатками.

спасибо за термос.

это убивало всякую негу.

это убивало то.

Бойда Райса не может быть мало. особенно в такие дни.

heilige!

повязаны на реальности, которая у каждого своя.

при этом, объективно как верёвка. верёвка эшафорта.

лично меня - расстреляй. затем кримируй. не отдавай могильным червям.

Бог даёт орехи только беззубым обезьянам.

я сидел в горах Непала под тёмным светом непобедимого солнца, вникал в мантры བོན་, курил сигаретки, да думал.

додумался.

во главу угла хаос.

хаос - максимальная субъективизация. объектов нет. есть только субъекты, тысячи их.

предыдущим подходом рассматривал всё как объекты. такой подход ограничивает.

всегда есть что-то что нельзя подкатить под разум. бессознательное.

разум, сознательное итп - инструменты.

вывод - создание балланса меж бессознательным, сознательным и тем, что называется "суперэго".

без усмирений. бессознанка и осознанка работают в одной упряжке.

карандаш источился. сигареты закончились. солнце в зените.

 тёплый синтезированный ламповый женский голос.

будь тем кем ты не был и оставайся тем кем был.

криками вновь наслаждаться я буду в тишине.

если бы я была бессмертная, то что бы я делала?

я издевалась бы над кукушками.

прихожу в лес и спрашиваю:

"кукушка, кукушка, сколько мне годков жить-то осталось?"

из словоблудия одной девочки.

- МЛК

назад в эту тьму, воющем шакалом распускаться, покуда указатели в клочья. искать чёртову надежду на добычу, в то время как мрачные сны превращаются в версии самих себя.

обратно в тьму, покуда тела сломаны под весом своей возвышенности и утончённости. ох уж, эти хибары душевных водяных стоков.

назад в темноту, здесь уже всё сломано и кровоточит безликими танцами. её руки в мазайке трещин, в голосе - ожидание.

сказав слово - уничтожить город.

не хватает женского тепла? подкинь ещё женщин в печь.

говорит, что моя руна - лагуз. ндэ?

возвращаюсь на кухню. в лунном сиянии вижу как скрывается.

bewahre doch vor "Jammerwoch". пpоблема в том, что временами ищешь вечность не там, где она находится. навеpно.

эти исцарапанные руки их,

эти заплаканные руки их,

эти застёгивающиеся руки их,

эти тощие пальцы их,

эти растущие пальцы их,

эти раскалённые пальцы их,

эти изнывающие пальцы их,

эти сплетения их венозные,

их эти травы мироточивые,

их эти жесты прямые,

эти электрические их блокады,

эти их рисунки на рунах

эти их глаза неприкрытые,

эти их гортани натянутые,

эти их сечёные дома и ясные праздники,

и всегда одна и та погода,

и одна и вся живая жила.

это их говор без единого слова.

это их колесованное песнопение.

это их бел-горюч камень.

это их при тебе нет.

истерзанные следы эти

тебе придётся сожрать,

дать им вход и удержать после входа,

хотя удержать их не понадобится,

но это приятно.

они узнают выход, почуют выход,

они знают выход до того, как войти,

они знают, где вродиться,

чтобы так слушать тебя,

как бы так вникать тебя,

спрашивают они, твой ответ

нам радостно и плохо.

не ввязываться.

мне постояно приходят выводы.

по почте мне постоянно приходят пальцы,

мысли, язвы серые и разные грузы.

вместе со связью приходят, а точнее подразумиваются

такие вещи:

доверие.

или не одичает, но не сможет забыть соблазн одичания как лучшей возможности, на которую не хватило отваги.

I'd rather be sleeping.

прошлое, в котором осталось невыясненное, никогда не отпустит.

каждому  надо разрешить всё в своём прошлом. не уйти от него, а прояснить.

если оно заберет тебя - что ж, так, значит, тому и быть. если не всего заберёт — приходи.

останавливать людей - ведь они тоже оставляют следы.

мои раны, цивилизация моего распятия, кровь на дне глаз тонкими ниточками, и я помню твой звонкий голос,

всё ниже и ниже, вереницей мгновенных вечеров вспоминал свою "ошибку".

проснулся в небе, на взлете, а не падая, как обычно, проснулся с криком, захлебнувшимся медленным льдом и облаками, город в кольце горизонта, со взглядом, мечущимся вдоль квадратных стен.

всё ниже и ниже, ждали месяцами, радостно, не бросаясь в придорожную пыль.

видишь, она умрет, а ты нет, потому что вместо тебя умрет эта уже не первая смерть, а тебя никогда не будет потому что ни одно существо здесь не умирает два раза.

всё ниже и ниже, как оказалось, самое хорошее качество - это отсутствие.

висящий под потолком жидкий клоун, надутый резиновым гелием. и не надо смотреть 30 каналов TV to choose from, обращай внимание на то, что есть, и не обращай внимания на то-чего-нет, по тому что самое плохое время - утро, кто, как говорится, вместе завтракает, тот, как говорится, вместе и спит.

всё ниже и ниже, каждый день новая луна и ты опять ничего не помнишь.

игра, главное правило которой: "это не игра".

неигривая игра.